开口笑一个
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我作息都变成美国人了，余额可以变成美元吗？
开口笑一个280
开口笑一个373
女朋友刷朋友圈看到反手摸肚脐，男朋友就在身边，还吐槽说她身材不好。
因为心里不舒服，就开始练习摸肚脐。练习时，不小心胳膊关节脱臼了。
“当时把我吓惨了。”
她的先生说，看到女友手都抬不起了，才赶紧把她送到附近的医院。
开口笑一个219
上电梯，上来一个抱着狗的少妇，就我们两个人，安静得让人有点尴尬。我就低头玩手机，鬼使神差地开了酷狗音乐那个APP，不知道这该死的设计师为何每次点开都喊一声：“Hello，酷狗！”
那少妇看了我一眼，跟狗狗说：“来打个招呼，Hello，酷哥！”狗狗汪汪冲我叫了两声，卧槽，真是相亲相爱一家人呢！
开口笑一个332
所有自助烧烤都一个节奏：
开始：“我先吃！”
“我先吃！”
“我烤得我先吃！”
最后：“你吃！”
“不了不了，你吃。”
“谁烤得谁吃~”
开口笑一个386
逛街听到一对小情侣吵架！
男：你长这么丑我怎么看上你了！
女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！
男：我怎么不孝了？
女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？
哎……
现在没点文化都不好意思出来吵架了……
开口笑一个303
我闺蜜两年前一个深夜问我：“你说非洲人会把黑色丝袜叫成肉色丝袜吗？”
开口笑一个307
一个泳帽甩飞……
一个在那边不知道自己拿了第三……
还有一个，自己的得奖感言竟然是“杨哥好棒”……
你们游泳队到底怎么回事儿？
回复：干我们这行的，脑子容易进水。
开口笑一个269
朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。
小侄子欣喜地说：“叔叔，你去做个人流吧。”
朋友惊问：“为什么？”
小侄子道：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
开口笑一个348
老师：小明，上课的时候不要东张西望…
小明：我没东张西望呀…
老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看…
小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！
老师：滚…
开口笑一个197
1、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了…
电视剧的声音：我走了啊…
老爸：走啥，再坐会呗。
老妈：…
2、本人在IT公司工作。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来…
开口笑一个358
我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。
终于，老婆有了。她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间，她每天都看外国帅哥的照片。8个月后，老婆终于生了个儿子。看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要。老婆的心愿终于完成了！
开口笑一个231
周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。
小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。
我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。
开口笑一个303
1. 有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
2. 一个人到药房去，持枪宣称抢劫，然后拿出一个大袋子套在头上——然后他发现，他忘记在袋子上打露出眼睛的洞，结果被捉住了。
3. 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
开口笑一个340
有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。
一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。
他就买了一个疗程的药试试。
收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”
哈哈，原来是一天12粒药丸当饭吃，吃一个月。
开口笑一个225
老李头家啊，那儿媳妇整天闹腾。
老李头受不了，跑去找媒人：“当初你怎么给我儿子介绍这么个人啊？”
媒人说：“哎，我当初只说她是个好女子，没说她是个好媳妇嘛。”
这话也没毛病，哈哈。
开口笑一个394
周末只有小明一个人在家，妈妈出门前教导他：“你自己一个人在家要注意安全，不要给陌生人开门，不要拿陌生人的东西，不要吃陌生人的食物，知道了吗？妈妈很快就会回来。”
小明说：“我记住了，妈妈，但是谁是陌生人呀？”
开口笑一个276
什么样的河人们永远也渡不过去？
开口笑一个143
在商场里表白效果最好，人多热闹，女的会认为很浪漫，说不定一感动就答应了呢！
就算失败了也没关系，还可以把花放回去！
开口笑一个326
阻止我成绩提高的因素有两个：
一、我吃饱了会困，
二、我睡醒了会饿。
开口笑一个315
和同桌都比较调皮。
前排是个漂亮妹子。一天自习课，同桌用脚尖抵了一下前面的妹子，妹子回头，同桌嘻嘻地看着她，妹子红着脸说：“哼，讨厌！”
第二天自习，我效仿同桌也用脚抵了一下那妹子。妹子回头看到嬉笑的我，红着脸，啪！就是一巴掌！
次奥
开口笑一个301
分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚得快。”
开口笑一个223
有次一壮汉给我洗头。
洗完帮我裹上毛巾，他说：“你头真大。”
我：“呵呵。”
他说：“真的，我不骗你。”
我不悦。
他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”
我就快爆发了。
最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”
开口笑一个284
厂里新来个小美女，特漂亮，看的我心痒痒的。对她各种示好也不拒绝，我觉得自己的春天就要来了。
今天她说想吃芒果，我赶紧跑去楼下水果店买了一堆。回来看到她背对着我在打电话，正想张口，却听到她说：“老公，你除了芒果还想吃什么？”
我让那个傻子去买……
开口笑一个272
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