去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧地说： “怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 我…

过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。 近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。 有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。” “不对，那也有人介意。”丈夫说。 “谁？” “爷爷。”

以前高中时候，每个班都装了监控，不过大家都没当回事，自习时候各种聊天和玩。直到有一天，我的同桌锤子的爸妈被叫来了学校，和锤子一块在办公室观摩了班主任亲自给锤子录制的《我的一天》…

我们单位是一个好单位。 我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！ 我们虽然休息少，但是我们加班多啊！ 我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！ 我们虽然病得多，但是我们死得少啊！ 我们虽然工资低，但是我们工作多啊！ 我们虽然奖金少，但是我们扣得多啊！

陪老婆去买衣服， 老婆：老板，这衣服怎么卖的？ 店家：360一件。 老婆：太贵了！ 店家：最低300，不讲价！ 老婆：35行不？能卖我就要了！ 我：… （惊恐状） 店家：行，交钱！ 老婆：次凹，买贵了！ 我：心中有千万只草泥马狂奔过！ 你们这时要闹哪样！

唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。 悟空笑道：原来是洗劫精埃。。

公交车上，一个小孩对妈妈说：“今晚我要跟妈妈睡。” 妈妈：“你娶了媳妇也要跟妈妈睡啊？” 小孩：“嗯。” 妈妈：“那你媳妇咋办？” 小孩：“让她跟爸爸睡。” 妈妈：“！” 爸爸没说话，顿时已经热泪盈眶了......

我后悔当初去买iPhone 4S啊！ 为什么？ 我捐了一个肾！现在iPhone 5又要上市了啊！ 你可以捐精啊，很赚钱的。 关键是我肾虚啊！

网友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡。东西拍完后她问我：“快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧。这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

公司小职员一枚。 刚去财务部问了点事情，要走的时候一个男同事忽然问我：“你有男朋友没？” 我说：“有啊！” （里面那么多人看着咱不能丢人）他又问：“你介不介意多一个男朋友？” 他几个意思啊！ 我是不是错过了什么…

今年的钱是真不好挣啊，以前接孩子，买两个冰淇淋孩子一个我一个，现在去接孩子都只买一个了，吃完了再去接孩子。

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间。不过也值得，快递给我国旗。” 同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

上班请同事吃我做的饼。 同事嚼了几口，突然问我：“你是不是活得太久了？” 我大惊：“这都能吃出来？” 同事：“不是，我是说，面是不是和得太久了！”

话说我堂姐家有一两岁的淘气小子！ 有天我去他家，他硬要玩我手机。没办法，只有给他玩。一下子没注意，他把我手机拿到桶里，还在那委屈地说：“舅舅，你手机咋不会游泳！” 我那个眼泪啊，

同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。 同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！

浪客说：人们叫我浪人，好听。 武士说：人们叫我武人，也好听。 高手说：人们叫我高人，也很好听。 剑客说：你们聊～我先走了。

和一个漂亮的女生相亲，她问：“你有房有车有存款吗？” 我沉默了一会儿说：“没有。” 女孩听了以后说：“我有，我们在一起吧。” 哎呀，这等好事竟让我遇上，把我乐的…… 笑醒了……

有一个食人族族长，想要尝尝天下美食，于是抓了好几个不同种族的人。 食人族族长看了看眼前的美国人，说道：“我要吃了你。” 美国人笑着说道：“开什么玩笑，我从小到大吃的都是垃圾食品，你觉得我的肉能好吃？” 食人族族长觉得有道理，叹了口气，看了一眼韩国人，说道：“我要吃了你。” 韩国人哈哈大笑道：“开什么玩笑，我全身上下哪有真肉？胸是硅胶的，脸上都是玻尿酸，你敢吃不怕中毒就来吧。” 食人族族长叹了口气，对中国人说道：“只能吃你了。” 中国人哈哈大笑道：“这就更没道理了，我们平常吃的蔬菜全都是农药残留，再加上什么苏丹红、地沟油、僵尸肉，我这体质吃了没事，你敢吃我你非被自己恶心死。”

和一女同事加班，半夜我上了趟厕所。回来发现女同事在跟空气说话，一会儿用手扫着肩膀说：“别碰我！”一会儿挥动胳膊说：“你走开！”我站在门外，感觉后背发凉…又看了一会儿，才知道她在赶蚊子。

小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。 这天，在公车上小倩又放了一个屁… 站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的。” 这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个… 另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！” 小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁… 这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

教育部门领导来视察，听了几节课后，开始评课：“教学，特别是实验教学，一定要让学生亲身体验，这样才能记得牢嘛～” 就在这时，台下一个老师回答道：“领导，这是医学院，我讲的是骨折患者的疼痛与麻醉，难道为了这节课，要把所有学生的腿打断吗？” 台下一堂哄笑。

想不到的结局啊 十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。 高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”

爸爸有一辆90年代的面包车，放了很久。我姐心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车。到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐很淡定地拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来。牛吧

和男神逛街，没控制住还是给他表白了。 男神没说话，默默地带我走到一个西瓜摊前，指着一个切开的西瓜说道：“你就像这块西瓜。” 我有些窃喜，“是说我甜蜜水灵灵吗？” 男神轻佻一笑，“不是，我是说你胖，脸又大又圆，上面还有不少斑呢。” 我眼睛刚红，却又听见男神说道，“可是我就是喜欢吃。”