昨天小明跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口。听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了四步了，我该怎么办？ 想了想，叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。 我想问一问，我这样做对不对？

大学时候寝室有一可爱的小妹子，特可爱特害羞的那种。 喜欢班里的一个文弱男生，可就是不敢表白！ 后来有次活动，那男生帮了她好多的忙，可以说没有那男生的策划活动就不会成功。 活动后聚会，我们起哄说：“这个人情你准备怎么还啊！” 妹子羞答答的说：“人情债，用肉偿……” 好吧，妹子！你表白成功了！

吃过饭后，朋友岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”。。 朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！。。 老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”

邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。 “如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！”

宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？ 母蛇问。 公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死的海豚音，我把舌头给吐了！

和闺蜜交流治家秘诀，闺蜜说：“要想在家拿到主宰权，就得拿出你的杀手锏——哭！” “我去……你咋不建议我上吊做威胁呢？” “上吊离你太远！” “哈哈哈，你还是蛮了解我嘛，我是乐天派！” “哦……是你个矮够不着绳子！”

今天作文课上老师布置了500字的作文，小明发现自己只写了250字，灵机一动，在作文的最后一排写上了“上述内容×2”。 第二天，作文本发下来了，老师叫低于60分的人站出来，大家都坐在座位上，老师只有念分了：“小刚100分，小丽100分……小明40分。” 小明站起来说：“我作文本上不是写的是80分吗？为什么说我40分？” 老师拿着小明的作文本说：“这是上一篇作文得了80分，后面一篇写的是80÷2。” “小明，罚你做1000个俯卧撑。” 小明说：“苦海无边，555。”

女：你希望和爱你的人在一起，还是和你爱的人在一起？ 男：我希望和爱我的人在一起。 女：现在我不爱你了，分手吧。 男：不对，我希望和我爱的人在一起。 女：我也是这么想的，所以分手吧！

两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。 一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。” 另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”

走在路上，听到两人对话。 甲：“我觉得我的女友就像手机。” 乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。” 甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。” 乙：“……”

某游泳场，人流如织。 一妙龄女郎不小心挂破了游泳裤，一时更衣不及，顺手扯过一块标识牌挡住屁股。 忽听周围笑声如潮，惊惶四顾，见有人用手指着她手中的牌子，忙翻转一看，只见上面写着：“此处深三米！” 连忙扔掉，另扯一块挡住。 笑尤甚，忙看——“男人专用道！” 又换一块，笑更甚，又看——“大人10元，小孩5元！” 再转一块，则见有人捧着肚皮笑倒在地。 再看——“皮肤病患者严禁入内！”

儿子：爸我们校长住院了。 爸：为什么？ 儿：他老婆拿刀砍的。 爸：为什么砍他？ 儿：因为我们语文老师去他家送东西了。 爸：哦，为什么去送东西啊？ 儿：因为我上课玩磁铁了。 爸：这跟校长被砍有关系？ 儿：语文老师过来没收了我的磁铁。 爸：这跟校长被砍有关系？ 儿：老师的戒指被磁铁吸住了。 爸：… 。 儿：语文老师大叫一声冲去了校长家。

昨天钓鱼掉进水里，给媳妇儿打电话时被三岁的儿子听到了。人家直接对他妈妈说：“妈妈，我们明天再把爸爸捞出来，他太笨了！！！” 我需要去做个亲子鉴定不？

一位老爹爹坐在公园的长椅上休息，有一个小孩站在他旁边很久，一直不走。老爹爹很奇怪，就问：“小丫头，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过漆，我想看看你站起来后是什么样子。”

我不是有意欺骗您啊 昨天中午把１０：４５当成１１：４５，还拿着勺子下楼吃饭。 一领导问：干嘛去啊！ 我说：下班吃饭去。 领导说：难道是我表慢了一个小时？ 我说：是的。 结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。 结果到食堂才明白过来。 领导，我不是有意欺骗您啊！

一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑... 女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃……” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。 结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB！”

一个妈妈带着宝宝乘公交车，有个乘客好奇地凑过来看，脱口而出道：“哇！好丑的宝宝！” 妈妈听了就一直哭。 后来上来一个乘客，看她哭得这么伤心，就安慰她：“这位太太，凡事都要看开点，没有解决不了的事情！” 并递给她一瓶水，“来，喝点水就会舒服点。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的。”

昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番。出来问女儿：“你喜欢古筝、吉他、小提琴还是钢琴？” 女儿：“妈妈，你又乱花钱！”

一直不太理解那些抖音擦边被封然后发抖音吐槽的，不是，你自己发的啥你自己心里没点数吗？你不擦边我能刷到你？

表姐找了个外国男朋友。 过年时，她领着男朋友回农村老家。表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？” 三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

甲：“你知道吃饭为什么最好只吃七分饱吗？” 乙：“因为还要留三分吃夜宵。” 甲：“有道理！”

一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。 店主奉上一张2英镑的账单。 国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？” 店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”

老婆：“这菜你要一口一口慢慢地咀嚼。” 老公：“为什么？” 老婆：“这样才能吃出我的好手艺！最重要的是找出掉到锅里的那根针。”

昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？我愧疚的点点头，这时才发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。