女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人。喜欢骨头的那是狗。要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。
--- 就喜欢这么有哲理的话！
只想撸猫可以吗361
1、爸爸和儿子坐火车回老家。
儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？”
爸爸：“K是快车的意思，T是特快的意思……”
儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！”
爸爸：“你真聪明！”
儿子：“这还用说，Z就是‘贼快’的意思呗！”
2、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格......”
父亲：“没关系，继续努力就可以！”
两个月后。
儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。”
父亲：“不错，有进步，继续努力......”
3、儿子很调皮，让他写作业，就是懒着不写，我怒道：“再不写作业，把你屁股打开花。”
儿子：“爸爸，屁股打开是不是很好看呀。”
4、小学“幼升小”
试题：“小明不喜欢穿高跟鞋，小明换灯泡不用梯子。小朋友，你们认为小明是谁？”
答案是：姚明。
南极企鹅200
逗小侄子玩的时候，不小心把小侄子头上磕了一个泡，他要去告诉他妈妈。
下午的时候，我给他买了他最喜欢的奥特曼，把他可高兴坏了。“哎呀，亲乖乖，你头上的包，怎么来的？”
我假装纳闷地问道，就见他眼珠一转：“恩？！哦，是中午不小心碰到门上了。”
“乖乖，那疼么？”
“不疼，一点也不疼。”
这孩子可是真懂事！
pchn389
1、同事A：你家小宝宝怎么样？
同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得？
同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
2、同事A：怎么了，这么没精打采？
同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
3、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
同事B：想知道为啥吗？
同事A：快说。
同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持…
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。
喜塔腊老兔327
A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”
B：“怎么了?”
C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”
小先生_vip364
吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠地说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！”
于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼。完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？”
大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”
狸花小馋300
记得刚刚上大学那会，学校体检是护理学院的师姐们在老师带领下给我们新生抽血。有同学被扎了两三针的，到我的时候，一针就进去了，血也顺利出来了，心情大好。拔针了，这时带教老师说了一句，拔针手法不对。
护士师姐下意识又把针送进去了，我勒个去？
师姐，我跟你什么仇什么怨啊。
生活不止眼前的枸杞-152
今天有个以前的女同事来玩，之前玩的不错。
送她出门的时候，突然跑过一只狗，吓我一跳，随口说了一句：“我日！”
结果女同事接道：“现在想日了！晚了！我结过婚了！”
辣子没有鸡399
老妈：你看你，都三十好几的人了，到现在都没有个女朋友。
儿子：这不怪你吗？
老妈：怪我？凭啥怪我？
儿子：曾经我有一段美好的爱情，我们都到了谈婚论嫁的时候了，都是因为你给破坏了。
老妈：啥时候的事情啊？我怎么不知道？
儿子：幼儿园大班的时候，你为啥让我转学？
老妈：滚，臭小子……
Luuuuke353
一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”
年轻的警察摇摇头。
“哎，这人太不熟悉业务！真没办法。”他自言自语着走开了。
“喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。
“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。
“刚才没看见你的实际步速啊。”
池中物_342
小学时，学校新建一个图书馆。
老师让每人最少捐一本书。
结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。
回想老师当时的表情就想笑。
Dragon是个小捞头187
情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。
我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”
同事说：“神经病才想加班呢。”
我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”
女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”
我……
NicoleDeng267
社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：“今天你登记了进入人员吗？”
老头说：“我的职责是看住大门别丢了，我不管人。”
luara煜152
公司组织旅游，回来的大巴上，跟女同事坐在一起。一路上，只见她夹紧双腿，满脸通红。
我就问她：“怎么了这是？”她艰难地吐出几个字：“坐车前，水喝多了，内急……”
我一听，乐了，于是愉快地吹起了口哨……
天黑才有烦恼373
刚刚去小店买水，看见老板在摇椅上睡着了，而他那孝顺的女儿还在给他捶腿～（好有爱！）
我不忍心打扰他们父女，就轻轻地拿了两瓶冰红茶，然后又轻轻地走了～
不言调Dominic251
在火车上，对面坐着一对夫妻，老公和他们聊的那个欢啊，大有相见恨晚的感觉。那男的问：“你在哪工作了？”
老公说：“机场。”
“工作辛苦吗？”
“还行。”
……他俩天南海北聊的那叫个默契投缘啊，快下车的时候，那男的补充了句：“对了，鸡场一天能产多少鸡蛋了？”
老公瞬间沉默了几秒，低声说：“我是在飞机场工作…！”
无聊的老鱼396
一次去朋友家吃饭，有个人敲门，朋友A去开门。我们趁他去开门的时候，在他饭碗里加了一勺盐，然后加了一片白菜盖好。只见他回来就扒了一口饭之后就说：“这TM白菜也太咸了，还好我扒了一大口饭！”
抬头看会有什么356
老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作。拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：“阿姨，您赶时髦也玩网络啊！”
老太太回了我一句话：“才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。”
那时候，我心里不知道什么滋味。
HxjXM352
有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。
桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。
警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”
赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
离谱妈妈给离谱开门326
有对象的女孩儿最好追了，因为你的对手只有一个。
拾壹要做自己17
一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？”
小明高高地举起了手。
然后，老师问他：“三的后面是几呀？”
小明回答说：“是四。”
老师接着问：“九的后面是几呀？”
小明说：“是十。”
老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”
小明说：“是‘J’”
Aimeemew334
今天晚上回到宿舍都十点多了，我室友说：“等到十一点叫我起来，我要和妹子聊天。”
结果十一点到了，我叫他起来没叫醒。我扇了两耳光，他还是没醒。
我又踹了几脚，结果他说了句：“别闹，正和妹子亲嘴呢！”
尼玛！
当时我一脚口水。
核桃WiseZ248
微信是什么？
答：扯淡的工具。
上午：基本都是卖货的。
中午：各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，应有尽有。
傍晚：开始各种饭局，酒店，KTV，烤串烤肉啥滴！求陪同，求偶遇。
午夜：各种饿，各种吃，各种再也不吃宵夜了，各种明天开始戒酒。
凌晨：各种哭，各种失眠，各种感悟，各种胡言乱语。
总结：「微信」是腾讯开的精神病院。
只能微信！
不能全信！
经典！
坚人坚智147
我哥们坐火车过安检时，美女安检员说：平身（双臂）！
我哥们：喳！
后边喝水的大哥直接喷了！
谢辰_ZX75246
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