1. 我不喜欢陌生人问我隐私问题。今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？”然后他就把我赶出了出租车。 2. “女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！” “啊？” “她是不是疯了？那是个玩具狗啊！” “神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？” 3. “大爷，我扶你起来吧。” “谢谢你啊，小伙子，不用了。” “没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。” “你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！” 4. 那天我走进药店。 老板：“有没有后悔药？” 老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片。” 你要那个？我说：“哪个效果好一点？” 老板：“安乃近，退烧快。”

有次考完试，考卷发下来让找出自己错在哪了，我拿着卷子去找老师理论。 我：“老师，我的分数少算了2分。” 老师：“就算给你补上20分，也改变不了倒数第一的命运。” 我看了看6分的试卷，沉默了。

老妈在我家帮着看孩子，出差在外老婆发信息问我：“我们三个最想谁？” “想老婆” “骗人，三个人中只有我是能换的！”

一天… 儿子对爸爸说：爸爸，有人骂我是草包。 爸爸：敢骂我的儿子是草包，他儿子才是草包呢，他儿子是天底下最大的草包，全世界最大的草包。 爸爸：儿子，是哪个混蛋骂你是草包啊？ 儿子说：我爷爷。

一天，和二货男友为一件事争执不下，他说：“你敢不敢和我打赌？” 我说：“打赌就打赌，赌什么？” 他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！” 尼玛，我横竖都是死…

八戒，今晚我要加菜哦。

老师在讲台上：“成功是靠１％的天分和９９％的努力，才取得的！” 听得底下的同学直点头。 “小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？” 小胖同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天份。但是，凭着后天的努力，我成功了！”

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。 前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。 大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。 出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。 说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。 而他，最后直接拿功劳，立地成佛。 这就是赤裸裸的社会！

妻：“每当吃饭时我就生气。” 夫：“为什么？” 妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。” 夫：“亲爱的，这就是古语所谓‘酒逢知己千杯少’啊。”

朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”

今天在公交车上，一个年轻妈妈抱着一个小正太！ 小正太睁着大眼睛对我说：“阿姨，你真漂亮！” 她妈妈纠正道：“这么年轻的，你应该叫阿姨吗？” 我暗自高兴中呢… 然后，就听小正太立马改口对我说：“妹妹，你真漂亮。” 哇嚓，全车都笑了啊，留下一脸蒙蔽的我啊…

她结婚了，还是喜欢吃各种各样的零食。可自打怀孕以后，老公坚决不让她再吃零食了，可是她却偷偷地继续吃。 一天，她偷偷地买了一包棉花糖，怕老公看见，就藏在衣柜的最上端，上面还盖了个塑料袋。老公回家就翻出来了：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗？”

大学时候寝室有一可爱的小妹子，特可爱特害羞的那种。 喜欢班里的一个文弱男生，可就是不敢表白！ 后来有次活动，那男生帮了她好多的忙，可以说没有那男生的策划活动就不会成功。 活动后聚会，我们起哄说：“这个人情你准备怎么还啊！” 妹子羞答答的说：“人情债，用肉偿……” 好吧，妹子！你表白成功了！

“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”。。 “然，然后呢？”猪担心的问。

大学里，一个男生在给一帮女生讲笑话！ 男生动情的说道：“从前有一个太监……” 接着男生突然住口，不讲了！ 一群女生非常着急的问：“下面呢？” 男生露出坏笑的说：“下面？ 下面没有了”

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

“拉比，雨是怎么产生的？” “告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。” “您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？” “你瞧，不正在下雨吗？”

下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。” 我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包都忘拿了。” 这时候，有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

夫妻笑话：为啥打我？ 跟老婆逛街，有人叫我：“先生，你钱掉了！” 我一摸裤兜，果然藏的五百没了。可我哪敢承认啊！老婆还在边上呢，让她知道我藏私房我非挨打不可。 于是我违心地对那拾金不昧的哥们儿说：“这不是我掉的。”心痛地看着属于我的人民币远去鸟… 然后，啪啪啪… 我捂着腮帮子问老婆：“为啥打我？” 老婆：“你个SB送上门的钱你居然给老娘往外推…”

两个小孩在议论着。甲孩说：“张阿姨的肚子现在变得好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀的是女孩。” 乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变得好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？” 甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”

甲：“你找对象有什么条件?” 乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。” 甲：“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。” 乙：“你的邻居是干什么的?” 甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

同学有了外遇，就想与妻子离婚，但又怕伤害5岁的女儿，于是就哄骗女儿说：“你妈又老又丑，脾气还不好，我想给你换个年轻漂亮温柔的妈妈，好不好啊孩子？” 没想到，女儿想了一会儿竟然说：“我爷爷的老婆不是更老更丑更凶吗，怎么他不换一下呢？” 尼玛，小熊孩真实碉堡了。 同学立刻闭气。

昨晚老同学聚会，走进包厢，发现没有一个是我认识的。 心想是当年逃课太多了，现在见到都是人生面不熟的。 等推杯换盏结束出来这么一看啊，靠，我进错房间了，我们班的在隔壁！

第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。 这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫·斯特莱斯曼就战争善后问题举行了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。 为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择在法国汝拉省的一个小乡村会晤。一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付账友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”