上课时，一同学问老师：“为什么冬天脱毛衣会被电？” 老师说：“这是静电。” 同学又问：“那为什么夏天没有？” 还没等老师说话，教室角落里传来：“谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。”

父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？” 儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”

对联课上。 学生：男跟女对，那公跟什么对呢？ 老师：当然是跟母对了。 学生：可是我爸总是对错我妈。 老师：他们怎么对呀？ 学生：老公--老婆。

一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词。由于生活上的需要，他在一家饭店兼职。一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他，说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。 于是他摆出架势说：“money no, live one. If you don`t go, I will give you some colour see see。” 意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看。

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片。照片是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说这女的是人妖吧！ 客户满脸黑线地说：这是我老婆…

早上，我女儿在床上眼睛睁开了，我问她：“有没有睡好？” 我女儿说：“你看我有没有睡好？没睡好我眼睛还睁得开啊？” 我倒！

一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。 一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。 他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！” “哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”

有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。” 我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”

太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊！” 玉帝：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”

郭敬明坐电梯。 前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？” 女孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。” 男生拔腿往上跑。 于是郭敬明走进电梯，把1到4楼灯全摁亮了。 坐到4楼时，郭敬明默默地看了看5楼的灯，心想着： 学弟！学长只能帮你到这了。

都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑地问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？” 他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？！”

某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。 不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？” 一会儿，医生又要钳子。 接着，又要锤子。 这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？” 医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃……吃的是屎么？！”

本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己脱衣服，还被搞得满头大汗。” 我尽无言以对。

某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上个月发工资时我多给你一元钱，你恼火吗？” 他说：“偶尔一次失误，我完全可以谅解！但我不能容忍第二次失误！”

学生宿舍附近最近在施工，每天各种机械的声音。 今天中午在午睡的时候被吵得实在忍不住了，在窗口喊了句：“师傅，大中午的歇会吧，下午再干。” 接着就听楼上也跟着喊了句：“师父！二师兄说得对！” 然后留下我独自在风中凌乱。

离婚后单身八年， 每次过年家里都会买一套碗筷，意思是添一口人。 八年后我结婚了， 可我老感觉还有七个媳妇那........

昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去。突然，这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？” 我温柔地说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢。不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！” 唉，不说了，腰疼。

心理医生：“做人一定要乐观，积极。” 小明：“我知道了，我一定会积极面对一切的！” 心理医生：“嗯，你已经全好了，这是你的账单。” 小明：“看见这账单你叫我怎么乐观啊！”

相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。 我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的“事由”上写着：“出殡”。 我同学纠正他说，“事由”应该是请假的人要去做的事才对。结果小朋友点点头，拿回去改。不久后，他拿来改过的事假单，只见“事由”由“出殡”改成——“陪葬”！

今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉。高潮是，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句：“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧！” 惊得我差点没把衣服掉下去。

上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆。出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用，我自己来！ 就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了…

这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。” 老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动。下课后，这同学被那同学打……

我是重症监护室的护士，今天有个老太太做了全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个ICU安静了…