白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。 傍晚，七个小人回来了。白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

日俄战争，旁观者清

昨天傍晚家里没水了，于是去一纯净水处买一桶。 路过一偏僻小巷时，看到一男子和一女子厮打。明摆着是我该英雄救美的时候了。 于是我果断上前，将刚买的桶装水泼向正在厮打的两人。没想到，女子的化妆被卸下之后，那歹徒尖叫着逃离了现场。 我再一看那女子，妈的，这也邪乎了。那女人丑得吓死人。

一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊” “亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切。”

女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。 晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？” 男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”

夏夜，苍蝇狂舞。 妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？ 心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍… 一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？ 忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

趁假期学了个车，教练给了我独一无二的评价： “以后出去开车，别说是我教的你。” 我：“……”

一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧地坐下，要了一杯啤酒。 服务生见他不开心，便问道：“先生，为什么这么不开心？” 那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。” 服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？” 那男：“有，我妹。”

和闺蜜闲聊，她问：你老公那么帅，当初是怎么追到手的啊？ 教教我呗！ 我笑了笑说：我也没做什么啊，就是当初我给他系了系鞋带，他看到我的36D，然后我们就在一起了啊！ 她低下头看了看，什么都不说了。

本人学生汪！ 晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇… 于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！ 我板板正正地听了这辈子最认真的选修课！

我妈妈叫我过去时，通常有两种方式： “你过来”，这种几乎没什么危险。 “你过来，来”，这种我就得跑了。

1、就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！” 我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！” 2、有人问：你们学校到底有多大。 我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋… 3、站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~~ 4、如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板。 5、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。 A：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是A坏笑着用衣服擦了脚。 室友B进门。 B:谁的衣服。 答：隔壁某某的。 于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

我哥家有一只大狗，今天它犯了错，嫂子把它轻轻地打了一下，说：以后不能这样了，就放它走了。小侄子看到后，跑过去问嫂子：为什么我犯错了你对我下手这么狠？嫂子说：你和它不同，我要是把它打急了，还真不是它对手。

大一新生军训，我是秦皇岛职业技术学院机电系八班的。 军训第一天，班长去广场领取我们班的军训服。突然广播响起：“秦技院——机8班赶快领服装。”半天没有人吱声。“机8班没有人吗。”广播又一次响起，只见我们的班长（女）一脸黑线的去领衣服。

刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。

刚上班第一年，被经理强制拉去喝酒，灌醉了。最后只记得给男朋友打电话叫他快来接我，就什么都不记得了。后来他说，我在电话里也没说清地址，他跑了一条街的酒吧才找到我。他冲过去一把将我搂过去说：“我来接我老婆的。”然后特别帅气地把我扛走了。

老婆要去买肉，走之前问我：“我要去买肉了，你喜欢吃哪个部位的肉？” 我回了句：“我喜欢吃什么部位的肉你不知道吗？” 结果老婆买了六个猪奶子回来……

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他们俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

主理人＝请不起员工的小老板

正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：“来，给爷也添碗饭！”我一瞪他：“小崽子你不想活了！”不是他跑得快，我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么？”我……

和尚到人家作客。 主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

高中时期的爱恋很朦胧，犹记得我向我们班当时的班花告白，传纸条给她：我喜欢你，如果你也喜欢我，就打开窗子，把纸条传回来好吗？ 过了一会儿，纸条传回来了。 我大喜过望，兴奋地打开纸条，只见上面写着：我不喜欢你。 被泼了一头冷水，但我心中还抱有期待，又传了一次纸条：那为什么要给我传纸条呢？ 班花传纸条：还不是因为窗户打不开！ 我：……

今天去剪头。 理发师：你头发挺黑啊。 我：晒的。

妻子：“唉，你这饼做得真难吃。” 丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”