女：你外边是不是有人了？ 男：没有啊 女：你平时都七点回来的，今天怎么七点一分回来的？男：你是不是有病啊，一分钟能干嘛？ 女：一分钟能干啥你自己不知道吗？男：一分钟……

年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。 如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。 如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下

在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。 突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。 哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。” 真是中国好男人。 等等！他搂着的是谁？

都说30岁以上的男人，喝了点酒后，就爱聊鹅乌战争、巴以冲突、胡塞武装，中美局势。再稍微上去点的，就聊金融、股票、黄金。休闲解压爱看修驴蹄、洗地毯、赶海、荒野求生。

大师说我有业障，原来是有就业障碍 以前：如何做一个对社会有用的人 现在：如何做最后一个被Ai淘汰的人

四月以来把春夏秋冬衣服全穿了一遍，我寻思这天气拿我当剩菜呢，热了凉，凉了热！

老公胖，200斤。一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨。。。

-我的人生就和胖次前面的蝴蝶结一样没用 -胖次前面的蝴蝶结可以帮助视力障碍的人分辨前后，而且还很可爱，你是纯粹没用

中年不油腻的小秘诀：不管懂得多少军事小知识，了解多少历史小秘闻，只要话到嘴边生生忍住就赢了。

如果有一天广东和广西合并了叫什么？ 广东壮族自治区 广西出一个广，广东出一个东，就叫广东 加上海南就叫琼东西

今天看见一个妹子去买丝袜，下面是她和老板的对话。 妹子：“老板，有丝袜吗？” 老板：“有。” 妹子：“多少钱？” 老板：“9块！” 妹子：“你这丝袜扯得烂吗？” 老板：“质量你放心，绝对扯不烂！” 妹子气冲冲地把丝袜一扔：“扯不烂买丝袜干什么！”

别人一摘眼镜就知道要亲人了 你一摘眼镜你同桌就知道你要上课睡觉了

如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深入简出~

我和老婆在看《梁祝》。忧伤的音乐中，梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动。突然，老婆问我：“他们是白痴么？”我问：“为什么？” 她一本正经地说：“蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。” 我只想说，变的时候不要叫上我。

你可以做任何事，不觉得这一点就很疯狂吗？你可以和错误的人约会，选择错误的职业。如果你愿意，你甚至可以出去吃土，宇宙不会阻止你做任何事，甚至不会弹出类似 “你确定吗？” 这样的窗口。

昨晚去洗澡叫了个妹子，你们懂的。刚开始妹子说，帅哥我们这里有制服诱惑，你要护士服，还是空姐制服。我弱弱的问了一句，妹子你们这里有劳改服吗？我比较喜欢这样的。说完妹子惊呆了。说哥，我见过口味重的还没见过你这么重的。

我的经济情况：有钱的时候败家，没钱的时候拜神

中年人不要总想着送年轻人一句话，真要送就送一笔钱 。

A：现在看到我家那条狗，就想打死他。 B：为什么？ A：前天我老婆回娘家，我在睡懒觉，那死狗不知道从哪叼来一条蕾丝内裤，就放在床边，我老婆回来看到…特么的跪了俩天，又看到它叼回来一内裤…

富不过三代：三代后就会跌落至贫 穷不过三代：三代后这家就没了

富二代过生日，富豪老爸问：“你想要什么生日礼物？” 儿子：“嗯，我想要个美丽的女人做我们家人，好吗？” 老爸：“那你有目标了吗？” 儿子：“有啊！就是某某某。” 生日这天！ 老爸：“儿子，你的礼物来啦！来，叫声妈吧！”

我过成现在这个样子，退一万步说，盘古开天地的时候问过我的意见了么？

「精神内耗」的反义词是「肉体外包」 「把妹王」的反义词是「逗弟主」

初中有个男同学长的非常漂亮很女孩，经常常被我们笑话，有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了。