曾经有面试官问我：“为什么投简历，之前使用过它们的产品吗？” 我特天真无邪地回答：“嘿嘿，离家近啊！” 然后人家沉吟一声，让我等通知了。

某天上课，lz看到一妹子（真心不好看……） 想开个玩笑，嘴贱地说了一句：“这妞真不错啊！” A听到了，对B说：“我觉得那妹子不错。” B又对C说：“我喜欢上那妹子了。” C又告诉了D，D二话不说直接去打听妹子的电话。TMD，才两天，全院人都知道了。 What a fucking day. 那妹子现在看见我各种媚啊，尼玛啊。 不说了，果断请假回去避避风头。

一只乌鸦口渴了，到处找水喝。 乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？ 这时，乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。 瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了。它突然想到旁边有条小溪…

小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷地戴着去上学。 第二节课还没上完，老妈风风火火地来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。 风风火火地又走了……

顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。 服务员：不就一种吗？ 顾客：不，有生的，有熟的，还有半生不熟的。

山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。 可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒指，咱也买不起啊。”

舅舅好赌，家里是舅妈管钱。 前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。 我去看舅舅，心疼地对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！” 外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。 有天忍不住好奇，问一农民：“这两只乌龟在干吗？” 农民说：“他们在PK。” 教授不解地问：“动都没动过，PK什么？” 老农说：“他们在比谁寿命长。” 教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了。” 这时，另一只猛然探出头来骂道：“MD，死了也不吭一声！” 有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥。”

小明哭着从家里跑出来，邻居便问：“小明，你哭什么吖。” “爸爸打。” “爸爸为什么打你吖？” “因为我偷了别人家的东西。” “小明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你说的话！” “记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”

今天在面馆吃饭，突然发现兜里没带钱，我就对着老板的漂亮女儿说：“美女，我没带钱，我加你微信，给你发个红包吧！” 美女拿出手机正要说话，突然被她爸爸一把推开。老板说：“加我微信，给我发红包吧！”

车上一MM让我给让座：“帅锅，你介意给我这个孕妇让个座吗？” 我果断站了起来，后来越来越觉得哪里不对，然后问道：“保养挺好的啊，怀孕多久了？” 她的回答让我终生难忘：“两个小时了...”

阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。” 乔峰感动地问：“为什么？” 阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族高考可加分。”

听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。 一次又在课堂上玩，被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。 对话如下： 老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了？你看 xx 班的张 xx 比你高比你壮，我一脚就把它踢到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？ 小孩：（慢慢抬起头说）墙硬… 呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了。

昨天我牵着我家狗狗遛狗，对面来了一个妹子也牵着狗。这两狗不知怎么就看对眼了，要啪啪啪。妹子瞪了我一眼说：“看好你儿子。” 我瞟了她一眼，转身对狗狗说：“儿子，你老丈母娘没瞧上你。” 然后拖着狗就走了！这货还一个劲回头呢…

有一天，老师问小蓟1+1 =？ 他说不知道，老师叫他回家问问， 回家后，他问妈妈，他妈说滚蛋，小蓟又问爸爸，爸爸正在看报纸说道克林敦，他又问哥哥，哥哥正在看球，说好爽，他又问姐姐，姐姐正在给男友打电话，说dear，老地方见，， 第2天，老师又问小蓟1+1 =？ 他说滚蛋，老师问谁告诉你的，他说克林敦，老师给他一个耳光，他说好爽，老师叫他下课后到办公室，他说，dear老地方见，

话说姐姐当年高考由于到外校考，对学校不太熟。上完厕所洗手，突然一男生闯进来，看见老姐后又跑出去了。 关键是老姐还瞪了他一眼。 出去之后看了一下门，赫然印着“男厕”。

家里停电，是保险丝烧断了。老爸爬梯子上去修，我在下面问：“爸，保险断了没？” 他：“没，受益人是你妈，你就别指望了！”

老公和老婆去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打得没气时，老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着走！”

男孩: 我可不可以抱你？ 女孩: … 男孩: 喂！亲爱的！我可不可以抱你？！ 女孩: … 男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！ 女孩终于答话了：你手残废了啊！！

我们社区主任是一个50多的阿姨，今天听她教育儿子，她说：你们现在一些年轻人，谈恋爱只有情话、约会、亲亲抱抱，没了。从来不预备相处磨合和危机规避，就像两个人有了一棵果树，尽知道赏花摘果，不学习照护施肥。 一争执就吵，一吵就冷战，稀里糊涂等着树死，然后一拍两散。

小时候做的二逼事… LZ小时候是标准的女汉子一枚，五岁之前超级讨厌穿内裤。还记得有一次，老妈强制性给我穿了一条新的漂亮小内内。在和众多小伙伴们玩办家家酒时，觉得不舒服，当着众人的面把内内脱了，挂在树上。回去就被一顿暴打，现在想想都觉得好笑！

今天去理发，理发师问我：“小伙子，理个什么样的发型。” 我说：“理个能找到媳妇的。” 老板答：“你长得这么帅，找个媳妇还不很简单！还问我想找个啥样的，干什么工作的？” 老板，你是来帮我相亲的吗？

在公园散步，看到树上有很多情侣们刻的爱的印记。 我不很疑惑他们为什么要刻字， 但是很疑惑情侣约会为什么要带着刀。

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。 老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。” 我问：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？” 老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”