甲女说：“我现在要极小心的避免怀孕。” 乙女觉得奇怪，问：“避免怀孕？你先生不是才做过结扎手术吗？” 甲女说：“这就是我必需极小心的原因…”

有一天爸爸和哥哥去拉货，到饭点了就去饭馆吃饭。 一进饭馆，爸爸大声叫道：“老板，来两碗刀削面。” 不一会儿，老板端上来两碗面。哥哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有鸡蛋汤、排骨汤…… 哥哥说：“爸，来碗汤吧。” 爸爸头也没抬，大声说道：“老板，来碗面汤。” 哥哥……

生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。

一到复习的时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。 只有我的脑袋，是豆浆机。

刚才做头发，一男的说：“老板啊，不是说顾客是上帝吗？你们这个员工怎么让我去死？” （估计是此男找事）房内顿时安静，等待老板回话。老板慢悠悠地对店员说：“小某啊，顾客是上帝，你就不要把他当人看啊！”顿时满屋爆笑，好机智的老板有木有！！！

休息日只吃一餐感觉也没问题，工作日少吃一顿就感觉要饿死了。

一女的问二货室友：“夏天都穿裙子短裤的，我怎么能与众不同呢？” 室友回答：“很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个，绝对引人注目...”

大学快毕业的时候，有一天晚上出去玩游戏。刚走到校门口，突然一个女生冲到我面前哭着大喊：“你为什么要抛弃我！” 我一看，她喝醉了？ 难道我的春天来了？我忙说：“不会的。” 结果人家说：“我今天总算看清你了。”我刚要解释，人家最后说：“你长得这么丑，你不说我也要和你分手！” 然后就跌跌撞撞地走了。 我唉！ 丑就应该被践踏尊严吗？

小强今天开车上班的时候，差点刮蹭到一位阿姨的车。 阿姨生气地刹车，下车找小强理论。 小强忙说：“对不起，都是我不好。” 阿姨说：“我十八岁就拿驾照了，你以为我都开几年车了？” 小强说：“十八岁拿驾照的话，您大概开了有两年了？” 阿姨听了以后，原谅了小强。

洗澡的时候我主动帮你搓背，你只需要说一声“谢谢”而不是“你是谁”“你怎么进来的”这种不知道感恩的话

小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。 印象中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。 可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。 原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝… 这亲娘！

媳妇：“婆婆，为什么我老公出轨？” 婆婆：“你先把这几个饺子吃了。” 媳妇：“嗯。” 婆婆：“好吃吗？” 媳妇：“好吃。” 婆婆：“还想吃吗？” 媳妇：“想。” 婆婆：“再给你几个。” 婆婆：“还想吃吗？” 媳妇：“想。婆婆，现在我知道自己为什么老公出轨了吗？” 媳妇：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。” 婆婆：“你拉倒吧你！你瞅你胖的！”

主妇问两个贪懒的仆人：“张妈，你在做什么？” 张妈：“我不做什么事。” 主妇：“李妈，你呢？” 李妈：“我在帮张妈的忙。”

晚上要去见女朋友的父母，哥有点紧张。她给我出主意，没事，你就当自己家一样。到了她家，她父母出来迎接。哥紧张的说道，爸、妈，我回来了，这是我女朋友... xiao

平常都是男友驾车，我坐在副驾驶，我家的狗狗在后座兴奋得跳来跳去。 今天换我开车，带着男友和狗狗去接我的朋友。他一上车，看到狗狗乖乖地趴在座位上不动，好奇地问：“这狗今天怎么这么安静？” 到了餐厅，我好不容易找到停车位停好车。男友的朋友长舒一口气说：“坐在你车上，比坐过山车还刺激！”

女：“照片上的那个女人是谁？” 男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。” 女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”

有一天下班回家，我媳妇正在做饭说道：“老公，你去小卖部买一袋盐，3块钱一袋！” 我说：“好的！” 没能出门，媳妇突然把我叫住：“唉，你身上有零钱吗？” 我哼了一声：“哼哼，笑话，媳妇你什么时候见你老公我身上有过超过5块钱的整钱啊！都是零钱，放心吧！”

交响乐团在排练斯特拉文斯基的《春天的典礼》的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。 当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”

我有一个小侄女，成绩很好，学霸级的。 有一天去她家玩的时候，发现她在学日语（很认真）。我问她原因，她告诉我说：“如果日语学会了，就可以一边做作业一边看动漫了= =（因为不用看屏幕）。”她说她可以这样看日语片。 我只能说... 孩子有前途。

一天，在楼梯道里，看到楼上邻居张阿姨拎着一桶矿泉水。本来想绕过去，但看到她腰间掉下来一张照片，我捡起来一看，照片上是一位漂亮的姑娘。我说：“张阿姨，这是你女儿吗？”她点点头。我拿起水桶，一口气从5楼冲上了14楼。阿姨五分钟后追了上来，气喘吁吁地说：“明天是我女儿婚礼，小伙子来喝杯喜酒吧。”

小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗……” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！” “谢谢舅！”

从前有个做贼的人，常有钱买东西。 一个傻子很羡慕他，有一次问他：“你是怎么善于偷东西的？” 贼答道：“我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。” 傻子见贼这么说，信以为真。 有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。 挨打的时候，傻子还说：“我打倒被你打，你实际上看不见我。”

都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑地问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？” 他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？！”

昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？” 一团湿毛巾从浴室扔到我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊天！”