我们学校进校门就得戴校园卡，还必须得戴在脖子上才让进校门。一日，我一奇葩同学拿着校园卡没绳，就用手捏着，门卫死活不让进，偏让他到校门口买一根绳子挂卡上带着才让进。他说没钱，上课铃响了，门卫就把他关在外面了。顿时他就怒了，站在门外大叫：“TMD看门狗，放老子进去！”门卫大叔也怒了，说：“有本事你进来骂！”他顿时奇葩地说了一句：“我没戴卡我就不进，有本事你出来，出来，来！”

如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白” 搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。 好的，到这里我们停一下。反过来搜索“拒绝男孩子的表白”，项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？” 妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

昨天和老婆吵架了，老婆回了娘家。今天去岳母家叫老婆，又不想低头认错。怎么办呢？于是我用了一计，老婆自动就跟我回家了。 我把一百块钱搞一洞，系上一根鱼线，把钱放在岳母家门口，我在暗处拉住鱼线。等老婆出来看见钱，一弯腰捡，我就往前拉，她就跟我回家了。

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的。问他怎么回事，他说：儿子考试成绩不好。 问他具体考了多少分。 老张说：几门课加起来还没老子的血压高！

1、老婆要买iPhone5。 我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iPhone5了好吗？” 老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？” 2、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。 3、周末和老公去看电影。 前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。 吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。 但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。” 4、“我活得太失败了，我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我：你看谁像你啊？” “比我强多了，我不仅失败还窝囊，我老婆经常指着我家那几个孩子对我说：你看谁像你啊？”

上班有班车，不会常和老婆在一起。 但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：“真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞……” 为了配合老婆的兴致，我也随声附和：“对啊，夫妻本是同林鸟嘛……” 被老婆一顿狂打~~~ 然后问我：“你打算什么时候飞走？”

女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩” ，看来我要“冷缩” 一下了。 妈妈：“那你想到什么好办法了吗?” 女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”

蚯蚓叫嚣着要揍蜈蚣。 邻居问：“他欺负你了？” 蚯蚓说：“是啊，他踩了我。” 邻居说：“算了吧，这点小事有必要吗？” 蚯蚓说：“如果踩我一脚，可以原谅，如果踩两脚，还可以忍，问题是，他太过分了。”

晚上睡觉，夫妻俩聊天。 老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！ 老公说：不对！结婚前是珍珠，结婚后还是真猪！

今天上班路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力地蹦啊蹦！ 小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？ 于是我捧起它，用力地往天空一扔！ 希望能让它重新飞翔！ 哎！ 好心做坏事！ 摔死了！ …… 邻居张大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤地骂道：“小崽子，我今天非揍死你！” “好好个鸡娃子你给我摔死了！”

美术老师温柔地提问：“瓶子有什么作用啊？” 宝贝们回答：“装水、装药、欣赏、装花……” 后排一男生悠悠地站起来说：“瓶子可以卖破烂儿。”

我快递收货名"富贵儿"， 门卫大爷总记不住， 刚问我"那个旺财是不是你？"

1、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。 老公深思两秒后说：你确实很像如花。 2、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。” 3、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。” 丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。” 4、“被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。” 5、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。” 丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

正在吃西瓜呢，桌子上的手机响了，于是让媳妇看一下什么消息。 媳妇看了一眼说：台上发的，我帮你删了吧，留着占内存。 后来我在云消息上看到，她删那消息居然是我哥们发的，他说：对不起，我不该比你帅

一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？” 医生沉默片刻，说：“那你只能吃屎了。”

考完英语听力走出来那一刻，我就悟出一个重要的人生道理： 有些话，只能说给懂的人听。不懂你的人，永远不懂你。

唉… 今天是大一新生第一天军训，突然下起了雨，正高兴着呢… 结果学院发了每人一件雨衣参加军训… 果然，老天都干不过壕学院。

甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。 下班后，甲因想上网但不好明说，就对乙说：“你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。” 乙霸气地说：“没事，我都等你一下午了。”声音特别大，然后全楼层的人都内涵地笑了。

填空：大海对高山说“啊，高山，你是多么的高大，你是多么的雄伟，你是多么的巍峨……” 高山对大海说“_____” 同学们绞尽脑汁想着词赞美大海，但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字：“谢谢。”

三个小混混合计骂丁蒙，大声骂：“蠢驴，蠢驴。” 丁蒙装作没听见，他们不甘心，一个混混过来告诉丁蒙：“有人骂你。” 丁蒙说：“没关系，请问你听说过被疯狗咬伤的人会咬疯狗一口吗？”

有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。这四个女人丈夫的职业分别是派送宣传单、卖牛奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。 派宣传单的太太说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。” 卖牛奶的老婆接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。” 冰淇淋店老板的妻子说：“你们都没有我悲惨，我家的那个只是好看，一下就融了……” 管理员的太太说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”

冷知识，范进中举之后当的官是省教育厅厅长。

有天晚上我跟二货老婆一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味。于是二货老婆抱着我，一脸娇羞地说：“老公，我有没有女人味？” 我：“有！” 老婆大喜：“主要是从哪方面体现的？” 我：“从尿尿姿势中……”