刚入校时考学生守则，大家抄得天昏地暗，其中有两条： 1. 大学期间累计作弊两次者劝其退学。 2. 大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

老师：“今天我们讲的是钱与人生的关系，下课给大家布置一道思考题：如果你们有钱能改变什么吗？” 小阳：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师：“出去！”

小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！” 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

1、天一热，空调都会在窗外偷偷地哭。 2、君生我未生，君熟我夹生。 3、矮矬穷各有各的快乐，高富帅各有各的难过… 4、A：这！ 样！ 说！ 话！ 很！ 幼！ 稚！ 吗！ B：是。 很。 幼。 稚。 换。 成。 句。 号。 就。 成。 熟。 多。 了。 C：我￥觉￥得￥还￥是￥这￥样￥最￥冷￥艳￥高￥贵￥ 5、听说男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。 这句话揭示了为了超过诸葛亮，三个臭皮匠在一起究竟做了什么！ 6、长得高的男人更容易是Gay，因为高尔基。 7、“SB！” “咱这么熟，你就不用自我介绍了吧。” 8、此短信有五个目的：一继续巴结关系；二看你手机丢没；三提醒你我的存在；四说明我很在乎你；五听说暑假聚会你请客，我一定到。 9、“你这人啊，有点圆。” “我不胖啊。” “我是说，你欠扁。”

一次，我教读小学三年级的妹妹英语。 我跟她说：“企鹅的英文名是 penguin。” 她想了半天之后，问我：“不对呀！” 我说哪里不对了？她继续说：“企鹅的英文名不是 QQ 吗？”

周末的时候，小丽和朋友约好一起去逛街。 朋友到小丽家里等她，小丽说：“马上了啊，我妆快化完了。” 朋友们都习以为常了，都在等她。 小丽妈妈说了一句：“闺女，你这哪是化妆啊，明明是换脸！别总是让朋友等，没礼貌！”

先生，来算一卦吧！不灵不要钱！ 好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！ 你印堂发黑，最近会有身殒之灾！ 嘛意思？ 就是说你做人的日子快到头儿啦！ 胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！ 我没胡说，等你结了婚，你就开始做“死鬼”啦……

饭店里，一对男女在秀恩爱。 男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。 女：不要啦，人家会胖的。 男：我不在乎你胖的。 女：我老公在乎的！ 我…

又听到一首儿歌： 我在马路边捡到一百元， 把它交到警察叔叔手里面。 叔叔拿着钱，却买了一包烟， 我骂叔叔真TM不要脸。

你知道哪些深刻的道理：

以前读书打饭回寝室吃都说“打包”。 最近却流行“带走”。 刚打球回来，去食堂窗口：“带走！阿姨！” 阿姨刚要给我打饭，这时后边一个工友师傅不乐意了：“你可不能带走阿姨，这是我老婆。”

老板今天请了个风水先生来办公室。 一会儿说办公室花盆位置不对，一会儿说饮水机位置不好。 我正想吐槽这是什么封建糟粕。 老板问他：“哪天正式上班最好？” 他掐指一算说：“过了大年，十六上班大吉大利。” 老板欣然应许，这简直是中华文化的瑰宝啊！

如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。 各位王族，夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热得开窗户！

有一天，我对老婆说道：“老婆，你知道么，我有拖延症，我上班又要迟到了。” 老婆一愣，笑了笑道：“我也有毛病，我从来不卸妆。” 老公笑了笑道：“那挺好的，我再睡一会，好不好。” 老婆说道：“你的拖延症真需要好好治疗了。” 于是老婆跑到卫生间洗了一把脸，推了老公一下。 老公一起床，吓得立刻穿好了衣服，出门上班了，从此起床再也不会拖延了。

小明奇遇 有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。” 他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。” 他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：“这叫大牛欺小牛。” 他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。” 爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！” 爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券，问我：“小叔，你看这个能买东西吗？” 我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。” 然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！” 我勒个去@##$@!@#$%

下班老爸来接，很讶异老妈也在，被迫只能坐后座。 结果上车后才发现车上还有个陌生男人，老妈的存在只是为了把我挤到后座。 果然姜还是老的辣，你找各种理由拒绝的相亲，他们就用各种手段化解。

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个。”

上大学那会特羡慕那些开着车到学校门口泡妹子的人，心中暗想老子以后买上车也要这么干。一晃3年过去了，我终于开上车来到了当初的大学门口，有两个女神级的妹子直奔我走来，我心里那个乐呀。没等我开口，妹子就说话了：“师傅汽车站20块走不走呀？” 妈蛋…

快吃饭了，同事小王要留在办公室做图，拜托小会计去食堂捎俩包子。 小会计是枚刚生完孩子的奶妈妈，吃完饭，我和她一起回来。 奶妈妈把包子给小王的时候，我嘴欠问了一句：“小王，你是先喝奶还是先吃饭啊？” 好嘛！一双粉拳差点没把我捶死。

一日，学校大扫除。 一位漂亮的MM在擦窗。 因为窗户比较高，所以她站在桌子上。 但是下面的玻璃又擦不到。 我经过时，MM大喊：“‘擦’我下面。” 偶大惊，问：“哪里？” MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下。” 全班爆笑。 MM和偶面红……

卧槽，不就买辆车吗，至于下跪吗？

小陈当时上大学的时候，大学食堂里的饭菜种类特别多。 有一次小陈隔着透明窗户，看到了一个从来没有见过的菜，就问食堂阿姨：“阿姨，那束什么菜啊？” 食堂阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“这是腊鸡！你要来一份吗？” 小陈：“不用了。。。”

刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！ 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！ 后来：兄弟们，后悔有妻啊； 再后来：兄弟们，会有后妻啊！ 最后：兄弟们，悔有后妻啊！