早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，开车的是一美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

劫匪闯进银行，握着枪吼道：“躺下，不许动！” 大家都一声不吭地躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“请你躺文明些！” “这是抢劫，不是强奸！”

某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但仍然坚持上课。 课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头，时而写写画画，貌似专心，其实不然。她批评了那位学生，但学生无动于衷。老师火了，便要他站起来，接着指责道：“站起来像个大高个，年纪不小了，学习还心不在焉……”边说边走近那位学生——老师顿时尴尬万分，原来那是来听课的张校长……

太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了。 老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？ 大叔笑着说：吃了。 吃了啥呀？ 就啃了两个馒头。 我笑着点了点头：大叔要注意营养均衡氨。 转身又问身边的哥们：大哥你呢？ 那哥们看了我一眼：韭菜炒蛋，怎么了？ 我打量了下他：那刚刚那个屁是你放的吧？ .

狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧，因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。 有一天，他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也追上去想看个究竟。 小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜都交出来！”

雨越下越大，有个女孩躲在屋檐下，无助地看着大雨。 我看了看手中的雨伞，对自己说加油，然后向那个女生走去，“姑娘，要伞吗？” 姑娘感动地看了我一眼：“谢谢你。” 我笑着摇摇头：“不客气，姑娘，十块钱一把。”

意大利人到英国旅游，外出游玩后回到旅馆时发现床上的被单不见了，就对旅馆服务员说：“I want a sheet”（我想要一张床单）。但因为英语不标准，服务员听成了“I want a shit”（我想拉屎），就告诉他可以去厕所。意大利人说：“不，您没明白，我想在床上来个 sheet。” 结果被服务员一顿臭骂...

今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：“没事，垃圾短信。” 后来我也看了，是她弟发来的：“姐，我手机没费了，给我充100吧。” 卧艹！ 果然是垃圾短信！

小侄女糯糯问我：“姑姑～洋洋妹妹的名字是因为五行缺水，那我的名字是不是也有什么来历？” 我：“你妈生你那天，想吃糯米团子了。” 小侄女听完默默地回了房间……

猛一看以为我长了4条眉毛，人送外号“四条眉”。

我和同事排队买烧鸡，因为有人插队，同事和人家吵了起来。对方是个一米八的大汉，态度挺凶的，但言语上吵不过同事。最后他气愤地说：“你等着，我叫人来！” 大汉打完电话没多会儿，一辆黑色汽车开了过来，大汉马上迎上去。同事吓得脸色都变了，对我说：“要不烧鸡别买了！”这时候车门打开了，一个四十多岁的女的出来了。大汉一指我们对她说：“老婆，你和他们吵，我一个人吵不过！”

中午和同事们在一起吃饭，有一个同事姓刘，刚好聊到给小孩子取名字的话题。于是另一位同事说：“以后你儿子就叫刘（流）口水，女儿就叫刘（流）鼻涕好了。” 刘同事的脸都黑了。

爱情，就像三国，合久必分，分久必合； 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱； 爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭臬，耗费毕生研究它； 爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

孩子：“妈妈，我什么时候过生日？” 妈妈：“六月十五日。” 孩子：“那你呢？” 妈妈：“六月十日。” 孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”

这是一个悲惨的故事！ 女神突然找我私聊，一直问我在不在… 我看到后就马上回她：在在在！ 然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？” 尼妹啊…

猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！ 猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徒面前，大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！” 我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：“这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！” 民工B叹道：“一个人睡不花，两个人睡就得花了。”

一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？” 另一只鸭子：“美，非常漂亮！” “我就和它结婚！” “它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着--- “你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”

A：“有个游戏老是玩不过去!!!” B：“啥游戏? 哥肯定能过。” A：“韩国美女连连看。”

尼古拉没有认真学习课文。 下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。” 第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？” “咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”

昨天下班回家累死了，躺床上无聊，翻着微信。 看见女神发了条朋友圈，各种诱惑照片，说：“今天晚上一个人好无聊啊，有没有人找我啊？” 我意识到机会终于来了，急忙把女神约出来。 一起手牵手，边走边对女神说：“今天晚上一定带你飞，保证你开心。” 走到约好的地方，我大声喊了句：“老板开两台机子。” 转身和女神说：“告诉你啊，LOL可好玩了！今天你做辅助，我做ADC，保证你玩得开心。”

我们学校一位师姐很强。 有一天晚上，她在厕所里，看到一只老鼠朝她狂奔而来。 女生当然很怕老鼠，她吓得跳起来，结果落下来时正好踩到了老鼠身上。 那只老鼠就这样壮烈牺牲了。