今天发工资,该发给我2900块,我给会计说:“我这里刚好有100的,我给你一百,你给我3000吧!”
会计:“……”
送外地来玩的亲戚去火车站,叫了辆滴滴打车,我没上车。
几十分钟后提示付款时发现,平常就二十出头的车费,这次将近四十。打电话过去问情况,司机说他不熟悉路,开过了一个路口不能调头,只能绕个大圈回头,所以路远了。本来听他的确是外地口音,也就想算了。
结果听到手机里司机似乎在和旁边的人说:“马上来,有个傻B为了十几块钱还问三问四。”
用这软件也好几年了,第一次投诉决定就是你了。
1、我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。
哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。
一会来了个男的带个女的特装B,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”
我伸出四个手指,意思是四十块。
那哥们说:“我经常买给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”
2、这天,经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
同事:“恩,你长得是有点磨唧。”
3、在婚介所里。
“小姐,您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人?”
“我想要红头发的男人!我家所有家具都是红色的!”
4、她拽住了他的衣角,“今天……表白日哦……”
“哦”
,他轻声应道,随后扔下了200块钱…
根据最新的外电报导,美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美元的侵权诉讼。
微软公司宣称,电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决:“一种需要持续,甚至每小时都必须留意,否则就会死亡的软件,这不是和Windows95很像吗?所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”
快要过年了,老总在办公室里突然发高烧,秘书敢快请医生过来。
过了会儿,秘书说:“总经理,大夫来了。”
总经理:“告诉他我病得太厉害,不能见他。”
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经:“我们结婚没多久,我发觉他的脾气太坏,整天破口大骂,气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太:“这种男人不可理喻,干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太:“我也是这样打算的,等我减肥到一百磅时,就和他办离婚手续。”
“人心中的城建,是一座座大山。”—— 一位重庆朋友说
说个上大学时候的事,寝室有位仁兄,整天对着电脑玩魔兽。衣服差不多一个星期洗一次,每次都是一大堆全放进盆里,用洗衣粉泡着,十几分钟后用水一冲搞定。问他都不用刷也不用揉的吗?
这牲口瞟都没瞟我一眼,回句:我用的是奥妙全自动。
奥妙全自动?
全自动?
姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。
路上,侄女不解地问:“姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不再咬咱们了吗?”
为什么现在听到“波涛汹涌”这个词,再也联想不到大海了…
我对你很失望。
白玉堂冷笑,“昔日南侠,如今竟甘心屈就狗官麾下!”
“不,你不懂!”展昭激动道,“包大人是打着灯笼都找不着的好官!”
“我还没有黑到那个地步!”
一旁观战的包拯咆哮道!
一个女人打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作忙。”
妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你,亲爱的。”
丈夫说:“好吧,亲爱的,因为我时间不多,你就只把好消息告诉我吧。”
“嗯,”妻子说,“汽车的安全气囊真的管用。”
小陈第一次去女朋友家里做客,言行举止都很小心翼翼。
后来女朋友说:“我妈说你吃饭太细致了,不像个男人。”
第二次再去她家吃饭,小陈狼吞虎咽起来,但女朋友妈妈还是不喜欢。
后来小陈去她家时索性说胃不舒服。
她妈妈说:“唉,没想到你这么年轻就有胃病。”
一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱。
我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!
大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点!要饭的等急了。
我:……
真心奉劝父母们在教育子女时,攀比型励志的方式要慎用!我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说:邻居家儿子工作又好,身体又棒,对父母又孝顺,为人又和气,处事又上路!
你呢?你呢?你倒是看看你……balabala……
结果自己家儿子现在像疯狗一样追求人家儿子,茶饭不思,寻死觅活。
和一个漂亮的女生相亲,她问:“你有房有车有存款吗?”
我沉默了一会儿说:“没有。”
女孩听了以后说:“我有,我们在一起吧。”
哎呀,这等好事竟让我遇上,把我乐的……
笑醒了……
一对恋人因讨论问题发生口角,男有些激动,提高音量大声争执了一番。女生气地嚷道:“你干嘛?!”
“凶什么凶?!”
男委屈道:“我没凶。”说罢,想了想,承认道:“不,我有‘胸’。”
拳击比赛当中,一位选手的牙齿都被打掉了。
看的人心都提着。
唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。
坐在旁边的观众好奇地问:“先生,你是拳击教练吗?”
“不,我是牙科医生。”
初级客服
客户来电劈头大骂:“你娘咧!”
客服员:“呜……”(哭泣声)
中级客服
客户来电劈头大骂:“你娘咧!”
客服员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?”
高级客服
客户来电劈头大骂:“你娘咧!”
客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。”
专业客服
客户来电劈头大骂:“你娘咧!”
客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。那…你娘咧?”
历史考试成绩出来了,
历史老师看了看我的试卷说:
“唉,你考的分数还不如你的岁数大!”
昨晚和一哥们喝酒,突然就问他最近婚姻感情怎么样。哥们平淡道:没啥问题,就是换了几位丈母娘。
我佩服得五体投地:可以啊,神人啊。
哥们不平道:没我啥事,TMD,是我岳父厉害!
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男:到底什么叫浪漫?
女:明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。
男:那什么叫浪费?
女:明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。
这几天总是看到一个年轻小伙在桥上走来走去,从早到晚!
今天在他身边路过,忍不住问他:“哥们,你这几天为何总在这桥上走来走去呢?”
那哥们答:“我几天前去见女朋友家长了,她爸嫌我不够成熟,不愿意把女儿嫁给我,还说走过的桥比我走的路还多。我这暴脾气,我非要走的桥比他多!敢说我不成熟。”
我:“……”
校长有天路过学校后门,突然听到一句:“我要考牛津!”
校长顿时感动不已,没想到他们学校也有如此有志青年,决定看看是哪位?
忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!”


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