一女士报案说她丈夫失踪了。 Police问：“他是什么时候失踪的？” “两周前。” “那你怎么今天才报案？” “今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” 妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！” 儿子听后，焦急地问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

山不在高，有仙则名；活不在多，加钱就行。

你跟相亲的姑娘来电么？ 来电，但是好像又不来电。 爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。 是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。

天刚黑时路过一居民小区，本人小女子。对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。 我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？ 我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了。TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。” 好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！

烤培根肉，这招不行还有熨斗。

今天坐春秋航空的飞机去上海，起飞后不久，前面一排有人拿出个饼子啃了起来，心想哪里来的傻帽啊。再过了一会，有人拿出八宝粥，貌似不对。 果然，空姐一会发话了：“我们的全国第一家经济航空，不提供免费午餐，吃的话一份40元。” 唉，搞了半天，我才是那傻帽！

有个医生，自称是外科专家。 有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。 士兵忙说：“箭头还在肉里哩！” 医生摇摇头说：“这是内科的事，我外科的手术已经做完了。”

刚刚跌到下水道，上来后准备回家。路上遇一乞丐，看他可怜准备给他点钱。伸手摸口袋，摸了半天发现出门忘记带钱了。那乞丐看着我，从碗里拿出两张一块的递给我，说：“兄弟，去买点吃的吧。”次奥，我有那么不堪吗？？

开家长会，需要一位同学引领各位家长入座。一位平时爱偷懒的同学主动请缨。问其故，原来是他和班里一女生恋爱，想借此机会见一下女生的家长，并留下好印象。 第二天，我们问他：“情况如何。”这货悠悠地说：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘站在你面前，而你却只能喊阿姨。”

有个游客向一公园领导提议：“在西汉名将、军事家霍去病雕像旁边再立一个南宋豪放派词人、将领辛弃疾的雕像，公园会更火。” 公园领导：“现在霍去病雕像石碑前游客已经络绎不绝，抚摸‘霍去病’几个字以祈祷祛病消灾。你咋说再立个辛弃疾雕像会更火呢？” 旅客：“辛弃疾雕像石碑上得刻有‘辛弃疾’字样吧？那‘弃疾’比‘去病’不来得还快吗？游客们这边摸一把‘去病’，那边摸一把‘弃疾’，何止你这公园会更火，所有医院都得改食堂？”

前面，人行道上，三个男的每人手上拎一小包卫生纸，这本没什么，可能因为段子看多了，就觉得他们很猥琐！ 灰常猥琐！ 真想用自己手上的两大包卫生纸狠狠砸他们几下～～才解气～～

记忆里小时候的夏天印象是什么呢？ 烈日下的树荫、刺鼻的柏油路气味、发着寒气儿的棒冰…… 阿美：“我不是很同意。” 小丽：“为什么？” 阿美：“为什么我的记忆里都是嗦冰棍棍的味道？” 小丽：“……”

丈夫许愿 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：“这许愿井可真灵验啊！”

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

朋友家养了只萨摩耶（很大，但性格很温顺的那种）。有次他家好像进小偷了，他在床上看见了人影，没敢动，就一直假装睡觉。 结果他家萨摩耶也醒了，就跟着那个人，然后帮那人叼着手电。 当时，我朋友就泪流满面…

法官问被告：“你在偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？” 被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”

爸爸非常严肃地对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。” 女儿大惑不解：“你是指哪个，昨天几点钟接吻的那个？” 爸爸：“好了，我不担心了。”

、我的几点渴望 1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。 2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了 3.要是天上纷纷掉钞票，还没人捡只有我捡就好了。 4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。 5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。

杰克来中国留学两年多了，有件事情让杰克很困惑，于是请教老师。 杰克：“老师，你不是说‘年年有今日，岁岁有今朝’是祝福的话吗？可为什么我每次说这句话对人表示祝福的时候都挨打了，这个月都好几次了。” 老师：“那你都在哪些场合说的。” 杰克：“第一次是朋友的姐姐结婚；第二次是同学出车祸住院；第三次是校长他爹去世。” 老师：“你还活着已经很不错了！” 杰克：“... ...”

媳妇，不带这么玩的啊。 昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子，“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？” 看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。

一个妈妈生了一个女儿，取名美丽。别人问她为什么要取这么土的名字。 那个妈妈回答说：“这样，别人才会叫我美丽的妈妈呀！”

考试时，我最后一道题不会做，用纸条写上“最后一道你会做吗！？”然后扔给了他。过了半天他把纸条扔回来，我兴奋地打开，上面写着“会呀！” 向鼬2佐走：“告诉我啊！” “好啊！” 星河夜之流星：“你TMD快给我讲！” “嗯！没问题！” 流风飘絮逝已飞：“快点！马上交卷了” “嗯，稍等” 表看我，我只是一只小小的小尾巴 一进澡堂就自卑：“麻痹考完你丫就死定了”“老师，他给我传纸条” 茫丶然的春天：“你们俩零分！”