老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈？” 我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢？” 一听这话，她开心起来。我顿了下，接着说：“你像老大妈她妈！” 顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下…

刚刚一个舍友，是个长辈，他说出去喝夜啤酒，问我去不去。我说不去，谁知道他一个人出去了。十多分钟后他就回来了，回来还在打嗝。我问他是不是出去喝啤酒了，他说去厕所了。去厕所了，尼玛回来还打嗝。。

宰相的女儿爱上了阿凡提。 可是，除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。 一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠说：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！” “噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！”阿凡提耸耸肩膀回答说。

昨日回家的时候，楼道里一片漆黑。我当时就气运丹田，洪亮地喊出一句话：“要有光！” 于是刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间我觉得自己酷毙了……

一天，商场买衣服在试衣服，老公购物车推着五岁女儿。 因为老公等得太久了，就逗姑娘：“咱俩回家不要妈妈了吧！” 姑娘回答：“不行，不要妈妈你摸谁奶奶呀！” 刚巧两个小伙子经过，盯得老公看，快从地缝钻进去得了。

老婆失踪后，我第一时间去报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

1、跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊？ 老婆当时就下了个叉！ 我心想，跳舞的好呀！有气质！ 婚后我才知道，原来老婆的特长是跆拳道！ 2、哥们：老婆天天嘟嘟我不让我抽烟喝酒，最近我全戒了！ 我：那你老婆一定高兴坏了！ 哥们：没有，她最近快得抑郁症了！ 我：为啥？ 哥们：因为她找不到任何借口嘟......

PS害死人啊。

闺蜜问我：你找男朋友的标准是什么？ 我说：“长得好看，长得吓人。”

一男人整天就知道抱着手机玩游戏，这天接完孩子回到家立刻又玩起游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”

1. 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。” 我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。” 你们觉得对不对？ 2. 和二货女友经过一小学校门口，上面一牌子上写着“禁止孩子乘坐三无车辆”。 然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？ 二货想了想，答道：“没刹车，没方向盘，没司机。” 3. 昨天一个男生向我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生。他说只要我答应，他可以马上把烟戒了。我就想问问，抽了十几年的烟都能戒，这男的还能要吗？

别人对家乡的贡献是建设家乡，我对家乡的贡献是离开家乡 。

公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱得正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！ 领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”

我大抵是老了。 我的曲库、游戏库、影视库、动漫库…… 已经好久没更新了啊！！

和媳妇坐火车硬卧外出，邻铺的妹子身材高挑，面容时尚精致，举着大箱子塞行李架时，总是差一点点，倒是那纤细窈窕的腰，让人担心随时会拗断。 我正准备上前帮她一把时，媳妇的大手已经搭在箱子上，就那么一举，行李箱就轻飘飘落入了行李架。 媳妇拍了拍手，回了声“不谢” ，又扭头瞄了我一眼，似笑非笑，意味难明。

河南人的中评就是好评！！！

“什么叫可以触摸的痛苦?’“比如我现在肚子都快饿扁了，但是一摸还有一坨肉。

有一修行和尚，為了節省費用，獨自修理房屋。當他正專心地用鐵鎚敲打鐵釘時，有一小朋友很好奇地蹲在一旁，認真地看和尚敲敲打打。 "小朋友，你好乖，你是不是很想學習修理房子啊？" 和尚和藹地問。 "不是！" 小朋友搖頭，"我只是想知道，當和尚手指被鐵槌敲到時，會罵些什麼話？"

买房打电话找哥们儿借钱。 “买房，手头宽不宽？借几万使使？” “兄弟，我哪有钱，我家什么情况你还不清楚？你自己想办法！” “哦！” 过了一会，哥们儿电话又回过来了：“说，要多少，刚才媳妇在旁边！”

过年了，去看望哥嫂。 正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：“姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明……” “这罐‘九个核桃’给你喝吧，这个核桃多……” “我喝这罐‘六个核桃’……”

怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。 老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩打地鼠吧。

父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。 孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？” 爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？” 孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。 父亲说："这就是昨天教你的'一'字呵！" 男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，'一'字就长成这么大啦！"

1、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。 小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。 2、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？” 答：“警察。” 又问：“为什么是警察呢？” 答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。” 3、“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。” 4、一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没？” 然后他妈说：“好多了。” 心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟。”