一辽东武职，素不识字。 一日被论，使人念劾本云：“所当革任回卫者也。” 因痛哭曰：“‘革任回卫’还是小事，这‘者也’二字，怎么当得起！”

刚才晚饭餐桌上，一哥们炫耀，说他老婆去成都出差。等他老婆回来，他在网上查他老婆的手机话费，一查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！ 就在我们一票人面前炫耀，本来肯定应该收漫游费，而他天天晚上和他老婆通电话，一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收。 最后他得出一个结论：中国移动是SB。 俺默默吃饭，心中暗乐——中国移动是不是SB俺不知道，关键问题在于：你丫真敢确定老婆绝对去成都了吗？

性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人… 注定是备胎！

大学时交了一个男朋友。 一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯。看完电影22:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走。回到宿舍大门已经23:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。 他有点紧张地问我：“我没带身份证，你带了吗？” 天啊，他终于开窍了！ 我兴奋地告诉他：“我带了！” 他说：“太好了！” …… 于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

下班回家，老婆就问我：“你看见我那条新买的红色内裤没？” 我：“没有啊！” 结果洗澡时，尼玛我才发现穿了两条内裤。 我去，怪不得早上骑车裤裆一点不冷！

搞笑夫妻段子：多么机智的媳妇 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。 “我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。” “不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。” “对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”

来了一电话，本来不打算接，一不小心按错了。 那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个亲一个你也亲我个呗。” 我（本人男）无语地沉默着：“...” 那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？” 我默默地回了句：“宝贝你打错了。” 对方沉默了两秒，挂了…

前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了。距离Police越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗… 想要逃跑，但前面都是Police，跑也跑不了。轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫… 完了，心想这次躲不过去了。Police对我大吼：“滚一边去，一个走道的跟着凑TM什么热闹！” 我对天狂笑：“哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！”

数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。同事要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧。”

前段时间，我追尾了一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了。她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。 我把这件事和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什么。 几天后，老婆开车追了一辆宝马七系的尾，那男的是某家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛！

一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。 一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。 老农说道：“先生，麻烦拖一下我的拖拉机，没问题，我很乐于助人的。” “谢谢，你的车太快了。如果我觉得太快的话，我会亮左边灯；如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。” 于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。 突然，一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声：“想飙车，哼！” 80，100，120，160，200… 两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。 车子经过一路口时，交警向总部汇报：“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车！”

游戏是教育人的，春晚是教育人的，电视剧是教育人的，但教育不是，教育是筛选人的。

细心的人都会发现，王思聪的女友张予曦是93年的，周杰伦的昆凌是93年的，刘强东的奶茶妹章泽天也是93年的，林峯的女友吴千语也是93年的。为什么都是93年的呢？ 因为93年属鸡，命好，就是任性！

某日班上的几个家伙聚在一起。 A班门弄斧地问：520是什么意思？ B说：我爱你。 A问：那7758521呢？ B漫不经心地回答：亲亲我吧，我爱你。 A慌起来：那2653123是什么意思？ B一愣，说：这个，这个… A高兴地说：猜不中了吧？ B不甘心地回答：那你说！ A一副胜利者的姿态得意洋洋地说：那是我家电话号码！

初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁。老师正在黑板上写字，以为是谁搞出的怪声，就扭脸很生气地往响屁的女生处看了过去。刚好眼光就落在了小明身上。小明怕老师怀疑他，就马上站了起来，指着他前排的女生说：“老师，是她刚才吹的口哨。”女生当时脸通红，也不好意思再解释。 老师就看了一眼女生，警告说：“正上着课瞎吹什么？”然后就扭过脸去继续写。 过了没有两分钟，这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女生就站起来，指着小明说：“这次是小明吹的口哨！” 小明当时就愣了。老师走到小明跟前，就闻到轻微的臭味，就对小明说道：“有口臭你还乱吹！”

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。 不过当地乡民不认货币。 诸葛亮叫来马岱：“给你五十石大米，给我换头象。” 马岱领命而去。 第二天，第三天…… 第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

某精神病院的一位病人正在写信。护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？” 精神病患者说：“给我自己。” “那你都写些什么呀？” “笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么！”

热知识：栓q的反义词是放p。

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后小张说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级。 大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”

带老妈开车办事，准备停车。在路边有棵小树旁有个位置，但是旁边坐着俩老夫妻。虽然还有点空位可以停，但我试图塞进去时，俩老夫妻不让。塞了一半，进不去了，心想，算了，临时停下吧。 就下车了。 谁知老妈不高兴，下车就和俩老夫妻嚷起来：“车来了，也不让让？”那老太说：“路那边大，怎么不停路那边？”老妈急了，指着旁边的树说到：“你们俩咋不坐到树上凉快，树上多安静！” 俩老夫妻无语，我和老妈走了……

老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车，回头大叫几声：“汪，汪，汪！” 居然把猫吓跑了。 老鼠一抹满头的大汗，庆幸地说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”

再不吃饭玩手机了！剁掉！ 上午在城区办事，中午在快客吃快餐，人多，边吃边玩游戏。人多，两人来拼桌，没抬头。只感觉他们似乎一直在压抑着笑，没搭理。快吃完了，听到他们终于笑出来了。抬头一看，傻了，是我那进城备货的爹妈！

我小时候经常看到不干净的东西，讲给爸爸听。爸爸不相信，时间长了，嫌烦，每说一次都揍我一顿。 有一天，我又看见门口有黑影晃动。终于，我没有再告诉大人了。第二天，我爸的摩托车就不见了。