小时候同村的女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭。这个拉着我说：“你要跟谁好？” 那个拉着我说：“你只准跟我好。” 我左右为难。 第二天，她们俩又手拉手，亲亲热热。真是萝莉之间哪有隔夜仇啊。不过，她俩都不理我了。为什么？

穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣，也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀！ 男的小声说：“好尴尬呀！” 我想了想，只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。”

我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。 刚开始接触的时候，约她出去玩。坐摩的的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。 哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。 婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼...这…

小时候从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

一男一女相亲后。 男：请你看电影吧。 女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏。 男：那你请我呀，我不怕吃亏。

老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？” 老婆冲我使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

他妈的，看到一对情侣在路上吵架，我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说：“如果你有他一半帅，今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声：“如果老子有他一半帅，我会看上你。” 我默默的低下头。 尼玛，这关我屁事！

老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板“里面请”。 一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：“帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。” 天吶。 知道真相的我眼泪流下来…

一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……

女友跟男友分手。 男友说：“为什么？” 女友说：“爱好不同。” 男友说：“我可以改。” 女友说：“我喜欢男人，你喜欢女人。” 男友：“去年买了个表。”

一天，老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。”

佛曰：一滴水中有三万六千条虫。 比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。 佛曰：由一滴水可以看世界。 比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。

1、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！” 2、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？ 答：吓着了吧？ 3、有一次，我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。” 丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？” 连着的站票…… 站票…… 票

小明：老师，水到沸点会发生什么现象？ 老师：滚。 小明哦了一声，自动地往外走。 老师：不是让你滚出去，你要干嘛？ 小明：要！ 老师：好了，这次你可以滚出去了！

lz 一室友，特宅的那种，成天喊外卖，很少下去吃的。这不，天冷了，这货感冒了，下午的课准备不上了，想给班主任请假，电话一打：“喂，一份外卖……” 让我笑会儿。

前几天病了，一周多没洗澡，今天终于去洗澡。 回来后，mm握了握我的手腕说：“你瘦了。” 我感动地说：“病了这么多天总会瘦的嘛，还是mm心疼我啊！” mm说：“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语…

有那么父子二人。 父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。 有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。 父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。 几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？” 后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

有一天，女神对我说：“加油，你不是一个人。” 我心想，女神居然骂我，就回：“滚，你才不是人。”

弟弟有处女情结，很想找一个一手的女友！ 有一天，弟弟拉住我，说：“姐，怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢？” 我笑道：“看腿！” 弟弟诧异地盯着我的双腿，问：“姐！你是说走路腿张得开的是二手，不开的是一手？” 我：“不是！我是说腿细的曾经有过男朋友，腿太粗是找不到男朋友的！” 弟弟：“……”

问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？” 答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~” 今天见面，呦，前男友~

我们浪漫点好不好，亲爱的！ 怎么浪漫呢？ 我浪点，你慢点，好不好！ 么么哒！