大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的： 老大帮人写作业， 老二帮人写作文， 老三帮人写情书， 我帮人写检查… 我们四人就是本院著名的“文房四宝”！

我的经济情况：有钱的时候败家，没钱的时候拜神

小柯是一个游戏开发的工程师，最近刚刚开发了一款角色扮演类的游戏，在城市、乡村和大自然冒险的过程。 我看着挺好玩的，就问他：小柯，你们这个游戏还没有公测吧？ 小柯恍然大悟地说：还没有，得抓紧时间了……于是用了接下来的半个月，成功地在游戏中加了公厕…… 就这智商真不适合开发游戏……

两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。 于是他俩决定跟他开个玩笑。“喂！”一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？” 小孩答道：“为了不让它当水兵。”

我爸说把空调关了，让它休息休息的时候。 我的脑子： 冰箱也可以关一下。 插板…… 路由器…… 我的鼻子…… 我的心脏…… 地球…… 太阳…… 额……

友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。 因为那人是熟客，所以朋友多送了6朵玫瑰。 怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

有种男人的忧伤叫做：我的支付宝配不上你的购物车！

今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病。看完之后问我：大夫，咋看你心情不好呢？ 我说：觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。 患者上去就握住我的手说：大哥，媳妇训你，还能给你个理由，你这地位还不高啊…… 我……

昨晚同学点孔明灯祈福，上面写着“逢考必过”，但一飞起来就卡在了大树上。 有人说：“不吉利啊，今年必挂在高数上！”

一个人走进超市购买下列物品： 1 支牙刷， 1 支牙膏， 1 卷卫生纸； 1 份冷冻晚餐， 1 盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？” 该名男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？” 该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。 平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。 一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：“bo哥，老师叫你呢。” bo哥腾地从椅子上跳起来，看到一脸茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：“选C，选C！” “这道题选C！” bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：“出去！！！”

看了中国足球，得出这样一个结论： “年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗， 进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手， 过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有， 吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁， 就像一群疯狗。”

1、肉跟你装熟； 2、火种没有种； 3、木炭跟你耍冷； 4、洋葱跟你装蒜； 5、猪血跟你耍热血； 6、蚵仔跟你耍自闭； 7、香肠扮起黑面蔡； 8、甜不辣跟你耍俗辣； 9、来烤肉的人都吃素； 10、隔天在医院续摊； 11、烤肉酱咸咸没事干； 12、烤肉架搞分裂； 13、肉跟架子搞小团体； 14、香肠和肉跟你耍黑道； 15、黑轮爆胎； 16、玉米跟你来硬的。

你的意中人，是位盖世英雄，总有一天他会脚踩两只船来接你。

数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多同学答错，于是老师愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要。” 一个女同学回答得很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要。” …

老师：新学期开学了，我们来选班长！ 小明：老师，我可以竞选吗？ 老师：你以前干过班干部吗？ 小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。 老师：滚吧你！

昨晚一群人一起野外烧烤，喝了不少酒，都喝high了。中间一直有人尿遁，我们也没在意。有个哥们放水回来就一直挠小弟弟，刚开始以为出汗多了，可是他总是挠，我们就问他：“你总挠啥？” 他说：“刚才用手撕羊肉沾辣椒粉，然后就去撒尿了，辣椒粉沾到JJ上了！现在爽的受不了！”

小明上课迟到了。 老师怒：小明，今天来这么晚？ 小明：睡过了！ 老师：怎么会睡过呢？ 小明：做梦梦见老师讲课，就想多听一会。 老师：滚！

有一对恋人在海边漫步，男的给女的讲了一个笑话。结果一个大浪把他们卷进海里，他们好不容易游上了岸。正在此时，旁边一位老者对他们说：“年轻人，要记住，千万别在海边讲笑话，会引起‘海笑’。”

男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵，改变其想法。 如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。” 她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。” “托穆，那你分管什么事？” “我管孩子和仆人。” “那你太太呢？” “她管钱和我呗！”

今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？” 她说：“不信！” 于是我果断地抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……

小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的！ 然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。

今天听朋友对我说，他的一个同事的媳妇拿到驾照后，开她老公的车上路。结果把人家的车给撞了，被撞的人正是当时教她开车的教练。