和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。
过了一会,我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”
老婆听了,一气之下离家出走。
女友肚子疼,让男友去买夷妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速地在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!
警察抓到一偷龙虾的男子,男子辩称:“冤枉!这两只龙虾其实是我的宠物,我是带它们出来散步。”
警察:“胡说八道!”
男子:“真的!它们超爱到海里游泳,只要我一吹口哨,就会游回来!”
警察:“哟~这我倒要瞧瞧了。”
于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。
警察:“我看你怎么把龙虾叫回来!”
男子:“龙虾?什么龙虾?”
两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!”
另一个也毫不示弱,抖了抖手里的长剑说:“有种放马过来,你是正义剑,我这把是陈小春。”
餐厅吃饭,遇到一个逗逼服务员,是个妹子。
“服务员,你们店有什么特色呀?”
“特色,老板娘特色!!!”
“老…… 哈哈哈…… 那给我来一打!”
“嘘,老板在呢,今天老板在,不能胡乱买。”
高考湖南卷《早》零分作文:早是万恶之源,判卷老师若是不信可去问百度。
早……
泄、早恋、早……
孕、早……
搏、早衰、早逝、早……
熟……
为了现身说法证明早的害处,今天我早交卷……就写到这吧,交卷去了~~
一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先生,快买下这个柜子吧,很便宜。只要原价一半的钱。”
“我要柜子做什么?”
“您可以在里面挂衣服。”
莫斯特笑问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”
你道歉就道歉 “对不起”后面非得加上一句“行了吧”,让我本来消下去的火,又再度燃烧起来 。
有一同学属大胆一族的。
当年,电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗?”他于是买了一盒该产品,约心仪已久的女孩出来看电影。
在电影院里就问人家:“想知道清嘴的味道吗?”估计里面声音嘈杂,女孩没听见。
再看见此人时,已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是:他趁夜深人静送女孩回家时,不失时机地又来了一句,可怜还没来得及掏出那盒糖,就挨了一耳光…
其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。
罗斯很替她担心。
“别为我担心,”玛丽说,“我要求在高尔夫球场见面。”
“为什么约在那里?”我问。
“第一,那里是大庭广众。第二,那里是光天化日。第三,我手里拿着球棒。”她说道。
许仙带白娘子去南方旅游,在旅游景点,小摊主拦住了夫妻俩。
摊主:“二位客官,坐下来吃点东西吧!”
许仙:“你店里,有什么拿手好菜?”
摊主:“本店最拿手的是蛇羹汤,要不要尝尝?”
许仙:“嘘~别说了,你不怕吗?”
摊主:“怕什么,如果想大补,我这里有蛇胆;如果您想听曲,我这里有蛇皮做的二胡!”
白素贞暴怒,摊主卒!
我上大学的时候,同桌的同胞经常晚上出去玩电玩,很晚才回来睡觉,第二天上课的时候忍不住要睡觉。
有一回,他晚上又是很晚才回来。第二天的英语课上,他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词,老师讲到“pregnance”(怀孕)的时候,用英语给我们讲了一个圣经故事:圣母玛利亚怀孕了,怎么回事呢?
Who did it?
偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠,安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他,仁兄张开了睡惺忪的眼睛,听到了老师的一句:“Who did it?” 以为老师问谁打的哈欠,满脸通红地站起来:“Sorry sir, I did!”
西天取经回来,悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。
看着八戒成天在高老庄花天酒地,好不羡慕。
于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活。如来道:“可以,但是你要变回顽石,风化千年,方可。”
悟空马上答应。
千年后,贾宝玉出生。
搞笑段子:
你这么样不怕你妈揍你吗?我坏笑着对老妈说:"我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?"
老妈说:"你以前有跟我讲过吗?"
我摇了摇头:"没有。"
转念一想,艹,姜还是老的辣。
我给男友发信息问:在没?忙不?玩儿个游戏啊?
男友:好。
我:最快速度连续回答以下三个问题,我计时的哦,1.(你)的反义词 2.(恨)的反义词 3.(我)的反义词 分别是什么,快说。
男友:丑女、爱、土豪。
我:呵呵,没事了,这游戏真没意思。
今天在面馆吃饭,突然发现兜里没带钱,我就对着老板的漂亮女儿说:“美女,我没带钱,我加你微信,给你发个红包吧!”
美女拿出手机正要说话,突然被她爸爸一把推开。老板说:“加我微信,给我发红包吧!”
邻居家的熊孩子刚上学,挺调皮。
爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付得起?”
他爷爷说:“好好学,付得起,你都别操心!”
没想到这孩子马上反驳说:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻了一只壶。
壶里出来一个精灵,说可以满足它们各三个愿望。
熊瞎子说:“把我变成世界上最强壮的狗熊。”
它的愿望实现了。
小白兔说:“给我一个小头盔。”
它的愿望也实现了。
熊瞎子说:“把我变成世界上最漂亮的狗熊。”
它的愿望又实现了。
小白兔说:“给我一辆自行车。”
它的愿望又实现了。
熊瞎子说:“把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!”
小白兔骑上自行车,一边跑一边说:“把这只狗熊变成同性恋。”
我是干建筑的,一到下雪就可以休息了。
今天趁下雪和朋友打麻将,老总(40多岁女的)打来电话让我去公司写资料,我就随口说我在外地。
过了一会儿,手机响了,我拿起一看,顿时兴奋呀,微信有妹子加我。点开一看,微信上显示:我在公司等你,10分钟内给我回来。
然后,就没有然后了。
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学生说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”
第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”
第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,大象不能骑在小鸟身上。”
老板:“这个功能下班之前必须做好!”
程序猿:“好的。”
第二天早上
老板:“这个功能怎么还没做好?”
程序猿:“我还没下班呢。”
上课时最反感老师拿成功的人物说事。例如:比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了,你们连个作业都做不好。
心想:比尔盖茨像你那么大都他妈是亿万富翁了,看你那逼样。
算命的说我要30岁才能结婚,我不想耽误你。


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