今天在街上，一个老大爷过马路时被一辆面包车刮倒了。 老大爷拍拍身上的尘土，又站了起来。旁边的人都以为他只是摔了一下，没什么大碍。 谁知那司机打开车窗喊道：“老王八犊子，你瞎啊！” 老大爷满怀深意地看了看司机，瞬间就躺下了！ 后来听说那司机要卖车赔钱。

党委办公室组织大家看望离退休同志。 五二去的时候驼了袋子盐，领导看到后问：“五二，你带的什么啊？” 五二说：“我为同志带盐！”

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？” 那人：“你认错人了，俺是许三多。”

晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！” 我说：“老婆你快跑！” 看着老婆跑没影了，三个人摘下面具说：“小明呀，现在找你打个麻将这么难吗？”

楼主医生大学时给小白鼠做乙醚麻醉实验。 一二货同学问老师：“老师，这乙醚好使不？” 老师：“当然好使，不信你闻闻？” 三分钟后，在我们的呼喊中，这二货醒来了！

中午，跟两个男人在路上走。 他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。 平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？” 其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”

永远也忘不了班主任折了我们扫地的大扫帚的枝，在班后门剔牙，那画面真的是醉了。

老师，我是处女男！ 考试正在进行时，他看了看老师，确认安全后，小心地将手往前方探去，像一只偷腥的猫。 “你干什么！” 意外发生了，老师突然出现在他的身后。面对老师的诘责，他只好迎以无辜的眼神，却还是坚决把前面同学羽绒服上的那根羽毛拔出来：“老师，我是处女男！”

“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！” “老婆，我也好想你！抱抱。” “咦？你身上怎么有牙印？” “哦，是这样，老婆。因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬自己提神。” “你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了…等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什么故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……

既想喝营养快线又想吃泡面，于是把营养快线煮开然后用来泡面。味道记得不太清楚了。 但是我记得从厕所里出来后腿都没知觉了。

朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开 房，女的进门就问WiFi密码……等他俩登记完上了楼，朋友说:“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

老师提出一本正经成语要学生造句， 小明：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。

近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？ 到了E时代，终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用，把卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试着能不能自动连上 WiFi。 功夫不负有心人，终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网，真爽！

“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？” “乌鸦，老师。”

我们班长，打盆水给他，自己很正常的洗洗手，洗洗脸。我们以为他清醒了，就准备走。还没转过身去，就看到他抬起盆，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟…… 我们笑岔气了，没来得及去阻止。

有个老妇人到了一家宠物店，刚一进门，一只鹦鹉说道：“老女人你真丑。” 老妇人没有理它。 当老妇人出去的时候，那只鹦鹉又说道：“老女人你真丑。” 老妇人生气了，找来了老板，对老板说：“你这只笨鸟老说我‘老女人你真丑’，我真的生气了。” 老板对鹦鹉说：“你真是笨鹦鹉，你就是知道也别说出来呀，你要是再说我就把你煮着吃了。” 过了几天，老妇人又来了。鹦鹉看了一眼老妇人，想说些什么，可是又没说。 等到老妇人出来的时候，那只鹦鹉害怕地对老妇人说：“老女人，我不说你知道的。”

现在气温开始下降，天开始变冷了。 小美和妈妈打算把不常穿的夏装收拾入柜。 小美把一些零碎的十块、二十块不等的零钱好好地放在了衬衫、短裤的口袋里。妈妈看到以后不解地问：“你这是做什么？” 小美说：“是为了给明年夏天的自己一个惊喜，从角落里翻出钱来就会很开心啊！”

因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。 年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜。我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”

爸爸问小明：长大了想做什么啊？ 小明说：想做警察！ 爸爸问：为什么要当警察？ 小明：老师说了，捡到钱要交给警察叔叔！

晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个黑影，拿刀顶着我：“打劫。” 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了。我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫！” 劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

以前遇到决定不了的事，脑子里会有两小人斗嘴。自从看了几集辩论，两个小人的思辨能力大涨，会辩论了。 小人A：这么晚了再饿也不能吃。 小人B：对方辩友，人活着的意义是什么，不就是快乐吗？失去了吃的快乐，再瘦又有什么意义呢？ 小人A：对方辩友说得好，人活着为了快乐，可是你胖了被人笑，还会快乐吗？

有一次，小明和邻居家的孩子聊天。 小明说：“唉，六一儿童节我没法儿出去见世面了。” 邻居孩子问道：“去哪儿见世面呀？海边还是游乐场？” 小明忧郁地说：“你们老师要是跟我们老师一样喜欢布置作业，你就知道出门买个冰淇淋都算是旅行了。”