一哥们喜欢上一个妹子，那妹子在学校食堂兼职。 为了接近她，哥们也去那里做兼职。 为了在妹子面前表现得好一点，每次脏活累活哥们都抢着干。 就这样几个星期过去了，哥们本以为能得到妹子的好感，谁知老板竟然把那妹子给辞了，还给哥们加了工资。

公交车上，刚上车就看到一对情侣。我走上前对那男的说：“我怀孕了。” 那男的惊呆地看着我，那女的也瞪大眼睛看着我。空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了。 我还没来得及说完：“让个座给我呗？”

夫妻笑话：为啥打我？ 跟老婆逛街，有人叫我：“先生，你钱掉了！” 我一摸裤兜，果然藏的五百没了。可我哪敢承认啊！老婆还在边上呢，让她知道我藏私房我非挨打不可。 于是我违心地对那拾金不昧的哥们儿说：“这不是我掉的。”心痛地看着属于我的人民币远去鸟… 然后，啪啪啪… 我捂着腮帮子问老婆：“为啥打我？” 老婆：“你个SB送上门的钱你居然给老娘往外推…”

长期喝酒、酗酒，容易损伤肠胃和肝脏，还会刺激神经系统，会引发诸如酒精中毒幻觉症、精神分裂等疾病。嗜酒如命的李白就曾经深受此害，他的名句：“举杯邀明月，对影成三人。” 意思就是：大半夜的喝高了，杯子里幻视出仨人，我擦吓尿了。

“奶奶，你会死吗？” “当然要死的。” “要把你埋在地里吗？” “是的！” “哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”

比起秋天的第一杯奶茶我更需要秋天的第一份上三休四六险二金朝十晚五午休两小时月薪税后无责2w+不加班不调休可以在工位上浑水摸鱼混吃等死的offer。

幸福不怕平淡，即使时光如电；梦想不怕遥远，即使希望如烟；友情不怕时间，即使思念如线。 发送这条短信，一是联络感情，二是你还欠我顿饭，你啥时请，咱啥时见。

初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极！！ 但更悲催的是，他发现一瓶不够！

佳佳是我的小侄女，已经1岁了。一日我带她出去玩。 她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一番。我又怕弄脏她的小手，便对她说：“地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。” 佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：“脏。” 这时，旁边一位母亲正生气地责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。 佳佳听见了，跑过去看着小男孩。小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：“脏。” 小男孩“哇”地一声哭了。

公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊。他都穷成那样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信： “如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么！” 觉得他好有志气哦！

大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？” 教授：“少睡点觉。”

年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。” “自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪。”

一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去。小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道： 酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。 小李也回诗一首道： 虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。 小张很高兴，于是接着写道： 真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。 小李马上回诗一首： 废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。 小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道： 屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。

我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻子，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵。我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。 甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？ 乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。 我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。” 我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。” 高情商的人相亲是不会失败的。

我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，感觉是过敏了。话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。 我擦，你别跑，我保证打不死你。

某电台主持人接一听众电话。 听众：主持人，你好。 我刚刚在欧亚联营门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情....

包橘子的最高境界

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”

为什么可惜？ 中午在食堂吃饭，一群“圣女”（剩女）围坐在角落里吃饭。其中一个悠悠地对着黄瓜说：“嗨，这么好的黄瓜，做菜真可惜啊。”

一次小红问小明：“小明，孔融让梨的故事让你知道了什么？” 小明：“让我知道了孔融有当皇帝的潜质！” 小红：“当时他还那么小，你怎么看出来的？” 小明：“皇帝吃东西时，第一口必须都让太监吃，没毒了才吃呀！傻X。” 小红：“滚！”

前些年，有次老孙要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。” 妻子说：“不用发了，电报我已经看到了，在你的大衣口袋里是吧。”

昨天女经理在会上滔滔不绝，我一男同事插嘴。 女经理：我讲话你干嘛插我嘴？ 男同事：大白天的我不敢，晚上吧…… 然后，今天他在找工作。

一小伙子过马路，结果被一辆超速行驶的小轿车撞飞了三四米远，倒在了一片血泊中。手机也飞出去了。他艰难地挪动着身体，终于拿回了手机。接着他把手机里的短信、通话记录全删了，最后再格式化了手机，才安心地晕了过去。

当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山。不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！” 后来唐僧决定给四个徒弟每人一个紧箍咒。到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”