老婆骂我太懒，她做什么我都不帮她。如果以后我再不帮她，她就收拾东西走人。 为了挽留她，我利索地帮她搬来了几个行李箱。

有这么一老一少两个朋友，相差三十多岁，脾气却合得来。 于是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。” 少的也很高兴。 两人商定，选个好日子到关帝庙拜把兄弟，誓词是由老的写的，老的教一句，小的学一句。 念到“不求同年同月同日同时生，但求同年同月同日同时死”一句时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说：“我还是跟你的孙子拜把子吧。”

刚才小王问我：“现在股市这么好，什么股最赚钱？” 我看了看他，意味深长地说：“屁股……”

“皇上，你准备把皇位传给谁？” “传……传……传太医……呃……” 然后，野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

厂领导准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。 于是召集所有男女职工训话：“大家注意，明天上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 台下哗然…

拉你一把是朋友，能拉你几把的一定是女朋友

晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失。他说：“你有能耐就让我消失啊！” 于是我就果断关灯了。

昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤。还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链。仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。 我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。

1. 记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？” 大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。” 说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。” 2. 茶杯说：好无聊啊。 笔记本说：我给你说个笑话呗。 茶杯说：好啊好啊。 笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。 茶杯：噗… 只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了… 3. 爷爷：小明，你要好好学，不然… 小明：不然就娶不到好老婆。 爷爷：谁告诉你的？ 小明：爸爸。 爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

今天买了一瓶油， 叫爱老虎油。

明明是富二代，可我还要拼命赚钱；明明可以开豪车，可我还要拼命赚钱；明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱！ 这就是我跟明明的差距！

下次说话注意点 老公：媳妇儿，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特。 老婆：是吗？ 我再给你一次机会，你重新说。 老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮得跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西。 老婆：嗯，下次说话注意点。

一日，我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。 正欲离去，突然我朋友眼前一亮，发现角落里挂着一件不错的衣服。 便说：“老板，来这件。” 这时，老板面露难色地说：“先生，这件是我自己的。” 一周后，我又和这位朋友去买鞋。在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说：“你穿40的就行。”谁知朋友一试，连穿都穿不进去。老板又拿了一双41的，还是有点夹脚。最后买了一双42的，老板直纳闷，怎么会穿这么大的鞋呢？ 回家后，朋友迫不及待地试鞋时，仔细一看，原来每只鞋里还塞着两大团纸呢。难怪小脚穿大鞋。

一句话笑话： “我的头像牛逼么？” “像！”

一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹得老高，他边扭着腰边对身旁的我说道：“我脚健吗！我脚健吧！” 过了好久，我幽幽地说道：“贱。”

撒娇的男人最好命是吗？🥹 是 但前提得被识别出是撒娇🌚🚬

熊孩子酷爱吃糖，总是蛀牙，为这事儿已经拔了三颗牙了。 今天爸爸又带他去拔牙，按在椅子上刚坐好，熊孩子就哭了：“555，老拔、老拔...” 爸爸愣了一下，温柔地接着唱道：“我们去哪里...呀？”

说父子俩穷得家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝。父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒。俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地。父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着。他爹就吼到：“你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！”

最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？” 老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。” 我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理……

秒回才叫聊天，你那叫在对话框里留言。

新兵在树上练习潜伏。 两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：“老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。”

老王被自己养的狗咬伤了，打狂犬疫苗的时候问医生：“狗是自己从小养到大的，为什么现在连主人都咬！” 医生说：“以前它小，现在懂事了！”

跟老公吵架，一气之下，把他的脸抓花了。 老妈知道后，把我叫到家里一顿训。 我不服气顶了两句嘴，老妈气的拿起笤帚，把我赶出家门。 走了没多远，侄子跑来，以为老妈让侄子喊我回去，就听侄子说：姑姑，打人的不是好孩子，看，你妈妈不要你了吧？ 以后长点心吧…

陪5岁的女儿下跳棋，手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！” 这时女儿用崇敬的目光盯着我，一言不发。 我聊完放下电话。 女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”