之前打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧。 结果没想到这 SB 给我唱了一路… 这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷…

我侄女今天各种萌： 撞到头的时候说：“对不起，头。” 不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？” 乘客（香烟在手）：“看到了，可我都给你们弄糊涂了。这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”

關吏缺課﹐凡空身人過關﹐亦要納稅﹐若生十隻腳者免。 初一人過關無鈔﹐曰﹕ “我浙江龍遊人也。龍是四腳﹐牛是四腳﹐人兩腳﹐豈非十腳﹖” 許之。 又一人求 免稅曰﹕“我乃蟹客也。蟹八腳﹐我兩腳﹐豈非十腳﹖” 亦免之。 未後一徽商過關﹐ 竟不納稅。 關吏怒欲責之﹐答曰﹕“小的雖是兩腳﹐其實身上之腳還有八隻。” 官 問﹕“那裡﹖” 答曰﹕“小的徽人﹐叫做徽獺貓。貓是四腳﹐獺又四腳﹐小的兩腳﹐ 豈不共是十隻腳﹖”

铁扇公主：“我出上联，蒙牛！” 红孩儿速对：“坑爹！” 牛魔王气结：“坑你妹！” 红孩儿一愕：“这是横批吗？” 铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了？” 牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。” 铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……？”

盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。 盗贼乙：为什么突然有这个需要？ 盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来我旋转的是收音机。

男人苦口婆心地说：“亲爱的，我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” 女人：“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟……” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？” 这时候，男子的妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！” 该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。

上海大学是一所有几所大学合并组建的新校，几年前在全国的知名度不是很高。 一位外地同学恰巧考入上海大学就读。一天，他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考进了啥大学？” “上海大学。”同学答。 “咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？” “。。。。。？！”

泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽然一人骂道：“妈的，谁泼我？” 旁人劝道：“泼水是祝福你。” 骂人者道：“少来这一套，谁拿开水泼我来着？”

清明上坟，两人打架，110询问：你们两个为什么打架？ 甲说：我在烧纸，一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点，在那边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸，边烧纸也边念叨！爹呀！收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮，看他爹起飞你就轰它！

【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日，一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现，女主人手持菜刀将该男子追出家门，满街跑。 慌乱中，男子跑向民警巡逻方向，当场被抓获。他说很感谢民警，称若被女子抓到，将不堪设想自己的下场。

今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着，老师来了句：“你这样下去，以后怎么赚钱，养活自己吗？啊？” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上…

我在做卫生的时候，老婆在一边看电视，我就过去说：“为什么你在看电视，我却在做卫生呢？” 老婆得瑟地说：“我有老公，你有老公吗？”

发了一条朋友圈：我真是日了狗了。 没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”

我对老婆说：“结婚前不是说好的吗？你比我大一个月，你是姐姐，我是弟弟，以后要让着我！” 老婆：“对啊！所以需要洗碗、拖地时，我都让给你，没毛病呀！”

学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？ 学生乙：咱们是好朋友吗？ 学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？ 学生乙：这不还有两支烟呢！ 学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。

女票最近身体不适住院了，下班后去陪她，顺便在市场上买了些水果。 我问老板：“这是买给我女朋友的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？” 老板说：“没有，您买回去后自己喷吧。那边有卖毒性强的农药。”

当我还是个孩子的时候 我看到大人结婚 现在我是个大人了 我又看到小朋友结婚 真的不太确定我是什么情况了

钱，让多少相爱的人不能在一起。 钱，让多少不想爱的人睡在了一起！

一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已。于是，他们决定像年轻时那样，定个到河边约会的日子。 那天，老爹采了鲜花，来到河边等待。等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家。到家后，他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

孩子：“爸爸，为什么钟里面的指针都各走各的？” 父亲：“因为他们关系不好啊。” 孩子追问到：“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢？” 父亲：“你傻啊，中午了他们也要一起吃饭啊！”

大胖今年的生日刚好是星期天。 大胖一边津津有味地吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。” “为什么？” 众人不解。 大胖说：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

唐僧师徒忽遇妖怪，悟空急忙护在唐僧面前。只见妖怪冲至面前，扛起八戒就跑。悟空不解喊：“我师傅在此，抓我师弟为何？” 妖怪：“猪肉价格猛涨，三月不知肉味儿了。”