章子怡给汪峰生了一个女儿,估计汪峰此时此刻的心里已经在酝酿着怎么跟章子怡离婚吧,汪峰就没有儿子的命! 神评论: 汪峰生了三个女儿都有不同的妈,王菲生的孩子都有不同的爸,所以请警惕名字中带WF的… 不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样,说连就连上了…
男孩迷上范冰冰,父亲为开导他,每天为儿子买来最爱吃的狗不理包子。半个月后,男孩说吃腻了。父亲见时机成熟,循循善诱:“再喜欢的女人天天见都会烦……” 话音刚落,当妈的冲过来怒吼:“不要为你出轨找理由!”
儿子跟朋友玩过家家,用泥涅食物。 我看了不禁感叹,比我们小时候吃的丰盛多了。 什么肉串、鸡爪、鸡腿……
还记得我中考前,深情地对我同桌说,咱兄弟一场,要中考了,你给我唱首歌壮行吧? 结果这货沉默了一下,扯嗓子就喊:“来来,我是一个苹果,过过过过过过,过过过过过过过过过过过过过过!来来,你是一个西瓜,挂挂挂挂挂挂,挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
前苏联时期,一男子来到酒馆。 男子:“来瓶儿伏尔加。” 侍者:“10卢布。” 男子:“上次来还是5卢布,怎么?” 侍者:“伏尔加5卢布,另外5卢布是党的革命基金。” 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者,马上,侍者又找了他5卢布。 男子:“怎么又找了5卢布?” 侍者:“酒卖光了。”
一天上课时,一位老师问同学们:“如果有一天我死了,你们会怎么办?” 老师原以为同学们会说一些安慰的话。谁知,一位同学站起来说:“我会给你多烧些卷子作业,然后在你墓前大唱《倍爽儿》。” 就这个《倍爽儿》。
地理老师问同学们:“河水向哪里流呀?” 一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊。” 老师没理会他,接著说:“天上有多少颗星星啊?” 那位同学又唱到:“天上的星星参北斗啊。” 老师气急:“你给我滚出去!” 学生:“说走咱就走啊。” 老师无奈说:“你有病吧?” 学生:“你有我有全都有啊!” 老师:“你再说一句试试……” 学生:“路见不平一声吼啊!” 老师:“你信不信我揍你?” 学生:“该出手时就出手……” 老师怒:“我让你退学!” 学生:“风风火火闯九州!”
一位男士走进书店问道:“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?” “很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
有个资深收藏家,偶然间发现一把极具收藏价值的老锁。可那把锁挂在一个半新半旧柜子的门鼻上。 收藏家不露声色地试探户主:“我太太最喜欢这种老式柜子,不知先生是否愿意转让?”户主笑道:“喜欢就拉走,随便给点钱就行!” 收藏家喜笑颜开道:“我现在就给你500元,咋样?” 户主乐滋滋地接过钱:“就是一个破柜子,让你破费了!” 待收藏家动手拉柜子时,户主一把将老锁取了下来。 收藏家赶紧说:“就用这把锁锁住柜门吧,不然不方便运输!” 户主闻听,悠悠地应道:“这可不行,没有这把老锁,我以后的柜子就没法卖了!”
饭里有毒 我在食堂吃饭,咬到了舌头,我疼的大叫… 二货室友问我怎么了,我疼的说不出话,就指指嘴,然后吐了点血… 这二货大叫:“大家别吃了,饭里有毒!”
1、离地面近,空气密度大,更容易呼吸到氧气。 2、穿衣服、鞋子的尺码可以小,节省布料、皮料,绝对可以算是环保人士! 3、心脏不用承担那么大压力,有利于身体健康。 4、天塌了砸不着,有高个子顶着! 5、“可以随时打他头”,这是我一个女性朋友告诉我的。 6、节省空间:买个床不用加长加宽,被子也不用特大尺寸的;买车子不用挑空间宽敞的欧美款,省油轻便的日本款就很合适。 7、站在别人前面,不会挡住别人视线。 8、底盘低,跑起来又快又稳。 9、捉迷藏的时候躲起来方便、还不容易找。 10、头安全,不容易碰到头。 11、谁见到他都要点头哈腰。 12、可以冒充孩子买半价车票! 总之,浓缩的都是精华。
A:“你自制力强吗?” B:“很强。” A:“举个例子?” B:“晚上就算再困,我也能坚持继续玩手机。”
“我现在一点都不相信一见钟情。” “为什么?” “你能一眼看出对方挣多少钱吗?”
某君:“帮我送几份快餐:土豆红烧肉、土豆肉片、土豆烧牛肉、土豆焖鸡肉……嗯,最后再来一碟凉拌土豆丝。” 快餐店:“谢谢土豆!” 某君:“不用谢!”
从前有很多电器一起坐船,船要沉了,必须扔点东西下去。它们就决定讲笑话,谁的笑话不好笑就扔谁下去。电视机先讲了个很好笑的,大家都笑了,只有电话说:“好冷啊!” 电视机被扔下去了。 船还是会沉,于是电脑来讲,很好笑啊,大家都笑了,只有电话说:“好冷啊!” 电脑被扔下去了。 船还是会沉,于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的,大家都笑了,电话还是说:“好冷啊!” 正在大家准备扔微波炉的时候,只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说:“麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大?!”
小学老师布置作业,要求同学们写一篇不少于400字的读后感。 小明愁坏了,怎样才能完成任务? 他灵机一动,找来一个400字左右的小故事,从头到尾抄了下来,最后加上一句:“读完这个故事,我感到非常开心。” 一数,还差两个字,于是把最后一句改成:“读完这个故事,我感到非常非常开心。”
刚从单位辞职,赋闲在家。 今天正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智,告诉她我已经在火车上了,去外地上班。 文员将信将疑,就在这时,我的老妈在旁边吆喝:“啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下。” 文员瞬间挂断了电话。 老妈,大恩不言谢了!
唐僧取得真经回到唐朝。 朋友问唐僧:“你怎么尽收这么丑的人做徒弟?” 唐僧笑着说:“你傻啊,徒弟们都年轻,如果又英俊帅气,这一路的好事还有我的份吗?”