记得那年高考后,心知考的不怎么样,就对父亲如实说了考试成就不理想等等,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”真是我亲爷爷……
做人要像土豆,跟啥玩意都能一起炖,咋整都不难吃。 但别像花椒大料,哪有事哪到,从头到尾都跟着使劲忙活,最后菜做好了,谁动筷子第一件事是先把你先挑出去,然后就没你事了。 更别像苍蝇,太把自己当回事,一炒菜就使命往跟前凑,进锅里命搭上不说,最后把菜搞到大家都没胃口吃。
我:“大学里恋爱不划算哇!” 朋友:“为什么?” 我:“压根就替别的男人养老婆哇!” 朋友:“有道理!哈哈!” 我:“你乐什么?” 朋友:“我乐不知道哪个煞笔正替俺养俺媳妇儿呢!”
一到假期,妈妈就会化身NPC。 为什么呢? 因为一靠近她,她就给我发布任务。
你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么! 昨晚和哥们去馆子吃饭,看见一服务员特漂亮。 一哥们就搭讪地说:“美女,你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说:“是吗?” 那哥们随后又说:“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿,服务员跑进来说:“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么!” 我们全场笑喷了,她现在才知道!
我一个同学交了个女朋友,跟我们各种炫耀他女朋友会玩游戏,CF打得特别准。 于是他俩就经常一起打CF,结果,一个月后,他女朋友跟一个在游戏里认识的打得更准的人跑了。
甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸。你爸爸像我,我是你爸爸。” 乙:“滚”
“小姐,我想买个手提包给我的女朋友。” 一个男土对女店员说。 “先生,你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。” 女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。” 那先生握住那只手反反复复的看。 “嗯!就这么大。” 于是等店员包好手提包,递给那位先生时说“先生,谢谢!你还需要什么?” 那先生急忙的说:“喔!我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”
东北小伙要是哪天喜欢上哪个东北姑娘,还不好意思说。东北姑娘倒挺直接:“瞅你一天天假假估估,扭扭捏捏,叽叽歪歪,吭吃瘪肚的,是不喜欢我?” 说完脸也红。
放假时,学校领导给我们开会说“同学们,你们千万要注意生命安全,生命安全无非两种情况,一种是生,一种是死,哪一种都非常不好。” 放假时,学校领导给我们开会说: “同学们,你们千万要注意生命安全,生命安全无非两种情况,一种是生,一种是死,哪一种都非常不好。”
小明:我想拉屎。 老师:说话要文明。 小明:我有当务之急要解决!
有一次上语文课,老师问小百事通:“你能解释一下‘特长’的意思吗?” “能!” 小百事通十分神气地说:“特长就是特别的长处。” 老师说:“对,你现在能用它造个句子吗?” “能!” 小百事通又十二分神气地说:“我叔叔的头发和指甲都特长!”
我想了一下,我和我老公结婚,没有钻戒,没有婚礼,没有彩礼,我啥都不要 我觉得我够经济适用了吧 结果这两年薅他API key和各种plan还不是一样薅秃了 这不比 3 克拉钻石靠谱吗
大学时候周杰伦是我的偶像,当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字。 当时我家还蛮穷的,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉地对我说:“儿啊,如果是跟学习有关的书,爸给你买。 不用每本都去向周杰伦借…”
我给别人道歉的时候会双手合十放在胸前表示歉意。有次在食堂里面端着碗撞到别人了,我空出一只手竖在胸前道歉,另一只手还端着碗。他问我:同学,你是要化缘吗?
哥们到家里来吃饭,老婆拿出几瓶啤酒,老公说:“打开啊?” 老婆一脸无辜地说:“没有开瓶的起子,怎么开?” 老公指了指自己的脑袋,说:“用这里开?” 老婆若有所思地想了想,就拿起酒瓶狠狠地向老公的头上砸来。
楼主妹子,手机销售,来一中年男顾客,此为背景。 销售员: 您好,想看看什么手机? 顾客: 有诺基亚大屏的么? 销售员: 不好意思,现在没有诺基亚,我们有三星、小米、OPPO、金立、联想等其他品牌。 顾客: 都是些杂牌。 销售员: 三星也是杂牌么? 顾客: 三星前几年还可以,现在都淘汰了,谁还用啊!
天时不如地利, 地利不如人和, 人和不如钱多。
最可悲的身份,是那种既不是学霸又不是学渣的人。他们听不懂课,作业不会做,只好以抄作业为生。不逃课,不捣乱纪律,为考试成绩着急,又无奈于现状。三分钟热度,又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中,却过着最煎熬的日子!
一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来。便想与老农开个玩笑。 交警上前喊住老农,老农问:“什么事?” 交警说:“你的车有牌照么?” 老农说:“没有啊!这车还用牌照么?” 交警说:“当然了!马上去办。” 老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面。交警一看差点没气死。 这老农的手写牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!
买了几个番茄准备炒蛋,被妈妈拿来榨成果汁喝了。 刚问爸爸:“我的番茄呢?” 爸爸说:“你妈榨了!”
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许仙:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?” 白素贞:“对不起相公,这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有吗?”
还没下班,女朋友问:“老公,你想吃什么?” 一听,这货怎么有兴致做饭了,便随便挑了几个菜。 她电话中回答说:“老公,那我们去什么地方吃”