马上开学了，说一个小萝莉，小正太不愿去幼儿园的事。 每一位小朋友第一次去幼儿园，都要天昏地暗地哭些日子。邻居把他家的小萝莉送去幼儿园，连着哭了几天。她妈妈批评她：“看，你都哭了几天！” 旁边一个小正太，拖着哭腔过来说：“你才哭几天，我都哭了一个礼拜了！”

要出差，登机前给老婆发条信息：“我登机了。” 二货老婆回我：“吾皇万岁万岁万万岁”

一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。 哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。 半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？” 老板：“怎么了？” 员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。” 老板：“要不给你写成优化大师？”

楼主 痛经，晚上实在痛得厉害，老妈给我倒了杯热水，拿了止痛药放床头柜，让我把药吃了… 我挣扎着起来，就往嘴里塞药，一大口水到嘴里，动作一气呵成，“噗……” 还没出门的老妈看着我连药带水一起喷出来的样子，一脸蒙蔽，说到：“闺女，水没毒…” 老妈！！ 我的亲妈啊！ 烫！！！

不要担心暑假白过了， 你晒得很黑！

昨天老公在网上看了几本书，挺不错，打算买给我家五岁的闺女。闺女特别懂事地说：“不用了爸爸，太浪费钱了，你和妈妈挣钱辛苦了！” 老公激动地直夸闺女懂事。 我翻个白眼说：“可她要玩具的时候不是这样的……”

微软之一笑而过 你伤害了Word，还Excel而过， 你Access的贪婪，我Outlook懦弱。 One泪Note过，回忆是多Binder， 只怪自己Mail你PowerPoint。

初中考试，一个同学平时不认真学习，考试的时候急得满头大汗，一个字都答不出来。同桌很好心地把卷子递过来说：“你抄我的吧。” 于是他如获大赦，三下五除二就抄完了，满心欢喜地交了卷。第二天，老师发试卷，发了两份给同桌，他一份都没。 原来抄答案把名字也一起抄了。

晚上 去 吃 宵夜 ， 过 了 一会 老板娘 突然 走 过来 ， 满脸 神秘 地 说 ： “ 要 不要 丫头 ？ ” 我 心想 现在 的 服务 行业 都 这么 发达 了 ， 真是 太 好 了 ， 于是 满心欢喜 地 说 ： “ 好 。 ” 过 了 一会 ， 老板娘 就 端 来 了 一 盘 鸭头 。

约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间。她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？” 他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

上学时，一男生喜欢上了前排的女生，百般纠缠，女生就是不答应。 后来这哥们通过努力考试，终于调到女生的前排。 一天，这哥们感冒了，回头对着女生就是一喷嚏（带鼻涕那种），弄了女生一脸。 女生怒道：“你给我舔干净。” 男生带着一脸无奈，给舔了。 从此后，他们走上了回家的路。

第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？” 有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。” 所有人立刻静下来全神贯注地听他说。 “元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”

就是经常买彩票的那个胖子。我们学校有一老师，蛮年轻，有一节课问到了我们的数学成绩，于是又问：“你们的数学老师是谁？” 同学们各种描述，他还是不知道。这时，角落里一哥们儿悠悠来了一句：“就是经常买彩票的那个胖子！” 那老师：“哦，我知道是谁啦！”

下课大家正往外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……” 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：“伞！”

都说倒立有益睡眠！ 我昨晚试过，果然有效！ 昨晚我在床上倒立，手一崴，身一歪，地板就迎面撞来，我眼前一黑，就直接昏睡过去了！

现在的人真的⭐压抑，今天去办信用卡，柜员说要查到我流水才可以办理😭

大象和老鼠去游泳。 老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。 “上来，上来！”老鼠喊着。 大象纳闷地从水中伸出头来，并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？” “哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

天宫最近拖延症成风，办事效率极其低下。 玉帝痛下决心要整治这股不正之风。为了杀一儆百，他决定拿李靖开刀。 天兵抓来李靖，李靖大呼冤枉：“我没有拖延症！” 玉帝冷笑道：“狡辩！人人都知道你叫拖沓李天王。”

高中晚自习，班里特吵。 我们年轻的班主任想了一招。 把家长合影放前面。 班里直接就鸦雀无声……

儿子每晚要和妈睡。 妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？” 儿答：“嗯。” 妈说：“那你媳妇咋办？” 儿说：“让她跟爸爸睡。” 爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！”

有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。 当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。 病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。” “你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

有一位老师发卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。 发到考得好的同学，就举到头顶再发给他；考得一般的同学，就放在桌上再给他；考得不好的同学，就放在地上再给他。发完后，还剩了三张，他说：“这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。”

1、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃。这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。” 2、包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！” 3、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。” 另一个：“这味不是六神就是金银花。” 4、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。