和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险。我们让他给10086打电话买卫生巾。 电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的吗？ 哥们：给我来一包卫生巾。 客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。 哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？ 客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

刚跟媳妇儿谈对象那会儿，约好一起出去玩，快迟到了。我还没吃饭，就把一只鸡腿横着咬在嘴里，急急忙忙就出去了。到了约定的地点，她一把抢过鸡腿，咬了一大口对我说：“还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了。” 我：“……”

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。 “你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。 中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。 “你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。 “我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。 “现在你在床上干什么？”丈夫接着又问。 “我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

小李：“想去国外旅游，预算不太够。” 小王：“多少钱啊？” 小李：“700。” 小王：“够了。” 小李：“？？” 小王：“你把700给我，我到处说你去国外玩了。”

在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。 这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”

一哥们前些时间问我借了两百块钱。有一天抽烟时，他突然问我：“我是不是借你钱了？” 我想他终于良心发现了，便说：“就两百块钱，我不急着用钱。” 这逼来了句：“那好，什么时候急了再问我要。”

世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 突然感觉屁好忙。

某人去吃麻辣烫，放了半碗辣椒油。吃完后打车回家，走着走着问司机：“我放个屁行吗？” 司机急了，说：“你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。” 这下好，一个屁放了15分钟。他舒服了，但车里开始冒蓝烟，都看不清路了。司机打双闪往前赶。一会儿，他又问司机：“我放个屁行吗？” 这时候，司机都哭了，说：“大哥你可别放了，臭也就算了，关键是还他妈辣眼睛。”

我们寝室好恐怖。晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们。

世界上不缺少美，而是缺少发现美的钱。

网飞的付费长剧，在墙内免费看。 抖音的付费短剧，在墙外免费看。

一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？” 新郎笑道：“正在朝这个方向发展。” “有没有信心？” “有！” “有没有能力？” “有！” “请大声回答我，有没有经验？” “有！！！！”

去年，我深爱一个女孩，为了表达爱意，在双11那天把她购物车里的东西全都付了款，她很感动，终于在今年双11给我寄来了她和快递小哥的婚礼请柬。

我心目中的四位中国好声音： 数学课下课铃声， 语文课下课铃声， 物理课下课铃声， 英语课下课铃声。

金庸小说里有哪些很打动人的小细节？ 印象很深的一个情节，紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说：“谢三哥，我这辈子没说过谢字...” 你在逗我么！

有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。 女儿醒了，媳妇要低头哄她。女儿突然大叫一声，一巴掌甩在媳妇脸上，哇哇大哭起来：“爸爸，有鬼啊…”

学人装逼，特意买了盒火柴点烟。今天在公交站等车，一连四根火柴都没擦着。旁边一大妈看不下去了，从兜里递过来一打火机，悠悠地说：“小伙子，努力吧，要不然连个打火机都用不起！”

从来没和大家一起努力学习迎战高考，却厚着脸皮参加每一场考后狂欢。

地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。 只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？

一位中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里～～～～终于解决了，他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。 他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊。” 反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye～～～” 然后大摇大摆地走了。 后面围观的人群皱着眉头，表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit～～～Japanese！”

男：“我不是你想的那样！” 女：“对不起，我没想过你。”

主题：吝啬 吐槽：有些人抠门到连WiFi密码都要设成“穷得只剩流量”，请人吃饭永远选“AA制自助餐”，还美其名曰“经济实惠”。他们的钱包比黑洞还难撬开，连空气都想省着用，生怕多呼吸一口要收费。建议直接申请加入“葛朗台家族”荣誉会员！

考试，同桌轻声问我：“第十题答案是什么？” 我：“不知道，反正A、B肯定错。” 同桌：“我也知道A、B肯定错，那你选什么？” 顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。” 然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我。仔细一看，尼玛写的是D。

情人节快到了，单身狗们不要伤心，不要难过，因为你迟早会遇见一个姑娘，不要你有车有房，也不要你长得多帅，但是几百块钱还是要给的！