都说钱是身外之物， 有道理， 怪不得每次缺钱的时候， 都感觉像光着。
咸了加水，淡了加盐，反复几次后，就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。 炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？ 学生乙：咱们是好朋友吗？ 学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？ 学生乙：这不还有两支烟呢！ 学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。
某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~ 前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气地在卷上打了个X~ 他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
搞笑段子：我也刚到 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚。
听朋友说，他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，两个人刚开始交往。 一次，女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷。” “冷，我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说：“好。” 然后男孩起身，用手捂住了点滴瓶。
有种女人叫“北极女人”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。
本人女，老爸很疼我。 一次，老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。 刷卡，出门，听见一售货员弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
有一次下课后上厕所，一同学说出了自己那里包皮，从此不管男女同学都大叫他“包皮哥”。有一天，“包皮哥”上课偷吃零食（眯眯条）。我说：“那么好吃啊，给我一点。”他说：“我肚子饿。”（然后拒绝）旁边同学说：“你肚子饿就吃咪咪啊。”（方圆4米内大笑）
某次经济学教授上课时谈到：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是......” 某生抢先回答：“麦当劳！”
5） 主：表演的时候需要什么道具呢？ 我：道济，你怎么知道我要道济？ 主：道具在哪？ 我：道济和尚去外国教学啦。微信我联系不上他。 主：不是道济，是道具，是物品。 我：我原本想去借道济和尚的扇子，他出国了，我只好山寨一下，希望不会引起版权问题。 主：他申请版权了吗？ 我：他去的地方多了，多多少少都有了解的。 主：道济和尚其他行头要不要山寨一下？ 我：不需要的，我有一个目标，做一个最帅的法师。 主：没有他那身行头，闻起来是没有法师味道的。 我：是咖啡味还是咖喱味？ 主：说不清，道不明，味道浓郁。 我：是不是闻了以后看见饭菜就饱了？ 主：真有这种感觉，终身难忘。 我：看来你又找到了一种省钱的方法。 主：看来我还是有点聪明的。 我：何止聪明，很有灵性，特别是你的鼻子。 主：小时候用鼻子闻东西的比赛，我总是第1名。 我：你没去警察局上班是警队的损失。 主：资源没放对地方。 主：准备开始了吗？ 我：等一下，我要念一下法语。 主：法语，表演这个节目还要练法语吗？ 待续
遗传与环境的关系 教授讲解遗传与环境的关系时，这样说：“如果你的孩子长得像你的话，那么这就是遗传。如果长得像邻居的话，那么这就是环境。”
瘸子和瞎子同骑一辆车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然，瘸子发现前面有一条深沟，急呼：“沟！沟！沟！” 瞎子回应：“噢嘞！噢嘞！噢嘞！” 二人一起掉入沟中。
话说公主在城堡中沉睡。 100 年后，终于来了一位王子。 王子看到公主后，俯身下去吻了公主一下。 于是魔咒解除，公主醒了过来，娇羞地看着王子。 王子松了一口气，说道：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……”
拆迁办对着钉子户说： “你好，我是你的破壁人。”
一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？” 小强举手回答说：“脖子疼！” 同学中有笑声。 老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？” 教室里鸦雀无声。 这时小明站起来说：“得脚气！”
乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。 小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。 迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试，很合身，心里非常高兴。 由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”
朋友的女友提出分手，临别时朋友问原因，女的送给他一道公式：145x154/d2:1。哥们研究N多天不解，纳闷喝酒。 正到飘飘时又默默念了那句公式，顿时觉悟：“一事无成一无是处的2比1”。顿时佩服得五体投地！
美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。 不久，旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”
今天正和女友逛街呢，一个小公主走了过来，喊：“爸爸，新妈妈真漂亮，能给我钱买冰棒吃么？” 可把我吓坏了，这是什么个情况啊？ 我正想怎么跟女友解释呢，这时候孩子的妈妈过来了，忙过来道歉道：“真对不起，我昨天跟孩子说要嘴巴甜点，才能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸啊。”
送孩子去游泳，一个奶奶在门口切切地跟老师说：“让我进去吧，让我进去一下吧，我就给孩子送个水就出来，忘记带水了……” 老师双手交叉无奈地说：“不用去送水，里面那么多水，绝对够喝的！” 奶奶呆掉了……
晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
知道为什么长得丑的有优先发言权吗？ 为什么啊？ 因为“我丑话说在前面”。
小红：大师，为什么我老公出轨？ 禅师：你先把这块蛋糕吃了。 小红：嗯。 禅师：好吃吗？ 小红：好吃。 禅师：还想吃吗？ 小红：想。 禅师：现在你知道自己为什么老公出轨了吗？ 小红：我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。 禅师：你可拉倒吧！你瞅你胖的！！！！
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