Lz工厂妹子一枚,夜班。一天跟同事一起出去吃饭,我先吃好就出来买了点豆腐(油炸的那种,很多地方都有卖)。正吃着,同事吃好了出来,我给他饭钱(因为付账的时候他帮我一起给的),他说不要给我钱了,让我吃下豆腐就好了。你怎么说话呢你……
旁边同事都笑翻了。
“某,一生行事光明磊落,只要不查浏览器访问记录,某就是无欲无求的圣人”
一年中哪一天最长?
1月9日
——因为地久天长
邻居阿姨生了个小妹妹,母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说:“妹妹有啥好玩的。妈妈,你给我生只小狗吧,要白颜色的。”
真事,我有一高中教师朋友去学驾校,不巧遇到一多年前教过的学生当教练…
两小时后,教练失去了耐心,吼了句:“张老师,你太笨了……”
“屁,当年老子教你一年数列,你考三分,现在才两个小时我已经会打火了,还要咋样?”……
教练哭了,要求换人…
她发短信给他:“我要结婚了,但只要你有半个不字,我都会奋不顾身的选择和你在一起”
。
一分钟后,她收到了他的短信,读到结尾终于出现了一个醒目的“不”
字,她立即湿了眼眶:“你结婚关我毛事啊,偶像剧看多了是不?”
一天,老板刚进办公室,女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。
女秘书婉转地告诉老板:“你的车库没关好。”
老板心领神会,他赶紧去了一趟卫生间。
出来后,他一本正经地问女秘书:“刚才你看到我的车库没关,那你看到我的车子吗?”
女秘书回答:“车子我是没看到,但是我看到两个破轮胎。”
“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象?
女朋友为什么会生气。”
开灯是兄弟,关灯是夫妻🐶
一个人的方向感有多差?
上次让一个方向感特别差的朋友去买西瓜,他去了很久。
很久之后,他抱着南瓜回来了。
一直幻想着有一天,能在试衣服时对卖衣服的妹子说:这太大了,给我换件小号!
现在如愿以偿了!
每次试内衣都会说:给我换小个码的!
据说某心理调查是:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现。
你会如何反应?
90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。
过了一个月,这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。
你会如何反应?
90%的人选: 继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。
生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。
老师说,现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
一同学问:“那她是啥性别啊?”
阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”
记得上初三那会,一到周末老师就会留很多作业。
我印象特别深,有一次,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?”
这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。
就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”
话说当年就读师大数学系时,找了外语系的美女来联谊。
到了目的地以后,大家开始玩游戏。男生就说:“我们男生说一个英文单词,你们女生就把那个英文单词的第二个字母念出来,反应太慢就输了。”
女生一口就答应了,然后游戏开始了。
男生:class!
女生:l!
男生:book!
女生:o!
男生:student!
女生:t!
到这里,女生觉得这很容易,想说怎么玩这么简单的游戏,但好玩的在后面。
男生:husband!
女生:u!
男生:wife!
女生:i!
男生:husband!
女生:u!
男生:wife!
女生:i!
男生:husband!
女生:u!
男生:wife!
女生:i!
(语气有亢奋状态)男生笑成一团,女生则是不知所云,过了一段时间才有人会过意来…
天真郁闷。
和女神聊天时,我说了一大堆,她反应却相当冷漠,不是“呵呵”就是“哦”。我说你能不能换句别的,结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。
看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了,于是我毅然选择了离开,将她一个人留在了宾馆。
一只苍蝇说:“人真可笑。”
另一只问:“为什么?”
“你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!”
今天上街看到人体秤,于是我就上去称了下。
对着男票高呼:“我又瘦了。”
男票不经意说了句:“胸都没有,能不瘦吗。”
我:“……”
姐妹A说看到一个广告词:女人要在最适合的年纪怀孕
姐妹B问:那最适合死的年纪是什么时候?
我:现在
前不久跟交往了2年的女友分手了。恋爱期间关系一直都很好,然而他给我的分手理由让我实在不能接受:“你说话太逗了,和你在一起总忍不住不停地笑,你不知道这有多辛苦…”
周五,老师站在讲台上:“同学们,今天是星期五。为了奖励你们一星期的努力学习,特意送你们豪华作业大礼包!”
一个乡下人第一次进城。
在一幢办公大楼里,他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后,门框上面的灯闪了一下,门慢慢滑开,不一会儿,门又滑了回来,打开后,一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛,拉长声音说:“我真该把老婆带来啊!”
学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。被班主任发现之后,叫来双方家长。
班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了……
百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问:“你今天有几个顾客?”
答:“一个。”
“只有一个吗?卖了多少钱货物呢?”
答:“5.8万美元。”
经理大为惊奇,要售货员详细解释。
售货员说:“我先卖给他一枚钓钩,接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼,他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便,于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇,于是我带他去汽车部,卖给他一辆大车。”
经理喜出望外,问道:“那人来买一枚钓钩,你竟能向他推销掉那么多东西?”
售货员答道:“不,其实是他老婆偏头痛,他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说,便告诉他:‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢?’”


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