“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。” “我才不信呢。我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”

闺蜜说她孩子不吃她的饭。 我寻思小孩这么挑食？ 直到我闺蜜发了一段她孩子吃饭的视频过来。 我：…… 我：有没有可能是你做饭太难吃，孩子都吃吐了。

你：你知道我最喜欢什么季节吗？ 对方：夏天？ 你：不，是有你的季节！

某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。 好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。 聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊！” 只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”

老爸：“你别老宅在家里，出去走走。” 我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸：“知道啊，直径139.2万公里。” 有个理工老爸的悲哀。

领导最近心情不好，总是开会。 今天早会上又开始喋喋不休地重复他的各种计划，一同事实在受不了了，萎靡不振地说了句：“领导，我已经被洗脑了，你成功了。” 旁边的一二货同事马上接了句：“是啊，再洗他就脑瘫了。”

这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来。” 营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？” “那两颗不是我的牙。”

销售部几个女孩在聊天，其中一个说：“我男朋友的妹妹非得要上理工大学，那里都是男生，这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。” 几个女孩纷纷点头，这时销售经理说话了：“净扯些没用的，你们哪个不是给别人预备的媳妇？”

乡人入城赴酌，腰席内有橄榄焉。 乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？” 同席者以其村气，鄙之曰：“俗。” 乡人以为“俗”是名，遂牢记之。 归谓人曰：“我今日在城尝一奇物，叫名‘俗’。” 众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”

我发现有些小说作者写贫穷的时候写得非常详细，突然发财了就一笔带过。 我就知道这作者跟我一样没发过什么财。

我是新到医院的小护士一枚。有天聚餐遇到一位帅气的中年医生，我问道：“请问您是？” 对方用外地口音笑道：“我是二逼猴哥。” 看来他挺幽默的。从此以后我就喊他猴哥。 有天护士长对我说：“你怎么对其他科的领导不尊重？” 我笑道：“他自己说是二逼猴哥啊。” 护士长一脸黑线：“人家说的是耳鼻喉科！”

有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。 有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？” 把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

啥叫女汉子？ 女汉子的标准是： 饭量大，胸脯小， 玩网游，修电脑， 满嘴“去年买了个表”， 毫不在乎没人搞。

儿子六岁。接他放学回家。老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

教女孩拒绝追求者的十条技能 1. 男：“我喜欢你。” 女：“你说话干净点！” 2. 长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。 3. 枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。 4. 我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。 5. 我不想让别人认为你很有钱。 6. 我是处女座！ 7. 再逼我，我就卸妆给你看！ 8. 第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。 9. 老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。 10. 你长脑袋是为了看起来个儿高吗？ 你觉得我们合适吗？

今早上和媳妇路过间学校，来源：网友上传 今早上和媳妇路过间学校，恰好撞见开学，隔着校门远远看见，无数个青春洋溢的莘莘学子正在忙碌。 媳妇微笑着问我：“你感觉到他们的气息了吗？” “嗯。 好重的怨气。”

同事说：你看我天天打游戏，手指都变细了，但是腿一直坐着都粗了。 然后我说：那你以后坐缝纫机上打游戏不就行了，一边活动手指一边踩踏板锻炼腿。

今天，我坐公交车时把手机丢了。好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。 下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸…

女朋友刷朋友圈看到反手摸肚脐，男朋友就在身边，还吐槽说她身材不好。 因为心里不舒服，就开始练习摸肚脐。练习时，不小心胳膊关节脱臼了。 “当时把我吓惨了。” 她的先生说，看到女友手都抬不起了，才赶紧把她送到附近的医院。

接吻时分泌的荷尔蒙可以缓解疼痛，所以当你挨打时可以向对方索吻来止疼。

不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书，让很多书店活了下来。 买书读了是读书人，买书不读是慈善家，都好。

那天，奶奶买了太多葱吃不了，正在往花盆里种。我说：“奶奶，咱家的葱真多啊！” 我奶奶说：“嗯嗯，是挺葱得。”