和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。 过了一会，我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！” 老婆听了，一气之下离家出走。

女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。” 警察：“胡说八道！” 男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察：“哟~这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。 警察：“我看你怎么把龙虾叫回来！” 男子：“龙虾？什么龙虾？”

两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！” 另一个也毫不示弱，抖了抖手里的长剑说：“有种放马过来，你是正义剑，我这把是陈小春。”

餐厅吃饭，遇到一个逗逼服务员，是个妹子。 “服务员，你们店有什么特色呀？” “特色，老板娘特色！！！” “老…… 哈哈哈…… 那给我来一打！” “嘘，老板在呢，今天老板在，不能胡乱买。”

高考湖南卷《早》零分作文：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。 早…… 泄、早恋、早…… 孕、早…… 搏、早衰、早逝、早…… 熟…… 为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷……就写到这吧，交卷去了~~

一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱。” “我要柜子做什么？” “您可以在里面挂衣服。” 莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

你道歉就道歉 “对不起”后面非得加上一句“行了吧”，让我本来消下去的火，又再度燃烧起来 。

有一同学属大胆一族的。 当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？”他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。 在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”估计里面声音嘈杂，女孩没听见。 再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光…

其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。 罗斯很替她担心。 “别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。” “为什么约在那里？”我问。 “第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。

许仙带白娘子去南方旅游，在旅游景点，小摊主拦住了夫妻俩。 摊主：“二位客官，坐下来吃点东西吧！” 许仙：“你店里，有什么拿手好菜？” 摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？” 许仙：“嘘～别说了，你不怕吗？” 摊主：“怕什么，如果想大补，我这里有蛇胆；如果您想听曲，我这里有蛇皮做的二胡！” 白素贞暴怒，摊主卒！

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来。第二天的英语课上，他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。 看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。 于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活。如来道：“可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。” 悟空马上答应。 千年后，贾宝玉出生。

搞笑段子： 你这么样不怕你妈揍你吗？我坏笑着对老妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？" 老妈说："你以前有跟我讲过吗？" 我摇了摇头："没有。" 转念一想，艹，姜还是老的辣。

我给男友发信息问：在没？忙不？玩儿个游戏啊？ 男友：好。 我：最快速度连续回答以下三个问题，我计时的哦，1.（你）的反义词 2.（恨）的反义词 3.（我）的反义词 分别是什么，快说。 男友：丑女、爱、土豪。 我：呵呵，没事了，这游戏真没意思。

今天在面馆吃饭，突然发现兜里没带钱，我就对着老板的漂亮女儿说：“美女，我没带钱，我加你微信，给你发个红包吧！” 美女拿出手机正要说话，突然被她爸爸一把推开。老板说：“加我微信，给我发红包吧！”

邻居家的熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付得起？” 他爷爷说：“好好学，付得起，你都别操心！” 没想到这孩子马上反驳说：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”

小白兔和熊瞎子走在森林里，不小心踢翻了一只壶。 壶里出来一个精灵，说可以满足它们各三个愿望。 熊瞎子说：“把我变成世界上最强壮的狗熊。” 它的愿望实现了。 小白兔说：“给我一个小头盔。” 它的愿望也实现了。 熊瞎子说：“把我变成世界上最漂亮的狗熊。” 它的愿望又实现了。 小白兔说：“给我一辆自行车。” 它的愿望又实现了。 熊瞎子说：“把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！” 小白兔骑上自行车，一边跑一边说：“把这只狗熊变成同性恋。”

我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。 今天趁下雪和朋友打麻将，老总（40多岁女的）打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。 过了一会儿，手机响了，我拿起一看，顿时兴奋呀，微信有妹子加我。点开一看，微信上显示：我在公司等你，10分钟内给我回来。 然后，就没有然后了。

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。 第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。” 第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。” 第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

老板：“这个功能下班之前必须做好！” 程序猿：“好的。” 第二天早上 老板：“这个功能怎么还没做好？” 程序猿：“我还没下班呢。”

上课时最反感老师拿成功的人物说事。例如：比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。 心想：比尔盖茨像你那么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。

算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。