刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。 “这么高兴，钱剩很多？” “不，他唱的是：我的工资又在何方？！”

儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。 到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。” 儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。” 老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。 结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！

早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标志的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱，我非常感动，接过箱子说道：“谢谢大家。”

在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。 “是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”

儿子同学在一起交流做菜诀窍，他们同学中有的非常会做菜，其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。 一天，儿子心血来潮，从市场上买来西红柿、鸡蛋，准备亲自操刀露一手。 过了一会儿，儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来给我们品尝。颜色不错，谁知一尝，才知没有放盐。 “你忘记放盐了？” 儿子：我是严格按他教我的办法做的！先放油——再放蛋——再放西红柿，他没叫我放盐啊？

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来。” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门。”…

移动互联网，极大地缓解了人的孤独。 今天吃饭的时候，突然手机没电了，我才难得地感受到，一个人吃饭其实是一件挺可怕的事。

老婆九个月身孕，整天放歌给肚子里的宝宝听。 时间长了，我实在受不了。她说她在胎教。 这哪是胎教，纯粹是洗脑。 谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！

一天，小女接了一电话：要找冬梅。 听小女对他说：“你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面）。可你要找的是冬梅，我实在无能为力了。”之后，她很无奈地挂了电话。

1、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！ 于是，一片“业绩长红！” “业绩！” “长红！” 主持人突然大喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊...... 2、房产经纪人对一个寻找度假房的客户说：“我可以给你一个非常好的报价。房子非常靠近海岸，四层，退潮时甚至为五层。” 3、上午九点开会，某领导先发言说：“今天我只讲三点。” 大喜。 在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。” 4、同事的老婆从家里用EMS发了快递，五天后才到（都在一个城市）。签收时，他对快递员抱怨快递怎么这么慢？ 快递员指了指快件上的EMS代言人，悠悠地说… “刘翔脚崴了…”

1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。 哥们去买菜，中午打算小喝一下，留我看店。 一会儿来了个男的，带着个女的，特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？” 我伸出四个手指，意思是四十块。 那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。” 我只能红着脸说：“算了，都是熟人。” 2、这天，经理的儿子到公司来玩。 同事问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 同事：“嗯，你长得是有点磨唧。” 3、在婚介所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？” “我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！” 4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……” “哦”，他轻声应道，随后扔下了200块钱。

我怀孕8个月了，在家待得有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干什么？ 我说我在外面散步。 老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。 这一晚，胃又准备迎接酒精的到来。 不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感觉非常难受。不一会儿的功夫，胃就晕倒了。 这时，旁边的酒精嘴角扬起一丝冷笑：“哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇！”

Two brothers were looking at some beautiful paintings. "Look," said the elder brother. "How nice these paintings are!" "Yes," said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?" The elder brother thought for a moment and then explained, "Obviously he was painting the pictures." 兄弟俩在看一些漂亮的油画。 “看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！” “是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？” 哥哥想了一会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？” [哈哈]

一个女生在画花。 一男生看后大呼：卧槽，你画菊花啊！ 女生满脸通红，大声反驳：这是向日葵！ 男生：屁，向日葵中间有圆圆的东西的。 女生大怒：向日葵和菊花不是一样！ 男生突然感悟：是哦！ 一个过去时，一个完成时。

上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：“采血的时候哭没哭？” 小侄女：“没哭！” 我夸道：“真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？” 小侄女一脸鄙视地反问：“我妈不在，哭给谁看？” 呃…… 我确定你没早恋……

晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸。 于是我问：“今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。” 他说：“我逗鬼玩。” 我想说：“大哥你真有胆量。”

小明三岁半，讨厌洗澡，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。 今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”

哪个智障按的公司厕所的灯！ 尼玛声控的！ 还尼玛设置为10秒！ 晚上值个夜班上厕所，还得边拉屎边鼓掌，这是拉嗨了还是咋？！

一些男人说的“不要工作了，我养你”，是要你在家做饭、洗衣服、做家务、带孩子。他们所说的“我养你”，并不是让你每天去美容、SPA、逛街、买东西、喝下午茶、去健身、去跳舞、做瑜伽。 所以也请各位姑娘一定要看一看对方的“我养你”是什么含义，不要盲目地感动。

有那么一个人，喜欢在别人面前吹嘘自己如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩！” “你在家是什么？” “是老虎！” 恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！” 他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”

小时候我哥老打我，一次我们争一碗剩稀饭，他举着拳头威胁我，我只好闭嘴。 趁他去厨房拿东西我迅速往碗里吐了一口唾沫，然后就等他开吃。 这厮太狡猾，回来后居然说：算了，我不吃了，给你吃吧。 然后然后我就哭了，哭的特别伤心。