蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到， 狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里， 狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？ 熊样！ 别看了！

上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1. 玉米；2. 山楂；3. 苹果；4. 地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

我发现了吃火锅就能满足我众多欲望 占有欲:菜单正反面我全要 分享欲:开吃之前一定拍照 求知欲:这个熟了没看着好 表现欲:全场都不如我调料 控制欲:这菜谁点的谁吃完

我本来打算买iPhone 7的，也是看完这个分析之后决定狠心不买了，建议大家也看下，说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了。作者具备多年相关行业的从业经验，对产业链和市场有着很强的洞察力，很强的逻辑性分析思路，观点令人信服。 没钱！

做人要谦虚 多听他人的意见 然后认真地记下来， 是谁对你有意见？

甲：“潜水是最好的结婚方式。” 乙：“为什么？” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

真的很感谢能主动联系我的人，因为我真的是个被动的人。

今天女神给我发信息说：明天平安夜，你是不是准备送我点什么礼物？ 我：放心，我不傻，我明天送你一个大苹果。 女神：我要英文苹果，不要中文苹果。 这尼玛几个意思？

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工，在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。 他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好，你就回来吧！” 结果今年那女的被人甩了，真的回来找他。他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。 医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。” 小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” ——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高、长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。” “儿子，别说了，吃饭吧。”

话说有一位老大爷 最喜欢讲西游记。有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了，说道：“不好啦，白骨精来了。”

女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。

我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？” 想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。 我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了。 后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

我跟我男友还在上大学，然后最近他在学车，已经学了一段时间了。然后有一天这货突然说不想去了，追问之下才说出实情：一行10人，就他一个男的，连教练都是女的。所有聊天话题都是男人、夫妻生活、还有大姨妈，说实在受不了那环境… 哈哈哈… 妇女之友啊

陪弟弟和弟妹拍婚姻登记照，拍完之后，工作人员问他们有没有觉得哪里不好，要P掉的地方？ 弟妹开口：“没什么特别的要求，把我脸上的痘痘P完就可以了。” 只见工作人员擦了擦汗，说到：“那你们下午过来拿吧，这可是个大活……”

男甲：“你怎么闷闷不乐？” 男乙：“我女朋友公司有个男同事出差回来，给同事们带了一些小礼物，我女朋友也有一份。” 男甲：“同事们之间相互送个小礼物，联络一下感情，很正常啊！” 男乙：“但是，你要知道，我女朋友正式和我交往，就是从我上次出差回来送给她一个小礼物开始的！”

老婆超级会晕车，每次坐车都吐的天翻地覆。 后来有了女儿，女儿也晕的严重，也是一个劲的吐！ 然后为了照顾女儿，老婆奇迹般的就不晕车了！

监考老师收完卷子，正在讲台上整理。好不容易检查完毕，一戳卷子——哗啦——一半掉在了地上。只听后面有个男生悲痛地叹了一口气。 等老师又把卷子整理好后，我们终于可以离开考场了。 一个男生风一般地冲了出去，还在门口摔了个大马趴，应该就是刚才那个叹气的男生吧。甭问，一定是急着上厕所去了！

小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！ 第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳地对教练说：“教练，我实在不能游了！” 教练：“……为什么？” “嗝……我实在喝不下去了，嗝！”

【“围城”新说】 教育，就是把娃围起来，一期一期地收钱。 医疗，就是把命围起来，一天一天地收钱。 交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。 旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。 房产，就是把地围起来，一米一米地收钱。 人生，就是把生命分开，一天一天赚钱、花钱。

前几天，朋友小王从动物园回来，惊奇地和我说道：“我跟你说个好玩的事儿，附近的动物园里有只猴子，也不知道是哪个种类的猴子，长得奇丑无比！我看得都快吐了！” 我有点好奇，当即决定去看看那只猴子能丑到何种地步。 结果我去了，然后人麻了。 小王疑惑：“你咋了，怎么一直不说话？” 我幽幽道：“我去看了猴子，和它对视了一眼……” 小王更好奇了：“然后呢？” 我：“然后它吐了。” 小王听完哈哈大笑，道：“你得庆幸它不是峨眉山的猴子，不然它不仅吐，它还要挠你呢！” 我真是哭笑不得了。

和老板去见客户，老板开自己的车，转弯时突然冲出一条狗。 眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。 我把这个情景逗笑了，说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。” 结果，我今天就和公司说拜拜了。