妈妈向爸爸告状：“你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。” 爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？” “不是还有加时赛吗？”

上中专时我是很暴强的。 一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们劝我别打了，我叹口气说：“妈的，我饿死你！” 然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，大家那个汗呀~~~~~ 这个不算什么对吧，很多人都干过。 一日我又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟他们说：“我非弄死他。” 他们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的。” “你们瞧好吧，” 我抄起一本《臭小子闹官场》钻进蚊帐，封口。 边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。 我端着有些酸麻的胳膊凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢。” 同学们大夸我耐力强过苍蝇，绰号[苍蝇哥]。

某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡。突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来，飘到那个女生的背后。女鬼拍拍她的肩膀说： 女鬼：「小姐，你看！我没有脸耶！」 女生：「那有什么了不起？」 女鬼：「你这话什么意思！」 女生很镇定地回头跟那个女鬼说：「你看，我没有胸耶！」

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？” “我想买狗食。” “我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。” 男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。” 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 “您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。” 售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。” “我想买两卷儿手纸。”

公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊！不说了我们去快活了。然后直接挂了电话，对那女的说叫你装蒜！然后就下车了！女的凌乱了！不断地给男友打电话认错，然后……然后我就坐过站了！

女儿生病，陪女儿在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。 我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：…

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016.5.20这天应该怎么过会更有意义？ 大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？ 年轻人回答：咸的蛋疼。 禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！ 2、长得漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的… 3、有个哥们和女朋友吵架冷战了，想和好，但是女方不理睬，于是上午他给她支付宝转了520元，然后又转了一个1314元。 后来她发来一条信息：别逗了，有诚意的话，一句话就不要分开两次说。 哥们当场惊吓，卒。

女大三，抱金砖 课堂上，老师提问小胖。 老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？” 小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。” 老师：“感情这是你选老婆的标准吗？” 小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！” 老师：“可是很抱歉，我已经结婚了，小胖。” 小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！” 老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！” 小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

小明第一次吃薄荷糖，从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。 他跑到妈妈身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。

办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？” 乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

吃早餐的时候，对面桌坐着一对男女，目测情侣关系。 不知道什么原因斗嘴了，声音越来越大。 最后那女的丢了一句：“谁给你的勇气，梁静茹吗。” 诶，妹子你们继续吵，别看着我就笑场啊。 哎，第一次喷饭就这么没了。

挺有创意啊 早上上班快迟到了，就随手拿了件挖肩的裙子套上了。一路上觉得别人看我的眼神不太对，到了单位，旁边的妹子拎起我腋下的袖子说：***你衣服穿错了吧！ 我低头一看，操！ 穿的时候着急，手从挖肩的洞里穿出来，两个袖子还挂在腋下。我说怎么一路上别人的眼神怪怪的，丢死人了...

拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。”

教练问我开过车吗，我说我只开过三轮车。他问我开的什么三轮车，我就把我的飞机驾驶执照给他看了。

搞笑段子：昨天半夜提前回来了。早上上班，小莉的脸上好大一块淤青。 同事问她：“怎么回事？” 回答说：“跟老公打架了。” “你老公不是出差了吗？” 小莉回答：“是啊，谁知道昨天半夜提前回来了啊！”

俗话说，有得必有失。人们得到了财富，却失去了贫穷。

昨晚梦到跟上帝坐在云端比赛钓人。 上帝挂饵，抛线，收杆，很快钓上来成千上万个人。 我焦虑不安，问他秘诀。上帝问，你用什么饵？我说，混合饵。上帝说，什么混合饵？我说，就是梦想、自由、爱、善良、正义混在一起… 上帝“哈哈”大笑说，你这怎么钓得上。我说，难道得用钱？ 上帝把身旁的箱子打开说，几天之前用钱还行，现在得用这个。我凑过去，定睛一看，赫然发现箱子里躺着很多张王宝强的离婚声明。 当即双膝一软，俯首认输。

今天看到一起车祸，一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来二十六七岁。 不怎么严重。 别克车刮了一道，但别克是逆行，司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。 男孩说你走吧，反正我也没事。 女司机知道自己理亏，赶紧走了，那女的走后，男孩拿出手机然后:喂，交警吗？ 我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了。 目击者就我一人，那男孩看看我笑笑，我也笑笑就走了…

一见钟情 ✖ 一见发情 ✔

有一天，小美和闺蜜逛街，来到了小吃街，发现了一家蛋糕店。 橱柜里摆放的每一种蛋糕看起来都十分美味可口。小美和闺蜜想买一个来尝尝看。 小美问店员：“请问这款小蛋糕是单卖的吗？” 店员回答说：“不是哦，这是日本的。”

今早在姐姐家里蹭饭，看到姐姐心情不错，兴高采烈，又要过年似的，而一边十四岁的外甥却垂头丧气，无精打采，反差很大。 外甥：舅舅，我是我妈亲生的吗？ 我：不就是你要回校念书，几个月才能回来，至于高兴成这样吗？ 外甥：至于吗……

一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。 有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”

“用四个字形容一下你喜欢的人？ 不喜欢我！”