女生叫你一起玩雪，是把雪轻轻地扬起来，而不是握成一个实实诚诚的大雪球塞到她脖颈子里，然后再把她埋到雪堆里。

我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。” 图书管理员说：“你脑子有病吧？” 我说：“有没有更艺术一点的？”

1. 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？” 爸爸回答：“这个人是海贼，他叫路飞。” 2. 刚上公交，见一小姑娘，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！” 3. 办公室一女同事，家有一岁多小女儿，经常粘她抱她亲她。 每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多… =_= 4. 小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。 爸爸负责打，当妈的负责劝！ 一个唱红脸一个唱白脸！ 但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。 劝了有可能父子俩都得死！

前几天去朋友家吃饭，他夫人说自己又胖了。 朋友一本正经，一脸严肃，义正言辞地说：“你那怎么能叫胖呢？你那只是变重了。” “胖，是体积；重，是质量，完全是两码事。虽然你重了，那也是密度增加，体积一点没变，跟胖有啥关系。” 我：醍醐灌顶啊！

同学有了外遇，就想与妻子离婚，但又怕伤害5岁的女儿，于是就哄骗女儿说：“你妈又老又丑，脾气还不好，我想给你换个年轻漂亮温柔的妈妈，好不好啊孩子？” 没想到，女儿想了一会儿竟然说：“我爷爷的老婆不是更老更丑更凶吗，怎么他不换一下呢？” 尼玛，小熊孩真实碉堡了。 同学立刻闭气。

外地人来到秦国都城，发现怪现象。 城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。 听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？ 外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？ 小贩：禁了。 外地人更奇：禁了？连笑也禁了？ 小贩：这个字也不能说。 外地人讶然：为啥？ 小贩附耳：因为笑里藏刀。

有一天，小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴地跑去跟邻居小洋说。 可是小洋却信誓旦旦地说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口的。」 小仁说：「确定是你掉的？……可以，我捡到的是两个五块钱欸！」 小洋说：「那一定掉的时候摔破了……」

出门打车，发现司机听电台歌曲时喜欢模仿明星的唱歌动作。放张学友的歌，他就比划摇滚的手势；放费玉清的歌，他就往上翻白眼。这些我都忍了，没想到放杨坤的歌时，他竟然闭上眼睛，还一脚一脚地踩油门。

奥运激发了我的运动细胞… 几年不运动的我昨天心血来潮去踢球，还别说，我身体球技还是那么好，对抗抢球，带球过人，射门一条龙，全场没有对手。 正为自己的身体和球技沾沾自喜时，幼儿园校长把我撵走了…

一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！ 现在如愿以偿了！ 每次试内衣都会说：给我换小个码的！

一个充满阳光的早晨，在附近的店吃早饭。付完钱我拿了号牌就坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，假装系鞋带呢。悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子啊，别那么紧张。那是你自己掉的。”

今天挤公交车本来就很打挤的。上来一妹子，手里拿杯豆浆，因为公交车挤嘛，她就把豆浆举起，我就喝了几口。（声明：我身高185）本来打算再喝两口的结果，听到咕噜咕噜声了。妹子转身看着我，突然发觉世界静止了一样。

女友逛街回来忿忿地说：“今天倒霉，有个人推着三轮逆行，把我裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多少钱。他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒。我说来5串，少放点辣椒，就把骂他这事给忘了…”

我一同事去年找了一位大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤得很深。我同事为此激动了大半年…… 昨天听说他在公司门口被一位大妈骑电动车撞了，现在还在医院躺着，没有醒来……

今天在微信朋友圈，一位女性网友发出感慨：“今天才知道‘新娘’的意思是：替他老娘照顾他的儿子，所以，才叫新娘。多么博大精深的中国文字啊，顿时额头有种乌鸦飞过的感觉…”

我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，8M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！ 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！

男朋友为了哄我开心， 趁我睡着时，在我身边摆满了花。 说真的，一醒来感觉自己就像躺在灵堂，安详极了。

赞美老师 老师说：“用一首歌来赞美老师的美” 小明：“我看见一座座，一座座山峰” 老师：“很好，请坐下”

“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。” “结果怎么样呢？” “咳！跑了个第5名……”

美女去看医生。 美女：我嗓子疼。 医生：来大姨妈了吧？ 美女：嗯。

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。” 这下可以彻底伤心了……

办公室有个女人，嘴巴特毒。经常说这个是屌丝，那个是屌丝。 一次，我们几个同事吃饭，不知道她怎么也跟来了。席间她各种说在座的男人是屌丝。其中有个男同事火了，就说：“我有房子，我不算是屌丝。” “你有房子么？”那女同事就说，“我是女人，我不需要有房子。” 那男同事又说：“那你咋次次跟我们同事出来吃饭，你都不买单？” 这女同事又先倒打一耙地说：“说了你是屌丝吧，竟然吃饭还要跟女人AA？” 那男同事说：“我又不想泡你，凭啥请你吃饭？” 那女同事接着说：“你这种屌丝就是抠门。” 男同事回了她一句：“那你说别人是屌丝，你为何还蹭屌丝的饭吃？” 那女的就没说话了，后来我们再吃饭，她也不去了。

布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。 “爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？” 爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什么呢？” “是水。”小姑娘得意地答道。

我还有个压箱底的笑话 ——不好意思忘带钥匙了