有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？” 那人说：“这容易。” 于是他走到大象面前说：“你认识我吗？” 大象摇摇头。 那人又问：“你脾气大吗？” 大象点点头。 那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼得跳进了游泳池。

乘公交的时候，我才发现自己忘了带手机和公交卡。 正手足无措，后面的男生刷了两次卡，说：“两个人。” 我很感激地说了声谢谢。 尴尬的是，男生的后面跟着他的女朋友。

夜晚，一对夫妇躺在床上。 丈夫温柔地拍妻子的肩膀，并开始摩擦妻子的手臂。妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。” 丈夫遭到拒绝，无奈地转过身去准备睡觉了。 可过了几分钟，丈夫又转过来，开始温柔地拍妻子的肩膀。这次他凑到妻子耳边轻轻地问：“明天你也要去看牙医吗？”

约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。 但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。 家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！” 于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。

“为什么我把电脑搬到客厅，还是提示空间不足？”

实就数你心善， 我吃饭时你买单， 我消费时你掏钱， 形影不离我身边。 这个月， 我看你瘦得很明显， 皮包骨头我心酸。 我的钱包啊， 你能否再鼓一点？！

今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用“不但……而且……”造句。 一看到儿子写的答案，我和老婆就笑了。 这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”

我在一家外企工作，老板是一个来华居住10多年的美国人。 工作的时候严谨认真，可下班之后也能和广大人民群众打成一片，因此深受大家喜爱。 美国老板有两项引以为傲的优点，总是挂在嘴边： 一是能喝北京的二锅头，其酒量令一般中国人望“洋”兴叹，更别说外国人了。 二是自认是个北京通，认为自己的京片子非常标准。 说实话，老板的中文真不错，一般外国人很难望其项背，可是离“京片子”还是有距离的。只是为了照顾面子，同事们一直没好意思说出来。 上周老板在外地出差，往公司打电话找我。新来的同事小张接的电话，他根据来电显示的号码和听筒中传来的口音，对我喊道：“路哥，电话，有一外地人找您。” 老板出差回来后，再不提自己是标准京片子了。

1、蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。做学问，得沉得下来，钻得进去。 2、白眼狼：指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。 3、笑面虎：严肃的时候你们说死板，微笑吧，又说暗藏杀机。 做人难，做老虎更难，做一头你们不批评的老虎，难上加难。 4、寄生虫：这叫靠山吃山，靠水吃水，知足常乐而已。 5、落水狗：我游个泳，你们就往死里打我。以后别让我看到你们游泳，见了我就往死里咬！ 6、变色龙：爱好魔术有木有？ 色素吃多了有木有？ 两面三刀，这个真没有。 7、替罪羊：看我善良，好欺负，就拿我替人背黑锅，是不是！ 小心我不让你发羊财！ 8、老狐狸：同样都是动物，同样都会老去，为什么老黄牛就是正面形象，而我就阴险了？

烟没有了，可以再点一根， 酒没有了，可以重新倒一杯， 游戏输了，可以重新开一局， 女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好。

今天上班突然接到快递公司电话说有我的快递。我急急忙忙跑下楼，快递大叔说我怎么这么慢。我说我在24楼啊，结果大叔一语惊人，说你不会跳下来啊… 跳下来…

1. 上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”。于是，我吓得不敢买了。 2. 头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照CT，最后得出专业鉴定：可能是饿的。 3. 在公共浴池里遭受的指点与嘲笑，让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。 4. 对于吃货来说，最可怕的噩梦是做饿梦。 5. 假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。 6. 现实是梦境的断点续传，梦境是现实的离线下载。 7. 你拉着我说你有些犹豫，我最爱吃鱿鱼，倒是赶快烧了吃啊。 8. “雪碧怎么能变成可乐？” “把它放在太阳下晒黑。” 9. 大夫从手术室里出来握着我的手说：恭喜你，母子平安。 我悲痛万分：唉！ 我知道… 你们已经尽力了。

中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？” “没有啊董事长，不信你看我走道？” “那好，你走个大步流星的！” 我心想这点酒根本不是问题，笔直地走了个来回。 “好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！” 尼玛，人生处处是陷阱啊。

小陈有次牙疼去看医生，医生看了看说：“你是不是单身？” 小陈一头雾水：“是单身没错，但是跟我牙疼有什么关系？” 医生说道：“你的牙齿有点磨损，应该是磨牙导致的。如果你不是单身的话，应该不会拖到现在才来看。” 小陈：我竟无言以对......

今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到音乐停下脚步望向园内… 我：“怎么不走啦？” 二货闺蜜说：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！” 我安慰她：“怕什么，人总会变老死去的啊！” 她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗！” 好吧好吧，你赢了…

今天我们去春游，路旁边有一沟，我们说谁掉下去谁是猪。结果后面一同学就掉下去了，我笑得太兴奋了，也掉了下去。旁边的同学都笑我，为了不再像我一样掉下去，他们就走另一边，结果另一边也有沟，他们都掉下去了。老师过来看，大骂我们是猪，结果他也掉了下去。

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光、逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我没所谓，就是能不能给你大妈留条裤衩？”

上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意。我说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近100米内…

今天去奥迪试车，试驾Q5一段距离后觉得啊太适合我，然后就换了Q7试驾。 觉得Q7不错开着车就要走。 奥迪经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7钱。 我说Q7我拿Q5换的要什么钱。 经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走要什么钱。

国内某市政府拟投资2.6亿元建干部公墓。记者在街上随机采访一位大爷，询问他对此事有何感想。 大爷说：“这么贵，是活埋吗？”

我：“我想要条龙。” 圣诞老人：“你TM现实点。” 我：“我想要对象。” 圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”

在宿舍，因为饮水机比较小。 每次烧水都只能泡一桶方便面。 和宿舍一哥们一起买泡面回来，就看谁速度快先撕好调料包！ 始终还是他抢先一步，在他那夸张笑声和狰狞面目里，我静静看他接了满满的冷水。

朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。 我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”

上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？” “我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。” MM指着我们教室说，“那个班的！” 当时偶好激动的说，“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？” 她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。” 偶笑笑，看来也还有坐不住的，“你找他干啥，你又不是他妈！” MM：“没办法啊，我是他班主任！” 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”