老婆第一次自己烤饼干，烤焦了。 我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥。” 她有点难为情：“哪有。” 我：“老婆做的一定是最好的！” 她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

远大的志向 我从现在开始，每月存一千，一年12000。 按照我活70岁，还可以存40年，共48万。 然后儿子、孙子、曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！！ 远大的志向！！！

夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。 一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。 晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。” 第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。”

厕所灯坏了。 我夜盲症。 然后我……我掉进厕所了。 就是那种旱厕。

偷偷借了兄弟2000私房钱！没多久他来还钱了… 我就说这两天口风紧… 叫他别还现金！找个好方法悄悄地还给我！谁知道！我刚刚把卡办好准备给他卡好的时候… 我的QQ信息来了！您的本次充值已成功充值500QB！还特么连收四条！卧槽… 不说了！我正在磨刀呢！

一个忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人的汽车，现在想转交给你。” 神父说：“我不能要。你能来忏悔，神会原谅你的，你还是还给失主吧。” 忏悔者又说：“我问过他了，他不要。” 神父说：“哦，那你自己收着吧。” 神父下班了，走到后院发现自己的车子不见了。

饭毕，看到服务员走过来，小明对小刚说:“赌一把，谁输谁结账。”小刚表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下，大叫:“我买双！”小刚大吼:“我买单！”，“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对小刚说。

晚上，爸爸敲我的门，进来说：“我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！” 过了一会儿，妈妈进来了，说：“你出去一下，我和你爸爸说点事儿。” 然后门反锁了。我进到爸爸妈妈房间，才知道他们屋里的空调坏了……

老婆怀孕了，检查血糖有点高，不能吃甜食，家里放着巧克力。 有一天，老婆拿了一块剥好了给我吃。 我问她：“怎么这么好？” 她迫不及待地说：“快！快哈口气给我闻闻。” 馋成这样……

一酒驾司机被交警拦下。 就在他下车一瞬间，抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。” 交警当时就懵逼了。

记得初中那会，一男同学在走廊扫地，拿着扫把当吉他在那唱：“我在你眼里到底算什么。” 恰好我坐在窗户边，头也没抬说了一句：“眼屎。” 这二货撇撇嘴来了一句：“眼屎也不错了，证明你眼里还有我。”

元旦那天，大家在吹牛。 A：“我从14年睡到15年，睡了一年，太猛了。” B：“睡觉算什么？我玩游戏玩了一年都没睡！” C：“你们更不行，我尿尿从14年尿到15年，牛吧！” 我揉了揉腰，呵呵一笑：“唉，跟我老婆从14搞到15，身子吃不消啦！”

小王坐公交上班的时候，旁边坐了一位妇女，她正在吃韭菜馅的包子。 味道太大了，小王对她说：“大姐，能不能下车再吃？这个味道太大了！” 那个女的喊道：“你管得着吗？又不是你家的车！” 小王气不过，默默地把鞋脱了。那位妇女吃着吃着就吐了。

明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作！ 这就是我和明明之间的差距呀！

考59分比考0分更难过。 人生最痛苦的不是不曾拥有，而是差一点就可以。

记住这5句忠告，你“下半身”就性福了~ 冬瓜：你知道你的乳名叫什么吗? 星星：乳名是什么意思? 冬瓜：你怎么那么笨，乳名都不知道，乳名就是你吃你妈妈奶的时候，你妈妈给你起的名字。 星星：我的乳名叫什么我倒是不知道，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。 冬瓜：说你笨你还不相信，我不但知道我爸爸的乳名叫什么，我还知道隔壁王叔叔的呢，我妈妈给隔壁王叔叔取的乳名叫用力。

代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。 我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！” 李姐说：“你真愿意帮我？我老公他不行！” 我的心怦怦乱跳，点点头…… 真的，她老公真不行，连小学的应用题都不会... 我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业。

刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。 在车上，闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要停车位，让她下车帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了，快跑啊！” 至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

有一对男女正在吃晚餐。 那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？” 男生看了女生一眼，又继续吃晚餐。 女生很生气，又再问了一次：“你爱不爱我？” 男生终于说：“爱。” 女生又问：“那你要怎么证明？” 忽然，男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：“你有没有十元？” 女生拿了十元给了男生。 男生就把四十元放在桌上。 过了一会儿…… 女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？” 男生说：“我已经证明了啊!!! 四十摆在眼前。”

有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀。 他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃了什么好东西。 一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说：“爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了。” 此人问：“你娘怎么不追？” 儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”

深夜，医生家的电话铃响个不停，原来是他的同事请他去打桥牌。 医生：“好，我马上就到。” 妻子：“什么事？非得现在去吗？非常严重吗？” 医生：“是的，需要四人会诊。”

有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110。围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？还报啥警？” 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 真是死要面子活受罪！

朋友（男）在银行上班。 因为考试要点钞，就随身背了一叠点钞币（花花绿绿特像外币的那种）练习。 一日买东西从包里掏钱的时候，那叠点钞币的半截被带了出来，刚好旁边有两美眉看见了，一路都跟着搭讪。 我朋友回来笑得不行。