马上开学了,说一个小萝莉,小正太不愿去幼儿园的事。 每一位小朋友第一次去幼儿园,都要天昏地暗地哭些日子。邻居把他家的小萝莉送去幼儿园,连着哭了几天。她妈妈批评她:“看,你都哭了几天!” 旁边一个小正太,拖着哭腔过来说:“你才哭几天,我都哭了一个礼拜了!”
要出差,登机前给老婆发条信息:“我登机了。” 二货老婆回我:“吾皇万岁万岁万万岁”
一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。 哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。 半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。”
员工:“老板,我上班能不能不戴工牌啊?” 老板:“怎么了?” 员工:“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的,我工牌上写个扫地大妈,多难看啊。” 老板:“要不给你写成优化大师?”
楼主 痛经,晚上实在痛得厉害,老妈给我倒了杯热水,拿了止痛药放床头柜,让我把药吃了… 我挣扎着起来,就往嘴里塞药,一大口水到嘴里,动作一气呵成,“噗……” 还没出门的老妈看着我连药带水一起喷出来的样子,一脸蒙蔽,说到:“闺女,水没毒…” 老妈!! 我的亲妈啊! 烫!!!
不要担心暑假白过了, 你晒得很黑!
昨天老公在网上看了几本书,挺不错,打算买给我家五岁的闺女。闺女特别懂事地说:“不用了爸爸,太浪费钱了,你和妈妈挣钱辛苦了!” 老公激动地直夸闺女懂事。 我翻个白眼说:“可她要玩具的时候不是这样的……”
微软之一笑而过 你伤害了Word,还Excel而过, 你Access的贪婪,我Outlook懦弱。 One泪Note过,回忆是多Binder, 只怪自己Mail你PowerPoint。
初中考试,一个同学平时不认真学习,考试的时候急得满头大汗,一个字都答不出来。同桌很好心地把卷子递过来说:“你抄我的吧。” 于是他如获大赦,三下五除二就抄完了,满心欢喜地交了卷。第二天,老师发试卷,发了两份给同桌,他一份都没。 原来抄答案把名字也一起抄了。
晚上 去 吃 宵夜 , 过 了 一会 老板娘 突然 走 过来 , 满脸 神秘 地 说 : “ 要 不要 丫头 ? ” 我 心想 现在 的 服务 行业 都 这么 发达 了 , 真是 太 好 了 , 于是 满心欢喜 地 说 : “ 好 。 ” 过 了 一会 , 老板娘 就 端 来 了 一 盘 鸭头 。
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间。她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫说:“我累了一天回到家,见到的你竟是这样?” 他们的邻居,史密斯夫人恰巧也在场,她听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗了一番,等丈夫回家。 史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干什么去?”
上学时,一男生喜欢上了前排的女生,百般纠缠,女生就是不答应。 后来这哥们通过努力考试,终于调到女生的前排。 一天,这哥们感冒了,回头对着女生就是一喷嚏(带鼻涕那种),弄了女生一脸。 女生怒道:“你给我舔干净。” 男生带着一脸无奈,给舔了。 从此后,他们走上了回家的路。
第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问:“元帅怎么说?战争何时会结束?” 有一天皮埃终于宣布:“元帅跟我说了。” 所有人立刻静下来全神贯注地听他说。 “元帅说,‘皮埃,依你看,战争何时会结束?’”
就是经常买彩票的那个胖子。我们学校有一老师,蛮年轻,有一节课问到了我们的数学成绩,于是又问:“你们的数学老师是谁?” 同学们各种描述,他还是不知道。这时,角落里一哥们儿悠悠来了一句:“就是经常买彩票的那个胖子!” 那老师:“哦,我知道是谁啦!”
下课大家正往外走,忽听身后一哥们叹气道:“今天又白带了……” 众惊愕! 两秒后又听到一个字:“伞!”
都说倒立有益睡眠! 我昨晚试过,果然有效! 昨晚我在床上倒立,手一崴,身一歪,地板就迎面撞来,我眼前一黑,就直接昏睡过去了!
现在的人真的⭐压抑,今天去办信用卡,柜员说要查到我流水才可以办理😭
大象和老鼠去游泳。 老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤,而大象已经在水里玩耍了。 “上来,上来!”老鼠喊着。 大象纳闷地从水中伸出头来,并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸:“你叫我上来干什么呀?” “哎~,我只是看看你是否穿了我的游泳裤!”
天宫最近拖延症成风,办事效率极其低下。 玉帝痛下决心要整治这股不正之风。为了杀一儆百,他决定拿李靖开刀。 天兵抓来李靖,李靖大呼冤枉:“我没有拖延症!” 玉帝冷笑道:“狡辩!人人都知道你叫拖沓李天王。”
高中晚自习,班里特吵。 我们年轻的班主任想了一招。 把家长合影放前面。 班里直接就鸦雀无声……
儿子每晚要和妈睡。 妈说:“你长大娶了媳妇也和妈睡呀?” 儿答:“嗯。” 妈说:“那你媳妇咋办?” 儿说:“让她跟爸爸睡。” 爸听后激动地说:“这孩子从小就懂事!”
有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。 当他患盲肠炎要到医院开刀时,外科医生和精神病医生商议,趁机会消除他这个古怪的幻想。 病人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒瓶说:“我们总算把它拿出来了。” “你们拿错了。”病人尖声喊叫,“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
有一位老师发卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。 发到考得好的同学,就举到头顶再发给他;考得一般的同学,就放在桌上再给他;考得不好的同学,就放在地上再给他。发完后,还剩了三张,他说:“这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。”
1、同事买了一堆面包回来,大家正闹饥荒,都伸手去拿来吃。这时同事说了一句话,全体放手,不吃了。因为同事爽气地说:“吃吧,吃吧,没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。” 2、包大人:“展昭,把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道:“果然好剑!也够锋利!” 展昭:“不知大人借剑何用?” 包大人:“嗯!说来惭愧,我的指甲刀找不到了!” 3、两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。” 另一个:“这味不是六神就是金银花。” 4、今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说:3门课加起来还没老子的血压高。