一个缉毒警察职业病很厉害，看谁都像是贩毒的。 一次坐火车，看到一个干瘦的老太太神色慌张，手里抱着个大提包，一会儿拉开看看，一会儿又拉开看看。 警察高兴地一把抓住老太太说：“看你往哪儿跑，把包打开。” 打开后看到一个盒子，盒子里是白色粉末，他用手沾了点舔舔。 这时老太太说：“别动我老头的骨灰。”

一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。 有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。” 此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。” 接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”

一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟。当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前。班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。 班主任大喝到：“你敢浪费！” 他连忙捡起来递给班主任，“你敢贿赂！” 他又揣进了兜里。班主任又大喝到：“你敢再犯！” 那孩子“哇”的一声就哭了。

记得当年第一次打的， “师傅，到……学校多少钱？” “5块” “嗯……那我们两个8块行吗？” 师傅一脸崇拜地看着我，（现在想想是看傻逼一样）说：“可以，可以。” 然后我和同学就很高兴地坐上了车。

有一天，朋友跟小强聊天说道：“现在会在旅游的时候在某地刻上‘xxx到此一游了’的人越来越少了，你说这是不是国民素质提高的表现？” 小强回答道：“其实也还行，之前那么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。” 朋友说：“你说的很精辟。”

冬天的时候，教师的窗户上有雾。在上课时，我闲得无聊去擦这些雾。擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我！

搞笑段子：班主任是我的媒人 学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。 班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了…

在马路边，看见两个人下棋。 我走过去，脚底却被石子咯了一下，我随口说声：“卧槽！” 结果下象棋的其中一个人连续两步：“马卧槽，车下去将，赢了！” 赢完之后，他冲我竖起了大拇指。

我说个学车的趣事吧。我们去考五项的时候，有个人很紧张。然后她第一次被叫出去备考，等了好久，原来是同名同姓，紧张了一回。第二次真正到她的时候，她已经紧张得不得了。然后她就往驾驶座后座的位置走去，把门一开坐进去，好大声跟教官说：“怎么没方向盘……” 周围人包括教官笑趴……

可别再说你自己是恋爱脑了！恋爱脑是指他对你好的时候你心动了，你付出的比他付出的要更多，而你明知道这个男人对你根本不好以后，你还在妄想苦苦维持这段关系，这不叫恋爱脑，这叫脑瘫。

一哥们晚上突然来我家借宿，我问他小两口又咋不愉快了。原来今天他跟他媳妇讨论过两天去哪旅游，他竟提议说去北京野生动物园看老虎… 唉，不说了，给他收拾房间去了。

亲，如果身上发现红色条状痕迹。 千万不要去医院，当大夫告诉你：没事儿，就是胖的太快了。 的时候，不是所有人都承受得住的。 别问我是怎么知道的。

有一次，雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？” “雨果。” “干什么的？” “写东西的。” “以什么谋生？” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。 另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

去交完租给房东，全身上下只剩下五块钱。回来的路上看到小区里的垃圾分类宣传语：“每种垃圾都有它的家。” 哭了，不想活下去了。

搞笑段子：我也刚到 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚。

男：小姐可以借我五元吗？ 女：你要做啥？ 男：我要打电话给我妈，说我今天看到了一个绝世大美女。 女：很抱歉，我不能借给你。 男：为什么？ 女：因为我要打电话到医院，说自己被一只青蛙吓到了。

火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐，让我先来吧，我都掐不住了！” 女发出了近乎求助的声音：“大哥，还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？” 女儿：“我要找一个有共同语言的。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦…… 好爽！ 结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

媳妇最近腰椎疼，贴了膏药，纱布缠的像个木乃伊。晚上想啪啪啪，随口就说了，今晚也算制服诱惑。媳妇说，啥制服？ 新鲜木乃伊！！！！

从前有个富翁，临死前，对两个儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。” 一大清早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后也去了。 晚上，果然二儿子砍得最多。 富翁看了，对两个儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

去厕所小便，看见领导正在蹲坑，紧张冒出一句话：“主任，你干嘛呢？” 主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：“卸货！”

一天，猪在服装店碰到蜈蚣。 猪：“逛商场啊，来买衣服吗？” 蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。” 服务员：“蜈蚣小姐，你的三十双鞋。” 蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都没了，烦死个人。你来买什么的？” 猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。” 服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！”