端午节，乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。 过了2个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就饿死了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“尼玛，再说老子不去了！”

某天带着侄女去儿童科看病，前面一位是一个很卡哇伊的小姑娘。护士跟她打针，嘴里一直念叨着：“哦哦哦，打针一点也不疼，马上好了，真勇敢……” 我听了，刚想跟侄女夸夸人家，结果就听见那小姑娘说：“打个针，废话真多！”

一群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。 这时一个女生看到别人已经挤了小半筒，而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看说：同学，你挤的是公牛。

高中语文课，老师给我们讲《三国演义》。讲完主要内容后，老师笑着问我们：“同学们，你们觉得曹操是一个什么样的人啊？” 班里一片沉默。 老师又问了一遍，才有人小声回答：“中国人……” 不知是谁回了一句：“那会儿还没中国呢！” 刚才那个同学就继续说道：“那他就是地球人……” “那会儿还没地……” “别抬杠！” 其他同学：“……” 老师：“……”

负债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这么说的。” 负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”

1. 古娜拉黑暗之神吗了个 b 寒假作业消失。 2. 丑的人已经完成了寒假作业，然而帅的人早已看穿了一切。你丑你先写，我帅我随意。 3. 多少年了，我一直相信自己能两天做完寒假作业。

刚用QQ时，不太懂。 一次聊天时，网友问偶：“QQ软件怎么升级啊？” 我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！” 于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。 从此，这个人消失了……

一头漂亮的及腰长发，我说要剪成齐耳短发。理发师拿着剪刀劝了我半小时，问我是不是失恋了，是不是心情不好，说帮我把头发吹干回家吧…… 他说他下不了手。

昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。 我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？” 他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。” 我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了…… 我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。

一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了。校长闻知大怒，罚他们集体到操场罚站。同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：“这是要干啥？” 校长很严肃地说道：“干啥？请家长！！！”

一根牙签在逛街，身边路过一只刺猬，牙签指着刺猬大喊：“公交车！”

昨天老婆清唱《魅力无限》这首歌，唱完以后问我唱得好听不好听。 我说：“好听，太好听了。” 谁知这时上幼儿园的女儿说：“爸爸你真虚伪，妈妈最后都唱磕巴了，你还夸她唱得好听。”

上周末，我和老公一起到皖南黄山游玩。 从光明顶返回时，我选购了一大包旅游纪念品，由身强力壮的老公背着。走了一段路，老公嫌包重，想让我背一会儿。 我灵机一动道：“领导，我瞒着老公出来是陪你玩的，可不是给你拎包的！” 我话音刚落，就招来周围游客一道道鄙视的目光。然后，就见老公背起包，快步如飞地下山了…

今天出去找工作，收拾好东西准备出发的时候，正在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁。这时，十字绣专业户的老妈对着我喊了一句：“今天你绝对会成功，你看你弟都提前放炮祝贺了…”

第一次和老公坐飞机，飞机的翅膀上有几片像补丁的东西，让老公心里非常不安。他像一只受伤的小动物，伸长了脖子，脸上流露出惊恐的表情，还让我一直看着窗外飞机的翅膀，说：“快看着，螺丝会不会掉出来，要是掉了咱赶快告诉他们。”

发个新鲜的。 对面过来一大一小两个女生，同事说：看，美女。 我立马抬了抬我那500度的眼镜，眯眼。 哇，这个小萝莉真可爱！ …… 几秒钟后，忽然感觉不对…… 这是活该打光棍的节奏……

语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。 小明站起身说道：“老师，我有一个问题？” 老师：“很好，说吧！” 小明：“老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？” 老师支支吾吾说不出来。 突然，老师给了小明一个大嘴巴子，骂道：“不知道小偷都叫三只手么，滚出去！”

堂姐前不久闪婚，现在要离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！ 我问刚热恋的男票：男人都这样以貌取人吗？ 男票深情地说：我不是，你怎样我都爱你！ 我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？

和伙计一块看视频，女汉子胸口碎大石！ 看完视频，伙计大叫：妈蛋，骗子！ 我：哪骗人啦，大石不都碎了吗？ 伙计：胸呢？

要过圣诞节了。 一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。 妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。 最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.8，老太太递给收银员一百块钱。收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？” 老太太开心的不得了，笑得合不拢嘴，说：“哪里五十～我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！！！”

文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。” 男回：“请用白话文...” 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。 小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。” 姑娘：“这是真的吗？” “是的，海枯石烂不变心。” 姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？” 小伙子：“我爱你。” “如果我得了不治之症，你还爱我吗？” “我一样爱你。” “如果我变成丑八怪，你还爱我吗？” “爱的。” “如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？” “一样爱你。” “一个爱蠢猪的人决不会有什幺出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”

穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣，也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀！ 男的小声说：“好尴尬呀！” 我想了想，只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。”