有对象的女孩儿最好追了,因为你的对手只有一个。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
该段子通过制造认知错位达成幽默效果,将常规认知中'追求有对象者需要对抗两人感情'的困难局面,反转为'只需击败一个对手'的荒谬结论,符合预期违背原则。采用极端简化的情感关系模型(将复杂的三角关系压缩成单挑模式),利用年轻人熟悉的恋爱竞争场景引发共鸣,同时精准踩中当代社交中'挖墙脚'现象的灰色幽默地带。双关语'对手'既指情敌又暗喻男友的双重身份,在冒犯边界上通过模糊攻击对象(未明确指责第三者或出轨方)实现安全突破,最后残留的伦理争议反而加强了话题传播性。
该段子通过制造认知错位达成幽默效果,将常规认知中'追求有对象者需要对抗两人感情'的困难局面,反转为'只需击败一个对手'的荒谬结论,符合预期违背原则。采用极端简化的情感关系模型(将复杂的三角关系压缩成单挑模式),利用年轻人熟悉的恋爱竞争场景引发共鸣,同时精准踩中当代社交中'挖墙脚'现象的灰色幽默地带。双关语'对手'既指情敌又暗喻男友的双重身份,在冒犯边界上通过模糊攻击对象(未明确指责第三者或出轨方)实现安全突破,最后残留的伦理争议反而加强了话题传播性。
该段子通过制造认知错位达成幽默效果,将常规认知中'追求有对象者需要对抗两人感情'的困难局面,反转为'只需击败一个对手'的荒谬结论,符合预期违背原则。采用极端简化的情感关系模型(将复杂的三角关系压缩成单挑模式),利用年轻人熟悉的恋爱竞争场景引发共鸣,同时精准踩中当代社交中'挖墙脚'现象的灰色幽默地带。双关语'对手'既指情敌又暗喻男友的双重身份,在冒犯边界上通过模糊攻击对象(未明确指责第三者或出轨方)实现安全突破,最后残留的伦理争议反而加强了话题传播性。
2024/12/17 08:33 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
小时候同村的女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭。这个拉着我说:“你要跟谁好?” 那个拉着我说:“你只准跟我好。” 我左右为难。
第二天,她们俩又手拉手,亲亲热热。真是萝莉之间哪有隔夜仇啊。不过,她俩都不理我了。为什么?
穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾,然后这时对门走出来一对情侣,也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀!
男的小声说:“好尴尬呀!”
我想了想,只好回他:“不尴尬,我这是斑点狗,咱们不是一个物种。”
我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。
刚开始接触的时候,约她出去玩。坐摩的的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。
哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。
婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这…
小时候从来不写试卷,因为知道写了也不会及格,不如不写。这样老师也不用改我的试卷,直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的,自己再在0前面加一个9,回家理直气壮给老妈看!
一男一女相亲后。
男:请你看电影吧。
女:不熟悉的男人请我看电影,我不会随便答应,对女人来说太吃亏。
男:那你请我呀,我不怕吃亏。
老婆在家打扫卫生,我看她擦桌子擦得满头大汗,便上前问她:“擦桌子擦得累了吧?”
老婆冲我使劲点点头:“恩,累!”
“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道,“拖拖地吧。”
他妈的,看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说:“如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声:“如果老子有他一半帅,我会看上你。”
我默默的低下头。
尼玛,这关我屁事!
老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板“里面请”。
一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:“帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。”
天吶。
知道真相的我眼泪流下来…
一男子欲跳楼,谈判专家赶到:“你想想你孩子,他还小,你死了他怎么办?”
男子犹豫了。
专家看有效果,继续道:“你再想想你妻子。”
砰……
女友跟男友分手。
男友说:“为什么?”
女友说:“爱好不同。”
男友说:“我可以改。”
女友说:“我喜欢男人,你喜欢女人。”
男友:“去年买了个表。”
一天,老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。
小明:“不笑是傻B。”
全班停了一秒,全都笑了。
老师:“哈哈,滚出去,哈哈。”
佛曰:一滴水中有三万六千条虫。
比尔盖茨曰:WIN2000也有三万六千条虫。
佛曰:由一滴水可以看世界。
比尔盖茨曰:由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
1、小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。”
同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?”
小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!”
2、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么?
答:吓着了吧?
3、有一次,我与男友去旅游。
一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。”
我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。
谁料男友却说:“爱说谎的人,不值得同情。”
4、女人抱怨丈夫:“你总是知错不改。”
丈夫:“我要是改,早和你离婚了”
有一次五一和两个同学出去玩,因为是临时决定的,就一起去火车站买票。票不好买,只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说:“来,赶快看看我们三张站票是不是连着的?”
连着的站票……
站票……
票
小明:老师,水到沸点会发生什么现象?
老师:滚。
小明哦了一声,自动地往外走。
老师:不是让你滚出去,你要干嘛?
小明:要!
老师:好了,这次你可以滚出去了!
lz 一室友,特宅的那种,成天喊外卖,很少下去吃的。这不,天冷了,这货感冒了,下午的课准备不上了,想给班主任请假,电话一打:“喂,一份外卖……”
让我笑会儿。
前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。
回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。”
我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!”
mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。”
我无语…
有那么父子二人。
父亲迷信,长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神,多次劝父亲,父亲不听。
有一天,父亲外出办事,临行前把许多熟肉装在大碗里,摆在菩萨像前,焚香礼拜,祈求保佑外出顺利,路上平安。
父亲走后,儿子把肉都吃了,剩下几根骨头,仍旧放在原处,然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。
几天后父亲回来,一见大惊。问儿子,儿子答道:“你走后,几个菩萨抢肉吃,互不相让,肉吃光了,身子也打碎了。”
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”
后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
有一天,女神对我说:“加油,你不是一个人。” 我心想,女神居然骂我,就回:“滚,你才不是人。”
弟弟有处女情结,很想找一个一手的女友!
有一天,弟弟拉住我,说:“姐,怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢?”
我笑道:“看腿!”
弟弟诧异地盯着我的双腿,问:“姐!你是说走路腿张得开的是二手,不开的是一手?”
我:“不是!我是说腿细的曾经有过男朋友,腿太粗是找不到男朋友的!”
弟弟:“……”
问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”
答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”
过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的,今天可以见面。老妈叮嘱道:“人老不老实?我们家闺女可是从没谈过恋爱,一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~”
阿姨:“放心吧,这个我看着长大的,也没谈过,跟女孩说话都脸红~”
今天见面,呦,前男友~
我们浪漫点好不好,亲爱的!
怎么浪漫呢?
我浪点,你慢点,好不好!
么么哒!