朋友圈一朋友发的动态:
本来装修想装个浴缸的,但我习惯不好,老在浴缸里放屁,想想还是不装了!
底下有个人回复:
别啊,一边洗一边玩泡泡特别有情趣…
那画面,噗~
清晨,金色的阳光照耀着大地。
大哥从床上爬起来,穿上裤子对我说:“你走,青春留下!”
天啊,真不知道是我上了大学,还是大学上了我…
女:“我心目中的男神,他是一位盖世英雄,我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我!”
男:“我心目中的女神,她是一位绝世美女,我相信有一天,她会像你男神一样瞎了眼!”
女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!”
云端传来天神低沉的声音:“对不起,是我搞错了。”
女汉子:“那怎么办?怎么办你说!”
天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。”
藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同。”
藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。”
我记得小学的时候,有一哥们上课与人打闹,被老师力擒,下课请至办公室训话。
我等出于同情,趴在窗台上观望。
只见那老师(40多岁的女教师)和蔼地帮他整了整衣服,重新系了一遍红领巾。
正当我们感叹于她的仁慈时,她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上,当即我们就全都咣当了!
原来这就叫“先礼后兵”!
搞笑段子:
准备停战吧!班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”
“停战?怎么停?”
“我们依照历史惯例吧!”
“啥?”
“和亲。”
然后这俩人就在一起没羞没臊了。
一份表格要求:“请按你以往的习惯写上你的名字。”
一填表格人写道:“永远爱你的夏洛特。”
管管今天去女朋友家,刚进门,她妈妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊,你对象来没?”
女朋友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事。”
女朋友她妈在厨房大声说:“正好没有他的饭,还好没来。”
病人:‘我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可是你怎么能肯定我的病会治好呢?’
医生:‘我经过严格核实的,统计数字表明:得了这种病的人十分之一是能好的。’
病人:‘太可怕了,你说我会好的,是在骗我。’
医生:‘别怕,你可是我的第十个患这病的病人,前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗?’
非常喜欢早睡,比如早上的三四点😪
“你试过强吻吗?”
“试过,后来脸红的两天!”
“都敢强吻了,怎么脸还红?”
“扇的~”
一对情侣在公园聊天,男的无限感慨地说:“我终于懂得爱因斯坦的相对论了。”
女:“是吗?那你给我讲一讲。”
男:“‘相对论’就是相对而论。比如,我在公园等你时,时间变得特别长;你一到,和你在一块儿,时间又变得特别短了。”
几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。
王甲首先发言:“我从来就不买外国货。”
李乙摇了摇脑袋:“我从来不看外国电影。”
张丙慢条斯理地站起来说:“哼,入学以来,我外语考试从来不及格!”
上午和学姐聊天,她说自己发现一个事儿:假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的反差萌。
她读 LLM 的时候,一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵地说:“我宣你汗久,你造吗?”
东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”
1、A:“你是一个很好奇的人。”
B:“为什么这么说?”
A:“你看你又问了。”
2、以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠……”
3、几个朋友一起斗地主,一哥们四个二俩王输了,结果他暴怒,道:“人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝!”
4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食,我问她:“挑左边的还是右边的……”
5、A:“七除以二等于多少?”
B:“等于你的个性,不三不四!”
6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴?
星星,因为“天上的星星不说话。”
7、问:嫦娥为什么善变?
答:因为她叫change。
8、某女神发了一条微博:“男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心!”接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死…
. 在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说:你想成为我男朋友,下辈子吧…
。
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与尽…
。
唉!
世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜谦虚…
听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我。终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他:“哥们,咋不偷我呢?”
他一句话把我气死,他说:“老大,我一直以为我们是同行,你长得真猥琐。”
老板和大客户谈事,我给沏茶。
我以为别人送老板的木耳是茶叶,就给泡上了。
结果他俩谈了半个多小时,泡好的木耳突然把盖子顶了起来……
在网吧上网,临检的Police问我:“身份证带了吗?”
我开心地递过身份证问他:“哥,你是看我长得像未成年人吗?”
Police回答:“不是,我是看你长得不像好人!”
昨天傍晚走在马路上,路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,我懵了!
打到一半的时候,突然有个人喊:“大哥,好像不是他,打错人了!”
带头的脸色一变,随后塞给我五百块钱及一包没开封的中华,说:“对不住了,大兄弟!”
等他们走后半晌,我反应过来,看着手里的钱和一包烟,特么的什么人啊这是,有本事的,再打我一次!
上大学军训,晚上睡觉到半夜。
突然听见上铺的舍友来了句:“向左转!”
过了3秒,就听见地上扑通一声。
那个舍友从上铺摔了下来。
小时候怕鬼,跟哥哥睡在一起。
半夜起来上厕所,突然听到哥哥说:“给我乖乖躺下,不听话把你卖到河南去!”
吓得我几天不敢跟哥哥说话。
“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”
“姑娘别挡道!我尿急!”


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