小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？” 父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。” 小孩：“可我还是疼啊？” 父亲：“那是你的酒量大。”
“做饭，讲究的是米水比。” 他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。 妈妈叹了口气，说：“看看你，又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头。 小屎壳郎开心地笑了…
Q：朋友圈为什么设置「仅三天可见」？ A：士别三日，当刮目相看
老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？” 老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。” 我…
去某商场买衣服。 我: 老板，这皮衣多少钱？ 老板: 880。 我: 我身上就70块，卖不卖？ 老板: 兄弟，看你这么有诚意，卖你了。 我: 给，这是100块，找我30。 老板: 兄弟，不好意思，我这没零钱，要不这皮衣你再拿一件？ …… 神评论：到底是雨衣还是皮衣
同事：“现在的女孩子结婚真早啊。” 我：“这也是没办法的事啊。” 同事：“现在是法制社会，禁止买卖婚姻。” 我：“你特么是真傻还是假傻啊，肚子里有货了，买一送一，你娶她啊。”
你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。 这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。 调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。 对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。
一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。 服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。 她似懂非懂地点点头。 过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”
导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。” “这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。” 来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……” “我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”
下班后打通房产中介的电话，说要租房子，让他带我看看。 一会儿功夫，他骑着电动车过来。坐上之后，很快到了我指定的小区。 简单看了几间，房子特棒，但价格略高。礼貌地说完抱歉，依依不舍地下楼了。 在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀… 下次没钱打车还这么干！
一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。 夜里，乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。 见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！” 小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”
他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”
老师规定：上课讲话的须到教室后罚站，并把说话的内容大声说十次。 课上，小英和邻座窃窃私语，被老师逮到：“小英，到后面把你刚说的话再大声说十次。” 小英低着头走到教室后，开始喃喃地低声说着。 老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！” 小英大声道：“老师的拉链没拉……”
今天陪女友坐公交车，由于没有座位，而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？” 我们一会儿就下车了。大叔很爽快地答应了，我女友突然喊了句：“爸！”我吓得尿了一裤子。
蚊子对苍蝇说：“我每天只是吸吸人们的血，不像你，天天在垃圾和厕所上讨生活。” 苍蝇就很羡慕蚊子的生活。 后来苍蝇死了。 到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什么。 苍蝇想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，但又不好意思直接对阎王说，于是就说：“我想托生成一个会吸血的。” 阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。
机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。 没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。
什么是史上最牛逼的作弊？ ——某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
今天闺蜜打电话给我，让我去她家，说给我介绍几个男朋友，把我高兴坏了啊，立马开车前往。到家后，问她：“男人呢？” 她扔给我一个包，里面有茄子、黄瓜、胡萝卜…… 对我说：“美妞，做饭去吧……” 卧槽……
一只老臭虫从一间房间里爬了出来，然后默默地往一根高高的柱子上爬。 一只小臭虫看见了，问她：“你要干什么？” 老臭虫说：“我要自杀。” 小臭虫担心地问：“这是为什么？” 老臭虫说：“我以臭为名，以臭自豪，可是我刚才在房间里看到了一个人，与他的脚一比，我就根本不是他的对手，我感觉自己没脸活下去了，只好自杀了事。” 小臭虫又问：“谁这么厉害？” 老臭虫哭丧着脸说：“中国男足……”
阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。 阿凡提看了挖好的墓，感到很满意，笑了笑走了。 “阿凡提，请您付给我们工钱吧！” 挖墓人叫住说。 “还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。 “还有什么要干的呢？”挖墓人又问。 “等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！”阿凡提说道。
老婆你听我说，刚那个不是我！ 和老婆在电话中吵架，吵得特别厉害， 就在这时听到有个短信提示音， 看了下是招行的工资到账提醒， 立马对着电话狂吼： “妈的，大爷今天发工资了，不回家了， 回去见你就来气， 你他妈在家给老子好好反省。” 挂了电话觉得自己无比威风， 突然感觉哪里不对，我操， 我忘了工资卡还在她那呢， 老婆你听我说，刚那个不是我！ 不说了，回去看能不能进门。
有一快递员，下午去派件碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：“方丈、方丈。” 五分钟后才听见一个女声说：“知道了！就下来。” 正纳闷？？咋一个姑娘叫方丈呢？叫也是叫尼姑吧… 正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：“施主，你识字不识字！？” “识字不识字！！”老娘叫方文！…
有人托老公帮他们家儿子找一个女朋友，他儿子189cm…… 然后老公就帮他介绍了一个160cm都不到的。当时我就说身高差那么多，人家肯定不同意。 老公却反驳说：“现在女孩子稀缺得很，能找一个就不错了……” 我一着急就说了一句：“你以为人家都跟你一样啊！什么歪瓜裂枣都要。” 半秒之后，全家爆笑……
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