我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了？” “没有呢。”她格格笑了起来。 “呐，要是有人这么说的话，”我回答说，“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗？”

放假回家，老妈说：“早点睡，手机不要跟枕头离得太近，这样辐射很大！” 我决定至少做到一半，现在半夜十二点，我决定把枕头扔远点。

今天算命的说我会破财，吓死我了。一天没敢出门，终于熬到了晚上，打电话给我老娘报个平安，然后就睡觉了。第二天拿起手机，尼玛还是通话状态…

在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”   “当然，” 男子说“我想作输精管结扎手术。”   “这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”   “商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ A：我去撇个尿！ 这一点都不礼貌。 B：我去上个厕所，等等回来。 嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 C：容我离开一下。 我去跟一个好朋友见个面。 如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。

小明的期末成绩出来了，不出意外的又考砸了。 小明爸爸：把成绩单拿来给我看看。 小明磨蹭半天才把成绩单拿出来。 爸爸：地理58分，历史57分，政治59分!你上课都在干什么？ 儿子：老师出的考题太偏太难。 爸爸：偏在哪里？难在哪里？ 儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”他总是会倒霉催地说一句“呵呵”。

火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐，让我先来吧，我都掐不住了！” 女发出了近乎求助的声音：“大哥，还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

和表妹去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上。我问表妹，表妹说是鸟屎，鸟屎啊！ 我说快给我弄掉。表妹在我头上弄了两下，说，好了，我给你藏起来了。 藏起来了。

老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？

有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一颗花生。 他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大拇指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大拇指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！” 女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？” 农夫边看边疑惑地问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”

我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信...”我担心的说道：“那...那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信...”我：“卧槽！”

某一天，小美跟男朋友一起去吃饭，她拍了两张美食的照片发到了朋友圈。 没一会儿，老妈打电话过来问她：“你旁边那个男生是谁啊？你是不是谈恋爱了？” 小美死不承认，结果老妈说：“我已经从勺子的倒影里看到了。” 小美：当代列文虎克啊！

朋友问我：“什么是微电影？” 我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。” 这时，我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。 原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀恩爱，散得快！

春节没理你是我不对，今天我上班了，可以和我聊天了吗

和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。 为了博得美人归，我每天早晚都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。 就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问：为什么？ 女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。

一年轻男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？” 青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！” 护士大喊：“摸你自己的腿！”

在家里剁鸡，刀有点钝了，连剁几刀，就是没剁开。 媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！” 老公说道：“鸡都没说话，你说啥？” 爷爷发现刚满月的小孙子，长得和自己很不像，就怀疑自己的儿媳妇有外遇。 犹豫之下还是抱着孙子做了DNA，发现果然和自己没血缘关系。 正当爷媳俩吵到不可开交时，婆婆弱弱地说了一句：“老头子，其实我不该一直瞒着你，我们的儿子是我跟隔壁村王老五不小心有的。” 读初一时，老是不懂那些楼上的学长们一到下课就一大群的趴在走廊的阳台上看着楼下面笑嘻嘻的，直到现在初二了，我也体验了一下，才明白楼下满地的节操！

这天，有个清洁女工在公司外打扫。 突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住，说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

晚上吃饭时。 爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑得快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！ 小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？

第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：“快看快看，第五个鸡蛋都长毛了。” 第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说：“你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦。” 第四个鸡蛋听到了，插话说：“就是啊，还有味道，臭死我了。” 声音有点大，让第五个鸡蛋听到了…… 于是第五个鸡蛋怒吼道：“爬嘛，老子是猕猴桃！”

那个年代的老师能这么淡定… 古惑仔如日中天的时候，学校有几个高年级女痞子喊我说：“听说你练跆拳道，加入我们十三妹吧！让你当老四。” 我说：“不加入黑社会！” 她们说：“你等着瞧，有你好看！” 下午，她们在学校门口堵着我，让我给她们买包烟谢罪。我没理她们，刚想拿出车钥匙开锁，她们几个像疯子似的把车子摔倒在地上，又踩又蹦，把车轮子弄成S型… 第二天，她们拼钱给新来的体育老师买了一个新自行车。