早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。 我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。 他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„

前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。 为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。 后来第一个球不一会儿就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。 美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么？”

隔壁有对兄妹，哥哥七岁，妹妹两岁半，经常看到哥哥拿着个碗在妹妹身后追着喂饭。 今天喂着喂着，妹妹又耍赖不吃，哥哥生气了：“你再不吃饭我就不做你哥哥了！” 妹妹马上眼泪汪汪的：“哥哥，我只是不想吃太胖嫁给那个小胖子！” “你别不要我…” 55555

和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状、 我就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。” 闻听此言，她默默地用双手托起了胸。

升级了，打算和女朋友去领证。刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说：“我知道啊，要说离婚。”

在KTV遇到华少，看到他一个人坐着喝酒，歌曲都过了一半了，话筒都没拿起，他依然自斟自酌，好不悠闲。 我问他为什么不唱呢？ 他轻轻啜了杯酒，幽幽地说：“我让它三分钟……”

记得初中那会英语成绩可差，考试那会把书放在抽屉里准备抄，被英语老师发现了。她说了一句这辈子都忘不了的话：“来来拿上来抄，你只要能抄及格就算成绩有效。” 赤裸裸的鄙视，能忍么！ 结果真的没及格，丢死人啦。

去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。” 我瞬间智商爆表，机智地回答：“不行啊，要签字的。”

从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料、啤酒、炸鸡、鸭脖各种各样。 回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭、辣椒酱……

话说海口公园有三个海南小贩，A 卖绿豆粥，B 卖橄榄，C 卖瓜仁。这日见有好惜杂母子行过，都大声招揽生意。 A 喊：“做（粥）咯！” B 急喊：“揽咯！” C 接着喊：“好过瘾（瓜仁）啊！”

今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！” 我：“啊？那买双新的吧！” 女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！” 我：“好的！” 付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！” 她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

聪明人去读书，精细人去炒股。 阔老花钱买舒服，爱冒险的去豪赌。 平民贷款去置屋，穷人先顾油盐醋，老实人时兴学糊涂。 山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。 追风捕影忙一世，到头谁识回家路。 细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。

某男去相亲，妈妈告诫这次一定要把握好。经打听，相亲女开了个18万的车。男子想，不能太掉价了。于是借舅舅100来万的车去了，可是结果还是黄了。回来妈妈破口大骂：“你有病啊，开个挖掘机去相亲。”

一下子就干晕了 小明: 你爸打你吗？ 小刚: 打啊，用扫帚打还不准哭——哭出声来。 小刚: 你爸打你吗？ 小明: 打啊！ 小刚: 用什么打？ 小明: 不知道啊，一下子就干晕了…

有人问：男人纵欲过度会肾虚，那么问题来了，女人纵欲过度会怎样？ 神回复：也是男人肾虚…

我相信你懂的！ 三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。 你知道为什么吗？

这可是最佳父亲证啊！！ 谁有幸得到呢？？

酒吧里，很多人往尿斗里扔纸巾和烟头，经常堵。 酒保很无奈。 直到一天，他贴了一张告示： 从这个尿斗里捡你扔的纸巾烟头的手和给你倒酒送果盘的是同一双手，你自己看着办吧…

女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！ 我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？ 女友：原谅你也可以，把另一半也给我！ 我…

“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。” 一位发明家对同事夸耀道。 “它从不出错吗？” 同事问。 “不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人的身上。”

听错了。一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？” “见过没？” …… 卖票的傻了，干脆拿出一张100元的show了一下：“你见过没？”最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推，那么10等于多少？” 他想了一想，回答：100。我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧…

老师：“文文，你用要么……要么造一个句！ ” 文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。