今天发工资，该发给我2900块，我给会计说：“我这里刚好有100的，我给你一百，你给我3000吧！”
会计：“……”
芒芒气泡水370
送外地来玩的亲戚去火车站，叫了辆滴滴打车，我没上车。
几十分钟后提示付款时发现，平常就二十出头的车费，这次将近四十。打电话过去问情况，司机说他不熟悉路，开过了一个路口不能调头，只能绕个大圈回头，所以路远了。本来听他的确是外地口音，也就想算了。
结果听到手机里司机似乎在和旁边的人说：“马上来，有个傻B为了十几块钱还问三问四。”
用这软件也好几年了，第一次投诉决定就是你了。
早间海鸥320
1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。
一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
2、这天，经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
同事：“恩，你长得是有点磨唧。”
3、在婚介所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”
“我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！”
4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”
“哦”
，他轻声应道，随后扔下了200块钱…
一本练琴日记371
根据最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美元的侵权诉讼。
微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”
SOKIYIA138
快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。
过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”
总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”
西瓜味的太阳326
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太坏，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
叶天宇yetianyu304
“人心中的城建，是一座座大山。”—— 一位重庆朋友说
IDidntTakeMedicine39
说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽。衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定。问他都不用刷也不用揉的吗？
这牲口瞟都没瞟我一眼，回句：我用的是奥妙全自动。
奥妙全自动？
全自动？
在下怀瑜181
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解地问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不再咬咱们了吗？”
WINNERF253
为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了…
车间女工的心灵一角164
我对你很失望。
白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”
“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”
“我还没有黑到那个地步！”
一旁观战的包拯咆哮道！
奔跑的野猪375
一个女人打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”
丈夫说：“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”
“嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”
你的K姐249
小陈第一次去女朋友家里做客，言行举止都很小心翼翼。
后来女朋友说：“我妈说你吃饭太细致了，不像个男人。”
第二次再去她家吃饭，小陈狼吞虎咽起来，但女朋友妈妈还是不喜欢。
后来小陈去她家时索性说胃不舒服。
她妈妈说：“唉，没想到你这么年轻就有胃病。”
8890215
一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。
我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！
大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。
我：……
拖初奇坎吉吉378
真心奉劝父母们在教育子女时，攀比型励志的方式要慎用！我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说：邻居家儿子工作又好，身体又棒，对父母又孝顺，为人又和气，处事又上路！
你呢？你呢？你倒是看看你……balabala……
结果自己家儿子现在像疯狗一样追求人家儿子，茶饭不思，寻死觅活。
I野生陳小兔I307
和一个漂亮的女生相亲，她问：“你有房有车有存款吗？”
我沉默了一会儿说：“没有。”
女孩听了以后说：“我有，我们在一起吧。”
哎呀，这等好事竟让我遇上，把我乐的……
笑醒了……
Cole_Sky230
一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动，提高音量大声争执了一番。女生气地嚷道：“你干嘛？！”
“凶什么凶？！”
男委屈道：“我没凶。”说罢，想了想，承认道：“不，我有‘胸’。”
就叫我帅哥吧286
拳击比赛当中，一位选手的牙齿都被打掉了。
看的人心都提着。
唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。
坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
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初级客服
客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
客服员：“呜……”（哭泣声）
中级客服
客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
客服员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？”
高级客服
客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。”
专业客服
客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那…你娘咧？”
TroubleIsFrieng236
历史考试成绩出来了，
历史老师看了看我的试卷说：
“唉，你考的分数还不如你的岁数大！”
Stefanie341
昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样。哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。
我佩服得五体投地：可以啊，神人啊。
哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！
夜礼服嘎面306
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
不食嘉肴216
这几天总是看到一个年轻小伙在桥上走来走去，从早到晚！
今天在他身边路过，忍不住问他：“哥们，你这几天为何总在这桥上走来走去呢？”
那哥们答：“我几天前去见女朋友家长了，她爸嫌我不够成熟，不愿意把女儿嫁给我，还说走过的桥比我走的路还多。我这暴脾气，我非要走的桥比他多！敢说我不成熟。”
我：“……”
观察员慧与262
校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”
校长顿时感动不已，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位？
忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！”
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