过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。 路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。 没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况，哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。 我哥转过头来，很纳闷地对我说：“我同学，你挥什么手啊？”

有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死地盯着这具骷髅。 他便解释道：“我正要送它去医院。” 那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？”

在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。 就礼貌地说了句：“这孩子长得真像你啊！” 说完就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：“姐夫，真的很明显吗？” 这……

和一帅哥朋友出门，迎面走来一妹子突然摔倒了。 可怜巴巴地对我们说：“能不能背她回家？” 我身体素质好，准备背她。 她摆了摆手，指着朋友的T恤说：“我的幸运色是蓝色……”

‍‍‍‍同事带孩子上班，大家就逗小孩玩，有个女同事问小孩：“你家里谁最厉害啊？” 小孩：“爸爸最厉害！” 同事一脸骄傲。 女同事：“为什么啊？为什么爸爸最厉害？” 小孩：“因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。” 孩子，你爸爸已经要哭了。 ‍‍‍‍

病人：我失眠。 医生：这些药丸；红色让你梦到德华；白色梦到朝伟；绿色梦到润发…… 病人：那我全部服下去呢？ 医生：那你可以见到国荣！

百货公司自动答话机： “如果您想预订或付款，请按5。” “如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。” 祝您愉快。

现在基本没人发“三月”你好 看来大家都成熟了 知道每个月都不会好

搞笑段子： 老农的长寿秘诀 记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？” “我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。” “那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。” “啊！为什么？” “吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

一人来到一快递公司，对工作人员说：“我要发快递。” 工作人员问他：“发什么？” 他说：“我发我，好多钱？” 工作人员迷惑了：“你为啥不坐火车呢？” 他回答：“买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。” 工作人员想，也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。 于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。 工作人员说：“你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。”

一同事，第一次去他女朋友家，哎呀，他岳母、岳父，那个热情呀，留下吃饭。话说酒过三巡，2起来了，越聊越high，抓着他岳父的手，哥长哥短的，这不是g潮，g潮是，聊着聊着，突然冒出来一句：“嫂子长的不错，比我老婆漂亮，换了吧。”旁边他岳父那个脸青的呀，他媳妇憋的内伤，岳母都害羞了。

早上上班去买早点碰到一同事，我就忍不住抱怨的跟他说：“昨天上班好累啊！” 那逗比居然说：“你跟禽兽一样，还累啊！” “你跟畜生一样，不怕累吧！” 居然骂劳资，早餐你付账。 就这样，我没花钱吃了一顿早餐，划算啊！

一个残暴的国王找算命专家算命。 “我哪天死？”他问。 “在一个节日里。”算命专家很快回答道。 “你敢这样肯定吗？” “当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。”

中学时错题罚抄500遍，回家一顿抄。老爸说他给我数，到100遍就给我标注上。抄得正欢时，看见老爸数也没数就标上100了，问：“爸，您怎么不数数就给我标上啊？” “老子都没耐心数，他会去数吗？” 哦，这个问题，我还真没想过…

老公回家兴冲冲地对我说：“老婆，我学会一招中国失传已久的绝学！” 我：“好啊，练给我看。” 老公：需要你配合，挺胸向我走过来。 于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学？” 老公：“如来神掌！” 我半天才反应过来，原来那是“乳来伸掌”。

到现在我也没想好怎么和老板解释昨天请病假还走了两万的微信步数。

拳击跟太极谈实战，太极跟拳击谈历史； 空手道跟太极谈实战，太极跟空手道谈武德； 柔术跟太极谈实战，太极跟柔术谈观赏； 泰拳跟太极谈实战，太极跟泰拳谈养生； 瑜伽跟太极谈养生，太极“来，我们谈谈实战。”

脾气好的人一旦生气，就特别恐怖。 连脾气那么好的人都生气了，可见这事做得有多过分，不动刀砍人才怪。

一天，我的同事来我家串门。 看到我的儿子头发自来卷，就逗我儿子：“宝宝，你的头发为什么是卷的？” 我儿子说：“叔叔，听我妈说我还在她肚子时，不小心喝开水烫的！”

今天雨后空气特别好，带我的狗狗出门溜达。 小区的游乐场有几个小宝宝在玩。一个胆子大的小男孩边叫狗狗边跑过来要抓，吓得我对狗狗叫：“快跑，马上小孩咬你！” 我家狗狗赶紧跑开了，再回头看看小男孩的爸爸，他一脸黑线地看着我。

妻：你常说梦话，快去医院看看吧。 夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。

1、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。 教练说：“面对对手，千万不要手软。” 一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。” 2、记者采访女百米赛跑运动员：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？ 运动员：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。 3、拳击教练问他的运动员：“你这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？” 4、一场激烈的足球比赛中。 教练把最小的运动员派上场，并对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”

带宝宝在小区里玩，我在嗑瓜子。看见过来一个小孩子，就给了她一把瓜子。附近没看到垃圾桶，我的瓜子皮都放在袋子里，最后装到我的包里了。小朋友嗑完瓜子说：“阿姨，打开书包，我要扔瓜子皮！”

小学时上数学课，老师给我们对答案，她说一个选项我们就大声说对，她说这样上课就不会打瞌睡啦！ 这时她发现第一排一哥们在睡觉，就大叫了一声：“李叉叉你给我上来这蹲着。” 这时最后面一女同学在打毛线，没听清，就大声说：“对……” 全班爆笑……