邻居是个胖男人,明显的将军肚。
前天和媳妇吵架,媳妇说日子不能过了,要离婚。这货说:“我以前也是帅小伙,现在你把我肚子搞大了,要抛弃我,没门。”
媳妇含着泪笑了……
一日,朋友几人(都是男的)闲来无事,一起在商场转悠。突然看到金银首饰专柜的女服务员是以前中学同学。
这时A朋友也看到了,很吃惊能看到同学,大喊到:“是你!!!你竟然在这里卖银(maiyin)”。
只见那女同学脸迅速的红到脖子,大喊到:“滚,我在这卖金!!!”
闺蜜:你老公又穷又丑,你是怎么看上他的?
我:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说这是应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。
闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?
我:成我婆婆了……
当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是性感可爱的你又完美得让人嫉妒了?
洪武二十八年,朱元璋让朱高炽做燕世子。
——史上记载的人类做核酸检测最早例子
他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁。
一次,我家那二货老公在看他朋友的空间,看到某一朋友的结婚照时,他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁,结果二货脱口而出:“哈哈,他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
女友出差回来问我:“狗狗呢?”
想逗她一下,就说送人了。看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,端起灶上的锅说道:“哈哈,骗你的,在锅里呢。”
一到夏天,宿舍厕所里的蚊子就特别多,每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后,和室友吐槽说:“我去,这年头,上个厕所都要付出血的代价。”
地铁里一个乞丐缓缓地向我走来,对我说:“可怜可怜我吧,我都好几天没吃饭了,你看我都瘦成什么样了。”
我愣了一下,然后抓住乞丐的衣服说:“大姐,快告诉我,你这几天不吃饭瘦了几斤啊?”
吓得乞丐拔腿就跑。
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。
忽然,他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。
“那狗为什么老盯着我?”他问侍者。
“我不知道,除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
高中上自习,小明给女神传纸条:我喜欢你,做我女朋友吧!
同意就给我答复,不喜欢我的话就把纸条扔出窗外,我保证以后不再打扰你!
……
给了女神之后我很紧张,不敢看他。 过了几分钟,她竟然把纸条传回来了!
哈哈……
太他妈高兴了!
打开纸条时手一直发抖,女神回话:窗户打不开!
女友:你觉得我胖吗?
男友:不,你一点都不胖。
女友接着说:就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮,对吧?
男友:不,你一点都不胖。
“同学,这道题你会做吗?”
“不好意思,我有男朋友了。”她头也不抬。
“是不是应该用换元法?”我接着问。
“目前还没有分手的打算。”她的手继续在草稿上写写画画。
“我觉得好像有两种解法。”我挠了挠头。
“但是,我是一条美人鱼。”她拿起杯子,喝了一口水。
“我认识那个会傅里叶变换的巫婆。”我咳嗽了一下。
她总算抬头看了我一眼:“王子在哪里?”
“天安门城墙上挂着呢,我带你去看。”
我把微积分扔到地上,掏出了鼓鼓囊囊的钱包。
“我记得,毛爷爷擅长游击战?”她一脸不屑。
“不不不,我只知道论持久战。”我咽了咽口水。
“今天是四月十九号吧?”
“嗯。”
“天气预报说好像要下雨,记得带上雨衣。”
“好。”
“走吧。”
有一天,你去面试了,趾高气扬地走了进去,掏出英语四级证、六级证、八级证往那一放。
面试官看都没看,就让你用英语自我介绍一下。结果你憋了半天,就说了一句:I am a boy。
《春节新礼仪》:
1、过年进餐时,晚辈不能先动筷子,要等长辈拍完照片后,才能动手夹菜;
2、晒年夜饭的时候,让长辈先发朋友圈,长辈发完要及时点赞;
3、亲朋好友来家里拜年,要及时迎上去告诉WiFi密码;
4、除夕当天,不要在整点发短信影响别人抢红包;
5、去串门儿,看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号,请主动扫码关注,并发送红包,以示懂规矩!
今天在公厕,刚蹲下。
突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音,哎!
背媳妇就背媳妇吧,最可恨的是他居然不接电话,而且声音特大,整个厕所一直就回荡着他那让人崩溃的铃音。当第二次铃音响起时,只听见那人匆忙的脚步声,然后接了电话说了句:“老王,不好意思,刚才睡着了,没听见。”
一个基督徒祈祷道:“神啊,帮助我吧,我如今正面临着一个最大的危险,我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”
三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。
三人找了个没人的地儿,商量咋销赃。
甲说:“我虽是本科文凭,但做事公平,钢镚最沉,我把钢镚背走,给你们减减负。”
其他二人觉得好,甲把钢镚都背走了。
乙说:“我虽是专科文凭,但我做事厚道。我要这旧钞零钱,大票你留着吧。”
说完拎着装钱的皮箱也走了。
丙看着甲乙走远了,掏出手机边按着键盘边小声嘀咕:“我虽是小学文化,但我做事。。”
电话拨通了:“喂110吗,我发现歹徒一个扛着麻袋,一个拎着皮箱往北走了!”
打完电话,丙走进一家自助银行,把钱存了起来。
出门,打了个出租一溜南开…
比赛开始后,意外发生了…
内涵慎入!
有一天,坐公交车,上来一个姑娘,迷迷糊糊没睡醒的样子。
她掏出一张一元纸钞,在交通卡感应区来回刷。
车门那儿的人全笑了。
司机边笑边提醒:“丫头,交通卡。”
姑娘满脸通红,慌乱地从包里翻出交通卡,麻利地塞进了投币箱。
熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,熊猫大吼:为什么?这一切都是为什么?
小鹿胆怯地说:俺妈说了,戴墨镜的都是不良少年。
年轻人走到算命摊前说:“你这个骗子,你不是说我昨天晚上会死吗?!”
算命先生不解:“不会啊,我算命从来没有不准过。对了,你昨天晚上吃了什么?”
年轻人:“芝士蛋糕。”
算命先生一拍大腿:“那就对了,芝士改变命运!”
早上,在电梯里,听见两个妹子在那里闲扯。
一个妹子说:“诶,你咋不找个对象呢?”
答:“哎!我妈叫我不要去害人……”
记者在某酒会上采访亿万富翁:“能谈一下您是怎样做到身价亿万的吗?”
“在我上学的时候,有一天父亲给了我一块钱。我用它买了两支笔卖给同学,赚了两块钱。第二天我又用两块钱买了四支笔。”
“哦,看来您从小就有经商天赋。”
“第三天我爷爷去世了,把他的企业留给了我。”
小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好!
护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛?
小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?
哈哈…
检查完了,叫到他名字拿检查结果时,前台护士面色凝重的问他:还有谁陪着你来的?
小李结巴的说:没,没有啊,就我自己。
护士一直盯着他,叹了口气摇摇头…
小李脸都绿了,擦着汗问:我,我到底怎么了?
护士笑道:你没事,开玩笑呢,刺激不?
女儿读一年级,我从各种渠道听说有个男生对她很好,给她带各样好吃的,居然还给她当马骑,这就是传说中的青梅竹马嘛?
从此以后我去接女儿放学的时候看到他,总有看到了女婿的赶脚…


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