阿呆：“我有一个看家本领。” 小明：“什么？” 阿呆：“看家。”

大叔有钱不一定给你花，弟弟有劲是真给你使。

我很好地遗传了爸妈的所有特点。 我妈：说话喜欢阴阳怪气。 我爸：总是沉默寡言。 我：多数时候沉默寡言，一旦开口就阴阳怪气。

百货公司经理查核新售货员的工作情况。 问：“你今天有几个顾客？” 答：“一个。” “只有一个吗？卖了多少钱货物呢？” 答：“5.8万美元。” 经理大为惊奇，要售货员详细解释。 售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。” 经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？” 售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”

邻居小姑娘来找我聊天：“阿姨，你真漂亮，你衣服也好看，你手链也特别漂亮。” “是吗？谢谢小美女夸奖。” “不过没有我妈妈漂亮，而且你挺笨的，对了，阿姨，我妈妈让我来问你家wifi密码！” 我......

我问一已婚哥们，什么是婚姻？ 哥们说：“结婚前，下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家看到灯还亮着，亮着就感到双腿一软！”

霸气 A: 大哥，你昨晚是不是梦见你变成狗了？ B：哎！ 你怎么知道？ A: 你说梦话了，大哥你太牛逼了，连变成狗都这么霸气！ B：那是，对了，我说啥了？ A: 你说，这坨屎是老子的，谁他妈都别跟我抢！！！

这个不要 办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：“我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块，然后这个不要，其他都留下！”

国庆参加了好多婚礼，其中一对情侣的新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？” 新郎笑道：“正在朝这个方向发展。” “有没有信心？” “有！” “有没有能力？” “有！” “有没有经验？” “有！”

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。 第二天上课，老师在班上讲话：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”

小明：你知道吗？ 我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆：乱说。 我才不信！！ 小明：是真的。 我爸从来不会骗我的！！ 大呆：喔？那好！ 你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？ 小明：…

刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按Print键截屏截下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机、开机、关机、开机、关机、开机中……

今天蹲大号，味大就抽了根烟。老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？” 我告诉：“马上完了，还有两口！” 媳妇瞬间凌乱了！

情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣， 第二天就屁颠屁颠的穿上了。 结果上班的时候路过门卫处， 保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”

LZ有弟弟一枚，刚拿驾照不久。一日送女神回家，女神家住胡同里，弟弟七拐八弯好不容易把女神送回家。等看女神上楼后，窗户也亮了，心想好了，可以回家了，却发现车出不去了，那个急啊。后来打电话叫哥哥来把车倒出去才算完事。事后，那女神感动得要死，说我弟人真好，把她送回家后还愣是在她家窗下守了两个小时才离开……

今天跟老婆吵了一架，到一家咖啡屋喝咖啡散心。 正好隔壁坐了一对儿相亲的，那女孩问男孩：“有车吗？市中心有房吗？有存款吗？” 听到这儿，我喊服务员：“打包一杯热咖啡。” 然后掏出诺基亚给老婆打了个电话：“说好不打脸可以不！”

和老板去见客户，老板开自己的车，转弯时突然冲出一条狗。 眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。 我把这个情景逗笑了，说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。” 结果，我今天就和公司说拜拜了。

阿泰很想知道科比征服美女的经验。 科比说：“这太简单了！我坐在电视机前，看看谁最漂亮，然后给她打电话：‘喂，我是科比，你要和我结婚吗？’” 次日，科比打电话给阿泰，询问事情进展如何：“阿泰，你打电话了？” 阿泰：“是啊。我坐在电视机前，看中了一个美女，然后我打了电话......” 科比非常好奇：“她对你说了什么？到底说了什么？” “她对我说：‘科比，你装阿泰装得真像！笑死我了！’”

1、 老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。 员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。 2、 老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了； 员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。 3、 老板：两只山羊被狼追赶，竞争逃命，最后落后的那一方被狼吃掉了； 员工：鹬蚌相争，各不相让，最后渔人得利。 4、 老板：马戏团的一只猴子以为生活无忧，没有压力，不认真表演，最后被其他猴子取而代之； 员工：自行车的气已经打足，还要拼命增加压力，最后轮胎爆了。

有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。 一年之后，丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

王健林在访谈中说：“想做世界最大、想做首富，这是对的，奋斗的方向嘛。但是呐，最好先定一个能达到的小目标，比方说我先挣它一个亿。” 这一句话，让多少人久久不能平静！

有一年过生日。 朋友说送了我一个蛋糕，很可爱。 我打开一看。 褐色的蛋糕上，写着“拉屎大王”……

星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。 忽然，她伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭地跑到窗子下的小课桌旁坐下，拿起铅笔，低着头，刷刷刷地做起作业来。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合上，捡起身边的拖把，装模作样地拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。

“老板，这个什么价啊？” “三块钱一个，十块钱三个。” “卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！” “这孩子傻得不轻啊！”收废品的老大爷说。