一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”
朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”
正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”
朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
不争口气蒸馒头377
一军队在进行军事演习，不小心，一个炸弹落到了居民宅，大家手忙脚乱地救人。
在废墟中找到一老头，可那老头被救后狂笑不止，大家以为他受到了惊吓，急忙把他送到医院。医生检查后说没受伤。
众人大惊。
老头：哈哈哈，我坐到马桶上才放了一个屁，房子就倒了…
悲伤男孩李哭假260
1. 老师：用“一……就……”造几个句子给我听。
甲：天气一变冷我就加衣服。
乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。
丙：天气一变冷甲就加衣服。
老师：…
2. 语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声地说：是…是…，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
3. 老师来到教室通知：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”
一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”
4. 英语课，同桌照例趴那边睡觉。
英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？”
他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”
周粥粥周357
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。
柜台前排满了办手续的人。这时，有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机，而且是头等舱！”
服务的小姐很客气地回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”
此时，这位仁兄很不耐烦地说：“你知道我是谁吗？”
只见那位柜台小姐从容地拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁。如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”
此时，排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”
人型电饭煲349
为什么有气球会飞到天上去？
小朋友a：因为它有气。
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友a：因为里面气太少。
reLax_267
1. 有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？
最佳答案：记得，价格很便宜，网友都说她技术很好。
2. 一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？
另一人说：因为有星际争霸 ...
3. 老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。老师微微一笑，回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
4. A：“听说你有情人？”
B：“多着呢！”
A：“切，我怎么没见过！”
B：“上次老板要开除我，不是来了那么多人替我求情吗？”
5. 医院有个结巴主刀医生，有一次手术中说了句：“剪……剪……”
实习医生就咔嚓一剪子。
他：“哎，剪子给……给我！谁……让……让你剪的……我是要……要剪子！”
moonwalker_supertramp148
某市民在ATM机取400元，吐出4000元，银行叫市民还钱。
之后银行收到这位市民一封回信，内容如下：
1. 请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。
2. 到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。
3. 请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。
4. 你要是要问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。
5. 提供你的单位证明，委托书等资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿。）
6. 手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下TEL号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。
FukaTenchou373
今天去姨夫家玩，是那种老山上的，情况很差，条件有限。后来突然想吃泡面，找了半天没有找到一个碗。角落旁有一个，看起来挺干净的，于是洗了下就泡面了。
后来姨夫回来，他家的狗不停对我叫唤。我以为狗想吃面，就把剩下的残渣倒给它，它叫得更凶了。姨夫说：“你知道为啥它冲你喊嘛？”
我摇头，姨夫说：“你用的碗是它的。”
杭州亚亚b302
闺蜜怀孕七个月了，医生要求禁欲。
昨晚去她家吃饭，这货叹了口气说：“我终于知道为什么把婚姻比作围城了。”
现在是外面的人想进，进不去；里面的人想出，出不来……
她老公一口饭喷了出来……
牧歌_+ekP138
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”
全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地端坐着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”
老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来！班长你说！”
班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
台州奥德彪258
20多万的车，雷总给你开车门
20块的外卖，东哥给你送到家
🥲🥲🥲
ErlichLiu30
好多女孩不理解，为什么这么多男生喜欢看欧洲杯？
原因很简单：亚洲杯、美洲杯、非洲杯都是 A-Cup，而欧洲杯是 E-Cup…
爱吃胡萝卜的信鲍菇227
打电话给女朋友：
「在吗？」
「在洗澡呢，有空再说。」
「你在敷衍我！」
「我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的。」
我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了。还好女朋友没有敷衍我！
余生结玄332
判断一个人是否真喜欢你，看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机，跟你说话有一搭没一搭，那这个人肯定不在乎你！如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机没流量了。
漏勺舀汤332
我有一哥们，他的老婆不会倒车。平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位。有次哥们出差，回来看到车规规矩矩地停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸。谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了。”
我那哥们听到瞬间醉了！
心安Shawn.314
晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶。突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话。我走近一看，原来是我们单位的美女小丽。能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车的气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。
这大冷的天，我走了近一小时才到家。
这个世界不需要末日铁拳374
一家三口，老公在洗碗。
奇葩的老婆：“老公，碗和我都脏，你会洗哪个？”
老公：“洗碗。”
老婆：“为什么？”
老公：“因为你可以自己动手洗，碗自己能洗吗？”
老婆：“那碗和宝宝都脏了，你会洗哪个？”
老公：“洗碗。”
老婆就生气了，可又咽下：“为什么？”
老公：“因为宝宝一般都是你洗的。”
老婆：“............”
小先生_vip351
今天在宿舍玩手机，宿舍一哥们感叹说：
“科技真是越来越发达了，手机电脑都成触屏的了，估计什么时候电视机能成为触屏的了。”
只听见另一哥们接着说道：
“煞笔吧你，放着遥控器不用，跑那么远去摸电视…”
Lotusoi332
给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁。为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！！”
好吧，活该你屌丝一辈子你。
荷包Damn380
刚上大学一个多月了，宿舍姐妹们都想家，我也想家。后来跟我妈打电话哭了半个多小时，我妈小心翼翼地问我：“闺女，你是不是被强奸了？”
我：“……”
d3ft160
一个农村老大爷，走进一个金店问售货员：“丫头，你们这儿收银镯子多少钱？”
售货员说：“大爷，我们这儿不收银饰品。”
大爷指着旁边的牌子气愤地说：“胡说，你竟骗我，那上面明明写着收银台！”
EEE然饭特稀319
女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人。喜欢骨头的那是狗。要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。
--- 就喜欢这么有哲理的话！
只想撸猫可以吗361
本人女，大二，早上要到宿舍楼下刷卡考勤，有时起得晚，穿了衣服就急急忙忙下楼了。
今天早上我跟室友说：“是不是不早了？”
她说：“是。”
我说：“那我们走吧。”
她问：“你不洗脸啦？”
我说：“还洗个屁啊，来不及了嘛。”
她一脸娇羞来了句：“你真不要脸。”
Kira.K279
小王问老王：爸，我是你亲生的吗？
老王：为什么这么问？
小王：我喜欢隔壁家那姑娘！
老王：…
颈椎病犯的长颈鹿232
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