舅舅家的小孩，五岁，到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下。回家后，爷爷用胡子扎他，他不依，说：“爷爷脸上都是钉子。”

小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。 于是九牛二虎之力地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线。为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！

我发现把衣服随便扔在床上地上，或者是椅子上的人都是高颜值的人，不接受任何反驳，因为乱室出佳人。

女同事：你看我哪里最漂亮？ 男同事：哪里都漂亮。 女同事：那你觉得哪里最好看？ 男同事：看不见的地方最好看。

刚下完晚班，在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着，于是我善心大发走过去问：“小孩是不是迷路了？你家在哪？姐姐送你回去好不好啊？” 这时，小孩慢慢地抬起头，幽幽道：“你走开，不要烦我拉屎。”

昨天晚上，我蹲在马路边看帅哥。然后有个正太帅哥回家，我跟了他一路。他回到家后，我在下面喊他。我朋友想上厕所，但是没纸，只好向帅哥借。我以为他不会借给我们，但他就这么丢下来了。我朋友过去捡起，闻到味道说：“好香啊~好香啊~”还特别大声…… 你们懂的。

一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。” 遂猎人一人进入酒吧。   须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。” 少妇也一人进入。   外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。 一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。 美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”

夫妻二人吵打完，便和好如初了。 妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？” 丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”

同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短————尼玛，15块钱给我带了个三米长的有没有！ 晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊… 我去尼玛啊T^T

给女友打电话：“亲，发工资了，晚上一起去嗨皮嗨皮吧？” 女友：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！” “对了，今晚要加班，过几天再约你。” “好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。” “逗你玩呢！今晚不加班……” “我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”

今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！ 最后还是鼓起勇气问：“你是建南吗？” “你TM才是贱男呢！” 差点没打起来。

她结婚了，还是喜欢吃各种各样的零食。可自打怀孕以后，老公坚决不让她再吃零食了，可是她却偷偷地继续吃。 一天，她偷偷地买了一包棉花糖，怕老公看见，就藏在衣柜的最上端，上面还盖了个塑料袋。老公回家就翻出来了：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗？”

打小儿就经常听到老一辈儿说：一白遮百丑！ 一直不知道还有下半句。今天一朋友在微信朋友圈发了条状态：一白遮百丑，一胖毁所有！ 啊～多么痛的领悟～～～！ 瞬间长姿势了～

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，周围的人都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。车来了，他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…

你知道你像什么吗？ 像地球一样吸引着我

甲：“什么时候女人们说的话最少？” 乙：“二月份。” 甲：“为什么？” 乙：“因为二月份天数最少！”

总是听到一些女人讨论化妆品、衣服、裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了。这么简单的事情有什么好讨论的？化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水… 老爸听见了说：你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍拍。

用惊恐的眼光打量我。我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”。小狗一般都是我来遛。这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“曦曦，过来！黑黑，来啊！哈哈，别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

以前别人说我眼睛小，我都不信。终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～ 我硬是不敢出声。

宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？ 母蛇问。 公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死的海豚音，我把舌头给吐了！

【发短信“我爱你”给老婆的后果】 20岁老婆回：“我也爱你” 30岁老婆回：“酒喝多了吧？” 40岁老婆回：“你没病吧？” 50岁老婆回：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！” 60岁老婆回：“退休了闲得慌？快爬山去吧。” 70岁老婆回：“今天一定忘了吃老年痴呆药！”

有一朋友喜欢一个护士，他整天在想怎么让那小护士记住他。那天，他买了一个烤红薯去医院，他把红薯弄到验大便的盒子里，找到那个护士，问她：“这些够吗？” 小护士说：“不用这么多，一点点就够了。”然后，朋友戳了一块放嘴里吃了。只见那小护士口罩都没来得及摘下来，呕吐物就从口罩边上喷了出来！