一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复：“死男人，臭男人。” 我就问她发生了什么？妹子说，有人和她表白了，高兴！ 心里同意，想矜持点，然后就不吭声。 结果那男人和她说：“行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！”

一个快要饿死的人在沙漠里捡到了一盏神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 快饿死的人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 快饿死的人：“……饼。”然后就断气了，唉。 无福享用“老婆饼”了。

这时，一张纸条送到他面前，他拿起纸条，习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息...” 接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶....”

我经常的态度就是敢骗我就死定了，但真骗我也懒得管了。

一同事喝醉了，打车的时候我们都坐好了，他在后面喊：“师傅，你门上锁了，打不开！！” 师傅下车帮他把门打开，让他坐进来，说：“你别扣我油箱盖了，再给我扣坏了～”

上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。 悬崖下是个大海，因此没有危险。于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……” 结果他成功了——浑身是钱。 第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……” 结果他也成功了——浑身是金子。 第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！” 结果——他浑身是*！

昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。 “你爱不爱我？”女的问。 “爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。 “什么意思嘛！”女的说。 “就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”男的解释。 “那你爱不爱我？”这次轮到男的问。 “当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。 “什么嘛？”男孩问。 “就是爱得有始有终（有屎有钟）。”女孩回答。

下次把手雷挂在身后。 一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次。他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省得穿衣服… 又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”

今天我妈带我去相亲，相了两个妹子。 一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。 另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。 我那个揪心，左右不定，到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论。一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！

猫去餐厅吃饭，吃到最下面居然发现一只老鼠。 猫心想：今天赚到了，喵。

冷笑话：和女朋友在一起五个月，去蛋糕店买蛋糕准备庆祝，跟老板说在上面写五个月。老板问哪个月，我说年月日的“月”。蛋糕拿回来看到上面赫然写着：月 月 月 月 月

晚上，老婆在朋友圈说： 真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了…… 而我只能在底下默默留言： 跟我没关系，那是静电……

虫牙疼了三天了，今天疼得要命，忍不住去了第一医院打吊瓶。一瓶左克，一瓶甲硝唑，花了90多。回到家后，仍旧疼痛难忍，钻心的疼。于是去了小区的一个私人诊所，大夫给看了看，往窟窿里塞了个酒精泡的花椒，止疼了。问多少钱，大夫说：“你好意思给，我也不好意思要…”

几年前，我带着初恋女友回家。女朋友长得还算不错，私底下问我妈：“女朋友怎么样？” 我妈看了我一眼，回了一句：“配你绰绰有余了！” 我……

女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人。喜欢骨头的那是狗。要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。 --- 就喜欢这么有哲理的话！

上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室。他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。” 孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里，在舌头上蘸一蘸…

儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。 儿子说：“爸爸，我是饺子，你把我吃掉吧！” 于是我老公就非常投入地在儿子肚子上乱拱，嘴里还吧嗒吧嗒发出声音，逗得孩子咯咯直笑。 儿子边笑边问：“爸爸，我好吃不？” 老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了！哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？” 儿子突然就不笑了，想了想，很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”

小强最近头疼，也不知道是因为什么原因，就去医院找医生看看。 小强：医生，我最近头疼是什么原因啊？ 医生：你先去体检一下吧，头疼可大可小。 小强：那体检该做哪些项目啊？ 医生：我先给你做一个检查吧。 检查结果出来以后，小强问道： 医生，我脑袋里不会有什么东西吧？ 医生：没事，什么都没有。 小强：啊？这么严重吗？

高中晚自习大家都是骑自行车回家的，校门口有条路路灯不是很给力。 有天同桌被车撞了，后来回来问他：“咋就被车撞了。” 他告诉我们说：“晚上看到前面俩灯，以为是俩电动车，没想到是个汽车，他本想从中间穿过去。”

上班正努力工作中，经理找到我，很严肃地对我说：“小X，你不用干了！” 吓死我了，脑海中想着自己最近表现还挺好的啊！ 经理有些尴尬，小声对我说：“俺家老头跟人斗图输了，要我替他出气。听公司人说，你图多，一言不合就斗，这个任务就交给你了！” 我……

昨天和女神打电话表白，我说：“某某某，我喜欢你。” 女神说：“那你有没有想我啊！” 我说：“天天想，一天好几次，一次5分钟。” 女神说：“那等你一次十分钟了再找我吧！” 我好像暴露了什么，匿，还是不匿吧。

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上行驶，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。 希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？” 那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地上拾起两枚撞落的牙齿，“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

老师骂一个同学：你真是，那句话怎么说来着？ 什么改不了吃什么？ 然后全班集体回答：狗改不了吃屎。 然后老师说：听见了吧？ 都是他们骂的，不是我骂的。

小柯费劲千辛万苦终于凑齐龙珠。。。 小柯：“神龙出来吧！”。。 顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现！。。 小柯万分激动：“可以满足我一个愿望吗？”。。 神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお”。。 小柯：“呃。可以说中文吗？”。。 神龙：“可以”。。。 然后神龙就消失了……