和朋友聊起传家宝这件事，我问他他家有没有传家宝。 他：“有啊。” 我：“什么传家宝？” 他：“工资。” 我：“？” 他：“我爸工作时月薪三千，现在我也是。” 我：“……”

一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。 我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个。我还无比羡慕地对同事说：“如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易。那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。” 带着羡慕的心情，我继续复查着。看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑。同事不解地看着我，我说：“他的证明人是他爸！”

近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。 在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM… 甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。 乙MM：是吗?那今年我也去试试。 甲MM：听说挺难考的。 乙MM：怕什么！ 我一分钟能输入12X个汉字呢… 我心头一惊，急忙放下了手里的书… 　:-Q

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?” 我看一眼，说：“要洗的。” 于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。

爸爸：儿子，你去帮爸爸买一瓶酱油。 儿子一句不应。 爸爸：你去买吧，买剩下的零钱归你花。 儿子：太好了，我终于明白沉默是金了，不理睬你我就有钱花了。

周末，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧。” “好啊，买衣服买鞋子去。” 于是…… 两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了。结果他知道后就要和我分手，我很伤心。但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你… 楼主别 tm 编了，程序员哪来的女朋友！ sb，谁告诉你我是女的了。

甲：我老婆是个女强人，成了一名企业家。 乙：我老婆更厉害，她集诸家于一身，有数不清的“家”！ 甲：我滴个天，那她都是哪些家啊？ 乙：如果和我发生冲突，她立马成了武术家；如果数落我的不是，她立马成了历史学家；如果外出旅游，她立马成了地理学家；如果算计我的零花钱，她立马成了数学家；如果不想出门，她立马成了屋里（物理）家；如果回她娘家，她立马成了慈善家；如果想耍无赖，她立马成了气象学家… 甲：尼玛！

已婚男人的一天！ 上班思来想去， 下班约来约去； 晚上吃饭眉来眼去， 饭后唱歌摸来摸去； 夜里桑拿翻来覆去， 回到家里骗来骗去！

飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说：“你有纸巾不？”MM从兜里拿出纸巾给我，又问：“你有牙签不？”她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆啦A梦不？”

今天跟男朋友吵架，我一气之下冲他怒吼：“你说你要车没车，要房没房，要钱没钱，没身材没模样，你拿啥拴住我啊？” 谁知这货云淡风轻地回答：“狗链子！！！”

女儿小小的年纪七岁半，却懂得不少。 有一天放学回家告诉我：“我谈恋爱了。” 我问她：“恋爱的感觉是什么？” 她说：“很甜蜜很甜蜜，每天跟自己喜欢的同学在一起，形影不离，心灵相通。” 哎，现在的电视让小孩增长了不少见识！

护士：“不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！” 医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

小王：“我发现了减肥秘诀！” 我：“什么秘诀？” 小王：“黄瓜！” 我：“啊？” 小王认真道：“减肥餐食之无味，而黄瓜入口清脆，撒上孜然，有如烧烤；拌上芥末，有如日式寿司；再改变其料理方式，像是煎黄瓜、烤黄瓜、蒸黄瓜、煮黄瓜……欸，你脸色怎么这么白？” 我脸色惨白，幽幽道：“别说了，我要吐了……”

晚上回家很晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone 6s Plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么？怎么不在屋里待着？ 小孩：爸爸和妈妈在吵架。 居委会大妈：不像话！你爸爸是谁？ 小孩：这就是他们吵架的原因。

今晚和媳妇逛夜市，在一地摊上买双拖鞋，我问摊主：大爷，拖鞋多少钱一双？。 摊主：妈蛋，叫谁大爷，我是女的！ 我：对不起，大妈，拖鞋多少钱一双？ 摊主：妈蛋，叫谁大妈，人家才23岁！

今天上课，老师布置作业“满满一屏幕”，全班都开始记作业。本人大方地走上前，掏出手机拍了张照片就背包走了。出门后，班里一片沸腾。

双胞胎姐姐问妹妹：“你昨天代我赴约，他有没有看出来？” 妹妹：“没有。他还向我求婚呢。” 姐姐：“我的天啊，那你没有答应他吧？” 妹妹：“你没有答应，我可答应了。”

在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。 熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！ 我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。 我心想：这下死定了！ 我竟然挂了女朋友的电话！

接下来的日子，我的每一句抱怨都要加上四个字“大过年的” ！

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况。上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。” 老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？” 学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。 “不怕，”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”