一考生迟到31分，被监考拦着不让进。 场内考生看不下去，喊：“现在才9点29。” 另一考生附合：“对，还没迟到半小时。” 众多考生把自己手机调成9:29给老师看。 监考老师感动得热泪盈眶，然后没收了他们手机，并记了他们0分。

昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。 然后陪他们聊天，转眼天快黑了。老爸支支吾吾地说：“闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思…”

孩子，不做死不会死啊…… 我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：“别砍我了，我在做任务！” 我哥没理他，继续砍。 那人又说：“别砍我了，我在做任务！” 我哥还是没理他，继续砍！ 然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！ 顿时我笑尿了！

显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。

今天去超市买了两瓶水，收银员是一位漂亮的妹子。给了她十块钱，然后见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…” 然后我就盯着她，抽出一张五块钱的，然后给她九十。尼玛啊，你们猜那妞说什么？ “对不起先生，我们不收小费…”

一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？” 男挠挠头：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧！” 说完，女打了男一下，告诉他单词的意思。 几天后，两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

三个老外一边喝酒一边吹牛。 美国人说：“我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。” 法国人说：“我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。” 英国人站了起来：“那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。”

就今天，一小朋友做错事，他妈妈叫他跪着反省。 他居然来一句：“妈妈，地上把衣服跪脏了，冬天妈妈洗衣服冻手，我会心疼的。” 瞬间所有同事被他的机智打败了。

一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡。 声音久久回荡老年卡，一整车的眼睛都瞅我。 我急中生智：“看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！”

戒烟真的好难， 第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。 第二天，我找出了所有角落里的烟，点了一遍。 第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！ …… 今天，我买了一包烟。

大多数做Powerpoint的人，既没有Power（权力）也没有Point（观点）；那些用Word的人，都没有什么word（话）要说；那些用Excel的人并不excel（优秀）；那些用Access的人，都没有access（权限）。 而最大的真相就是，大多数使用Microsoft Office的人，在office（办公室）里都是既micro（卑微）又soft（软弱）的。

昨天，我带女朋友回家见父母。 吃完饭，我妈把我拉到一边，悄悄对我说：“儿子，这女孩长得挺漂亮。不过咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女，但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是双鱼。”

妻：你常说梦话，快去医院看看吧。 夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。

我有一个朋友，他这几天痔疮犯了，昨天就去医院检查。 医生：“小伙子，知道自己痔疮是怎么导致的吗？” 朋友：“我不知道被谁导致的！” 医生瞬间就不淡定了。走远点我们不认识！

1、“大学是梦开始的地方吗？” 神回复：“是啊，睡得特别香呢。” 2、“用一个词形容你老公对你的爱！” 神回复：“有求必应” 3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？” 神回复：“电焊。” 4、“寂寞和孤独的区别是什么？” 神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

对于女生来说，长相是非常重要的。 漂亮女生撒个娇就解决的问题，我就得靠武力！

有没有要找工作的，这边招人，前六个月试用期9000转正15000，三年后给你发一台车一套房，有意者私聊，并先交50块押金，我吃完肯德基就给你办入职。

小明：女神，我喜欢你，从第一眼看到就爱上了你。 女神：是吗？那你能为我做什么？ 小明：我能为你做牛做马。 女神：你们男人都一样，还不是为了草。

我问老婆：“你为什么总是把事情想得那么复杂？” 她回答：“因为简单的事情都被你想了。” 我突然觉得，她的逻辑能力比我强过一本《逻辑学导论》。

夜深了，妻子总睡不着，她央求丈夫说：“你快做个报告吧。” 丈夫问：“为啥？” 妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”

睡午觉，宝宝和老公睡在我两边。突然一个电话叫我下去拿快递，一会儿回到家，一看床上顿时心凉了半截…… 老公睡在宝宝的位置，宝宝不见了！我第一反应就是他把宝宝压住了！瞬间使出吃奶的劲一脚把老公踹下床，一看，空的！我呆呆地问：宝宝呢？老公一脸惊恐地说：刚被你妈带出去洗澡去了……

前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去。 到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她：“能不能进去喝口水？” 她兴高采烈地答应了。 可是当我喝完水出门时，她的眼神为什么那么幽怨呢？ 现在女孩子为什么都这么小气！

公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。 波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。 “我们的士兵是那么多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。 “越多越好！”斯巴达国王答道，“到那时我们可以在荫凉处作战了。”

在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢？” 他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。” 我说：“哦，你也卖窗帘啊？！”