两人谈恋爱三年，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”男子卒，享年28岁……

邻居孩子，也就7、8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭得稀里哗啦的。他弟弟跑过去就对爸爸说：“爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀……” 他爸爸拉住他就是一顿胖揍……

一哥们新买了一条冲锋裤，一天和一帮好友去野营，但裤腿太长了，穿着不舒服。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。” 说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。 第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。

主题：第一次见女方父母 段子：第一次去女友家，她爸问我干啥的，我说搞IT的。老爷子一拍大腿：“修电脑的啊！正好我路由器老掉线！”我赶紧解释是写代码的，老爷子更兴奋了：“那更好了！我闺女天天说你是她的bug，赶紧把自己修复了！”好家伙，这面试比代码review还严格！

辟谣！！！ 生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残， 但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

老湿：小明童鞋，你用“不要不要”给造个句。 小明：老湿布置的家庭作业因太多，没有写完，被老湿打的不要不要的。 老湿：......

时间就是金钱，熬夜有一种偷钱的感觉。

如果三年前我没有拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。 那天，我们洪兴帮跟隔壁班约架。到地方了，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍。 当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒时，我觉得我这个老大当不下去了！

大学时候有一同学追他女神，不知道怎么弄到女神QQ，然后和他女神加了QQ群里面。 各种找事，就和他女神杠上了。 后来他又拿一个QQ和原来的QQ对骂，结果骂了一晚上。 那妞现在是他老婆！ 这活脱脱心计婊！

今天过生日，收到一个快递，红色信封，是空的，纳闷中。老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”

看了《西游记》突然发现了一个问题，既然说天上一天，地上一年。 所以孙悟空到天上1秒就等于地下365秒，他找一次神仙至少也要2至3分钟吧，换算成下界时间就是半天多。可是为什么每次妖怪用这么长时间还没把唐僧给杀了，甚至连水也没烧呢？

有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：“为什么你愁眉苦脸？” 我说：“我还有一百万房贷没有还……” 于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环。我问上帝：“您这是看我受苦，让我成为天使吗？” 上帝说：“这个环，叫巨能还……”

布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。 侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢 "Thank you!"。 侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了 "Thank you too!"。 侍者为科尔斟满酒后，科尔赶紧答谢 "Thank you three!"。

记者访问《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊、美羊羊、懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？” 创作者回答：“最大的困难就是画着画着就睡着了，没办法，羊太多了……”

说好的伸手不打笑脸人，但事实上只要我包容不跟别人争执都会被对方打得很惨。

有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜。然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说： “怎么？嫌009不吉利啊？” “啊？！吉利，吉利。”

服务员：“先生，您要什么？” 结巴：“我要鱼……鱼……鱼……” 过了一会。 服务员：“鱼来了。” 结巴：“鱼香茄子。”

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。 老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！” 晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。” 老公说：“你嫁的是老公，不是警察！”

老公说结婚纪念日了请我吃饭，我说吃什么呢？ 老公说12菜一汤。 我说真的？ 不要那么浪费吧？ 老公说没事儿，有钱任性。后来就领我去吃了麻辣烫，说15个菜都有……

话说，上初中时班主任是个女的，很凶。有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业，不敢一抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：“狗日的班主任走了，大家high起来！”然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来…

丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。” 妻子：“你把扑克放在桌上就行了。” 丈夫：“没听说过看扑克能提神。” 妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”

我们学校来了一位实习女老师，第一次上讲台太紧张。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！ 接着她开始自我介绍： “同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”

朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。 别人家新郎都是按照惯例有塞红包、答问题、撞门的…… 朋友直接带了个开锁匠，轻手轻脚走到门口，一点杂音都没有，突然打开了门…… 一群女人还在商量对策…… 留下众人风中凌乱啊…… 实在是太高了……

老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。 她说，出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。 我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛……” 我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑地看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。” 真不愧是老婆的闺蜜，真TM物以类聚。