我姐用绳子把我脖子拴在桌子腿上，我开心地学了一下午狗叫。 直到姥姥回家解救了我，不过那时候我正入戏呢。

有次外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看着我，我完全没听懂。正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你帮他照张相…”

在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”

1、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。 靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。 哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。 这样没几天，就把靴子穿破了。 弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！” 哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。” 2、两兄弟合作种田。 稻子熟了，他们就商量怎样分法。 哥哥说：“我分上半截，你分下半截！” 弟弟怪哥哥太不公平，不答应。 哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？” 第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。 哥哥说：“今年不种稻子，种土豆吧！”

‍‍‍‍‍‍老婆跟她几个朋友逛街，过马路时没注意是红灯。 交警看到了，就喊：“喂，你们几个……（是红灯！）” 还没喊完，我这二货老婆来了一句：“我们一起是4个！” ‍‍‍‍‍‍

楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 楚阳向：我也是这样说的。

一实习生去医院实习，院方为方便管理，统一制定了作息时间表，并要求病人同医护人员一同执行。 实习生：“老师，这个按时作息表放在咱们这里怪怪的！” 老师：“怎么奇怪了？你难道是质疑医院领导的能力吗！” 实习生连忙道：“不是不是，我没这个意思！” 老师：“这还差不多，好了，现在让病人起床锻炼下吧！” 实习生：“可是……可是咱们这里是太平间啊！”

离家不远，有个老汉收破烂的。有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑地说：“为什么？” 他说：“你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。”

传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！” 德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？” “啪！” 枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。 英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！” 英军战壕里很快回答：“谁？你在哪？” “我在这！” 德军战壕里迅速站起一个人。 “啪！” 枪又响了 o(∩_∩)o...

警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？” 年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！是谁说杀人长命的！”

放假回家， 不吃饭挨骂， 起床晚了挨骂， 不干活挨骂， 不出去挨骂， 玩手机挨骂， 看电视挨骂， 连喝豆浆吃包子是先喝完豆浆再吃包子还是一边喝豆浆一边吃包子都要挨骂。

女：“老公，我怀孕三个月了！”男：“什么？你怀孕了？可是我上周才查出来不孕不育啊！说，这孩子谁的！”女：“你上周查出来的，我怀孕都三个月前的事了，孩子当然是你的啦！”男的笑着摸了摸头，说：“好像是噢！”

那些看了蓝可儿不敢乘电梯的人，都是因为没看《Running Man》。所以你不知道，恐怖的不是电梯门关不上，而是电梯门缓缓打开，接着……你看到了金钟国。

很伤心，趴在电线杆上一把鼻涕一把泪地哭。 哭着哭着，忽然想起来小时候妈妈跟我说不要靠近电线杆，因为上面都是神经病的大鼻涕。 我哭不出来了。

内天看好声音，出来个扛低音提琴的。我妈当时就震惊了：“我天哪，这么大的吉他。” 我爸笑了：“看你妈没文化，人家那是琵琶！”

儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？” 我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。” “哦。” 他又问：“《孟子》是哪两个字啊？” 我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。” 他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。 最后他问我：“《大学》是哪个大学？” 我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。” 他点点头写上了。 等他做完作业，我检查的时候发现，她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配… 我… 刚刚的事，下班骑电动车抄近路回家，路很烂很小。后面跟着个骑新日电动车的妹纸，我为了显摆车技单手开车，过泥坑时车轮一滑摔了一身泥。 当时妹子那个笑啊！ 我那个恨啊！ 真想找个洞往下钻。 妹子开车过去说了句：帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配… 我…

小姨子是大学生，最近放暑假了，昨天给媳妇打电话说要来我家待几天，媳妇上班忙不太在家，早上有人敲门，开门一看是个男的，没等我问对方说：不好意思打扰了，您夫人在我们公司买了监控器，让我来安装的… 我这是多么不被信任啊…

年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。 现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有…

老妈在门口坐着，我打个招呼说：“老妈我出去了啊。” 没走几步，老妈嘟囔：“小伙，从后面看，帅帅哒。” 我猛地转过身：“嗯？老妈，从前面看呢？老妈，你倒是说啊。”

初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了… 有同学问这个和吸烟有关系吗？？ 班主任说：唉~我怕啊… 我吸烟把你们这些草包点着了

历史测验想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？” 这时，老师拍拍我的肩膀说：“我永远在你身边。”

several weeks after a young man had been hired, he was called into the personnel director's office. 一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。 what is the meaning of this? the director asked. when you applied for the job, you told us you had five years' experience. now we discover this is the first job you ever held. 这是什么意思？ 经理问，当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。 well, the young man said, in your advertisement you said you wanted somebody with imagination. 嗯，年轻人回答，你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。

今天是2013年11月11日， 单身的叫“光棍”， 结婚的叫“脱光”， 初婚的叫“开光”， 二婚的叫“反光”， 离婚的叫“抛光”， 闪婚闪离叫“闪光”， 单身聚会叫“借光”， 四处相亲叫“走光”， 电视征婚叫“曝光”。 光棍节，不管你“光”没“光”， 让你也来沾沾“光”， 相信生活总有灿烂的阳光。