一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工，在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。 他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着。有一次老二受不了了，上去就是一巴掌。老四惊醒后惊恐地看着老二，老二说：“做噩梦了吧，二哥给你盖被子。” 老四睡眼惺忪地说：“谢谢二哥。”

知道为什么长得丑的有优先发言权吗？ 为什么啊？ 因为“我丑话说在前面啊。”

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

我没流量了。 霜霜对玩着游戏的老王说：“老王，我没流量了。” 老王头也不回说道：“你再充50的呗！” 啪！ 一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！

男孩子一定要记住，如果女朋友总是念叨你没车没房，其实不是真的嫌你穷。她只是希望看到你上进。要是她真的嫌弃你，就不会还留在你身边了，对不对。 所以这个时候你绝对不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝视双眼，专注地看着她说：“老子就这德性，谁TM好你找谁去！”

中学的时候，期中语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，我翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老虎还要凶猛啊！”卷子发下来才发现汗啊！ 语文老师画了个硕大的红圈在“老虎”两个字上！那道题一共2分，但扣了我5分！

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃？”

今天下楼去小卖铺买方便面，里面人比较多。 老板娘是个小姑娘，长得不错。给了她五块，找了我三块。 我看得愣神，她又给了我五块，我还没动，又给了我十块。 小姑娘发现不对，用水汪汪的眼睛看着我问：“哥，你到底给了多少钱？”

有一二货二哥，一晚上跟朋友喝酒喝大了，朋友开车送他回家。 半路警察查酒驾，二哥醉醺醺的冲警察喊：“让我吹，让我吹！” 警察怒道：“没开车，吹什么吹！” 于是，二哥骂骂咧咧的走了。 十分钟后，二哥回家开车又回来了。 挤到警察跟前说：这下我可以吹了吧！ 然后，到现在还没回来！

小美有一个在幼儿园当老师的好朋友。这位好朋友总是和男朋友吵架，有一次来找小美诉苦：“怎么办啊！我现在都有职业病了。” 小美问：“怎么了？” 好朋友说：“前几天我跟男朋友吵架，脱口而出‘你的小耳朵还能不能听话了？’”

有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。 老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。 老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。” 然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了…

非非和爷爷在一起看电视。 这时，屏幕上出现了一架直升机。 “直升机上一定很热。”非非对爷爷说。 “你怎么知道？”爷爷问。 “如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。 旁观者出去小便，回来后发现那两个下棋者不见了。遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。

什么名词最孤独？ 真相，因为真相只有一个。 为什么它只有一个？ 因为真相很伤人，没有人爱它。

明朝嘉靖年间，发生水灾，田地被淹没。 有个姓劳的人，号半野，官屯田郎中。当时的都水郎中是劳半野的同年顾一江。 有一次，顾一江出对子同劳半野开玩笑说：“半野屯其田，空劳碌碌。” 劳半野应声答道：“一江都是水，回顾茫茫。”

春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。 爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。” 老板客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。” 听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子。”

老师今天给我们说，他最大的失败不是我上课他睡觉，而是走过对面时他装作看不到我！

“老爸，我妈去哪了？” “去跳舞了。” “跳什么舞？” “就是那种一群人跳是和谐社会，一个人跳是报复社会的舞。”

接到一个电话自称我领导，让我打一万块给他应急。 我点点头：“行，等着。” 挂完电话我睡了一觉，电话又打过来，问我怎么还不打钱。 我道：“出来得急忘拿钱了，只拿了卡，不过卡消磁了。重新办卡要500块，你先给我500行不？” 对面听罢沉默良久，遂道：“同行何必为难同行啊！”

刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说“妈有范吗?” 我妈奇怪的看了我一眼说“有，锅里呢自己盛。” 我：...............

女老师：小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直无法无天！明天叫你妈妈来一趟学校。 小明：我妈妈昨天出差了。 女老师：那，那就叫你爸爸来。 小明：我爸爸被车撞了，在医院。 女老师：什么时候？ 小明：昨天晚上。 女老师：你放屁！昨晚你爸，额，那就算了吧，下不为例。

女生：我生气，故意不理他😤 男生：真是清净的一天😌

有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗较大，其中一个国家紧急征兵。 一个农夫不幸被征入伍。长官在发枪的时候正好到农夫这里发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停地喊：‘啪，啪，打死你’就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。” 第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。 随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了。这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地。农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：“轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。”