刚才开车回家的时候，由于车开得太快，交警以为我是酒后驾车，就拦下来拿那个东西叫我吹。我连吹了几次都没见反应，交警以为那仪器坏了，自己就气得吹了几下，没想到竟然吧啦吧啦的响了......草
Celery_6FFY341
一个年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来！”
老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋！”
小熊Romeo184
“双11”
买的东西终于到了，快递小哥发短信过来，我就回了句：“你是什么通啊？”结果小哥一个电话打过来，劈头盖脸就是一顿说：“通通通，你就知道通！我韵达！”
FrankieTangKaLun298
看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”
鸭子侦探241
最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴地喊他爹。
他勃然大怒：“不许喊跌，要喊家长（加涨）！”
吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”
老李大声喝道：“不许喊割，要喊兄长（凶涨）！”
阿志的信333
跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖。
他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？
我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？
他想了想：可以叫“有机女性”！
赌气包5号376
在看日本动画片《聪明的一休》的时候，爸爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明呢？”
“因为他没有头发呀！”
“头发与智慧有什么关系呢？”
“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”
吃葡萄的小浣熊181
平安夜里，男友与我同往城市的繁华地段共度平安夜。当我们看过广场流光溢彩的喷泉，逛过喧嚣的购物商场之后，男友自我陶醉地说：“怎么样？幸福吧！”
我大叫：“不幸福，不幸福！”
“怎么不幸福？怎么不幸福？”
“先生贵姓？”
我诡秘地问男友，“免贵姓杨。”
男友小心翼翼地回答着，生怕又掉进什么陷阱。
“原来先生也不‘幸福’，小女子当然也不‘幸福’。”
Lightory141
专横的妻子
一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“有点好转了吧？”
“没有大变化，”夫人说，“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”
来饮滚水309
溺水三千，我只取一瓢。有一天我一兄弟看见我在网上，就与我聊天。
兄弟：工作找好了没？
我：找好了呀。
兄弟：怎么样，淘金如何？
我：还刚开始，等我发财了，我就把长江黄河买下来，送给你！
兄弟：溺水三千，我只取一瓢。
我：别这样，我送你两江河，让你溺水上不了岸！
兄弟：（无语，十几分钟过去了，不见回话）
我：兄弟，我还没送长江黄河，你就溺死了呀
玫瑰窃贼Cc177
两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼。老婆说：“你要是喜欢这样的，我天天穿给你看……”
老公斩钉截铁地说：“你要是穿成这样，咱俩就离婚。”
ShQ_98_loyue208
有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”
小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”
老师说：“回答得很好。”
接着，老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”
小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
羅聲門_SZ374
1. 当老人家偷偷爬出窗时，我深情地掉泪了。无数次他扛着沉重的包裹出去出卖力气，无数次他为了某人而花白了胡子，多么想说声…
您，老头子，圣诞快乐哦！圣诞快乐哦！
2. 为什么圣诞节设在寒冷的冬季？因为你需要我的温暖；为什么平安夜设在漫长的黑夜？因为你需要我的陪伴；为什么一年的圣诞节只有一天？因为我能给你365个祝愿！
3. 在耶稣诞生的冬夜，让我们一起清净地合起双掌，来念一段祝福的心经：“all-money-tomy…home，all-money-tomyhome…”
I野生陳小兔I332
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然，旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说："真对不起，我被你们的枪声吓着了。" 连长说："没关系的。你愿意看大炮演习吗？"
吃嘛嘛香呢325
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆。孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻逼似的。”
爸爸打了儿子一耳光，生气地喊道：“你爹才傻逼呢！”
Noahlia合众果368
小陈的身高在男生里面不是很高，他从青春期就比较自卑。
上大学的时候有人问他为什么这么矮，小陈回答道：“我小时候得了恐高症。”
其他人不解，问道：“这跟你有恐高症有什么关系？”
小陈回答：“所以到现在我个子长不高。”
阿布的爸爸327
前几天气温变化大，身体不舒服，请假好几天。
今天上学的时候，我说：最近抵抗力好差啊，感冒两个多月还没好。
同桌说：你抵抗力好才对，感冒两个月都还没死啊？
我：……
_判官_187
国庆对联
上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！
下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！
横批：宅家里
曾经19腰的吃货324
醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。
不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：“快起！咱家厕所闹鬼了…”
老婆说：“你是否看见鬼火一闪一闪？”
醉鬼说：“嗯。”
老婆说：“你是否觉得有一股阴风吹出？”
醉鬼说：“嗯。”
老婆说：“该死的，这是你第三次尿在冰箱里了。”
章鱼壶里梦黄粱134
我父母催婚催育的二律背反：
现在：你怕啥，养个小孩不是很简单吗？
10年前：知道我给你养这么大多不容易吗？
穆鸟的助理教练93
今天陪媳妇一起看电视剧《鄂尔多斯风暴》。
媳妇：“你看看人家日本鬼子，你看看你，该努努力啦！”
我：“你是说，我要像鬼子学习他们工于心计？”
老婆：“不，我是让你向电视上的鬼子学学普通话，你看人家普通话说的，比主持人都好！”
小污龟9527163
排行榜第5名：女：“你只不过是我前任男友的替代品！”
排行榜第4名：女：“其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！”
排行榜第3名：女：“我只是玩玩而已，你不要太认真。”
排行榜第2名：女：“我从来没有爱过你！”
排行榜第1名：女：“进去了吗？”
男：…
等待深深夜263
一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”
“我是鬼埃”
“你是什么鬼？怎么这么长？”
“我是铁轨。”
丝拌丝儿299
晚饭时间，妈妈给我打电话，让我回家吃饭，我说不吃，减肥！
妈妈说：那不行，吃不饱怎么有力气减肥！
并使出各种绝招，终于，无奈答应回去吃饭！
回到家发现饭都快吃完了！
我说：不吃了，真不饿！
妈说：吃两口，就吃两口！
于是坐下，喝了点粥。
我妈满意的说：这就对了嘛！
一点都不吃，我都不好意思让你洗碗…
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