Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me." He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs." 我想让你坦率地说我到底得了什么病。 他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

我看了作业一分钟， 然后手机吃醋了， 我哄了它一个小时。

一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：“师傅！师傅等等我呀~” 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理地对着我说：“悟空，你就别追了。”

清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了。” 正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？”

老板：打包还是带走？ 我：… 老板：打包还是带走！ 我：我TMD就不能在这吃吗！

那么我来给年轻人一点忠告吧。 1、少上网，网上都是假的。 2、多攒钱，以后看病用的上。 3、多过性生活，现在阳痿来得很快的。 4、多认识点有钱的朋友，给他们提供情绪价值，比如说去他们的闲鱼店里买东西。 5、不要去骂傻子，要问自己怎么挣到他们的钱。 6、上推特尽量别看黄色以外的任何内容。 7、别老想着父母子女，他们有自己的福报。 8、减减肥。

大侄子问我都怕啥？ 我说啥也不怕！ 大侄子一脸崇拜看着我：*二叔，你太厉害了，居然不怕找不到二婶！ *

微博上的我：世界都这么糟糕了！ 想做什么就做什么吧！ 尽自己的心意活着吧!外卖软件的我：想吃这个，但是加起来好贵，算了。

小明跟同桌吵架，差不多快打起来了。小明一气之下把她同桌的东西全摔了。 老师大喊：“你想干什么？” 小明大声说：“上你的课，不关你的事！” 老师……

有一天，小强问妈妈：“妈妈，你平时叫我多吃菠菜，说菠菜里面含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？”

小王有一次睡过头了，上班马上就赶不上末班车了。 等他到车站的时候，末班车刚刚起步。 小王上气不接下气地边追边喊：“师傅！师傅！你等等我呀！” 这时候，有位无聊的乘客从车窗探出头来，说道：“悟空，你不用追了，为师很快就会回来的。” 小王：讨厌没有边界感的乘客……

悟空：你这不知死活的女妖精！ 可知道老孙的如意金箍棒？ 这棒轻重如意，大小随心。 平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。 施展开来，从未遇见敌手！ 女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。 悟空：@#$%#*@

“你英语怎么样？” “必须行啊！” “‘发射’用英语怎么说？” “biu儿~~” ? “‘快’用英语怎么说？” “sou儿~~” ? “‘摔地上’用英语怎么说？” “pia~~” ? “‘吃饱’用英语怎么说？” “ger儿~~” .. “‘肃静’用英语怎么说？” “xu儿~~” .. “‘牺牲’用英语怎么说？” “ga儿~~”

网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事… 很经典啊！ 回去后我和老婆说了，让她帮我试验！ 结果她说了一句：“我怀孕了。” 我：“关你……关我……艹，算你狠！！！”

老师：“怎么形容一个人长寿？” 小强：“龟年鹤寿。” 小红：“长命百岁。” 小明：“有生之年能看到柯南升到2年级。” 老师：“滚出去……等等，回来你看到柯南几集了？” 小明：“600集。” 老师：“好巧，我也是……特么谁让你跟我说话了，滚出去!”

发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：大哥，不好意思啊，我是新来实习的。 看她长得怪可爱的，我摆摆手：没事没事。 旁边血流如注的大爷说：“又没扎你，你当然没事！”

有一天坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在刷卡机来回刷，车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，投币。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出公交卡，麻利地塞进了投币箱。

老婆：老公，今天下班回家遇到抢劫的了……。。 老公：啊，你有没有损失？。。 老婆：他没有搜到钱，就想非礼我，我一下子哭了，想不到那劫匪还是有同情心的，看我一哭掉头就走了……。。 老公看了看：老婆，不是他有同情心……。。 老婆：那为啥他走了呢？。。 老公：你照照镜子吧，妆花了……

今天坐公交车，旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。 我把矿泉水倒在瓶盖里，然后顺着肩膀倒了下去。等了两站地，表情很无奈地叫醒她，很委屈地对她说：“很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。” 她脸红了！各种对不起，还要帮我洗衣服！还要了我的手机号，说改天请我吃饭！ 后来那美女成了我女朋友。

一女的知道老公有小三后，没哭没闹，只是自己开始改变，减肥、塑形，做了眉、眼、唇，买了名牌包和小一号衣服！ 老公也并非超级有钱，这份开销让老公虽然不爽，就只能拮据对小三，于是小三不满，日日吵闹，男人烦了，却发现老婆越来越时髦，心想难道老婆在外也有人？ 于是天天跟屁虫似的跟着老婆… 事实说明，你省着不花，自然有人替你花。 打造好自己才是王道！

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第2天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧。”

小和尚问师父：为何我时而欢喜，时而忧郁？ 师父答：此乃禅机。 小和尚：为何我时而心如止水，时而欲火攻心？ 师父：此乃禅机。 小和尚：为何我时而爱这寺中空寂，时而念那山下喧嚣？ 师父答：此乃禅机。 小和尚：师父，究竟何为禅机？ 师父：笨蛋，我是说你馋鸡了！

昨晚一个人在步行街散步，突然一辆保时捷赛车停在我面前。车窗降下，一位漂亮的美眉露出笑脸，嗲嗲地问道：“大哥，知道三厂怎么走吗？” 我说：“左拐一直往东。” 美眉说不认路，让我上车帮她带一段路。我犹豫了10分钟，终究没上车，因为最近失联事件太多了！