一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的回答：“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！” 我惊为天人。

说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的 QQ。 于是乎糊弄一哥们开了视频（班主任没开），这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问：这么晚就你一个人吗？ 哥们将视频转向一边，班上的几个同学在那儿，吐了口烟来句：这都是我同学，给你认识认识。

一男子的头长得方方正正，酷似砖头！朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“有本事你扔下来试试！” 我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家，它就冲我跑过来。而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。随即蹲下去捡，结果狗狗华丽地从我头上飞过去，撞到了大门上。从此，我进门它就不搭理我了！ 小米开电动车在路上，某车一直往他开去，差点撞上了小米。小米十分生气：“开的什么车啊你！！！”那个车主一脸无辜地说：“你看不出来吗？我开的是嘉陵江牌的摩托车！！！”

聊到原生家庭就完蛋了, 因为正常幸福的人,一般只把这个叫家, 不叫这四个字。

有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。 在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。 老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？” 只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”

普通人：多个朋友多一条路 社恐人：多个朋友多个消耗

今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。。。 画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。

最近下班之后经常摆摊赚点零花钱，每次收摊之后总是拎着大包小包去坐地铁。 安检的时候，安检员叫住我：你，站住，盯了你好几天了，包打开。 这给我吓的，小心翼翼的打开了包。 然后安检员问我：这件衣服怎么卖？

牛：俺报的是农业大学，农机研发专业，一定要改改这祖祖辈辈拉犁耕田的命运。

刚跟朋友微信聊天，朋友跟我讲老家现在特别冷。 有多冷呢？ 朋友是这样跟我形容的：“放屁都不舍得放被子外面，一定要放被窝里，毕竟屁也有点温度。” 我…

这样不好吧，小侄子在学校跟同学打架，班主任喊家长去，恰好大哥大嫂不在家，就派我去了。 到了学校才发现他的班主任好帅。回来的路上，我严肃地对他说：“小兔崽子～有这么帅的班主任还藏着掖着，明天再打一架，我不告诉你爸妈，回来我请你吃德克士。” …

对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上你了。” 她大惊失色：“你特么偷看我上厕所？！”

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车。晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？” 司机回答：“去，上车吧。” 这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦。” 说完就把车门关上了。

学校老师上课，配了无线麦。那天布置好题目后，老师溜厕所嘘嘘去了。话说我们九十多号人正在安心做题，鸦雀无声。结果喇叭里传来悦耳的水声，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦。笑翻了啊！

去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。 我很爱她，她也很爱我。 有一天我实在忍不住了，就一把抱着她说：“我想亲亲你。” 她很惊恐：“妈妈说接吻会怀孕的！” 我说：“可我忍不住了。” 于是我亲了她。 一个月后，她怀孕了。 今天我当爸爸了，好开心。

和同事在一家小餐馆吃饭。 吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？” 服务员说：“有。” 那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”

“钟仁，我发现名字和人是有联系的。” “嗯，是吗？” “你看，我名字里有‘秀’字，所以我比较秀气；白贤名字里有‘白’字，就特别白净；灿烈名字里有‘烈’字，所以性格很热情。” “哦……是吗？” “钟仁！我还有一个最有力的证据！” “哦？” “你看，你叫‘钟仁’。所以长得很黑。” “……”

老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？” “别乱想，你怎么会得重病？” “我是说‘如果’啊，‘如果’的话，你怎么做？” “亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？”

有人说桂花是一种很笨的植物，有点儿温度，就马上放心开花，完全不考虑接下来会不会出现断崖式降温，于是就在今年这种反复无常的天气里，反反复复的被骗着开花，崩溃的凋谢，再被骗着开花，再崩溃的凋谢。感觉这句话不仅骂了桂花，也骂了好多人。

一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：“平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！” 有一天，她面色很难看地去上班。 同事问：“你怎么了？” 她说：“昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！” 同事：“然后呢？” 她说：“被抱住后，我大喊我是男人，快放开我！” 同事：“结果呢？” 她说：“那男的说老子就喜欢男的！”

为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。 台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……” 一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是一晚上什么也没做。我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！” B：“你们一个火车上下铺，你还TM好意思说？” 饶有兴致地拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。

有一天，小明跟一个骑马的人说：“我家的马昨天下了个驴。” 骑马的人说：“马怎么会下了个驴呢？” 小明说：“那你说它应该下什么？” 骑马的人说：“它应该下马。” 小明说：“对呀，这混账玩意儿怎么就不下马呢？”

马上到520了，长得漂亮的已经陆续收到礼物了，我一样也没收到。我检讨了一下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行。同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了。 ……我饭量还行。 ……睡觉也行。 我人气不行，但我气人行。