姥爷85岁了，前两天家里给他买了个老人手机，但打他手机总是没人接。我们以为是手机他没带在身边或者铃声小了听不见。后来才知道，他每次都是等手机铃声响完了才接，他以为手机铃声不响完不能接。

小时候家里比现在还穷，什么吃的也没有⊙﹏⊙ 有一天，粑粑让我去伯伯家借锤子，竟然看到他家围着桌子啃西瓜。 顺明来意后伯伯去给我找锤子，为了不使口水流下来，我就假装看电视… 突然，伯伯说：给你！ 我竟本能地说：我不吃，我不吃… 丢死人了⊙﹏⊙

令你哭笑不得的段子 我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。” 我问：“咋夸得？” “老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”

苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。 去年在如家上班的时候遇上一件事：两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是，都在同一个酒店，一个在五楼，一个在六楼。更巧的是，他们在退房时在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！ 房都是我开的！

学了个新词，“人各有 mean”。

果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：“小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！” 男孩抬头向树上喊道：“爸，有人找你。”

一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。 “贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。 “麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。 她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。 “不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”

搞笑段子：因为你挣得太少啊… 认识了一位老中医。 当他听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行；少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水；在家尽量不要用空调，多运动；不要在外面吃饭，特别是海鲜。” 几番追究原由，老中医无奈直言：“因为你挣得太少啊……”

医生：请问您哪儿不舒服？ 病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。 医生：什么时候开始的？ 病人：昨天晚上。 医生：昨天吃了些什么？ 病人：鸡蛋面条。 医生：做了些什么？ 病人：看电视，看书，上网，然后上床。 医生：上床后干了什么？ 病人：仰卧起坐，俯卧撑。 医生：然后呢？ 病人：睡觉。 医生：没干其它什么，譬如说做爱？ 病人：没有。 医生：想吗？ 病人：不想。 医生：谁不想？ 病人：妻子和俺。 医生：睡觉后做梦了吗？

女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻，没我好看。” 男：“你去养老院了吧？”

1、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“Kao，早产啦！” 2、老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？ 3、黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！” 4、知了：总是把握不好嗓子，一不小心唱高调。

小学班主任一枚，那天开会，学生自习，于是安排两个卧底，帮助记名字，保持安静。 然后临走时我对大家说：“保持安静，卧底开始工作！” 然后那两个卧底同时说了声：“好的…”

才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。 一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！” 父亲生气地说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？” 说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。 儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”

小时候特别爱爬墙，但是我妈不让，说是怕摔了。 然后有一天，真的摔了，胳膊巨疼。怕挨骂，不敢跟妈妈讲，就学武侠剧里面的方法，结果自己治好了。

有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人昨日丢失了一把锄头，请老爷追究。” 县官训斥道：“你这个狗奴才，昨日丢失了锄头，怎么今天才来告状？” 站在一旁的差役听了他二人的对话，忍不住笑了起来。 县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。” 并追究他偷去锄头有何用途。差役笑着说：“小人偷去锄头，是医治那糊涂虫儿。”

奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。 她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点 向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。” 冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”

某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。 终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰。迎头被一胖鬼撞翻。“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。

法官：“你一周内竟然抢劫了八次，这听起来真是有点不可思议！” 被告：“是的，我夜以继日地干着十分辛苦的工作，如果所有的人都像我这样勤劳，我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了！”

我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！我。。。

恋爱脑什么时候才能进医保？🥲

刚开始在一起，看到我来姨妈，不顾三七二十一抱起我就冲。到了医院，咆哮：我女朋友大出血，医生，医生呢！！！！ 于是我只好装晕。

妹子向上帝许愿：我想变成二次元里的美少女。 一出教堂就遇见一台压路机，差点被压死，退回了教堂。 骂上帝：你不成全我的愿望就算了，干吗还要弄死我！！！ 这时，上帝显灵了：我是真想实现你的愿望，二次元是平面的，我不派压路机把你压扁，你怎么当二次元美少女！

“先生，你还没买单呢。” “顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？” 服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。

小时候，表弟抄别人作业，把姑父惹毛了。姑父火冒三丈的冲进厨房，问我：“刀呢，刀呢？屡教不改，我把他剁吧剁吧喂狗得了！”我看着显而易见的一排菜刀摆在刀架上，真的很想对姑父说：“瞎啊你，这不明摆着吗？”姑父找了一圈，愣是选择性失明，最后绕过刀架，在刀架后头挑了个舀水的塑料勺子就出去了……