“当你追求女生时，你们聊些什么？” “在吗？干吗？吃了没？哎呀，心疼！喝热水！多穿点，外面冷！你忙吗？好梦，早点睡！”

你知道什么东西看不到摸不到，但是没有的时候你会坐立不安吗？

刚下班到家就听到电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚扰。 正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得及说话，就听见老爸优雅的声音说：“你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？” 我顿时凌乱了。

我哥跟我去公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。 我妈说：“吓成这熊样子，以后别玩了！浪费钱！” 看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”

某天，小美去参加闺蜜婚礼。 结婚典礼上，新郎说：“其实我在爱上你后，还爱过很多人。” 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意地继续说：“很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。” 台下掌声雷动。 新娘问：“也包括我的闺密吗？” 小美：关我什么事？我可看不上这样的。

两个养鸽爱好者碰到一起，高兴地谈了起来： “我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。” “为什么要杂交？” “如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

怀孕八个多月了，叫老公想个名字，不知是男是女，便都想一个。老公说，男的就叫好帅，女的就叫好美。将来送孩子去学校，老师就会说，好帅的爸爸，好美的妈妈……

老板，你确定这样做生意好吗？ 吃手抓饼，女友加个鸡蛋居然是双黄的。我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。” 老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。”

一天，老公发现老婆心情不好，随时可能爆发，便想吃完饭帮老婆洗碗，没想到刚说：“老婆，一会儿碗我…” 老婆上来就给我一巴掌，说：“玩你妈头！”

晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿，好奇地问他：“你为啥用黄瓜敷大腿啊？” 弟弟不屑地瞅了我一眼说：“我们班女生都说黄瓜止痒，刚才我被蚊子叮了，我试试好不好使。” 弟弟，还是太小！

从前有一个人叫小明， 小明没听见…

小段长眉清目秀，就是个子太矮。28岁了，女生都嫌他矮，到现在没对象，着急！刚好有个花痴女性朋友叫我给她介绍个帅哥，我看年龄也合适，就把小段的电话给她了！ 过了一星期，听说她和小段订婚了。我问小段怎么办到的，小段笑笑：“聊了几天，我约她到宾馆，我盖着被子，只露上半身，什么事都办了……” 我又问花痴：“你不嫌他矮吗？”花痴笑了：“我终于知道当年潘金莲为什么嫁武大郎了，比上不足，比下有余……” 我开始为小段担心了……

丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什么事情了？” “简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”

带小侄女上街时遇到一个刚旅游回来的同事，给了小侄女一包我叫不上名字的干果。和我说了几句话准备走时，小侄女拉住同事说：“叔叔，能不能再给我一包，我怕你前脚走我姑姑就跟我抢零食，你是不知道我姑姑有多馋…” 我去。

以前，他说，不会做家务也没关系，我娶的是老婆，又不是保姆。 后来，他说，你什么都不会做，我娶你回家干嘛？ 以前，他说，不想上班就在家吧，我养活你。 后来，他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？ 有人说，爱情就像钓鱼，上钩了就没必要浪费鱼饵了。 女生最怕，莫过如此。

问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？ 答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

我有一闺蜜，绝对是吃货中的战斗机，这样就显得很二，非常二。 前两天，闺蜜的男朋友提出要分手，闺蜜非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！” 说完，她抱着奶茶就头也不回地走了…

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。 “停下吧，”一位乘客的头伸出窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！” “不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

When the young waitress in the café in Tom’s building started waving hello every day, Tom was flattered, for she was at least 15 years younger than he. One day, she waved and beckoned to Tom again. When Tom strolled over, she asked, "Are you single?" "Why, yes," Tom replied, smiling at her broadly. "So is my mom," she said. "Would you like to meet her?" 在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。 汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。 一天，她又对汤姆招手并示意汤姆过去。 于是汤姆走了过去。 她问道，“您现在是单身吗?” “对，是单身。”汤姆满脸堆笑地说。 “我母亲也是，”她说，“您愿不愿意见见她?”

丑小鸭之所以能够变成天鹅，并不是因为它所做的什么努力，而是因为它是白天鹅的孩子。

一个醉汉内急，就想在路边就地解决。他左顾右看，见四周无人，于是走到路旁，一手搭着电线杆子，一手急急掏出狂撒一通。快结束时，习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时，旁边有一老汉经过，见他抖得厉害，急忙找来一根大木棍，猛地朝他扶着电线杆的那手打下，…

小时候第一次和小伙伴们玩“跳山羊”的游戏，有点紧张。我撅着腚弯着腰摆好姿势，小伙伴跳起来的时候，我突然站起来了！！ 他的裆部直接撞到了我的头部，他在地上躺了半天没有站起来。从那以后，没人敢和我玩这游戏了，我只能和女生一起跳皮筋…

1、出师不利：今天上班第一天，坐交车挤了一个小时愣没挤上去。 2、笨鸟先飞：早上的公交车肯定不挤，第二天我早晨五点半起床，顾不得洗脸就出发了。 3、操之过急：到了车站，发现第一班车是六点半的，又苦等了一个小时。 4、爱莫能助：结果第一班车，人还是很多，和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆却被挤下来了，眼看着老婆在车下捶胸顿足。 5、左右逢源：在车上，我被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。 6、名不副实：乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐公交来的”，可有几个是真正坐着的呢？

祝光棍们七夕快乐 一人喝酒一人醉，一人消费没拖累。 独立自主多干脆，不搞卫生不叠被。 不被唠叨不罚跪，所有收入我支配。 花钱潇洒永远对，光棍生活万万岁！