进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱… 小店老板正在忙着玩游戏，看我半天没找到，不耐烦地说：“少1块就少1块吧，赶紧走吧，反正假烟利润大…”

哥们情感受挫，发一心情：“这世上，还有什么是不变的？” 有评论说：“工资！”

听到有人议论我没钱吃饭。 我笑了，坐在门口的树底下想了一天。 到底是谁走漏了风声！

记得那会实习被排到西餐厅当服务员，有很多外国人经常来用餐。 有一次，我看的是一位黑人，给他端了咖啡后，看到他在玩神庙逃亡的游戏。 一会儿就死了，我急了，没忍住就滑了一下，跳过去了。 玩得正嗨的时候，他抬起头看着我，用蹩脚的汉语说：“你也会玩？” 羞死了，赶紧道歉后跑了。

小时候以为抽烟喝酒烫头染金发的都是坏人，但现在这些坏人都是我朋友。

两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问："谁的耳朵？

今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的。于是抽出根烟放在嘴里，准备出去后再点上。这时，看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁，你怎么在厂区抽烟呢？” “我这不是还没点上么。” “没点上？那你去大街上知道不能随地大小便，还要掏出来玩玩啊？”

“你是gay吗？一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”

你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？ 想都不敢想，哪有这种福气！！

妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！” 儿子说：“那你为什么还要嫁呢？” 妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”

小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。 看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。” 小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。” 女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”

昨天我问禅师：“大师，我是玩股票的，最近买了中国中车，每天压力都很大，吃不好睡不着，您说我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语…… 我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要相信牛市梦最终实现，对吗？” 禅师摇头说：“我以前是满仓中石油才出家的，今天你又说这些，心里头有点堵……”

我尸体有点不舒服，先下了

一哥们儿家务活基本不会。 一日他发帖：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？” 回复者众多。

很怀念我高中时的一位逗比班主任… 记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡。他放下粉笔，打开手机，为我们跳了一支劲舞。当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂地为老师拍照、录像… 跳完舞，老师说：“好了，都把手机交上来吧。”

教大家一个脸显白的方法： 把脖子晒黑！

旅游最累的是什么？ 是看人山人海，从人群里挤来挤去吗？ 不。 是趁还在景点时，把拍的照片P好，再精心准备文案后发到朋友圈。

奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。 她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点 向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。” 冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”

搞笑段子：逗比夫妻欢乐多 老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！” 不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！” 看哥的眼神，如此有内涵。

我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条 iPhone 数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。 在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条。他说 42 条。 现在她和他在北京三环内总共 42 个房间的数套豪宅里愉快地生活，下个月就要结婚了。 要认识土豪除了胆大还得心细。

都说小学里有这样一种题目：一边放水，一边进水，问何时水池里能装满水，这种题目在现实中是不可能发生的。但只要改个问法，比如：一边给手机充电，一边拿手机看电影，问何时手机能充满电，瞬间感觉现实了许多，谁也不能说不可能了！ 是不是？

和妈妈去吃喜酒，碰到老妈的朋友也带着和我差不多年纪的女儿。皮肤白，打扮得也漂亮。老妈撇了我一眼，止不住地夸她。那阿姨也客气地说：“你闺女也挺漂亮的，有鼻子有眼的，挺好的，挺好的。” 阿姨，你可能真的只是客气客气。

20多万的车，雷总给你开车门 20块的外卖，东哥给你送到家 🥲🥲🥲

一个胖姑娘进商场买衣服。 拿着一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有XXXL号的吗？” 服务员说：“原来你口吃啊。”