为了建新教堂，神甫向行人化缘。 没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。 “神甫，我出两千美元。” “虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！” 这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”

过年，我和我弟去四姨家拜年。下午要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：“姨夫，包忘带了。” 姨夫：“什么包？” 我弟：“嗯。。。红包。”

周末的时候，小强和妻子两个人在家里做饭吃。吃完饭，两个人都不想洗碗。 就在两个人因为争论谁洗碗而僵持不下的时候，小强的妻子说：“我们猜硬币吧，你赢了我就去洗。” 只见妻子拿出一枚硬币，拍在桌子上说道：“猜吧，这是几几年的硬币？”

“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。 “我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。 列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

导航到一个地方，突然不想进去了，一直往前开。 语音一直提醒我，“您已偏航。” 其实我的人生早就偏航了。 然后一直开到边境。

巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。 于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？” 司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。 我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。 结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。 吵着吵着就忘了我们还在选拔了… 直接被请出去了，今早起床发现有短信。 一共就选六个人，我们俩都被选上了…

为什么从古到今婆媳总是不和？ 原因有3： 一. 婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了！ 二. 婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生！ 三. 儿子累了一天妈妈还会哄着看着儿子入睡，媳妇还要罚儿子做一晚上俯卧撑。

算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。” “谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”

读书的时候，每逢考试，总能遇到一个奇葩老师… 一次期末考，一个老师进来后在黑板上写了仨大字：“快！静！齐！” 然后转过身对我们说：“抄得快一点，抄得安静一点，最重要的是抄得整齐点！我去给你们放风。” 说完，他就找了一张凳子到课室门口坐着了…

都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！ 昨天帮老妈买米，我扛到5楼半，然后交给媳妇。 媳妇艰难地拉到六楼，我妈开门一看，那瞬间就热泪满眶了。 进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的，把我丢在一边数落。 我也就点支烟，在旁边笑笑。

乞丐A问乞丐B：“如果你有钱了，你会干什么？” 乞丐B想了想回答道：“我会买个金碗要饭，你呢？” 乞丐A骄傲地说：“你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭。”

男朋友当兵前的某一晚，我睡在他家。因为他快要去当兵了，所以我们约定这天晚上要他一直抱着我睡。结果半夜他想翻身，而我睡觉又特别容易醒，所以在感觉到他要放开我的那一瞬间，我紧紧抓住他的手，不让他动。 结果男朋友挣扎了两下，在半梦半醒间迷迷糊糊地说了一句：“我要自由…”

狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。

陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附带小盘子和塑料小刀。 买完蛋糕后去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿：“什么掉了啊？” 媳妇儿淡定地说：“刀掉了！” 瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。 我弱弱地捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了……

一高中同学，特别爱在班上睡觉，我们都叫他睡神。有一天他被叫家长，我们都说神父来了。

一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。 问：好开不？ 贼：不行，钥匙断里面了。 我：要帮忙不？ 贼：谢谢不用了。 继续观看良久，断匙弄出来了，捣鼓半天仍未开。我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。 一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。

1、高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！” 老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？” 妹子大喊：“你去找啊。” 2、晚上洗完澡，发现有只蚊子，准备点蚊香。 于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。 3、单位聚餐，吃得正高兴时，一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“往那边睡点儿…” 4、某人去饭店吃饭，夹起一块猪肉，发现上面好多毛！ 心想现在的饭店真不像话，毛都不弄干净！ 于是很认真地一根一根地拔！ 等弄得很干净后放进嘴里… 原来是块姜！！！

发个新鲜的。 对面过来一大一小两个女生，同事说：看，美女。 我立马抬了抬我那500度的眼镜，眯眼。 哇，这个小萝莉真可爱！ …… 几秒钟后，忽然感觉不对…… 这是活该打光棍的节奏……

屈原为什么在端午节死？ 很简单！ 第二天，考试，物综、数综都不会，唯一有把握的语文，作文还… 文体不限，诗歌除外。

有个诗人漫步在海边，看浪潮叠起，海风习习，顿生感慨，说到：大海啊！母亲！ 话还没说完，一阵风起，一个五尺大浪就排过来，把诗人拍了五个跟头。诗人起身擦擦脸上的沙子，说到：卧槽，这是后妈呀。

爸爸: 小明，你知道布谷鸟对我们有什么用处吗? 小明: 知道啊! 它的【布】可以做衣服，【谷】能当粮食吃，【鸟】可以当作宠物。 爸: * @%^&^^

抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。 问我闺女多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。” 我不悦但忍了一把。 然后她又对狗说：“你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？” 我怒！ 但笑着问她：“你是顺产还是剖腹产啊？” 她愣了一下，然后怒气冲冲地抱着狗走了……