老妈、我和姐看电视。 姐：妈，上面他们吃土豆烧肉了，我也想吃。 老妈：哦 我：妈，你看人家吃鱼香肉丝了，我也想吃。 老妈：换台，找找有没有吃屎的。

内地暴发户去香港旅游，去一家奢侈品消费。看到一个LV皮包，就问旁边的服务员：“把这个包拿给我看看。”这个服务员给报了一个价格，并通过各种理由阻止他接触到这个皮包。这位顾客很是生气，叫嚷着需要他们的销售经理来。经理来后，他说：“这个包我买了，你的这个销售服务态度太差，你应该炒她的鱿鱼。”销售经理毕恭毕敬地赔礼道歉，打包好产品后，态度相当好地给送到了车上。这位顾客还是不依不饶地说：“你们这样的商场还能雇佣这样的员工，可见你们的服务态度。” 这位经理在这个时候答复说：“是我们做得不对，我再一次向您道歉。但这位员工是我们商场的金牌销售人员……”

一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。 爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。 爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……” “z代表什么？”青年迫不及待地问。 “代表少说废话。”爱因斯坦说。

学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。 有一次，我在厕所吸烟，发现没有火了。这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。 我就问他：“老兄，借个火咯。” 他看了看我，就把火借给我了。我点着烟，正在吞云吐雾。 教导主任进来了，看到那个人叫了一声：“王校长，今天怎么有时间来学校啊！”

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。”心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！ 于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店！”

1. 刚刚在吃灌汤包，饭点，人多，我自己一个桌。 然后来了个妹子坐我对面，满漂亮。 我还在低头看糗百，夹了个包子咬了一口，汤太多，飚妹子脸上了。 我刚要说对不起，妹子直接来了句：“卧槽，射我一脸！” 然后我就无语哽咽了！ 2. 媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊，途中发微信给我说：“老公，好无聊，你打个电话叫我回家呗。” 我听话地打了过去，只听见媳妇在电话那头大声呵斥：“催什么催，赶紧把家里的地拖了，碗洗了。” 女人呐，女人。

婚姻和车都需要磨合。 新车表面光鲜，但内部的机械都不光滑，需要用磨合期来将其磨平。 刚开始的婚姻需要两个人相互了解，相互包容，相互磨合。

老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！” 老张吓了一跳，实习护士，我躲！ 出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针。” 老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”

刚才坐车，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的都是韭菜味，我受不了，对她说：大姐，能不能下车再吃？ 你看你吃的满车厢里都是韭菜味，能不能注意点啊？ 谁知道那个女的竟然说：你管得着吗你！ 又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！ 气死我了。我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了。

爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家待得很晚。你母亲对你说什么了吗？” 女儿：“妈妈说他怎么跟你当年一样！”

去了几次男朋友家了，每次吃了饭都抢着洗碗想表现。 他妈妈都说：“不用你洗，歇着就好了！” 上次终于忍不住了，问他妈妈：“是不是怕我洗不干净啊！” 她妈妈说：“不是，现在先不用洗，以后有的是洗碗的机会。”

孩子不爱吃饭又挑食，我给她说：要多吃点才有抵抗力，身体才棒棒！ 不然瘦得像黄豆芽一样，大家都不喜欢你了！ 知道吗？ 熊孩子把正低着头在饭桌下找骨头的二哈往我前面一拽：来，它连屎都吃，你让她做你女儿吧。

老师：“两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问是什么原因？” 小明：“它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！” 老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。” 小明：“居然是舌吻！果然该死！”

有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。他对这些患者说：“你们都过来，”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。原来，那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”

有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜。人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：“我点菜时，你能不能不玩手机…”

今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？” 小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。” 老师听后满意地点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？” 小明站起来大声回答说：“我要做老百姓！” 老师：滚出去！

初中有个同学叫刘洋，有一天上课不好好学习。 老师急了，说：“你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧。” 整个班都笑疯了。

主席视察农村，见一老农，上前与老农交谈。 “老乡，现在你们的权力可大了，你们对土地有经营权、收益权、转让权、入股权、出租权和继承权。你说好不好啊。” 老农感慨地说：“这么多权力呦，当然好喽，只是我们的地都被收上去了。”

我：“回头咱要是攒钱了，我就去买房买车，再换个顶配的电脑。” 我女朋友：“那我一定要买个香奈儿经典包。” 虽然还没攒钱，但是感觉东西已经到手了呢。

早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻：三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。 当时就把我吓坏了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了。赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。

LZ单身男，刚刚一男的打来电话（估计是打错了）：“宝贝在干嘛呢！” 我： 她已经睡了！ 然后… 就有了12个未接来电。

高中时和同学去食堂，我戴着耳机，迎面走来一个特别高大的同学。 我惊奇地对我同学小声道：“哇，你看这个人，真高！” 我同学连忙拉住我，想要阻止我说下去。 我继续惊奇道：“嚯，真不知道怎么长的。” 我同学：“……” 后来才知道，我那天因为戴着耳机，说话声奇大无比……

邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来。 和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什么事我也用这招。” 然后那小孩得意地说：“小姨，你把舌头拼命地往喉咙里伸，舌头再卷一卷，一会儿你就想吐了。” 孩子，你要逆天啊。

生了孩子以后，体重就跟现在北京的天气一样“蹭蹭蹭”的往上涨，于是我就下定决心要减肥。中午就吃了小半碗米饭。下午把孩子哄睡着了，我就躺在沙发上拿起手机优哉游哉地看起了小电影。 过了两个小时，突然听到我闺女喊“妈妈”。 我就赶紧放下手里的手机、鸭脖、圣女果、饼干，还有苹果，跑过去一看，好家伙，这妮子睡得正香呢，这熊孩子，坑妈很好玩吗？？