皇后打听到了白雪公主躲在七个小矮人的家里后，十分生气，就乔装打扮了一番，准备用毒苹果弄死白雪公主。 敲开了白雪公主的门，皇后说道：“小姐，来一个又好吃，又多汁的苹果吧。” 白雪公主笑了笑道：“我的牙口不好，你会做苹果派吗？” 皇后摇了摇头，学会了苹果派，一个月后又来了，皇后说道：“来一个又香脆，又甜甜的苹果派吧。” 白雪公主捂着牙说道：“糖吃多了，又有蛀牙了，苹果派也吃不了，你会做苹果酱吗？” 皇后愤怒得快要炸了，还是说道：“等我一个月。” 一个月后，皇后带着苹果酱又来了，对白雪公主说道：“要来一瓶苹果酱吗？” 白雪公主捂着牙说道：“我怀孕了，酸儿辣女，你会做辣白菜吗？”

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。 我见状，走近问：“好吃吗？” 他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

今天老公起床问我，家里有一股熟悉的臭豆腐味道，还问我是什么。我刚开始还有些懵，不过几分钟后，我就把臭袜子拿到他跟前，问他是不是这个！ 他点了点头道：“就是这熟悉的味道，很像我儿时妈妈做给我的臭豆腐。” 晚饭的时候，老公整整吃了三碗饭，他还夸我呢，说：“老婆啊，你这个臭豆腐干子，跟我妈做的那真是一个味啊，太有劲了！对了，老婆，我记得以前你做的不是这么地道啊？” 我笑道：“这还不是你的提醒么，我以前一直不知道你妈做的是什么味的，今天我终于知道了，所以我这次酱汁没用麻酱调！” 我老公追问我说：“那这次用的什么调的汁！” 我笑道：“你的臭袜子啊！”

公司里发布了一份公告："本公司为了节约开支，向所有职工征求节约建议，建议最优者将获得一万元奖励。" 最后，公司的一个工人得到了奖金，他的建议是：把奖金的数目从一万减少为 5000。

哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。 她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？” 这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

给一女同事修电脑，没事闲聊。 我：“你的背包真不错，在哪儿买的？” 女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。” 我：“你也好漂亮。” 女同事……

今天做公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。 过了一站路，上来了四五个老爷爷。我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。” 我的腿瞬间感到颤抖……

妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。” 丈夫：“真的吗？” 妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。” 丈夫：“什么条件？” 妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”

给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通， 于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。” “不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！”

姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，教她：“你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。” 姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。 “姥姥，你是看书吗？”

我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！ 妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。 爸爸冷冷地说： “对！有这事……” “谁输了谁娶她，都玩命的打啊。” “我当年很瘦！” “没打赢！”

法官：离婚理由是什么？ 新娘：他打呼噜。 法官：结婚多长时间了？ 新娘：三天。 法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。

段子手黑明星顺口溜完整版： 鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。

老板：你知道我为什么生气吗？我：因为你把个人情绪带入工作了!

今儿一哥们问我:你知道无能为力是什么感觉么，我一愣问到什么感觉？他来了句“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来”。瞬间，我给他默默点了个赞

上班忽然肚子疼，去厕所蹲坑。 到厕所里，刚脱下裤子，放了个屁，但是突然发现没带纸，遂穿上裤子去拿纸。 结果隔壁一兄弟幽幽说道：“这素质，真可以，放个屁还要特意来厕所放……”

上午在办公室，老板打电话过来：“小李啊！昨天给你那份文件打印出来没有啊？” 我说：“已经打印出来了。” 老板问：“打了几张纸？” 我说：“四张A4。” 然后听到电话那头老板冷冷地说：“王炸！”

初中时，代表运动员宣誓。 一紧张，就脑抽，嘴也抽。 当着全校的面，大声喊道：“比赛第一，友谊第二！”

1、“你为什么给奶奶写信这么慢？” “这有什么奇怪的！我奶奶读信读得慢。” 2、一只怪兽要吃掉我。 想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：“你的命太苦了！” 3、法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？” 嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”

哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。” 一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。” 他得了优秀。

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了… 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字…

1. 鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。 2. 兔子：嘴巴都被刮成三瓣嘴了，您还想把我撞脱肛吗？ 3. 萤火虫：自带照明设备，走哪都是星光大道。 4. 猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。 5. 恐龙：毁容相当于整容，追尾吧，我等不及了。 6. 孔雀：想不想开是我的事，看不看开是您的事。 7. 蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷方向。 8. 老虎：我的身上全是宝，撞坏哪块都不好。 9. 螃蟹：脚歪不怕路正，走哪儿我都这么横！ 10. 蟋蟀：浑然天成，破了相也是帅哥。

一个年轻人写了一封信： “亲爱的米拉， 我爱你，而且希望你嫁给我。如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

汽车陈列室内的告示： “永远要让驾驶执照比你自己先到期。”