记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成就不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷……

做人要像土豆，跟啥玩意都能一起炖，咋整都不难吃。 但别像花椒大料，哪有事哪到，从头到尾都跟着使劲忙活，最后菜做好了，谁动筷子第一件事是先把你先挑出去，然后就没你事了。 更别像苍蝇，太把自己当回事，一炒菜就使命往跟前凑，进锅里命搭上不说，最后把菜搞到大家都没胃口吃。

我：“大学里恋爱不划算哇！” 朋友：“为什么？” 我：“压根就替别的男人养老婆哇！” 朋友：“有道理！哈哈！” 我：“你乐什么？” 朋友：“我乐不知道哪个煞笔正替俺养俺媳妇儿呢！”

一到假期，妈妈就会化身NPC。 为什么呢？ 因为一靠近她，她就给我发布任务。

你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！ 昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。 一哥们就搭讪地说：“美女，你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！” 我们全场笑喷了，她现在才知道！

我一个同学交了个女朋友，跟我们各种炫耀他女朋友会玩游戏，CF打得特别准。 于是他俩就经常一起打CF，结果，一个月后，他女朋友跟一个在游戏里认识的打得更准的人跑了。

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸。” 乙：“滚”

“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。” 一个男土对女店员说。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。 “嗯！就这么大。” 于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？” 那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”

东北小伙要是哪天喜欢上哪个东北姑娘，还不好意思说。东北姑娘倒挺直接：“瞅你一天天假假估估，扭扭捏捏，叽叽歪歪，吭吃瘪肚的，是不喜欢我？” 说完脸也红。

放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好。” 放假时，学校领导给我们开会说： “同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好。”

小明：我想拉屎。 老师：说话要文明。 小明：我有当务之急要解决!

有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？” “能！” 小百事通十分神气地说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！” 小百事通又十二分神气地说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”

我想了一下，我和我老公结婚，没有钻戒，没有婚礼，没有彩礼，我啥都不要 我觉得我够经济适用了吧 结果这两年薅他API key和各种plan还不是一样薅秃了 这不比 3 克拉钻石靠谱吗

大学时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字。 当时我家还蛮穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买。 不用每本都去向周杰伦借…”

我给别人道歉的时候会双手合十放在胸前表示歉意。有次在食堂里面端着碗撞到别人了，我空出一只手竖在胸前道歉，另一只手还端着碗。他问我：同学，你是要化缘吗？

哥们到家里来吃饭，老婆拿出几瓶啤酒，老公说：“打开啊？” 老婆一脸无辜地说：“没有开瓶的起子，怎么开？” 老公指了指自己的脑袋，说：“用这里开？” 老婆若有所思地想了想，就拿起酒瓶狠狠地向老公的头上砸来。

楼主妹子，手机销售，来一中年男顾客，此为背景。 销售员: 您好，想看看什么手机？ 顾客: 有诺基亚大屏的么？ 销售员: 不好意思，现在没有诺基亚，我们有三星、小米、OPPO、金立、联想等其他品牌。 顾客: 都是些杂牌。 销售员: 三星也是杂牌么？ 顾客: 三星前几年还可以，现在都淘汰了，谁还用啊！

天时不如地利， 地利不如人和， 人和不如钱多。

最可悲的身份，是那种既不是学霸又不是学渣的人。他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律，为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

一交警刚喝完酒从饭店出来，发现一个赶牛车的老农过来。便想与老农开个玩笑。 交警上前喊住老农，老农问：“什么事？” 交警说：“你的车有牌照么？” 老农说：“没有啊！这车还用牌照么？” 交警说：“当然了！马上去办。” 老农寻思片刻，匆忙跑进附近一文化用品商店，没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面。交警一看差点没气死。 这老农的手写牌照是：牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!

买了几个番茄准备炒蛋，被妈妈拿来榨成果汁喝了。 刚问爸爸：“我的番茄呢？” 爸爸说：“你妈榨了！”

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许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么？” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦！那你快告诉我你是如何活上一千年的？你是不是吃过唐僧肉？还有吗？”

还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？” 一听，这货怎么有兴致做饭了，便随便挑了几个菜。 她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃”