Lz工厂妹子一枚，夜班。一天跟同事一起出去吃饭，我先吃好就出来买了点豆腐（油炸的那种，很多地方都有卖）。正吃着，同事吃好了出来，我给他饭钱（因为付账的时候他帮我一起给的），他说不要给我钱了，让我吃下豆腐就好了。你怎么说话呢你…… 旁边同事都笑翻了。

“某，一生行事光明磊落，只要不查浏览器访问记录，某就是无欲无求的圣人”

一年中哪一天最长？ 1月9日 ——因为地久天长

邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。 明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”

真事，我有一高中教师朋友去学驾校，不巧遇到一多年前教过的学生当教练… 两小时后，教练失去了耐心，吼了句：“张老师，你太笨了……” “屁，当年老子教你一年数列，你考三分，现在才两个小时我已经会打火了，还要咋样？”…… 教练哭了，要求换人…

她发短信给他:“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起” 。 一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不” 字，她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”

一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。 女秘书婉转地告诉老板：“你的车库没关好。” 老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间。 出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？” 女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”

“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？ 女朋友为什么会生气。”

开灯是兄弟，关灯是夫妻🐶

一个人的方向感有多差？ 上次让一个方向感特别差的朋友去买西瓜，他去了很久。 很久之后，他抱着南瓜回来了。

一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！ 现在如愿以偿了！ 每次试内衣都会说：给我换小个码的！

据说某心理调查是：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。 你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。 过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。 你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人,又不是他的钱。

生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。 老师说，现在临床上已经发现五个X染色体的女性。 一同学问：“那她是啥性别啊？” 阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。 我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？” 这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。 就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”

话说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。 到了目的地以后，大家开始玩游戏。男生就说：“我们男生说一个英文单词，你们女生就把那个英文单词的第二个字母念出来，反应太慢就输了。” 女生一口就答应了，然后游戏开始了。 男生：class！ 女生：l！ 男生：book！ 女生：o！ 男生：student！ 女生：t！ 到这里，女生觉得这很容易，想说怎么玩这么简单的游戏，但好玩的在后面。 男生：husband！ 女生：u！ 男生：wife！ 女生：i！ 男生：husband！ 女生：u！ 男生：wife！ 女生：i！ 男生：husband！ 女生：u！ 男生：wife！ 女生：i！ （语气有亢奋状态）男生笑成一团，女生则是不知所云，过了一段时间才有人会过意来…

天真郁闷。 和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。 看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

一只苍蝇说：“人真可笑。” 另一只问：“为什么？” “你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”

今天上街看到人体秤，于是我就上去称了下。 对着男票高呼：“我又瘦了。” 男票不经意说了句：“胸都没有，能不瘦吗。” 我：“……”

姐妹A说看到一个广告词：女人要在最适合的年纪怀孕 姐妹B问：那最适合死的年纪是什么时候？ 我：现在

前不久跟交往了2年的女友分手了。恋爱期间关系一直都很好，然而他给我的分手理由让我实在不能接受：“你说话太逗了，和你在一起总忍不住不停地笑，你不知道这有多辛苦…”

周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五。为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！”

一个乡下人第一次进城。 在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会儿，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。 乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。被班主任发现之后，叫来双方家长。 班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……

百货公司经理查核新售货员的工作情况。 问：“你今天有几个顾客？” 答：“一个。” “只有一个吗？卖了多少钱货物呢？” 答：“5.8万美元。” 经理大为惊奇，要售货员详细解释。 售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。” 经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？” 售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”