小明的期末考试成绩出来了，班主任来小明家里家访。 小明爸爸和老师讨论完成绩后，老师开车要走。 小明爸爸本来想客气地对老师说：“老师，您小心点。” 结果脑子抽筋说了句：“老师，您给我小心点。” 从那以后，班主任再也没找过小明的问题。

小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着：“别哭了，别哭了。” 伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说：“哎哟，脏死了，” 就全擦在了小男孩儿身上了…

在北京给老板开车。昨天老板儿子结婚，去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。 前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤。新郎猜不上来，也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色。 结果还真特么蒙对了！ 现在在回老家的火车上……

甲：最近太穷了，欠了一屁股账，可怎么办啊！ 乙：简单，把屁股卖了。

愚公临死前对大儿子说：“移山，移山！” 大儿子：“亮晶晶，漫天都是小星星……” 愚公亡。

前两天打车被一个司机师傅说指甲那么长，怎么做家务？我说我是做小三的，家务他老婆干~

今天和女神上网聊天，聊的很愉快。突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。 女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ—np—un6？” 说是你如果看懂了就明白我的意思了。我苦思悯想，没招了，求助大神们！ 这是啥意思？

1. 其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好。正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤则成翔… 2. 有人发错短信给我，我回他说：你发错了。他不听，一直给我发短信。在我一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？我说：我不是露露，我是六个核桃… 3. 老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂地砸东西，并不停地咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

你叫我情何以堪… 拦了一辆私家车，车里已经有人了，我就问他去价格多少。司机说30，然后我就问车里的人你们也是一样吗？ 然后其中一个女生点点头，我就上车了… 后来，等我上车之后没多久，就华丽丽的听到了那女生叫了司机一声爸… 你叫我情何以堪…

总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。

刚去的时候，到别人租的房子去买二手货，走到一片住宅区，我心里纳闷了，心想怎么这一带全是公共厕所，太奇怪了... 因为一排屋子前都竖着大牌子写着 "toilet"。期间数次想开口问旁边的学长，又走了一段后，我猛然回过神来，其实人家写的是 "to let"... 我硬给看成了 toilet... 还好没问，不然糗大了..=　=

初中那会儿，班上有一泼辣妹纸。某日，一男骂她骚b，她一听，揪住该男头发就往自己那边狠狠按下去，一边按还一边说：“你闻闻清楚，骚的吗……” 看见的人都凌乱了。

出去玩，我朋友化了很精致的妆来找我。 上衣也是很可爱的公主风。 就是只套了一条肉色打底裤，让人不是很理解。 我想，她这么做一定有她的道理。 结果她告诉我，她只是忘记套裙子了……

A：老鼠为什么会飞？ B：神马，老鼠会飞？ A：因为老鼠吃了仙丹。 B：那……你？ A：蛇为什么会飞？ B：吃了仙丹了！ A：因为蛇吃了老鼠。 B… A：老鹰为什么会飞？ B：因为吃了蛇！ A：傻X，老鹰本来就会飞。

他发现最近她总是艾特自己转发抽奖的广告，时间久了他忍无可忍：“你能不能不要艾特我广告？” 她小心翼翼地说：“我，我就是想艾特你，怕你知道我喜欢你，所以以广告的名义……” 他发现原来那些广告都是要求艾特三个人，而她永远只艾特他一个。 他一阵感动，然后将她拉黑了。

今天一女同事穿了一条皮裤，黑色紧身那种。一男同事神经质的问了句：“你裤子真亮，这也打鞋油吗？”

一家酒店里，有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。 卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时，却见老板正盯着他看… 于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！”

前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服。可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。 媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。 我刚要张嘴说不如给我老娘吧，谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近转悠，说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，于是，我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：她要是出了什么事，大家都不好过。就在这时，闺蜜不知从哪儿冒了出来：果然是你，你俩对得起我吗？

老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不？” 我说：“我只是在这里等个朋友，怎么就挡你财路了？” 老大爷很无奈地说：“你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

坐火车双人硬座，旁边是一妹子，对面是一对中年夫妻。过了午夜，妹子昏昏欲睡，却又显得局促不安，反复几次。对面大姐看着我，对妹子说：“妹子，你放心睡吧！我们两口子给你看着他！” 我去…

有一天，外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西。找了一会，就问前排同学：“我擦脸的纸呢？”

老师：“小李啊，你大学是学计算机的吧” 小李：“是啊” 老师：“来帮我把这几台电脑搬到楼上去” 小李：“卧槽！”

这是在拍戏吗？