发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎进我怀里哭：“老公，我今天被抢劫了......” 我赶紧安慰她：“啊？受伤没有？” “报警没有？” 老婆说：“没受伤，就是被抢了一千多块钱。” 我松了口气：“没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。”说完双手把工资奉上。 老婆破涕为笑：“你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。” 尼妹，我看我才是被抢了。

有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要地道的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地，老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作，终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时，突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人！”

我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在某市过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。谁知他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给某市所有工作人员以及所有票贩子！”

穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣，也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀！ 男的小声说：“好尴尬呀！” 我想了想，只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。”

有一天我去理发，理发师问我：“你想剪个什么样的发型？” 我回答：“我是一个IT男，剪一个符合我身份的发型就可以了。” 理发师咔咔一顿剪，并且自言自语道：“IT男都特别耗脑子，一般都聪明绝顶，妥妥的光头强。”

黑人什么最白？ 主人。

和老公在一起四年。 老公管钱。 今天吃饭的时候，婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。 说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。 小姑子弱弱地说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱…

一个偏远的尼姑庵，每天都要派几个尼姑骑着三轮车去市场买菜，很是辛苦。 然而这种累活，却总是给年纪较大、辈分较高的老尼姑去做。 有一个小尼姑，平时很听话，深得老尼姑喜欢。这一天买菜，老尼姑就把小尼姑带上，并让小尼姑负责骑，其他人坐在车里。 没骑多久，小尼姑就忍不住大叫起来，而且越叫越大声。 老尼姑实在是听不进去了，说：“你再叫这么大声，我就把坐垫装上去了！”

前几天朋友说给我介绍个女朋友，看到照片真漂亮，我兴奋的一夜没睡。 第二天回来，朋友问怎么样，我告诉他就像雪碧，去时心飞扬，回来透心凉。

父: 这次考试，行情如何？ 子: 发生崩盘，指数暴跌。 父: 报一下收盘价位。 子: 数学 56，语文 43，物理 52，政治 49，化学 58。 父: 怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了？ 子: 从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

闺蜜的爸爸秃顶，长相比较显老。她家开了个干果店。有一天，有个老顾客去她家买东西，挑好了准备结账时，老顾客突然说：“你别给我称，你个老头，老是缺斤短两的，让你儿媳妇给我称。”闺蜜的爸爸说：“我没儿媳妇啊。”这时候，闺蜜的妈妈从楼上下来，顾客指着她妈妈说：“是的，就是她，让她给我称。”后来，闺蜜的爸爸买了个假发。

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”

孩子：妈妈，给我五十元钱。 妈妈：没有。 孩子：就五十元钱！ 妈妈：… 孩子：你要是给我五十元钱，我就告诉你，我爸爸今天早上对保姆说了些什么。 妈妈：给你一百元！ 孩子：爸爸说，帮忙把我的衣服洗一下。

遇见一小萝莉，在闹情绪，她妈妈哄了几次，也没安静下来，她妈妈就生气道：“你在闹，信不信我把人送人了？” 小萝莉听了，反而闹得更凶了！ 她妈妈见状立即指着我说：“那个叔叔，来，麻烦帮我把这不听话的孩子带走！” 我看了有点惊讶，怎么能这么教育孩子呢？ 但为了配合小萝莉的妈妈，我还是对小萝莉说：“孩子，乖，听你妈妈的话，跟叔叔走吧！” 小萝莉看了我一眼，“嗯”的一声，然后上来拉着我的手，竟然就这样同意了。 卧槽！ 最后，还是请她去肯德基吃了一顿，才解决了这件事情！

两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。 另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了。我该怎么办？” 接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。” 一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

上初中时，生物课有一节是关于生殖健康的。课本上有图，上课时，听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。 这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢？” 评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了？” 凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对？” 评委答：“你说的对！” 凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对？” 评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理！” 评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮？！”

大学军训，站军姿ing。 一同学：“报告教官，我要上厕所！” 教官：“大的小的？” 同学：“小的。” 教官：“小的憋成汗。” 后排悠悠传来：“大的憋成饭。”

大四毕业，学校举办双选会，来了二百多家单位，把礼堂都占满了！ 我在一家单位的展位前投下简历。 负责招聘的叔叔说：你再转转吧！ 我以为他要看我体格，于是弯曲胳膊刻意露出肱二头肌，站在原地转了一圈。完了再看看那叔叔，那奇怪的眼神让人一辈子难忘！

今天出差，昨天向老板预支了几千。昨夜被老婆发现了，早上老婆起得贼早。 结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊。马上打电话给老婆，问个清楚：“老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？”

有一天我去食堂打饭，一个美女在我前面。她突然一个转身，稀饭华丽丽地倒了我满身都是。看着美女不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服。这时美女说了句让我凌乱的话：“你赔我稀饭！”

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。 “那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说，“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。” “你的妹妹？她多大了？” “3个月。”

早上倒水，偶遇热衷相亲的同事​。 我随口问他：“最近还相亲吗？” 他说：“相完了，要进入下一阶段了。” 我一愣：“结婚？” 他说：“不是，准备孤独终老。”

清明节那天，我的同学举办婚礼，大家虽然是觉得有些奇怪，但还是去了。 敬酒时，一个直肠子问起原因，我同学亲了新娘后，很大方地回答：“很简单，我们是叫死了都要爱！”