话说上初中那会，我们这电话亭刚普及。有时一下自习，我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行。后来才知道，他一个拨110，一个拨119… 然后两话筒反接，不一会就传来对骂声… 下次试试。
小女友对数字不敏感，晚上没事儿调戏她：“5+7等于几？” 她掰着手指头算了半天：“等于12。” 我接着逗她：“是不是傻子，明明等于13。” 小女友拿起手机计算器点了几下，“啪”的一声摔了个粉碎。 手机上明明显示的是12，TMD这手机居然不准，居然和你的答案不一样。
儿子幼儿园，话特多。老师讲故事时他老插嘴，老师让他闭嘴站墙角。刚站一会儿，他就大喊：“老师，我憋不住啦！” 老师说：“憋不住就去尿吧！” 他说：“不是的，是我的嘴憋不住啦！”
对酒当歌，解析几何。 三角函数，去日苦多。 点乘向量，注意方向。 何以解题，两边平方。 青青子衿，中有圆心。 但无整数，苦算至今。 呦呦鹿鸣，初相为零。 已知声频，求该鹿种。 明明如月，纯属找虐。 圆周运动，从不断绝。 月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，半径为R。 山不论高，海不论深，转速足够，天下离心。
聊过去像在卖惨，聊现在像在立遗嘱，聊未来像在做梦！
男朋友是个娘娘腔 一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
我是我们村的第一个大学生。大学毕业后，怀揣着父亲向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。工作之后我努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀…
同桌骂我：狗改不了吃屎。 于是我咬了他一口。
在外国留学。 保安大叔帮我找到了我丢失的自行车。 于是送了一面锦旗给他。
三岁的儿子听他爷爷说过：“滚到厕所去，滚到厨房去。” 小家伙竟然学会了，一生气就骂道：“滚到厕所去！” “滚到厨房去！” 我作为一个文化层次比较高的知识分子，感觉很羞愧，把儿子狠狠地批评了一顿，并教他学会用礼貌用语“请”字。儿子哭着改了，现在他一生气就吼道：“请到厕所去！请到厨房去！” 晕！
小时候，自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓。有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。 爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了这是？ 老爸说：你孙子闹着要改姓！ 爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！
小姑子怀孕了，天天在家这不吃，那不吃，我婆婆便念叨了几句。 小姑子满腹委屈啊：“我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现在伺候我你就不耐烦，待遇完全不同……” 婆婆笑笑说到：“你嫂子怀的是我们家孩子，你怀的别人家的，待遇当然不一样……”
一天回家，推门而入，看到客厅里老婆穿了一身孕妇装，一手抚着肚子，一手搭在腰间，踱着碎步。我心头一颤，话都不利索了：“不会吧！我们已经饱尝了孩奴之苦，千万不要又来个奴隶主呀！” 看着惊魂未定的我，这二货悠悠地说了一句：“想多了，我只是想提前找一找减肥成功的感觉。”
音乐课上，老师讲述：“什么叫高调？什么叫低调？” 小吴开小差，被老师抓到，提问他。他犹豫了一会，就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调，大声恫吓：‘打劫！把钱都交出来！’” 听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕… 等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思… 后来上了高中，望着一张张熟悉的面孔，我们再次陷入沉思… 再后来镇里唯一的洗浴中心开张，望着一张张熟悉的面孔… 再再后来，各位同学的婚礼上，望着一张张熟悉的面孔… 我们终于不再深思。
“老婆，没有你脚你会穿鞋吗?” “不穿!” “那你为什么穿胸罩呀?” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”
洗碗机还是不够方便，应该像自动麻将机一样，集成到桌子里。吃完饭把碗往中间一推，就自动给你洗好，洗完后整整齐齐摆放好。
甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。” 乙：“何以见得？” 甲：“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？”
被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚。所以除岳父岳母外，还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄得十分开心。小萝莉吃得正开心的时候，岳父问到：“你谢过叔叔了么？” 小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：“不是叔叔，是姑父！” 不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！
今年孩子们的期末总结，摘几条： 1. 有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！ 2. 期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。 3. 每次数学老师都会问我们：听懂了吗？ 我们点点头说听懂了。 我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。 4. 这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。 5. 期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教得好…
今天领导问我有驾照没？ 我说：有。 他又问有车开吗？ 一时给我激动坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。 连忙应到：没有。 领导说：太好了，我违章了，刚好我要刷十分。 我…
邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来。 和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什么事我也用这招。” 然后那小孩得意地说：“小姨，你把舌头拼命地往喉咙里伸，舌头再卷一卷，一会儿你就想吐了。” 孩子，你要逆天啊。
余罪到老傅身边做卧底，老傅问：小子，你叫什么名字？ 余罪老老实实的报出自己的假名：大哥，我叫余天龙，大家都叫我于小二。 话刚说完，老傅就瞪着他：不，你不是于天龙。 余罪听到心里咯噔一下，心想难道我暴露了？ 老傅不管他，继续说道：你是不是以为我没有看过《家有儿女》？你是刘星对不对？
和小表弟走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时小表弟说“姐，你等着我去帮你要他手机号”瞬间觉得我弟弟也懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说“美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子”我……
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