一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机，突然飞机发生了故障将要坠机。此时机上除了他们两人之外，还有驾驶员和一个小姑娘，但是飞机上只配备了三个降落伞包。 飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去。那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去。而当总理背上包准备跳时，发现了身后的那个小女孩。此刻，飞机上发生了感人的一幕…… 总理：小妹妹，我这还有一个降落伞包，给你吧。 小女孩：不……不用了吧。 总理：你还年轻，前途一片大好，拿着。 小女孩：可我已经有了啊！ 总理：你的伞包是哪来的??? 小女孩：刚才的那个叔叔，拿了我的书包跳下去了。

手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。 临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？” 美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。” WQNMLGB…

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”

真是人口红利啊 看到我家那边一个大学招聘 要求硕士及以上 学生干部 学生会干部经验 工作内容包含学生宿舍值夜班。。 这世界真颠啊我靠💩

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……” 老师回答说：“你儿子吗，……历史正在重演。”

一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。” “淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。” “多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。” “去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。” “肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”

投胎避坑指南： 到南京当鸭 去广州成鸡 来成都做兔

汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。 当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。 “那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。” “您太仁慈了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”

老爸从外面喝多了，回来坐沙发上耍大爷，使唤老妈让倒水喝！ 老妈本来就烦他喝酒，气呼呼的倒了一杯水给了我爸！ 老爸喝完，靠沙发上小眯一下。我妈又倒了一杯水把他叫醒还让他喝，老爸皱了皱眉头又喝了，刚要眯眼，老妈又倒上了！ 几次后，老爸惊恐的大喊：咱家闹鬼啊，这杯水咋喝不没啊？ 你快去请个神婆啊！

今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了!” 乘客：“怎么了!” 司机：“前面一女司机，车的后视镜都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么!”

你说金钱买不来时间？ “网管！加两块钱。” 你说金钱买不来知识？ “老师，这是我的学费。” 你说金钱买不来爱情？ “丈母娘，这是我的礼金。”

医生：“姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因。我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！” 妹子：“那我能转过身么，医生？”

某日，去一家大医院看病。 走至四楼楼梯口，只见一张纸上写着“眼科，激光治疗近视眼”等字样。在这行字上，还印着一排大字：“欲穷千里目，更上一层楼。” 看了颇觉有创意。 下至三楼时，只见楼梯口又是一行醒目的大字：“欲穷千里目，更上二层楼。”

小强住的小区里面有很多草坪，上面放了一个“践踏草坪，罚款五元”的警示牌。 小强觉得挺好的，可以让大家自觉爱护环境。 后来小强发现警示牌换成了“践踏草坪，罚款2元”。小强疑惑地去问物业，物业工作人员告诉他：“五块钱没人踩，所以才换成2块的。”

邻居阿王，自命“才子”。 一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”。阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。 招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。

小明三岁半，讨厌洗澡，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。 今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”

劝你外面少摘花， 毕竟你还有个家。 社会风气是不好， 家中红旗并没倒。 外面彩旗飘就飘， 家庭作业也要交。 花点小钱无所谓， 搞垮身体就不对。

1. 我爱你，所以你放个屁我都觉得是经典语录。 2. 学校，你得到我的人，永远得不到我的心。 3. 书山有路勤为径，小路也能行。 4. 世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。 5. 昨天越来越多，明天越来越少。 6. 是不是帅哥，剪个平头就知道了。 是不是美女，卸了妆就知道了。 7. 强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！ 8. 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了！ 9. 如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。 10. 上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。 横批：开学破财。 11. 车站广告：“红星二锅头，伴您平安出行”，这是要逆天么？ 12. 罗姆尼太天真了！ 09年的时候《2012》就告诉我们，美国总统是个黑人！ 《2012 3D》要上映了，真的有必要再去电影院复习逃生手册了！

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？”

天凉了，媳妇找长牛仔裤穿。找了一件27码的裤子就往上套，生完娃腿略粗，套了半天都没套上去，就往下脱。 看到她脱半天没脱下来，我在旁边嘴贱说了一句：“跟撕火腿肠似的。” 不说了，我要去买跌打酒了。

楼下广场每晚一群老大妈跳广场舞，居民怨气很大；前几天我的神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！ 老大妈一开始跳舞，她就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼：“孩儿们！” “操练起来！” “孩儿们！” “操练起来！” 清脆的童声响彻广场，简直停不下来！ 没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。 留下我妹独自一人在广场自娱自乐！

坡坡：“给你说个好消息和坏消息，你要听哪个？” 兵兵：“好消息吧。” 坡坡：“好消息。” 坡坡问：“过期两天的牛奶还能喝吗？” 兵兵说：“怕什么，还有两天，才到生产日期的牛奶，我都喝过。”

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭地说：“因为世界上没有蒲母英啊！”

公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。 过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家。