和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！ 今早被干醒了！ 明天还要被干醒！ 我实在受不了了。 我正诧异她怎么和我聊这个话题！ 她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。 还好我沉住气没回。

余罪到老傅身边做卧底，老傅问：小子，你叫什么名字？ 余罪老老实实的报出自己的假名：大哥，我叫余天龙，大家都叫我于小二。 话刚说完，老傅就瞪着他：不，你不是于天龙。 余罪听到心里咯噔一下，心想难道我暴露了？ 老傅不管他，继续说道：你是不是以为我没有看过《家有儿女》？你是刘星对不对？

昨晚下班突然一漂亮女同事脸红的问我下班要不要一起玩玩地下城与勇士，可我不会玩啊，于是就拒绝了她，回家后仔细想想了这段话，突然感觉身体被掏空。

谁懂“加2箱油就能买一克黄金”的杀伤力。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。” 姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。” 老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。” 姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”

同学讲的他和她妈妈吵架，他妈说：“你现在翅膀硬了是不是？” 说完用手拉他手臂。 他吼：“别碰我翅膀！”

几年前的事。 三岁的侄子和两岁半的外甥女，把楼主的香水倒进马桶…… 楼主打骂不得，就罚他们站好，压着火给他们讲道理。 看他们似懂非懂的样子，楼主无奈地说：“你俩可以换位置想想……” 然后，就见这两个小东西，交换了一下位置，一个个托着小腮帮假装思考……

现在和互关们聊天已经不敢卖惨了，感觉大家都是一群孔乙己+骆驼祥子+祥林嫂=乙驼祥，各自命苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。

不要在床和鞋上节约，人生大半时间不是在床上就是穿鞋度过。

知道为什么2月14日是情人节吗?是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。” 医生草草开了一张药方，递给病人。 病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……” “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

实际年龄25 心理年龄30 作息年龄60 身体年龄80 有我不亏 一人能当四人用

再也不买百万级的跑车了，垃圾车，不要买，太伤肾，我才买了半年肾就不行了，总有美女上车就不肯下车，而且这车空调特别不好，美女总嫌热，一上车就脱衣服~

同学聚会，吃喝拍照，同学们依旧 都最乐意和我合影，我心里很开心，人缘好没办法啊！！一女同学喝醉了，耧着我的肩膀说 “知道我为什么最最喜欢和你合影吗？”...因为每次只要和你合影，我就会很有信心...

心理医生有时候真的挺会刺激人的 他问我想不想死 我说想 他又问我怎么还活着

突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~

昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩住了刹车…

刚一推销的打电话给我：“你好小姐…” 我：“我不是小姐” “那这位女士” “我不是女士” “啊？那怎么称呼您？” “叫我女神” “啊？？哦女神你好” 我啪的一声就把电话挂了，没办法，女神都是高冷的。

一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。这则故事告诉我们帮人看门，就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。

成年应该改成25岁我个人感觉！

孔子的学生吧 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前… 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。

我老婆有次去吃油泼面，关照师傅说不要葱不要香菜不要蒜不要辣椒，师傅懵了，说那我用油泼什么?

你喜欢周末，你又喜欢赚钱，这下好了，在周末赚钱，美死了。