工作日的时候，小美基本上每天都会喝咖啡。 冬天的时候天气冷，某一个工作日早上，小美又想喝咖啡了。热咖啡比冰咖啡要贵一点，她觉得天气冷，不用苛待自己，就买了一杯热咖啡。 一早上过去了，烫了6次嘴，还没喝到一口咖啡。

小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走。刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下的部分栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……

人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。他说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”

蟑螂的小孩： 一只蟑螂叫小强，那两只蟑螂在地上滚来滚去叫做甚么？ 强强滚（台语）

小强妻子结婚前，娘家人舍不得。结婚前一天晚上，一家人吃饭的时候，丈母娘叮嘱道：“嫁过去以后不能任性，要学会关心老公，吃饭要夹菜给老公。” 岳父说道：“对，要像你妈一样，把不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去。”

早上我坐地铁，人挺多的，站了一会儿特别幸运有个座。刚坐下没两分钟，一对情侣走到我面前，男的和我说：“不好意思，我女朋友今天来亲戚了，肚子不舒服，你要不把座位让给她吧。” 我正犹豫是让还是不让，旁边的大姐说话了：“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班。挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗？” 啊，大妈真是酷。

6、吃货是没有逻辑的。 “吃饱了吗？” “饱了。” “那还吃么？” “吃！”

今天在山上有一辆车和摩托车堵在仓库门口，我按了几声喇叭，有个男的从后排下来要开走。接着又下来一女的去开摩托车。你们说孤男寡女在大山上，我是不是破坏了什么好事。

周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”我:“……”

语文老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。 小明想投机取巧，抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上优秀作文里的“姐姐”改成了“爷爷”。 结果改成：“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了。” 语文老师：你爷爷是挺可爱哈。

电视广告优乐美奶茶， 我问老公：老公，我是你的什么？ 老公疑惑地看着我：你不是我老婆么？ 还能是谁？

读中学时，学校有个规定：只要停电就不用晚自习。 有一次，为了对抗班主任，在没有停电的情况下，我们几个同学沿着放学的路走，碰到同班同学就对他说：“今天停电，不用晚自习。” 那晚，一大半人旷课！ 回来后，我们几个的家长都去了学校。

我一直以为这辈子除了许仙和宁采臣以外不会再佩服其他人了，一个敢日蛇，一个敢日鬼。 直到看了《花千骨》以后我才明白，前者都TM弱爆了。落十一才是真男人，日毛毛虫。

今天一朋友来玩，带了个西瓜。 五岁的侄子想吃，于是说了句：“这西瓜是买来给我看的吗？”

活该一直单身啊。 当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了，送她回家。到了她家楼下，她说太黑了不敢上去。我大吼一声，把楼道灯全都震亮了，然后对她说：“你现在可以上去了吧。” 后来一直单身的我，每想到这一刻都想抽自己。

【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日，一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现，女主人手持菜刀将该男子追出家门，满街跑。 慌乱中，男子跑向民警巡逻方向，当场被抓获。他说很感谢民警，称若被女子抓到，将不堪设想自己的下场。

孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！” 如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！” 悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了？”

铁柱：小翠跟我分手了。 二狗：为什么？ 铁柱：那天我挤牛奶的时候，牛的左后腿把桶踢倒了，于是我把它的左后腿绑在了旁边的木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：然而它的右后腿又把桶踢倒了，我只好把右后腿绑在了另一个木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：没想到它又用尾巴把桶扫倒了，我只好把牛尾巴举起来绑到架在木桩顶部的横杆上。 二狗：这跟你分手有什么关系？ 铁柱：关键是这时候我的裤子掉了下来，而小翠恰好走了进来。

过年了。 七十岁的外公回家过年。 在城里待久了， 忘了给我九十二岁的外祖磕头（农村习俗）。 直到走的时候， 外祖敲着拐杖走到车边，叫我外公下车来跪着。 看着七十岁的外公一脸懵逼地下车， 跪在地上被打。 我终于知道， 原来外公挨打是这个样子的。

老婆：老公，我们同事们最近都一个个的买了车了，你啥时候能给我也买辆车呀？ 老公：人家都买了咱们也不能落后对吧？那你们同事们都买的啥车呀？ 老婆：王大姐买的北京现代，张大姐买的东风标致，小李买的一汽捷达，小王买的东风日产…… 老公：她们买的都不是名牌车，都没有我给你买的车好呢。 老婆一阵狂喜，立即问道：那你给我买的是啥牌车呀？ 老公：是名牌好车！ 老婆：啥好车呀？ 老公：飞鸽26。 老婆蔫了……

牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？” “您在把水倒进牛奶里。”雇员说。 “不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子：“你要哪一只呀？” 孩子说：“我要大的那只。” 于是妈妈决定好好教育孩子，就说：“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。” 那孩子说：“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”

小时候，自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓。有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。 爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了这是？ 老爸说：你孙子闹着要改姓！ 爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！