姥爷85岁了,前两天家里给他买了个老人手机,但打他手机总是没人接。我们以为是手机他没带在身边或者铃声小了听不见。后来才知道,他每次都是等手机铃声响完了才接,他以为手机铃声不响完不能接。
小时候家里比现在还穷,什么吃的也没有⊙﹏⊙ 有一天,粑粑让我去伯伯家借锤子,竟然看到他家围着桌子啃西瓜。
顺明来意后伯伯去给我找锤子,为了不使口水流下来,我就假装看电视…
突然,伯伯说:给你!
我竟本能地说:我不吃,我不吃…
丢死人了⊙﹏⊙
令你哭笑不得的段子
我家女儿今天放学后告诉我:“妈妈,老师夸我漂亮了。”
我问:“咋夸得?”
“老师说你这个小姑娘长这么漂亮,字咋写的这么难看呢?”
苦逼宾馆前厅经理一枚,说一个真事。
去年在如家上班的时候遇上一件事:两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是,都在同一个酒店,一个在五楼,一个在六楼。更巧的是,他们在退房时在电梯里相遇了-_-#,相遇了!!!
房都是我开的!
学了个新词,“人各有 mean”。
果园发现一个孩子在偷苹果,于是大骂:“小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!”
男孩抬头向树上喊道:“爸,有人找你。”
一位女士为她的车里装了一套智能收音机,这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。
“贝多芬。”女士一边开车一边说,很快她就听到了《命运》。
“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。
她对这套装置非常满意,于是开车出去兜风。车子开到一半,路过一个十字路口,前面绿灯变亮,她刚要开过去,就见旁边一辆车一下子超过她,飞驰而去。
“不长眼睛的白痴!”她恨恨地骂到,很快收音机里开始播放一个男人的声音:“女士们、先生们,欢迎你们来到白宫与我共进晚餐!”
搞笑段子:因为你挣得太少啊…
认识了一位老中医。
当他听到我的职业之后,他建议我:“做你们这一行,夏天应该少开车,多坐公交或者步行;少喝饮料,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝点白开水;在家尽量不要用空调,多运动;不要在外面吃饭,特别是海鲜。”
几番追究原由,老中医无奈直言:“因为你挣得太少啊……”
医生:请问您哪儿不舒服?
病人:全身长满了红疙瘩,奇痒无比。
医生:什么时候开始的?
病人:昨天晚上。
医生:昨天吃了些什么?
病人:鸡蛋面条。
医生:做了些什么?
病人:看电视,看书,上网,然后上床。
医生:上床后干了什么?
病人:仰卧起坐,俯卧撑。
医生:然后呢?
病人:睡觉。
医生:没干其它什么,譬如说做爱?
病人:没有。
医生:想吗?
病人:不想。
医生:谁不想?
病人:妻子和俺。
医生:睡觉后做梦了吗?
女:“今天出门,我看到的女的百分之九十都没我年轻,没我好看。”
男:“你去养老院了吧?”
1、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!公鸡便开始怀疑起母鸡来!果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“Kao,早产啦!”
2、老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?
3、黄鼠狼娶萤火虫为妻,狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说:“你懂什么,往后出去偷鸡,哪还用得着手电筒照路啊!”
4、知了:总是把握不好嗓子,一不小心唱高调。
小学班主任一枚,那天开会,学生自习,于是安排两个卧底,帮助记名字,保持安静。
然后临走时我对大家说:“保持安静,卧底开始工作!”
然后那两个卧底同时说了声:“好的…”
才从京城回来的儿子,说什么都是京城的好。
一天晚上月色皎洁,儿子就说:“这个月亮有什么好?京城的要比这个好得多哩!”
父亲生气地说:“天上月亮就是一个,有什么好坏?”
说完,就照着儿子的面孔一拳打过去。
儿子被打了一拳,一边哭,一边说:“谁希罕你这拳头,京城的拳头要比你这个好得多哩!”
小时候特别爱爬墙,但是我妈不让,说是怕摔了。
然后有一天,真的摔了,胳膊巨疼。怕挨骂,不敢跟妈妈讲,就学武侠剧里面的方法,结果自己治好了。
有一个人到县衙里去告状,对县官诉说道:“小人昨日丢失了一把锄头,请老爷追究。”
县官训斥道:“你这个狗奴才,昨日丢失了锄头,怎么今天才来告状?”
站在一旁的差役听了他二人的对话,忍不住笑了起来。
县官见差役在旁嗤笑,气得把惊堂木摔得山响,立即断结此案:“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”
并追究他偷去锄头有何用途。差役笑着说:“小人偷去锄头,是医治那糊涂虫儿。”
奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。
她在柏林当编辑时,一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗,附信中说:“我对标点 向来是不在乎的,如用时,请您自己填上。”
冯达诺很快将稿退回,并附信说:“我对诗向来是不在乎的,下次请您只寄标点来,诗由我填好了。”
某人笨,行路常被撞,且得“瞎子,走路看着点!”之赠语。
终车祸而死,魂魄游荡再不受阻,方慰。迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子,走路看着点!”胖鬼怒骂。
法官:“你一周内竟然抢劫了八次,这听起来真是有点不可思议!”
被告:“是的,我夜以继日地干着十分辛苦的工作,如果所有的人都像我这样勤劳,我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了!”
我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你!我。。。
恋爱脑什么时候才能进医保?🥲
刚开始在一起,看到我来姨妈,不顾三七二十一抱起我就冲。到了医院,咆哮:我女朋友大出血,医生,医生呢!!!!
于是我只好装晕。
妹子向上帝许愿:我想变成二次元里的美少女。
一出教堂就遇见一台压路机,差点被压死,退回了教堂。
骂上帝:你不成全我的愿望就算了,干吗还要弄死我!!!
这时,上帝显灵了:我是真想实现你的愿望,二次元是平面的,我不派压路机把你压扁,你怎么当二次元美少女!
“先生,你还没买单呢。”
“顾客就是上帝,上帝吃饭还要钱?”
服务员恍然大悟,果真没敢收钱,然后,把我钉在了十字架上。
小时候,表弟抄别人作业,把姑父惹毛了。姑父火冒三丈的冲进厨房,问我:“刀呢,刀呢?屡教不改,我把他剁吧剁吧喂狗得了!”我看着显而易见的一排菜刀摆在刀架上,真的很想对姑父说:“瞎啊你,这不明摆着吗?”姑父找了一圈,愣是选择性失明,最后绕过刀架,在刀架后头挑了个舀水的塑料勺子就出去了……


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