刚刚问了快睡着的爸妈：怕不怕我早恋，他们很干脆地说不怕。 我还在高兴父母如此开明，然后嘴贱地问了句为什么。 “给了你这张脸。” ……当初充十元话费送的吧！

原告：“被告无故咬我的手，请严办！” 法官：“被告！你有没有咬过他的手？” 被告：“不！我是吃长素的。”

一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。 飞机起飞后，胖男人大睡起来。 没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。 过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。 小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？” 售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字。先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”

公交车上，不小心踩到后面人的脚，赶紧道歉：“美女，对不起啊。” 此女还是很生气，回应道：“你眼瞎啊。” 我赶紧继续道歉：“噢，丑八怪，对不起啊。”

爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？ 如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。 乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。

米勒先生的电话铃响起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？” “不是，”米勒先生回答。 “那你为什么拿起电话听筒？”孩子问。

儿子三岁了，今天带他去朋友家玩。朋友家有个五岁的女儿，正在给芭比娃娃穿衣服。然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看…” 我和朋友都惊呆了！

那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜时看到有个玉米，就来了一份。一会儿，服务员把玉米端上来了，一段一段的。老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃。于是，大家都拿起玉米开始啃，都啃得差不多了。这时，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的…… 一时间气氛很郁闷，大家都很纠结。老板无奈，把剩下的玉米丢到锅里开始煮…… 服务员又说话了：“这个也可以直接吃……”

给高考完的学生一个忠告暑假的时候少吃点鸡肉麻辣烫、麻辣香锅啥的，以后这些东西你要吃4年

北京电影学院某大二美女的签名： 中指好酸啊，键盘都打不了乐。 下面一个可爱的同学回复： 男朋友出差了？

一个快要饿死的人在沙漠里捡到了一盏神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 快饿死的人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 快饿死的人：“……饼。”然后就断气了，唉。 无福享用“老婆饼”了。

夏日健康提醒：夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜，尽量少吃芒果，荔枝，猕猴桃，提子，因为西红柿和西瓜比较便宜。 吃多了不心疼…

有一次，我对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？” 这时候老妈反问我：“这个月的生活费还有吗？”

今天小姨子跟浮夸摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！浮夸拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！

上联：考试不作弊，来年当学弟 下联：宁可没人格，不可不及格 横批：就是要过

去修鞋小摊，看见一个男生在和修鞋师傅争论。 男生说：平时不是3块吗？为啥这次收5块？ 师傅：鞋味儿太刺激。 男生：？ 师傅：精神损失费。

终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！” … 然后提前了几个礼拜就结婚了！

看到朋友无精打采，问道：“昨天你不是说去洗浴中心放松了吗？” “该不会被老婆发现了吧？” 答：“老婆倒是没发现，是发现老婆了。”

回家路上，在女盆友脖子上种了一颗“草莓”。 回家后，女盆友妈妈问她脖子怎么一块红红的。女盆友说被虫子咬的。女盆友妈妈说什么虫子那么厉害。然后，女盆友他爸看了一眼，淡淡地说了句：“被狗啃了吧……” 啃了吧…… 了吧…… 吧吧吧

用美颜相机照完，自动美肤磨皮，磨完眼睛没了。

女朋友生日的时候，小陈想给女朋友买束花。 但是小陈不会写贺卡，于是对花店售货员说：“我不会写贺卡，我多买一点儿花，你来帮我写吧，送给我女朋友的。” 售货员：“可以的。‘你是我唯一的爱’这句话怎么样？” 小陈：“很好，来10张吧。” 售货员：这是遇到渣男了吗？

一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？” “很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”

小杨从日本留学回来，带了一个漂亮的日本女朋友。 家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。 爷爷嘴里吐沫翻飞地说：“当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。” 女朋友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：“爷爷说他杀猪很厉害。”