我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。 浪费时间就是拖延。你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

早上坐公交上班，特别堵。二逼朋友就掏出电话要请假。我正好奇他会咋解释，结果这逼特别淡定地说：“老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！” 一时半会也不能让走。 听完这话，我瞬间佩服得五体投地。

我同事的真实故事。 他老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：“妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！” 结果他媳妇早产了，生在兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“妈，没生成龙太子，生了个兔崽子。”

小强有个同事，总是向他们炫耀他喝过808块一杯的奶茶。 其他人都不信，只有小强想知道。小强怀着好奇与惊讶问：“你在哪儿喝的那么贵？这是最贵的奶茶了吧？” 那个同事一脸忧伤地说：“本来奶茶是八块的，只是买奶茶的时候闯红灯，被交警扣了摩托车罚了800块……”

甲：每次我做完家庭作业，我老婆都要臭骂我‘你特么属火箭的啊，老这么快’。 乙：我老婆可体贴多了，每次我做完家庭作业她都夸我‘老公，你坚持的时间又长了哦，现在都能坚持一个多小时了呢。’ 甲：嫂子可真贤惠啊！不过，哥啊，您是咋做到的，坚持一个多小时… 莫非有啥绝招？ 乙：绝招？无他！你跪坏一打搓板后你也能做到的… 甲：啊…

昨天我跟老妈要钱买衣服，老妈不肯给，说我不会讲价，硬是说她帮我买。 今天早上我迷迷糊糊的被老妈叫醒，拿着一件黄色的衣服跟一条牛仔裤，看起来蛮合眼的。我拿起来仔细一看，后面四个大字（动感地带）。 妈，这衣服真是买的么？

1. 老公：“亲爱的你别生气，我学傻逼说话给你听。” 老婆：“真的吗？” 老公：“真的。” 2. 一哥们相亲第一次去女孩家，跟岳父搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？” 岳父脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的，花钱买的！” 3. 有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得扔。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！” 他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还有剩下两包感冒药，再不吃就过期了！”

小明的父亲带小明去参加围棋大赛。进场前，小明一脸担忧地对父亲说：“爸爸，我很担心。” 父亲拍了拍他的肩膀，鼓励他说：“你要相信自己，不要紧张，不要害怕，正常发挥就好了！” 小明摇摇头，说道：“我不是担心比赛，我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了~” 妻子：“你怎么知道？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。” “你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切地问。 “对，是一阵寒风。” “你这个混蛋！”妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”

这位司机大哥有才。某地查超载，见车就罚。 油罐车运油回来空车，警察也说超载。司机说，你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。 过了两日，司机送钱拿车，说：“我满满一罐油呢？” 警察说：“你车空的呀。” 司机说：“空车如何超载！” 这是罚单。遂大闹。 结果，交警队赔司机满满一罐油。

看到朋友圈里的好友一个接一个地成了微商，我的内心无比失落。 难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？

一天，小柯女友突然问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？” 小柯说：“傻瓜，当然先救你呀！” “为什么？” “你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”

儿子在做生物学作业，爸爸和妈妈在边上辅导。 妈妈：“我发现生物学上的一些观点是错的。” 爸爸：“你发现哪个观点是错的？” 妈妈：“基因突变的特点，低频性，就是变异的频率很小的意思，就是错的呀！” 爸爸：“变异频率是很小的，没错。” 妈妈：“不对，咱儿子的变异频率就很高，变的一点都不像你，而像我同学了。” 爸爸：“哦……”

“来，理发师，给我换个新发型儿！” “好嘞，您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！” “特么你不是说什么发型都行吗？” “发型儿特么也得有发啊！你就一秃头……” “特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”

有一天，我在等公交车，旁边有一美女看着我在微笑。我以为她看上了我的英俊＋潇洒，我使劲跺了跺脚，摆了几个帅气的姿势。美女笑得更欢了，一旁的大妈终于忍不住了，上前拍了拍我的肩膀说：“年轻人，请不要在屎上面跳来跳去，好吗？”

有一天姐费了九牛二虎之力挤上了公交车，就听售票员对没上车的人喊：上不了了，等下一辆吧！。突然姐发现手机落家了，匆忙又挤下了车，随后便听见售票员大声喊：还可以再上三位！

暗恋三年的女神终于注意我了。 女神：你见到我时会脸红吗？ 我：不，我脸会白。 女神：流氓！

一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么？ 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

有一小型飞机中途引擎失灵，驾驶员在一条人车稀少的州公路降落。 驾驶员跳出来，向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。 这辆汽车缓慢地停在路旁，坐在驾驶座的女人探出头，紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的。”

儿子换上新衣，在老妈面前走了一圈，说：妈，有范吗？ 老妈随即应声：有，在锅里，你自己盛去。

昨天晚上喝了点酒，看见路边一小美眉，嘴欠问了句：“美女约么？” 小美女朝我微微一笑，牵着我到小胡同啪啪了十几分钟… 那感觉… 尼玛，回到家，老婆问：“咋脸都肿了？”

这节奏… 一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！” 丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

楼主大三汉子一枚，记得大一时候宿舍一二货舍友晚上在给女朋友打电话，一本正经地对女朋友说：“以后不准再吃泡面了，泡面里面有各种添加剂，对身体不好，不要让我再知道你吃泡面。” 话语刚完，只听“叱溜”一口，舍友手里正抱着泡面，于是整个宿舍都安静了。

上初中时，因为家里穷，同学们都有手机，我却没有。 当时我就励志要玩遍所有手机，现在终于实现了。 不说了，我要推车出去工作了。 “贴膜，贴膜，专业手机贴膜，五块钱一贴。”