才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。 那么， 预备～唱！ 在那左腿的边右腿的左边有一只拦精灵， 它们空薄又透明， 它们平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 它们安全体贴防止喜当爹~

夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。 是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉。不说了，说多了都是泪。

邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。” 老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。” 试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！” 在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

今天周一也放假，于是睡了一天懒觉，以为家里就我一个人。刚才起床去拉翔，即兴唱了一首：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我……” 突然发现有个影子，“爸，你在家啊？” “嗯，没给你做早饭，不晓得你什么时候起床。第一次听你唱歌，歌唱得不错。” 不错……

有人托老公帮他们家儿子找一个女朋友，他儿子189cm，… 然后老公就帮他介绍了一个不到160cm的。当时我就说身高差那么多，人家肯定不同意。 老公却反驳说现在女孩子稀缺得很，能找一个就不错了… 我一着急就说了一句：“你以为人家都跟你一样啊！” “什么歪瓜裂枣都要。” 半秒之后，全家爆笑…

班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？” 开始边得瑟，边自夸。 另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。

老公：“下辈子你要做什么？” 我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。” 我：“那你呢？” 老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。” 我：“可是你咋知道哪个是我呢？” 老公：“抓最胖的那个就对了。” 我…

去店里看一件女生的衬衫，尺码只剩模特身上那件。导购试着去脱模特穿的，展示台有些高，她太矮，有些费劲。我说，我自己来吧。可是衬衫扣子太紧，我不敢太使劲儿。一会儿那位导购妹子过来说：“帅哥，没女朋友吧？” 我疑问的眼神看她，她接着说：“这么好身材的模特放在你面前，给她脱个衣服都这么费劲，十多分钟，都没解开俩扣子…”

我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？” 同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”

下晚自习的路上，大家在讨论去哪儿玩。一同学说：“不如去爬山吧。” 我说：“我不喜欢爬山，我喜欢去有水的地方玩，意思是想去海边或者河边也行。” 结果一男同学说：“我带你去澡堂玩吧，那里水多……” 留下我一脸黑线，哑口无言。

“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。 “当然，下坡可省力了。” “那上坡呢？” “上坡能省油！”

永远在幻想自己有了男朋友后的各种美好：我生气了他会怎么哄，我生日他会准备什么礼物，我们一定会很幸福。然而，并没有实践过。

昨天看闺蜜一直扶着腰。 我问她怎么了。 她说被车撞了。 被什么车撞了啊？ 老汉推车。 诶，又是一个推车的故事。

昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：我背你！然后我高兴的爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。

老婆问我，老公，如果这世界上就剩下我跟英雄联盟了，你选哪个？我果断回答，肯定选你了，老婆，我最爱你了。其实内心在想，幸亏老子机智，英雄联盟是五个人的游戏，就我还玩个毛线。。。

有一天，我正在看电视，老妈捧了一本书进来。 老妈指着书上的一句“I don’t know”问我什么意思。 我说：“我不知道。” 老妈说：“送你上大学读了几年，你怎么什么都不知道？” 我说：“不是这个意思！就是‘我不知道’嘛！” 老妈：“还嘴硬！” 说完，老妈给了我一巴掌。

高中语文考试，有道填空题， 山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……” 然后下面的填空是： 海对山说：（ ）。 大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

“爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了！” “看电脑给你买对了吧？你用它做什么了？” “咱家闹了好几天的老鼠，让我用电脑砸死了！”

打小就晕车，还特别厉害。那天公交上人特多，刚上去一会儿就撑不住了，想吐！ 前面也不知是男是女，穿着一件连帽的衣服。在万般无奈之下，就拿那连帽当塑料袋使了......

小李整天为钱不够花而闷闷不乐，我安慰道：“你其实有一大笔财富呢！” 她问：“在哪？” 我让她上网查心、肝、脾、肺、肾的价值。 不一会儿，她惊讶地叫道：“天啊！值好几百万呢！” 我说：“这是你的巨额财富，一定要珍惜，千万别气坏了它们。” 顿时，姑娘满脸灿烂，昂起头，一脸富婆的霸气！

嫂子带着侄子来我家玩。 侄子得意地对我说：叔叔，我有一个谜语，你肯定猜不到。 我说：哦？是吗？说说看。 侄子：“光屁股女人骑电线” 我一听乐了，这小子要该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底！ 果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……我侄子就挨了一顿胖揍！

在一位女同事家吃饭，她三岁的儿子这盘挑挑，那盘拣拣，不好好吃饭。 女同事假装生气地对儿子说：“不好好吃饭，以后娶不到漂亮媳妇。” 小孩抬起头，看了看他妈妈说：“我爸爸以前是不是也不好好吃饭？”

领导结婚，酷爱音乐的小李，拿着喇叭去给领导助兴，刚吹几下被领导叫停。 领导：“小李，别吹了。” 小李：“领导，这曲子挺喜庆的，您不喜欢吗？” 领导：“喜欢，但今天不能吹。” 小李：“为什么？” 领导：“你说为什么，老子结婚，你他妈吹《猪八戒背媳妇》你什么意思？”