话说一日,一东航飞机在起飞前发现技术故障,于是空姐要求乘客们全部下机,等待检修。 结果旅客们才下机了三分钟,空姐又通过广播要求旅客重新登机。一旅客问:“怎么这么快就修好了?” 答曰:“没修,换了个敢开的飞行员。”
阎罗殿内。 “阎王大人,你是不是搞错了?!我刚看了生死簿,明明还没排到我啊!” “嗯,你不是爱插队吗。”
初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨, 这时班主任从后面走来,以为他玩手机,啪!一巴掌把他头拍到桌子上。 然后这哥们手指捏着流血的鼻子,抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:“抠鼻屎都不让啊?”
1、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀-孕了呢? 答:因为别的男人没有吃! 2、问:为什么李寻欢,江湖人称小李飞刀? 答:因为小李飞刀,例无虚发。 错! 这是因为古代菜刀实名制。 3、问:明星要吃饭上厕所吗? 答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。 明星上厕所叫上“洗手间”。 所以不用“吃饭”和“上厕所”。 答二:没看见的就当没发生。 4、问:每天都便便好么? 答:不好,浪费纸。 5、我没有钱。 我不要脸。 谁唱的? 答案:楼主在唱! 6、问:给你1W,让你去小区门口大喊3声:“芙蓉姐姐我爱你”,你干吗? 答:可以“喊”,但是不“干”。
老婆买了一个比较短的上衣,一伸手就露出来肚子的那种,其实这也没什么,今天和老婆一起去接上幼儿园的儿子放学,我开车老婆儿子在后面玩,儿子突然冒出来一句:麻麻你穿这么短的衣服,是和我在比谁的肚子更大吗? 我已憋出内伤。
高中时有个哥们太逗了。 哥们儿中午吃的炒黄豆,吃完就去上课了。 语文老师正在兴高采烈地讲课,突然就听到下面噗嗤噗嗤的声音。老师正在黑板上写字,随口来一句:“上课手机关了。” 然后就没声音了,老师很满意。 等老师写完回过头来,只见那哥们在座位上摇来摇去。老师就问:“你怎么回事?” 那哥们憋得满脸通红,站起来答道:“我把手机调振动了。”
最近很开心,老婆换果6了! 丈母娘笑呵呵地接过她退下来的果5,我赶紧把诺基亚扔了,双手接过丈母娘的果4! 我也是用苹果的人了!
你:我们俩谁更会省钱? 对方:当然是我! 你:不对,是我!因为我连心都省给你了!
儿子:爸爸,今天惹事了,我把老师都气哭了。 爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了? 儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现,没收了。 爸爸:这不算啥事啊! 儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架… 好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!我也不知为啥… 爸爸:好了,没事了,你去玩吧。 以后拿吸铁石离你妈远点…
“李白李爱卿,朕命你写诗助兴。” “皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。” “哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”
我最近买了一本关于如何提高记忆力的书,看了几天后,我发现自己完全记不住书里的内容。 于是,我气愤地把书扔到一边,决定去买一本关于如何提高买书眼光的书。
在一家珠宝店里,一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。 “要我把她的名字刻在上面吗?”珠宝商问道。 那名顾客想了一会儿,然后说道:“不--在上面刻‘给我唯一的爱’。这样,如果我们闹崩了,我还可以再用到它。”
一天路上,遇到一个和尚,他说:“施主,化个缘吧!” 我说:“不好意思,我对这个不太会!” 和尚说:“没关系,化缘很简单的!” 我说:“我对这个真的没经验!” 和尚说:“人生总有第一次,施主化个缘吧!” 我说:“哎呦,好吧!” 我见他苦苦相劝,不好拒绝,从包中取出纸笔给他画了个圆,说到:“平时不太会画画,画的不好,还请见谅!”
晚上十点多的时候,楼上一个女人大喊道:“什么关系?你说呀!到底什么关系?” 小美以为是什么不可告人的事情,那颗想听八卦的心疯狂跳跃起来,趴到窗户边听。 那个女人继续气愤地喊道:“真的气死我了!说了多少遍了!互为相反数啊!”
男同事调戏女汉子同事说:“听说你下面有个小妹妹。”女同事说:“是呀,你呢?”他坏笑着说:“我下面有个小弟弟。”女:“是吗?多大了?”男:“跟我一天生出来的。”女:“呀,双胞胎,跟你长得一定很像喽。”男同事像是吃了只苍蝇忙说到:“不像不像一点都不像。”女汉子紧接着天真地说到:“那长得一定像你爹。”
消费降级了。 以前香水喷满身。 现在只喷人中,给自己闻。
今天和朋友走在大街上,看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。 这时,我对朋友说:“好浪漫的场面啊!” 朋友却回答:“浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,婚后还不得向女人双膝下跪啊。” 我听后问朋友:“这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?” 朋友说:“当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!”
一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。 这时司机抽了一口烟,缓缓地说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊。” 美女一笑,尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊。” 师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!” [哈哈]
公共浴池门口,一个三岁左右的小男孩跟他妈妈去洗澡。刚进去就跑出来了,死拉活拽就是不进,还直嚷:“我不进去,里面全是女的,还都光屁股。” (ー_ー)!!
有一天走在街上,发现远处几个人在争吵,大声嚷嚷:“这一百块是我先看到的,是我的。” 我不禁冷笑一声:“没出息。” 低头看看,一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽,飞快踩住。四顾无人后,悄悄捡取。 哈哈,发财了!老子也有今天啊!
记得刚工作时,买了第一部手机和电脑。妈妈说:“既然工作了就要自己出这个钱,家里只能算暂借你……” “好的,妈妈,我怎么还您呢?” 妈妈:“你每天给家里打扫房间两小时,按钟点工算你20块……” 到现在好几年了,可我还在做钟点工还账,因为妈妈说,欠她的钱,在利滚利……
爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。 妈妈求情说:“这次就饶了他吧!” “下次再惩罚他也不迟啊!” 爸爸反问:“你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?”
今早,一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位。老太太坐下来,老头上前问老太:“你今年多大啦?” 老太太回答:“68啦!” 老头一听,乐着对老太太说:“呵呵,我73啦!比你大,你起来给我让个座吧!” 没想到老太太微笑着对老头说:“不好意思,我怀孕啦,二胎!”
1、老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习,”小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传得不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。” 2、我问岳母:“这药过期就过期吧,你为啥没病还要服用它?”岳母一本正经地说:“你们年轻人就是不会过日子,这叫吃了不疼扔了疼!” 3、两个养鸽爱好者碰到一起,高兴地谈了起来:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。” 4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。”B:你孙子才满月,也懂这个?