有两个人来到一家旅店，其中一顾客说：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板说：“一头10块，两头18。”

甲乙二人对花木兰从军发表评论。 甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！ 乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？ 一农妇在数高楼，一骗子过来：“数几层了？罚款，每层5元。” 农妇：“十五层。”交了钱。 旁观者说：“傻冒。” 农妇：“他才傻呐，其实我数了十八层。” 三老鼠品尝美日中三国的酒。 喝美国的走三步倒了， 喝日本的走二步倒了， 喝中国二锅头的提了把菜刀喊：“妈的猫呢？” 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公共安全专家系统一枝花，你算哪个？” 黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：“闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！” 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。 一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。 一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”

老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材。跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

一天，某女在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。 第二天，她见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。 “阿凡提，你画的画呢？”老师问。 “这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。 “那么你画的是什么？”老师又问。 “我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。 “那你画的草呢？”老师问。 “草被驴吃光了。”阿凡提回答说。 “那么驴呢？”老师又问。 “驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

愚人节，朋友打电话问：“你干什么呢？” 我说：“正在挖坑呢，今天谁要敢愚我，我就埋了谁。” 朋友听了，说了一些没用的话，就挂了。

喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？ 神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢磨死他，再干掉他的帅。下象棋，就是要有耐心。”

云儿：你男友送什么礼物给你了？ 芊芊：一盒粉笔！ 云儿：你男友是你的初恋吧！ 芊芊：你怎么知道的？

有一次，一个长得不错的女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱。” 于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。 我们两个躺在床上，她羞涩地对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样……” 啪，我一巴掌就甩在她脸上：“这样就tm不给钱吗？” 然后…… 就没有然后了……

昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。 有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。” 师兄在角落里不屑一顾地回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”

一男懦弱，媳妇儿怒其不争，经常当众数落他。 一次，该男被奚落后偷偷抹泪。朋友劝说：“你这不算啥，那次，我大老远看到在村委会门口，一媳妇儿揪着丈夫脖梗子打脸，边打边骂，那才叫真丢人哪。” 该男说：“那次挨打也是我。”

某女拼网游废寝忘食。某日，外地男友接一急电：“情况危急，带500万速回！” 男友速回问其因： 女：家添装备花300万、买件衣服花30万、朋友那借100万……卡里没钱了！ 男晕死…… 医院诊断： 游戏点卡--需马上充值！ 男--暂时窒息需补氧 女--精神抑郁需大量补觉 女抗议：没用，补不回来了，一年没睡了！！！

我闺蜜：“你有没有发现，我们俩在一起的大部分时间，不是正在吃，就是在去找吃的？” 我：“你我之间本无缘分，全靠糯米鸡、甜酒酿、臭豆腐、甜不辣、灌汤包、红豆派、骨肉相连、扁豆焖面、章鱼小丸子死撑。”

今天上课，老师说：“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的。你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。” 一同学回答到：“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子。”

某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个布袋丢失了。 回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……” 丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。” 这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！” 丈夫大惊道：“银子丢失了没有？” 妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角里呢！”

这面包车叫路虎 老婆：“老公，我撞车了！” 老公：“老婆，撞啥车了？” 老婆：“撞了辆面包车！” 老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！” 老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公，这面包车叫路虎！”

过年的时候，小明家里有亲戚来串门。 亲戚看到小明在旁边安静地看电视，突然想逗逗他。 亲戚：小明啊，爸爸和妈妈谁对你更好一点呀？ 小明：他们都对我很好。 亲戚：那如果他们吵架的话，你会站在哪一边啊？ 小明：我站旁边。 亲戚：…………

某化学老师向一女求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。” 女答：“另一个H在哪？”

开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。 没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句：“你路考是不是不想过了？”

当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候，我在努力的听讲。 当别人想法设法怎么作弊的时候，我在努力复习。 当别人走后门找工作的时候，我在努力的海投简历。 当别人挖空心思赚取外快的时候，我在努力的为公司争业绩。 最终，他们会变成虚伪的有钱人。 而我，成为了一个正直而勤劳的穷光蛋。

不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙。想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？ 人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？ 想到这儿，我愤怒地从地上爬了起来！

英国算不算多0国？

妈蛋，刚刚在面馆吃面，吃完了，一边玩手机一边过去拿纸巾擦嘴。 直接过去把别人手上的一百块拿着擦嘴了，这辈子都忘不了那妹纸惊恐的眼神。