学校食堂门口贴出一张寻物启事： 春眠不觉晓，风吹衣裳跑。 若有拾到者，感谢少不了。 第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？”

小伙子拜见准岳母，老人家想观察一下他的表现，便故意让他给自己倒杯茶。。。 普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前，然后给她倒满一杯茶水。。。 文艺小伙先到半杯开水，又加冷开水至八成满，然后双手递给准岳母：“刚好可以喝，你老慢用！”。。 二货小伙给准岳母倒满开水，一抬头对准岳母说：“尼玛，烫着别怪我！”

小美很久没和闺蜜聚一聚了。某天，小美把闺蜜邀请到自己家，打算一起吃饭。 闺蜜发现小美家里的跑步机上落了一层厚厚的灰尘。 小美尴尬地说：“我觉得我不能再这么堕落下去了，一定要动起来了！” 于是，闺蜜看到小美把跑步机上的灰擦了擦。

小强和女朋友吵架了，女朋友回到家手机关机了。 小强没办法，只能跑到女朋友小区楼下。 因为两个人是秘密恋爱，所以小强不能被女朋友爸妈发现。 没办法，他为了引起女朋友注意，就站在楼下一直喊自己的名字，喊了两个小时。。。。。。

下班后回家。 看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！ 那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯地说，来，叔叔抱！ 这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！ 真想抱妹纸，自己找女朋友去… 瞧你把我女朋友吓成什么样了…

儿子被小区物业人员送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！” 物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。” 我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？” 物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！” 我……

昨晚和同事去KTV，中途有位同事要早退。 我问：“怎么这么早就回去？” 同事说：“你嫂子今天不舒服。” 我刚答应了：“哦。” 旁边一个二货同事说：“嫂子漏气啦？” 当时就笑喷了。

用惊恐的眼光打量我。我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”。小狗一般都是我来遛。这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“曦曦，过来！黑黑，来啊！哈哈，别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

地铁上，一个小伙子坐着，对着手机骂：“你猪脑子呀，这点儿破事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭傻逼说……” 此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边。 小伙子抬头对着手机说：“你丫等会儿。”笑容可掬地让座给老太太。 然后接着对着手机骂……

能不能说普通话啊？ 今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多… 看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”

每一句“啊我刚才没认出来是你！” 其实背后都暗藏着无数句“操你妈操你妈不要看我不要看我哎草泥马啊还是被看到了”

一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。 突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。 克林顿向四周看了看，告诉司机去不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。 一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。 “你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。 “啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。 “上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。 司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒儿们，其实我是个尼姑。” 孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！” 猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！” 沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢。” 白龙马悲愤飞奔……

随着社会的进步，人们的付账方式也在不断变化。我记得小时候是用现金付账，到后来是刷卡付账，到了现在是手机支付。所以，社会这么进步着，告诉我们一个道理：想捡个钱是越来越难喽…

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员鄙视地看了一眼我老婆，说道：“鸡腿鸡腿，不是后腿，难道是鸡翅膀啊！”

一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用。他女友关心道：“你这样吃对身体不好。” 这时他只笑笑，说：“呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。”

肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：“我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱…”

不以返利小而不评。

弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！ 哥哥：为什么？ 弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

视死如归是什么意思？ 一位游戏爱好者如此回答： “这说明游戏复活机制要追溯到古代。”

结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说：“撞疼了吧？来，我看看。” 结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公说：“眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你…”

某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。 先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?” 我忙说：“我要《离婚》！” 刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”

老师：今天咱们班里发生了盗窃事件。经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前。现在请八点之前到班里的同学举下手… 好了，丢东西的事情就暂时到这里。班长把刚才没举手的同学记一下迟到。

你靠颜值得到过什么？ 不被人打扰的学习时光。