一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:“我是警犬,你是什么东西?”
普通狗不屑一顾地看看它,说:“蠢货,看清楚点,老子是便衣!”
得知除夕要上班的那一天,我感到很难过。
朋友劝我:“安啦,不用担心。”
我很感动地看着他。
他继续说道:“可能年底就被裁了呢?”
我:“!!!”
男女关系以距离床的远近确定,
朋友关系以吃喝的频率确定,
师生关系以家长的地位确定,
医患关系以红包的厚度确定,
主仆关系以共同犯坏的次数决定,
干群关系以上访的难度确定,
妻妾关系以保密的能力确定,
政企关系以权力寻租的比例确定,
帖子关系以好笑留言的数量确定。
下课后,A君抱着笔记本找到老师。
“老师,人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分?
这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系?
还有,猪八戒…
A君两眼放光,滔滔不绝。
老师在他的笔记本上盯了一会,拿起粉笔在黑板上写下:珠蛋白,人类血红蛋白组分之一。
A君看了看自己的笔记:猪蛋白,…
。。
一只猫捉住了一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”
猫问:“什么秘密?你快说!”
老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。”
猫很生气,狠狠地给了老鼠一口:“小样儿,你还敢骗我,老子都离婚好几年了!”
班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地!
全班顿时一片寂静,没人敢说话…
隔了一会儿,教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂?
从前,有一天,一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。
木匠是手艺人,秀才是读书人,看不起农夫这个泥腿子,有意把他晾在一边。
木匠对秀才说:“我斧来砍,刨来盖,做的桌椅谁不爱,先生你请菜又请菜!”
秀才听了,很高兴,马上就回敬说:“我笔来写,纸来盖,做的文章谁不爱,师傅你请菜又请菜!”
两人互相恭维,你来我往,好不热闹,把那个农夫孤零零冷落在一旁。
农夫越来越生气,想了想,站起来大声说:“我犁来翻,耙来盖,种出的五谷谁不爱?你敢不吃我的饭,我就敢不吃你的菜!”
听了农夫这么一说,秀才和木匠知道失了礼,连忙向农夫道歉,请他吃菜。
一酒吧正开在足球场门口,无论场上赢了输了,总有球迷观众来此痛饮,或助兴、或浇愁。
可是某一天比赛结束后,没人来喝酒,服务员问老板这是怎么了?
老板叹道:“唉,踢平了!”
说说我的阿姨,一年去香港旅游,妹妹托她带 S.H.E 的唱片和 Hello, Kitty 的小东西,结果老人家带回来 Twins 的唱片和哆啦A梦的雨伞。
半夜加班回家,有些饿,进一超市买些吃的,却发现没带钱,于是电话让家人给送些钱来。
我在门口徘徊等待,看到路边好多人在烧纸,边烧边说着:“亲人,给你送钱了,想买啥就买些啥吧。”
这时,一个大爷走过来,问我有火吗,借个火。他看我徘徊又问了一句:“你在这干嘛?”
我说:“等家人给我送钱。”
没等我把火拿出来,却见那大爷撒丫子跑了。
大爷,你误会了…
刚子一边哭,一边对我和胖牛哀嚎,诉苦!
为什么?
为什么她会和我分手?
我那么爱她!
此时刚子的手机忽然有短信提示,这货掏出手机一看,短信如下:
分手了,我不想欠你什么,我给你充了一百元话费,这是两年来你在我身上花的钱,两清了。
公司开发新产品,由于遇到一些技术问题没能解决,于是部门召开会议。经理在台上讲着,坐我对面的一个技术员工突然眉头紧锁,又舒展开来,一副恍然大悟的样子……
而这一举动也被经理看见了。当经理看向这位员工时,其他同事也跟着看向他。这时,只见他侧了一下身子,然后放了一个屁……
去我朋友家,他害羞地关紧他卧室的门。
我说:“怎么不请我去你房里坐坐!”
他说:“我女友在里面呢,不方便!”
我说:“是嫂子啊,那更应该见见!”
他又说:“她脾气不好的!”
我笑道:“没事,我不怕!”
他只好道:“那好吧!”
于是打开了房门,这时,我闻到一股刺鼻的塑胶味,而房里的床上,躺着一个充气娃娃,一时目瞪口呆地看着朋友。
他挠着头不好意思道:“五十块买的劣质货,‘皮气’不好,跟你说了的!”
一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事,说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。
他的同事狐疑地望着他,问道:“你是说,你发明的电脑能够像人类一样独立思考,有神经中枢,可以谈恋爱,甚至于会开车到市场购物?”
电脑工程师腼腆地笑了笑:“也没有你说的那么神奇。”
他的同事追问:“那你的电脑能做些什么呢?”
工程师兴奋地说:“它能够像人类一样,每次当它自己出错时,保证能在短时间内,将过错归给另一部电脑。”
有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。
这位厨师做饭时偷了许多东西:他把木耳藏在小厨子的帽子里,心、肺藏在小厨子怀里,大肠缠在小厨子腰上,甘蔗插在小厨子裤子里,鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。主人说:“木耳就在小厨子头顶上面,你拿吧!”小厨子一听以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事,狠狠地骂道:“你的心在哪里呀?”小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”厨师火了,一脚把小厨子踢倒在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀!”
最近中午每天都去街边的快餐店来一份牛肉盖浇饭。今天想换换口味,站在收银台前犹豫了一会。等我做好决定点菜的时候,老板娘已经把牛肉盖浇饭打包好递到我手里了。
唉,生活逼着我有规律啊。
请问1+1在什么情况下等于0?
老板说在报税的情况下等于0。
我是一匹来自北方的狼 趴在高高的山顶上 凄厉的北风吹过 双眼注视着前方 我只有握着冰冷的枪 等待敌人出现 不为别的 只为挑战传说中的枪神 我是一匹来自北方的狼 躲在隐蔽的角落中 凄厉的北风吹过 地面在不停地颤动 (炮炸的) 我只有咬着冷冷的牙 双眼瞪的溜圆 不为别的 只为我那死去的战友报仇 (又让大家见笑了!
请多多批评指教!
)
从小就懂得助人为乐的道理。为了让身边的人更快乐,我总是要求他们捐助我。
每到夏天酷暑难耐的时候,刘大哥总要喊木兰去河里洗澡,而木兰总是以站岗巡逻等各种理由推辞。
有一次,刘大哥生气了,气呼呼地说:“兄弟,你就装逼吧!部队离了你就没人站岗值班了?”
木兰有口难言,心想:“大哥,我可没装,我那是货真价实如假包换的啊!”
第一次到学校试讲,总怕紧张出错,于是做了种种准备。
发挥还行,没出什么错就下课了。
我踌躇满志地把教案装进包里,走出了教室。
后面气喘吁吁地跑来一个学生:“老师,把我们的黑板擦还给我们吧,我们还得上课呢!”
我愣了,顺手一摸提包,果然硬硬的。
没结婚的时候,一天老板说他夫妻俩要见重要客户,让我替他参加一下儿子家长会,特别交代,要是获奖需要家长发言,注意别夸得太张扬了。
结果去了被老师骂了一个多小时,我特么被训得跟个孙子似的,直接导致我结婚三年不敢生孩子……
老公有事,要外出一周,都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”
老婆一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字:“老,实,点!”
买了一辆二手奥迪,装上打车软件跑专车。有一天,我去接客人,竟然是我的前女友。看她的样子,似乎过得也不太好。一路上,我们都没有说话,可能她心里也不是滋味。到达目的地后,她突然问我:“我们还能回去吗?”
我说:“回去?”
“回去得再加一百。”


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