因儿子的婚事，父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。 儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”

老婆想减肥，让老公帮她买减肥药。 老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖。 老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠地教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!

今天买了个西瓜，打开一看，竟然是黄瓤的。 我大喜，难道是买到稀有品种了？ 后来老板说，人家就长那样……

上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的，砸键盘的。 网管过来看看，是我把插座踢开了。他插上了，也没说什么。过了一会，我又踢开了，网管过来说：“你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！”

今天去超市买东西，付钱的时候排队。这时，我前面那人付钱时，那些东西刚好19块9，他给了20块给收银员，收银员找了颗一毛钱的糖给他。这人居然说不要，说完从口袋里拿出9颗这样的糖说：“找我一块！” 我和后面的伙伴都惊呆了！

1. 如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。 如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。 如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。 2. 早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：“这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。” 3. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 4. 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 5. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽! 6. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 7. 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 8. 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 9. 积极的人^_^像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人^~^像月亮，初一十五不一样！

小陈家里条件不是很好，上大学的时候周围的同学基本都是条件好的，但是他并没有自卑心理。 当时有人嘲讽小陈，说小陈的一双鞋子就是自己一个月的生活费。 后来小陈想了想，觉得自己当时应该劝劝那个人，像二三十块的鞋子要少穿。

65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚。他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？” “假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”

跟男友电话吵架，气得我摔了手机。老妈把我一顿臭骂，说我败家。 我说：“生气了实在没忍住。” 老妈说：“你就不能跟我学学，想当年我跟你爸生气时，那时候咱家里穷，看啥啥舍不得摔，最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。” 我问老妈：“啥东西打不坏？” 老妈有点不好意思地说了个字：“你。”

在西餐店里，隔桌一对男女。 女生吃得很快乐。 男生含情脉脉地看着。 过了好一会儿，男生开口说：“可以和我交往吗？” 女生迅速把鸡腿放下，“很抱歉，我有男朋友了。” 男生低下头，貌似很难过的样子。又过了一会儿，女生问：“那我还可以吃吗？” 男生一脸无奈地抬起头说：“吃吧，吃吧……” 这是一个吃货和痴情男的故事……

一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳… 这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。 他说我也不认识你，那这是你的卡。 妹子脸红接过说谢谢！ 这货又问，你咋不问我叫啥名？ 妹子脸继续红。 你倒是快问啊。 妹子脸红小声问，你叫啥？ 这货很牛地说，叫我雷锋就行。

初中在宿舍午休，室友讲了一件非常逗的事情，笑抽了是真的笑抽，因为我的嘴合不住了，持续抽筋的嘴巴大张。 宿管老师带着我去医院，医生扇了我一个大嘴巴，就好了。

有天姐夫去喝酒，晚上喝得醉醺醺的回家。姐姐生气，但对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌... 随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了......

单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。 女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。

前天大半夜去大梅沙玩，开好酒店，房间座机响了。 我拿起电话一听，结果以为是小姐打来的电话，问需要服务吗？ 对方说了句：“先生你好。”我甜甜地喊了声：“姐，能给个优惠价吗？” 只听电话对面传来一阵大笑声：“你个死流氓。” 二货女性朋友伤不起啊，原来是个女性朋友打电话压低嗓子调戏我。

生物课上，老师问： “假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？” 学生：“这简单，马上停止你的想象力就OK啦!”

今天中午吃饭时，我发现妈妈剪了头发，真心觉得不好看，于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧。” 爸爸看了看我，说：“喂，请你不要评价我老婆，她又不跟你过日子。” 我：“......”

英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告： 如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站——伦敦治安法院下车。

在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒。不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。 骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人都没戴安全帽，准罚死你们！” 牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！” 警察一听，又拿出了罚单，边写边说：“三项违规再加上一人没戴安全帽，签名吧！”

拆迁办对着钉子户说： “你好，我是你的破壁人。”

今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我。我聪明地委婉推托说，从小就不吃蛋。结果老板热情地说：那你喝汤吧！

1、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。” 虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。” 2、乌龟把女孩子金鱼带回家里。 龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。” 龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！” 3、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。 蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。” 螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？” 4、老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。” 老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”

回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的。后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！” 我回头说，我没零钱……

新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做痔疮手术，我们去看他。 说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。 我们都羡慕不已。 然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。 我貌似明白了什么。