昨天小明跟朋友去爬山,有个被五步蛇咬了一口。听说被咬后只能走五步就不行了,可是他已经走了四步了,我该怎么办?
想了想,叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇,又咬了几十口,现在有两百多步了,应该能走下山了。
我想问一问,我这样做对不对?
大学时候寝室有一可爱的小妹子,特可爱特害羞的那种。
喜欢班里的一个文弱男生,可就是不敢表白!
后来有次活动,那男生帮了她好多的忙,可以说没有那男生的策划活动就不会成功。
活动后聚会,我们起哄说:“这个人情你准备怎么还啊!”
妹子羞答答的说:“人情债,用肉偿……”
好吧,妹子!你表白成功了!
吃过饭后,朋友岳父说:“走,去吸烟室抽根烟。”。。
朋友大喜,心想她家这么大?还有吸烟室!。。
老岳父带着他走进厨房,打开抽油烟机,说:“来,点上!”
邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员,心里很是不高兴,不停抱怨。
“如果你再嘀嘀咕咕,”灯塔管理员说,“我就要订阅日报了!”
宝贝,你今天说话怎么支支吾吾的?
母蛇问。
公蛇张了张嘴,道:你不知道,昨天学那该死的海豚音,我把舌头给吐了!
和闺蜜交流治家秘诀,闺蜜说:“要想在家拿到主宰权,就得拿出你的杀手锏——哭!”
“我去……你咋不建议我上吊做威胁呢?”
“上吊离你太远!”
“哈哈哈,你还是蛮了解我嘛,我是乐天派!”
“哦……是你个矮够不着绳子!”
今天作文课上老师布置了500字的作文,小明发现自己只写了250字,灵机一动,在作文的最后一排写上了“上述内容×2”。
第二天,作文本发下来了,老师叫低于60分的人站出来,大家都坐在座位上,老师只有念分了:“小刚100分,小丽100分……小明40分。”
小明站起来说:“我作文本上不是写的是80分吗?为什么说我40分?”
老师拿着小明的作文本说:“这是上一篇作文得了80分,后面一篇写的是80÷2。”
“小明,罚你做1000个俯卧撑。”
小明说:“苦海无边,555。”
女:你希望和爱你的人在一起,还是和你爱的人在一起?
男:我希望和爱我的人在一起。
女:现在我不爱你了,分手吧。
男:不对,我希望和我爱的人在一起。
女:我也是这么想的,所以分手吧!
两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。
一个说:“我这一辈子,没得到满足的就是吃饭和睡觉,如果我将来得志,我就吃饱了睡,睡够了再吃。”
另一个说:“我跟你的志向不一样,如果我将来得志,我就吃了又吃,哪有闲工夫睡觉呢!”
走在路上,听到两人对话。
甲:“我觉得我的女友就像手机。”
乙:“你女友那么小巧玲珑,时尚潮流啊。”
甲:“你不交钱的时候吧,就不理你。”
乙:“……”
某游泳场,人流如织。
一妙龄女郎不小心挂破了游泳裤,一时更衣不及,顺手扯过一块标识牌挡住屁股。
忽听周围笑声如潮,惊惶四顾,见有人用手指着她手中的牌子,忙翻转一看,只见上面写着:“此处深三米!”
连忙扔掉,另扯一块挡住。
笑尤甚,忙看——“男人专用道!”
又换一块,笑更甚,又看——“大人10元,小孩5元!”
再转一块,则见有人捧着肚皮笑倒在地。
再看——“皮肤病患者严禁入内!”
儿子:爸我们校长住院了。
爸:为什么?
儿:他老婆拿刀砍的。
爸:为什么砍他?
儿:因为我们语文老师去他家送东西了。
爸:哦,为什么去送东西啊?
儿:因为我上课玩磁铁了。
爸:这跟校长被砍有关系?
儿:语文老师过来没收了我的磁铁。
爸:这跟校长被砍有关系?
儿:老师的戒指被磁铁吸住了。
爸:…
。
儿:语文老师大叫一声冲去了校长家。
昨天钓鱼掉进水里,给媳妇儿打电话时被三岁的儿子听到了。人家直接对他妈妈说:“妈妈,我们明天再把爸爸捞出来,他太笨了!!!”
我需要去做个亲子鉴定不?
一位老爹爹坐在公园的长椅上休息,有一个小孩站在他旁边很久,一直不走。老爹爹很奇怪,就问:“小丫头,你为什么老站在这里?”
小孩说:“这长椅刚刷过漆,我想看看你站起来后是什么样子。”
我不是有意欺骗您啊
昨天中午把10:45当成11:45,还拿着勺子下楼吃饭。
一领导问:干嘛去啊!
我说:下班吃饭去。
领导说:难道是我表慢了一个小时?
我说:是的。
结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。
结果到食堂才明白过来。
领导,我不是有意欺骗您啊!
一天,路过某学校门口,看到一对情侣在吵架。
女的一直不停的咆哮,爆粗。而男的就一直在那里笑...
女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了,随后捶了一下那男的胸口,说:“吵个架都不严肃……”
刚才和女友吵架,突然想起了这事。没错,我学了。
结果女友看到我笑,一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB!”
一个妈妈带着宝宝乘公交车,有个乘客好奇地凑过来看,脱口而出道:“哇!好丑的宝宝!”
妈妈听了就一直哭。
后来上来一个乘客,看她哭得这么伤心,就安慰她:“这位太太,凡事都要看开点,没有解决不了的事情!”
并递给她一瓶水,“来,喝点水就会舒服点。还有,这根香蕉是给你的猴子吃的。”
昨天接女儿放学回家,路上经过一个乐器培训机构,于是进去了解一番。出来问女儿:“你喜欢古筝、吉他、小提琴还是钢琴?”
女儿:“妈妈,你又乱花钱!”
一直不太理解那些抖音擦边被封然后发抖音吐槽的,不是,你自己发的啥你自己心里没点数吗?你不擦边我能刷到你?
表姐找了个外国男朋友。
过年时,她领着男朋友回农村老家。表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人?”
三爷沉思片刻说:“不是,小日本儿也来过!”
甲:“你知道吃饭为什么最好只吃七分饱吗?”
乙:“因为还要留三分吃夜宵。”
甲:“有道理!”
一天,英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆,午餐时吃了两个鸡蛋,吃完叫付账。
店主奉上一张2英镑的账单。
国王看了大为惊奇,问道:“两个鸡蛋就要两英镑,你店里的鸡蛋有点稀罕吧?”
店主答道:“小店的鸡蛋并不稀罕,但陛下却是位稀罕的贵客!”
老婆:“这菜你要一口一口慢慢地咀嚼。”
老公:“为什么?”
老婆:“这样才能吃出我的好手艺!最重要的是找出掉到锅里的那根针。”
昨天晚上喝多了,咋上的楼都不知道,早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说:下次喝多了也要敲门知道吗?我愧疚的点点头,这时才发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。


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