交警训斥： 兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？ 螃蟹，又横穿马路？ 袋鼠，以后不许骑车带小孩！ 乌龟，谁让你上快行道的？

一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……” 那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上给你换一杯新的！”

刚参加工作那会儿，工作单位在外地，离别的站台上，我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡，浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面，当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有，打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的...

央视曝光快递乱象：分拣员拆开包裹偷吃偷拿，看到这条新闻我震惊了，不由得暗暗担心，我前天买的充气娃娃不会已经被他们拆开捅过几下了吧？

以前最恨关系户 现在最恨为什么自己不是关系户

1. 我们这有个人喝酒就刷酒疯，有次喝酒扬言要点房子。他邻居听说后去他家和他说：“二哥，你要真点火，先和我说一声。我先把我们两家的墙隔开。你再点。” 2. 吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我：“傻瓜，看什么？”如果是撩妹高手可能会回答：“看美女。”然而，我就是那么出人意料。我对妹子说：“你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？”然后，嗯，没有然后了。

高中班主任管得非常严，经常训斥我。 那时候小，不懂事，总想着整他一顿。毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 几年后同学聚会，有同学无意中提起：当年我们高中一毕业，班主任不知为什么辞职了，做起了废品回收生意，而且越做越大，现在还开了公司……

一天，曹操请刘备喝酒。在喝酒时，刘备放了一个响屁。这时，站在他身后的赵云说：“屁从云中来。”而站在他左边的关羽说：“屁从羽（雨）中来。”站在他右边的张飞说：“屁是飞来的。”随后，四人哈哈大笑，而曹操没有笑。等他们四人走后，曹操回过头对他的手下说：“刘备的手下太忠啦，如果我下次也遇见这样的事，你们能这样做吗？”他的手下齐声道：“这有何难。” 一天，刘备请曹操喝酒。喝了一会儿，曹操被一个屁憋了很久，最后他忍不住了，放了出来。在他背后的许褚说：“屁是褚（猪）放的。”左边的典伟说：“屁是典（颠）出来的。”曹操听了心里气呀，这时在他右边的郭图忙说：“屁是图（吐）出来的。”曹操听了，当场就气晕了。

有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教室的同学都大笑起来。 是这样的：他说他叫吉普塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声。同学们都以为他叫“鸡扑赛”。 教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。

今天，我的老公才告诉我说，他其实是GAY。他还暗示我，他和我在一起时能硬起来，完全是因为我长得像男的！

嗯，我不认识你。 昨天下班接老婆，我是骑摩托的。远远地看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。结果一个不慎摔了个狗吃屎。这不是关键，我爬起来委屈地叫了声：“老婆，我来了。”那二货满脸疑惑地来了句：“你谁啊？”

在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。   于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。   医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？   如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。   疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。   如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？

今天下班的时候，下起了大雨。 来到楼下，一群人在等人送雨具来，其中有个美女孤零零的站一旁。 我当时就没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去。 她：“哎，你的伞。” 我：“是你的伞。” 然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。 跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。

有天晚上喝酒，睡上下铺的俩哥们喝多了。 熄灯后，上铺哥们顶不住了，对下铺哥们说：“兄弟你闪闪，我要吐。” 下铺：“你等等，别弄我床上，我给你找个盆。” 盆都在洗漱间统一放着，下铺迷迷瞪瞪没找到，无奈找了一张军报，打开往头上一顶，说：“好了兄弟，你吐吧.....”

小陈最近身体不太舒服，家里人让他去医院检查一下，他怕真得了什么病，就去医院检查了。 一顿检查下来，医生看了看检查报告，就给小陈开了药。 医生说：“你接下来一辈子都必须天天吃这个药。” 小陈欲哭无泪：“可是医生，你只给我开了三天的量啊！”

有一天，小强问妈妈：“妈妈，你平时叫我多吃菠菜，说菠菜里面含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？”

老李在网上卖女鞋，生意不错。 有一天，一位美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老李照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子。老李愉快地照办了，美女也很满意。 第二天，老李就在网站上增开了经营项目：卖胸罩。

我的右眼皮总是跳个不停，这是要破财呀。我赶紧自己买了10块钱的彩票，眼睛果然不跳了。 过了两天眼皮又跳了，照旧又买了10块钱的，又好了。今天又跳了，再跳我也不买了，这还惯出毛病了，爱咋地咋的。

人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味； 人生就像饺子，难免会被狠狠捏一下，被开水煮一下，被人咬一下； 人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。 倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。

与朋友喝酒聊天。 “你要找个什么样的女朋友？” “嗯，皮肤一定要白的。” “那要多白你才能满意啊？” “怎么也要像你女朋友一样白才行。” 怎么感觉这话怪怪的。

今天和儿子玩卖菜游戏，拿了一个篮子，坐在小板凳上。叫着：“卖菜喽，卖菜喽。”我问：“茄子多少钱？”“茄子两块钱。”黄瓜呢？黄瓜两块钱，豆子呢？豆子一块钱。辣椒一块钱。给我拿两个黄瓜，一个茄子，二个豆子，二个辣椒总共要多少钱？儿子沉默了一下，掰着手指。说，爸爸，你走开，我不想卖给你。

某人以伐木为生。 一天，他的孩子说：「爸爸，您以后不必再劳苦了。」 父亲：「为什么？」 孩子：「因为我把你的斧头丢了。」

大学毕业后，小美上了两年班。 某天聚餐时，她跟我感叹生活不易，上班也不易。 最大的感悟：不要怕得罪人，因为得罪人比得抑郁症划算多了。

晚上散步遇见同事，我问，过年回家花了不少钱吧！同事说：哎，是的，几个月的工资没了。我问他，这么说，你没回家去玩了吗？同事道，没有，就游了一下高速公路，堵车，肾憋坏了，看病花了三万多。。。