某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。 我纳闷，问她为什么？ 她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。 行。那我改口叫“太太”吧！ 过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。 我继续纳闷，问她为什么？ 她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。 行。那我改口叫“娘子”吧！ “娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。

刽子手在离犯人100m的时候会对犯人说：前方100m掉头

过去是集体公有企业管得松，工人经常把工厂里的东西往家里拿，还编出了顺口溜：“党是妈，厂是家，缺啥朝妈要，没啥从家拿。” 工厂民营后，又有一个工人从厂里拿东西，老板看到后问：“为什么拿工厂的东西？” 工人狡辩地说：“我把工厂当成家了！” “是吗！” 老板高兴地说：“这样非常好，只是现在家里缺钱花了，你这个月的工资就给家里吧！”

今天晚上和老婆吵架，她叫我滚。我刚打开门，谁知道她在后面对我吼：“叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧我一点就没事了吗？”听完以后感慨万千。

大明刚刚结婚不久。 某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：“亲爱的，我能帮忙什么吗？” 老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。” 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。” 大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。” 老妈说：“我ㄌㄟ.............”

LZ女，刚交一男朋友，高富帅。爸爸在甘肃，妈妈在山东。尼玛刚开始交往，他妈就打电话警告老娘不要勾引他儿子。然后男友大概跟他妈谈了一下，他妈又给老娘打了一电话，说是那天她是无心的，让我别往心里去。这是重点吗？这不是！ 尼玛，他妈找了个男人给我男朋友打电话说是我老公（我跟男友不在一个城市），意思是说我脚踏两条船，各种你想不到的办法，我尼玛真服了。都说一入侯门深似海，我这还没碰到边呢！ 我只想说，阿姨我领教了！

‍‍朋友一边抽烟，一边咳。 我就劝他：“你就不能把烟戒掉？” 他说：“不能戒啊！戒了要出人命的。” 我：“你就那么嗜烟如命吗？” 他说：“不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死。” 我：“……” ‍‍

很震惊于我妈的认路能力。 我问我妈：“没有导航怎么找到地方的？” 我妈：“你嘴干嘛用的？”

我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！ 小王：是吗？ 那你怎么处理？ 我：当然是把他交给警察叔叔咯。 小王：那么乖啊？ 那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？ 我：哪有啊？ 他还嫌我交得太少呢？ 小王：？？？ 他嫌你交得太少？ 我：是啊。 结果我再加上四十块交上去他才满意。 小王：怎么回事啊？ 为什么会这样啊？ 我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。

上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。

爷爷看着我感慨道：“我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。” 爸爸接着说：“现在总算变成大姑娘了。” 我……

闺蜜昨天给我发消息说，新找了个男朋友，长得吓人。 然后朋友给我发了一张男朋友的照片，我一看，哟，这小伙子挺好看的嘛，怎么说吓人呢？ 疑惑了3分钟，我赫然发现，朋友第一次给我发的那个消息，有个多音字！！！

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。” 小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。” 小林听了十分吃惊，立刻问道：“啊，有这样的事吗？” “请问你现在哪里高就？” “税捐稽征处。”

同事的老婆生二胎啦，我们逗他儿子玩：“有小弟弟了，开心不？” 他说：“我其实不愿意要的，我妈当时也没做准备，我爸硬来的…”

婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” 美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

饿了，没什么吃的，吃点上班的苦吧。

女儿长得漂亮，我很怕她早恋。 某天女儿收到短信：我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。 我回复：我是她父亲，咱们聊聊吧。 本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？ 答曰：很美满啊！ 律师：那你为何要和你太太离婚？ 男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？ 律师：…

这个是真爱吧！ 一个像铁塔结实的男士，每次被瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。 每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！ 久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又出来找人出气了！

在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？” 美女会心一笑，温柔地说：“不约而同。” 我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。 她似乎看出了我的意图，继续说到：“我再说一遍，我不约儿童！”

昨晚，我3岁的儿子问我：“粑粑，我是怎么来的？” 我当时一脸的慷慨激昂：“想当年，你老爸我带领亿万精兵，鏖战一个整晚，打的是尸横遍野，血流成河。那叫一个惨啊。最后只剩下一个精兵，攻破城门，将你救了出来。”

一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛地盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。 “你在研究什么呢？”小利斯神好奇地问道。 “我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈地说道。

给女友打电话：“亲，发工资了，晚上一起去嗨皮嗨皮吧？” 女友：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！” “对了，今晚要加班，过几天再约你。” “好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。” “逗你玩呢！今晚不加班……” “我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”

中午和同事们在一起吃饭，有一个同事姓刘，刚好聊到给小孩子取名字的话题。于是另一位同事说：“以后你儿子就叫刘（流）口水，女儿就叫刘（流）鼻涕好了。” 刘同事的脸都黑了。