端午节,乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。
过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了,骂道:“他妈的,再不回来老子就饿死了!”
这时,门外传来了蜗牛的声音:“尼玛,再说老子不去了!”
某天带着侄女去儿童科看病,前面一位是一个很卡哇伊的小姑娘。护士跟她打针,嘴里一直念叨着:“哦哦哦,打针一点也不疼,马上好了,真勇敢……”
我听了,刚想跟侄女夸夸人家,结果就听见那小姑娘说:“打个针,废话真多!”
一群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,叫大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒,而自己的只有一点点,非常不解。
农场主过来看看说:同学,你挤的是公牛。
高中语文课,老师给我们讲《三国演义》。讲完主要内容后,老师笑着问我们:“同学们,你们觉得曹操是一个什么样的人啊?”
班里一片沉默。
老师又问了一遍,才有人小声回答:“中国人……”
不知是谁回了一句:“那会儿还没中国呢!”
刚才那个同学就继续说道:“那他就是地球人……”
“那会儿还没地……”
“别抬杠!”
其他同学:“……”
老师:“……”
负债者:“对不起,我这个月不能还钱。”
债主:“你上个月也是这么说的。”
负债者:“是啊,我从不变卦,因为我是守信用的人。”
1. 古娜拉黑暗之神吗了个 b 寒假作业消失。
2. 丑的人已经完成了寒假作业,然而帅的人早已看穿了一切。你丑你先写,我帅我随意。
3. 多少年了,我一直相信自己能两天做完寒假作业。
刚用QQ时,不太懂。
一次聊天时,网友问偶:“QQ软件怎么升级啊?”
我不懂装懂,答:“你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!”
于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。
从此,这个人消失了……
一头漂亮的及腰长发,我说要剪成齐耳短发。理发师拿着剪刀劝了我半小时,问我是不是失恋了,是不是心情不好,说帮我把头发吹干回家吧……
他说他下不了手。
昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。
我问:“半年不见,老姐我是不是又胖了?”
他笑答:“好像是圆润了一点,但这样才最美。”
我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了,更爱他的姐姐了……
我们一直畅谈到深夜,最后我借给他两千块钱。
一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了。校长闻知大怒,罚他们集体到操场罚站。同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:“这是要干啥?”
校长很严肃地说道:“干啥?请家长!!!”
一根牙签在逛街,身边路过一只刺猬,牙签指着刺猬大喊:“公交车!”
昨天老婆清唱《魅力无限》这首歌,唱完以后问我唱得好听不好听。
我说:“好听,太好听了。”
谁知这时上幼儿园的女儿说:“爸爸你真虚伪,妈妈最后都唱磕巴了,你还夸她唱得好听。”
上周末,我和老公一起到皖南黄山游玩。
从光明顶返回时,我选购了一大包旅游纪念品,由身强力壮的老公背着。走了一段路,老公嫌包重,想让我背一会儿。
我灵机一动道:“领导,我瞒着老公出来是陪你玩的,可不是给你拎包的!”
我话音刚落,就招来周围游客一道道鄙视的目光。然后,就见老公背起包,快步如飞地下山了…
今天出去找工作,收拾好东西准备出发的时候,正在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁。这时,十字绣专业户的老妈对着我喊了一句:“今天你绝对会成功,你看你弟都提前放炮祝贺了…”
第一次和老公坐飞机,飞机的翅膀上有几片像补丁的东西,让老公心里非常不安。他像一只受伤的小动物,伸长了脖子,脸上流露出惊恐的表情,还让我一直看着窗外飞机的翅膀,说:“快看着,螺丝会不会掉出来,要是掉了咱赶快告诉他们。”
发个新鲜的。
对面过来一大一小两个女生,同事说:看,美女。
我立马抬了抬我那500度的眼镜,眯眼。
哇,这个小萝莉真可爱!
……
几秒钟后,忽然感觉不对……
这是活该打光棍的节奏……
语文老师上课讲寓言故事,讲到掩耳盗铃。
小明站起身说道:“老师,我有一个问题?”
老师:“很好,说吧!”
小明:“老师,你说那个人两只手把耳朵捂住,哪里还有手去偷铃铛啊?”
老师支支吾吾说不出来。
突然,老师给了小明一个大嘴巴子,骂道:“不知道小偷都叫三只手么,滚出去!”
堂姐前不久闪婚,现在要离婚,原因是姐夫说她是骗子,化妆后是女神,卸妆后是女鬼,太吓人了!
我问刚热恋的男票:男人都这样以貌取人吗?
男票深情地说:我不是,你怎样我都爱你!
我感动地扑进他怀里,然后听见他说:宝贝,等会把妆卸了给我看看吧?
和伙计一块看视频,女汉子胸口碎大石!
看完视频,伙计大叫:妈蛋,骗子!
我:哪骗人啦,大石不都碎了吗?
伙计:胸呢?
要过圣诞节了。
一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。
妻子走近窗口,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!
妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也不讲。
最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:“既然你全知道,还让我去看什么?”
去超市买东西结账时,前面一位老太太买单,价格是49.8,老太太递给收银员一百块钱。收银员拿过钱看了看抽屉,问:“阿姨,你有50吗?”
老太太开心的不得了,笑得合不拢嘴,说:“哪里五十~我儿子都四十多啦,嘿嘿嘿!!!”
文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”
男回:“请用白话文...”
文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘...”
姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。
小伙子:“亲爱的,在这个世界上,我只爱你一个人。”
姑娘:“这是真的吗?”
“是的,海枯石烂不变心。”
姑娘:“如果我失业了,你还爱我吗?”
小伙子:“我爱你。”
“如果我得了不治之症,你还爱我吗?”
“我一样爱你。”
“如果我变成丑八怪,你还爱我吗?”
“爱的。”
“如果我是一个蠢猪呢,你还爱我吗?”
“一样爱你。”
“一个爱蠢猪的人决不会有什幺出息。对不起,你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”
穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾,然后这时对门走出来一对情侣,也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀!
男的小声说:“好尴尬呀!”
我想了想,只好回他:“不尴尬,我这是斑点狗,咱们不是一个物种。”


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