凭我是你爹 生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？！” “凭我是你爹。” “你是我爹咋的？！” “有权利呗~” 爸爸样子很嘚瑟。 “有啥权利啊？！！！” 女儿不淡定了。 “骂你呗。” “你凭什么骂我啊？！！” “凭我是你爹。” …

什么叫七嘴八舌？ 小朋友a：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。 （有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。 （还是有自知之明的） 小朋友b：变出很多个舌头。 （好可怕… ）

教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻B：行人傻B，自行车傻B，前后车傻B，主路辅路傻B，路上除了自己全是傻B。 当你的手再次离开方向盘后，这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质。

1. 我是一个自学成才的人，比如，从没有人告诉我什么是孤独。 2. 等我死了，一定要忘了我，不然你一定会开心得睡不着吧。 3. 没带手机坚持不上飞机，因为没开飞行模式。 4. 人生的悲哀就是—— - 举头望明月，有霾。 - 饭后百步走，崴脚。 - 老乡见老乡，讨债。 5. 深知花儿凋谢不再开，所以只养假花。 6. 选择困难症的老婆从来不家暴，因为她觉得打了太轻，杀了太重。 7. 女儿是前世的情人，儿子是前世的基友。 8. 哑巴都是成功人士，因为永不能言败。

我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。 我妻子爱惜东西，她有气就往我脸上撒。

高中时谈了个女朋友，和一个当地的流氓走了。 大学时谈了个女朋友，傍了个大款离我而去。 工作了谈了个女朋友，90斤，两年时间让我养到134斤。 我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了…

茶杯说：好无聊埃 笔记本说：我给你说个笑话呗。 茶杯说：好啊好埃 笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。 茶杯：噗… 只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了…

又到教师节了，又想起老师经常批评我的那句话：成绩不好，长得那么漂亮有什么用？

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天… 爸爸：“其实，你小时候差点‘送给’别人啦！” 我：“后来怎么没有送？” 爸爸：“当时谈好的200块，结果他就带来了150……你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我：“我知道爸爸在乎的是我！” 爸爸：“不，不是，我在乎的是做人最起码的诚信！”

一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说：“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。” 一帅哥脱口一句：“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。” 正在喝水的妹纸喷了一地……

粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？ 答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有哪个明星会围着你转呢？ 冷汗

傻蛋结婚大半年，媳妇都没怀上。 娘着急，就问媳妇晚上跟傻蛋是怎样亲热的。媳妇不好意思地说：“傻蛋倒是积极主动，可是都是从后面进的。” 跟他说不对，他还不服气，说：“我爹牵的脚猪都是爬到母猪背上，你看那个母猪不是十个八个的下崽。” 娘哭笑不得，原来傻蛋爹是牵脚猪的，十里八乡的。傻蛋小时候经常跟着去玩。

现代企业职位新解： 总是裁人，简称总裁； 老是板着脸，所以称老板； 总想监视人，所以叫总监； 经常没道理，就叫经理； 让老板秘密舒服，称为秘书。

爸爸：我给你讲个故事吧！ 儿子：好啊！ 爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。 一天，它俩相遇了。 蛐蛐：你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活！ 蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。 到了冬天，蛐蛐终于在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。 这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊！ 儿子听得有些懵了…

一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。 于是他走上前说：“小朋友，你爸爸在家吗？” 小男孩说：“没有啊！” 小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？” “当然可以。”小孩说。 小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。 小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

有一次，岩江片去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬，把秕谷借给他。 又有一次，他上丈人家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。这两次他都没言语。 不久，丈人约他去撵马鹿。丈人在前面堵，他却停下来休息。他一会儿大叫“上去了！”一会儿大叫“下来了！”害得丈人跑上跑下，连马鹿的影子也没看见。 丈人精疲力尽地走回来，见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他。岩江片却说：“秕谷当饱谷，豆腐换腊肉，蚂蚁是马鹿。” 丈人听了又气又羞，半天讲不出话来。

约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。 于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。” 男子在约翰的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”

大学有一同学看着我们吃辣条，他也很想吃，可他不太会吃辣，但是在辣条的诱惑下，忍不住在上课的时候自己偷偷的开了一包尝尝，然后就被辣得不行，边吃还边哭边喘气儿，最后惊动了老师，老师问他你为什么哭啊，然后他说，没事儿，就是今天上你的课被你感动到了。

薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。 后来欧阳公丧妻，又续娶了薛家小女。 连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。” 恰巧刘原父晚年又娶了妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。” 原父不高兴，想要报复。 一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记。’隔了一天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟到。’” 欧阳公听了大笑。

半夜，老婆把老公踹醒，老公：“老婆，你干嘛，深更半夜的。” 老婆：“看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。” 老公看了看：“老婆，你还是去吧，才一点多。” 老婆：“哦，那你先穿个衣服。” 老公：“我又不去厕所，我穿什么衣服啊？” 老婆：“你不穿，别怪我了。” 说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。 老公：“……”

我的手机背景换了几百次了，可老公的手机背景还是我的大脸照。 我对他说，你换个背景吧，美女什么的都可以，我不会生气。 那二货说，没事，这样挺好，可以控制我玩手机的欲望。

有一天我去吃麦当劳。 坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。 老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。 接着老伯把一半的汽水倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。 出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。 “噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。” 我问老太太：“那您怎么不吃呢？” 她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”

两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。 打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近…… 鹿群慢慢向他走来，他的手心开始出汗。他闭上眼，猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累得要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 结果全班晕倒。