一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？” 普通狗不屑一顾地看看它，说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”

得知除夕要上班的那一天，我感到很难过。 朋友劝我：“安啦，不用担心。” 我很感动地看着他。 他继续说道：“可能年底就被裁了呢？” 我：“！！！”

男女关系以距离床的远近确定， 朋友关系以吃喝的频率确定， 师生关系以家长的地位确定， 医患关系以红包的厚度确定， 主仆关系以共同犯坏的次数决定， 干群关系以上访的难度确定， 妻妾关系以保密的能力确定， 政企关系以权力寻租的比例确定， 帖子关系以好笑留言的数量确定。

下课后，A君抱着笔记本找到老师。 “老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？ 这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？ 还有，猪八戒… A君两眼放光，滔滔不绝。 老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。 A君看了看自己的笔记：猪蛋白，… 。。

一只猫捉住了一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！” 猫问：“什么秘密？你快说！” 老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。” 猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”

班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！ 全班顿时一片寂静，没人敢说话… 隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

从前，有一天，一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。 木匠是手艺人，秀才是读书人，看不起农夫这个泥腿子，有意把他晾在一边。 木匠对秀才说：“我斧来砍，刨来盖，做的桌椅谁不爱，先生你请菜又请菜！” 秀才听了，很高兴，马上就回敬说：“我笔来写，纸来盖，做的文章谁不爱，师傅你请菜又请菜！” 两人互相恭维，你来我往，好不热闹，把那个农夫孤零零冷落在一旁。 农夫越来越生气，想了想，站起来大声说：“我犁来翻，耙来盖，种出的五谷谁不爱？你敢不吃我的饭，我就敢不吃你的菜！” 听了农夫这么一说，秀才和木匠知道失了礼，连忙向农夫道歉，请他吃菜。

一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。 可是某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？ 老板叹道：“唉，踢平了！”

说说我的阿姨，一年去香港旅游，妹妹托她带 S.H.E 的唱片和 Hello, Kitty 的小东西，结果老人家带回来 Twins 的唱片和哆啦A梦的雨伞。

半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。 我在门口徘徊等待，看到路边好多人在烧纸，边烧边说着：“亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧。” 这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火。他看我徘徊又问了一句：“你在这干嘛？” 我说：“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。 大爷，你误会了…

刚子一边哭，一边对我和胖牛哀嚎，诉苦！ 为什么？ 为什么她会和我分手？ 我那么爱她！ 此时刚子的手机忽然有短信提示，这货掏出手机一看，短信如下： 分手了，我不想欠你什么，我给你充了一百元话费，这是两年来你在我身上花的钱，两清了。

公司开发新产品，由于遇到一些技术问题没能解决，于是部门召开会议。经理在台上讲着，坐我对面的一个技术员工突然眉头紧锁，又舒展开来，一副恍然大悟的样子…… 而这一举动也被经理看见了。当经理看向这位员工时，其他同事也跟着看向他。这时，只见他侧了一下身子，然后放了一个屁……

去我朋友家，他害羞地关紧他卧室的门。 我说：“怎么不请我去你房里坐坐！” 他说：“我女友在里面呢，不方便！” 我说：“是嫂子啊，那更应该见见！” 他又说：“她脾气不好的！” 我笑道：“没事，我不怕！” 他只好道：“那好吧！” 于是打开了房门，这时，我闻到一股刺鼻的塑胶味，而房里的床上，躺着一个充气娃娃，一时目瞪口呆地看着朋友。 他挠着头不好意思道：“五十块买的劣质货，‘皮气’不好，跟你说了的！”

一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事，说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。 他的同事狐疑地望着他，问道：“你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？” 电脑工程师腼腆地笑了笑：“也没有你说的那么神奇。” 他的同事追问：“那你的电脑能做些什么呢？” 工程师兴奋地说：“它能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电脑。”

有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。 这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里，心、肺藏在小厨子怀里，大肠缠在小厨子腰上，甘蔗插在小厨子裤子里，鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。 他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小厨子头顶上面，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。 厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。 主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

最近中午每天都去街边的快餐店来一份牛肉盖浇饭。今天想换换口味，站在收银台前犹豫了一会。等我做好决定点菜的时候，老板娘已经把牛肉盖浇饭打包好递到我手里了。 唉，生活逼着我有规律啊。

请问1+1在什么情况下等于0？ 老板说在报税的情况下等于0。

我是一匹来自北方的狼 　　趴在高高的山顶上 　　凄厉的北风吹过 　　双眼注视着前方 　　我只有握着冰冷的枪 　　等待敌人出现 　　不为别的 　　只为挑战传说中的枪神 　　我是一匹来自北方的狼 　　躲在隐蔽的角落中 　　凄厉的北风吹过 　　地面在不停地颤动 (炮炸的) 　　我只有咬着冷冷的牙 　　双眼瞪的溜圆 　　不为别的 　　只为我那死去的战友报仇 　　(又让大家见笑了！ 请多多批评指教！ )

从小就懂得助人为乐的道理。为了让身边的人更快乐，我总是要求他们捐助我。

每到夏天酷暑难耐的时候，刘大哥总要喊木兰去河里洗澡，而木兰总是以站岗巡逻等各种理由推辞。 有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说：“兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗值班了？” 木兰有口难言，心想：“大哥，我可没装，我那是货真价实如假包换的啊！”

第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种准备。 发挥还行，没出什么错就下课了。 我踌躇满志地把教案装进包里，走出了教室。 后面气喘吁吁地跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！” 我愣了，顺手一摸提包，果然硬硬的。

没结婚的时候，一天老板说他夫妻俩要见重要客户，让我替他参加一下儿子家长会，特别交代，要是获奖需要家长发言，注意别夸得太张扬了。 结果去了被老师骂了一个多小时，我特么被训得跟个孙子似的，直接导致我结婚三年不敢生孩子……

老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

买了一辆二手奥迪，装上打车软件跑专车。有一天，我去接客人，竟然是我的前女友。看她的样子，似乎过得也不太好。一路上，我们都没有说话，可能她心里也不是滋味。到达目的地后，她突然问我：“我们还能回去吗？” 我说：“回去？” “回去得再加一百。”