尤记得高中早恋,在学校后边车棚跟对象亲嘴。
没想到这儿正对着会议室窗户。
而且校长正站在窗边开会,目睹了,全过程……
母狗生下小狗,小狗要吃东西。
……?
那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。
小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。
他告诉老师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”
我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了!!
然后,女神:我喜欢一个人。
我问:谁?
女神:我喜欢一个人!
我:谁啊?
女神:我喜欢一个人!!!
我:到底谁啊?!
女神:姐喜欢单身!!!怎么就听不懂话呢?!
求你了妹纸,
给你后面那位姑娘也P一下吧
两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。
过了十分钟,对面楼上窗户里飞出一只酒杯,甲交警说:“我们的队进球了!”
又过了十分钟,甲交警说:“我们又进了一个球!”
乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。
二十分钟后,对面楼上窗户里飞出一台电视机。
乙交警问:“怎么回事?”
甲交警沮丧地说:“对方进球了!”
说个新鲜的,一天下午在街上玩,到了饭点了,一大婶出来了叫一大叔回家准备吃饭。大叔问大婶:“饭做熟了啊?”
大婶说:“没呢,快了。”
大叔一听不乐意了,说到:“屎没拉出来,先把狗唤回家等着。”
全部人全都七级内伤啊!
我有一个比较要好的女生,长得特别漂亮。在班里被叫做班花,在系里被叫做系花,在学校被叫做校花。
毕业后,她到了教育局。
昨天我打电话和她说话,顺便说了句:“你现在是局花了吧?”结果电话挂了!
一次,一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐,刚好被一细心的女服务员发现,但又不好意思直说。想了一下,她对食客说:“对不起,你楼下的‘车门’没关好!”
食客一听大惊,赶忙向楼下跑去,发现车门关得紧紧的。刚想发火时,男保安告诉他裤链没拉好。
原来如此,食客心里暗夸女服务员聪明!
回到楼上,他便笑着对她说:“你看见我的‘车门’没关好,那你看到我的‘司机’了吗?”
女服务员答道:“‘司机’没看到,但‘两个车轮’还在!”
一个肥胖的贵妇人,听从了医生的劝告,准备减肥。
她让丈夫给她买了一匹好马,打算每天骑上一个小时。丈夫替她办好了这件事。
一个月过后,一天,贵妇人骑马归来,正好遇见办事回来的丈夫。丈夫朝她望了望,说:“下降了20公斤!”
“噢,真的吗!”贵妇人高兴地叫了起来。
“对,”丈夫说道,“我指的是咱们的马。”
甲:这么一把年纪了,连个女朋友都没有,现在我就是看到老母猪都想娶了。
乙:兄弟,你怎么能这样想呢?再说了,国家法律也不允许啊!
甲:这我知道,人怎么能和牲畜结婚呢。
乙:你错了,主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚!
和朋友打麻将,有个女生拿手机拍照,然后发朋友圈,说什么在和朋友打麻将啦,自己可厉害啦,巴拉巴拉的…
然后我们三个默默地拿出手机,翻朋友圈…
接着,大家都知道她的牌了…
老师:小明,学完这篇“皇帝的新装”后,你有何感想?小明:老师,我觉得那两个骗子一定是屌丝!老师:为什么这样说?小明:你想啊,骗皇帝有什么意思,要是我就骗公主,骗皇后……老师:滚出去……
本人汉子,有一个三岁的外甥,十足吃货。还记得红糖哥一天给他买了一包可比克,吃得差不多了,非要让我吃。我挺高兴,就吃了。谁知道那是最后一片,吃过了,非让我赔他的。最后还是我败了,不该和吃货比聪明啊!
初中的时候,买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子,这东西特别准,射程还很远。
自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避,拿书撑伞挡。有一次,一个男生为了躲避我的“子弹”,藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊:“老师来啦!”
然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙!
笑到全班都哭了!!
一哥们上班老是打哈欠,旁边的同事就问他:“是不是晚上没睡好?”
哥们说:“是啊,隔壁邻居家有四个人打了一晚上麻将,妈的,牌瘾真大。”
同事说:“那一定是他们打麻将声音太大吵着你了吧?”
哥们说:“哪儿啊,我在旁边看了他们一晚上。”
为什么可惜?
中午在食堂吃饭,一群“圣女”(剩女)围坐在角落里吃饭。其中一个悠悠地对着黄瓜说:“嗨,这么好的黄瓜,做菜真可惜啊。”
军训应该开心才对啊,你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑,然后变成丑八怪…
而你,本来都那么丑了,晒黑一点又如何呢?
有天,我正在家里睡午觉,正睡得迷迷糊糊,忽然一阵手机铃声把我吵醒。我不耐烦地拿起手机,只听到对方急促地说到:“你好,王局长吗?”
我没有反驳,闭着眼睛问道:“你有事吗?”
“我的车在新晨街口被交警扣了,麻烦你能说句话吗?”
“呃,好啦,你等会儿吧。”
我瞌睡虫又上来了,就呼呼大睡了。
不知道过了几分钟,又是一阵铃声把我吵醒。“王局长,对不起,又打扰你了,交警还不放我的车啊!”
“哦,好吧,把电话给他,我给他说。”
我顿时睡意全无。
“你这个同志,啊,中午睡得好好的,打扰啥,放了算了!”
我也不知道咋冒出这个腔调。
“呃,好的,王局长,对不起!”
那个交警嗫喏着说道。
我也睡不着了:我不姓王,也不是王局长。
和男友异地,总感觉他对我冷淡了。
打电话过去就是一顿骂,然后说:“你是不是不爱我了!”
过会儿他淡定地说:“我怎么不爱你!为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了!”
一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿,两人一起往家里走。女的先进门,顺手就把门关上了。丈夫在外面大吼:“开门,我还在外面呢!”
她妻子在里面叫道:“吵什么吵!等下一班车吧!”
前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来了一句:“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。”
偶滴神啊!妈我的运动鞋给洗了没有?
我妈:……
洗了……
部分?
我:哪部分?
我妈:鞋带……
我:...............
尼克对人说:“真是惊人的发现,布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”
“怎么回事?”
“大夫们给他动手术,取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠。取出来后发现,这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”
一天,一个同事跟我讲:“本屌丝悟出个道理来,人生啊,就像喝一杯水!”
我忙问:“像喝一杯水,为什么?”
同事擦着眼泪说道:“因为像我们这种单身狗,孤独(咕嘟)、孤独(咕嘟)、孤独(咕嘟)的一辈子(一杯子)就没了!”
内涵段子:
新来的漂亮女同事,新来了一女同事挺漂亮的,我们二逼在她跟前咳了俩声!
那女的很温柔的说:感冒了?
二逼男有点兴奋的说:恩,有点!
女:那你离我远点,远点,远点…
当场我们就笑喷了!


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