看完小品后，4对1说：缘分哪！ 从今以后，我就离不开这副拐了。 5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

公司一个吃货同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只。那好吧，要是不够就免单，老板同意。 这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头，轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅、一个鸡腿，看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。

最近头发掉的厉害，可能内分泌有些失调，我去中医院挂了个专家号，想好好调理调理～ 一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我，当他亲切地问我怎么了时，我看着他那稀稀拉拉的几根头发，吞吞吐吐半天，憋出一句：我失眠…

高三党一枚，某日数学课，老师正讲的兴奋之时，突然响起音乐声。全班循声望过去，一男同学不好意思的吐了下舌头。老师淡定又不屑的说了句“你看看你，笨手笨脚的，你那一排都低头玩呢，咋就你整出声了呢？”

同事家有萝莉一名， 一次考试卷下来了，同事看完问到， 八加二你不知道得多少？ 萝莉答曰得１０。 同事又问那你为什么写９？ 萝莉委屈回答： “卷纸上写答案的地方太小了， 写不下两位数， 我只好写一位数最大的！”

刚刚无聊视奸了几个小时候的同学，真羡慕，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。

记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉。 被老师叫起来回答问题，答曰不会。 老师没办法就照点名册叫一女生，还是她。 最后没办法叫课代表，还是她。 全班都乐了，老师无奈喊了一声“班长”，那女生直接爆了句：老师你能歇会嘛，我就是班长。

这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。 爸爸问：“女儿怎么了？” 蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……” 这时，弟弟也回来了，他一脸高兴地说：“爸！这辈子第一次有人热情地和我打招呼喔！” 蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？” 蟑螂弟弟说：“我刚刚出去，他们看到我就说：‘嗨！……虫……’” （估计是听错了，害虫）

我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇。转了一上午后，男的问我：这冰箱怎么制冷啊？ 我说用电。那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！

老婆说：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟永远打瞌睡。

学校里面种了一棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。 我们刚爬上去没摘几个，就看到值班老师来了。 几个哥们跳下树，连滚带爬地跑了。我爬得太高了，也不敢跳。 一脑门子汗，心想这下完蛋了，又要挨揍了。 正紧张地想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来了，从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”

昨晚在公园散步，看到一对情侣。 突然，女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄。女的气得趴在地上哭。 男的收起手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间、朋友圈、微博的了。” 然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。” 现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。

想起媳妇刚用电脑玩斗地主～～冲了十块钱，三人全是好牌，媳妇自己攥了俩炸弹，地主两个，队友一个～～这个狂轰滥炸… 最后马上要输了，媳妇眼疾手快立刻把电脑关了… 我问她干啥… 媳妇嘿嘿对我笑，说我退号，系统扣不到我钱… 然后又一登号，愣了。 冲着我大吼：“我钱呢！”

“老板，你过来看下。” “怎么了？” “瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖这么贵！！” “这样才符合现在的流行趋势啊，你看现在的木瓜、西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是什么意思！！！”

你那么高冷吗，那我给你转520个0元。

今天看了哥们更新心情： 打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！

高考快到了，想起我们考试那会，考到李清照词人的时候，填空问李清照是______派词人。我当时没好好学习，填的武当派。后来考完试老师发试卷的时候特意说，我们班一个同学的答案很有性格，必须要请家长来看看。当时我蒙了，心想这下倒霉了，结果被请家长的是我同桌小胖子，他填的蛋黄派…

“你们家里谁比较容易满足啊？ “垃圾桶。”

和网友聊了几个月，心生好感。 遂想表白，但是网友虽然说自己是女的，可我看她聊天的语气不太像。我就试探问他性别。 我：“你是女的吧？” 网友：“不是。” 我大骇：“那你是男的？” 网友：“不是。” 我：“那你是人妖！？” 网友：“微笑。”

有两个美国人到西班牙去旅行。 他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。 这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。 其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。 女招待好像明白了，转身就走。 “你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。” 一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。 我：我没跑埃

麻将桌上，张婶对王姨说："你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑… " 话没说完，王姨匆忙抢过话茬，关切道："你没事吧？ 是不是高血压又犯了?" 张婶摆摆手笑着回道："没事没事，是我家闺女军训回来了。 " 哈哈，眼前一黑闺女。

起床了，发现自己竟然瘦了五斤，原来是我的金项链没有戴。

不同妹纸对洗澡的看法： 普通妹纸：天气好热又可以洗澡了； 萌妹纸：又可以玩泡泡了； 逗比妹纸：又可以站着尿尿了！