邻居是个胖男人，明显的将军肚。 前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了，要离婚。这货说：“我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了，要抛弃我，没门。” 媳妇含着泪笑了……

一日，朋友几人（都是男的）闲来无事，一起在商场转悠。突然看到金银首饰专柜的女服务员是以前中学同学。 这时A朋友也看到了，很吃惊能看到同学，大喊到：“是你！！！你竟然在这里卖银（maiyin）”。 只见那女同学脸迅速的红到脖子，大喊到：“滚，我在这卖金！！！”

闺蜜：你老公又穷又丑，你是怎么看上他的？ 我：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说这是应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。 闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？ 我：成我婆婆了……

当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是性感可爱的你又完美得让人嫉妒了？

洪武二十八年，朱元璋让朱高炽做燕世子。 ——史上记载的人类做核酸检测最早例子

他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁。 一次，我家那二货老公在看他朋友的空间，看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁，结果二货脱口而出：“哈哈，他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了！！！”

女友出差回来问我：“狗狗呢？” 想逗她一下，就说送人了。看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈，骗你的，在锅里呢。” 一到夏天，宿舍厕所里的蚊子就特别多，每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后，和室友吐槽说：“我去，这年头，上个厕所都要付出血的代价。” 地铁里一个乞丐缓缓地向我走来，对我说：“可怜可怜我吧，我都好几天没吃饭了，你看我都瘦成什么样了。” 我愣了一下，然后抓住乞丐的衣服说：“大姐，快告诉我，你这几天不吃饭瘦了几斤啊？” 吓得乞丐拔腿就跑。

一名男子正在饭店里津津有味地用餐。 忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。 “那狗为什么老盯着我？”他问侍者。 “我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。

高中上自习，小明给女神传纸条：我喜欢你，做我女朋友吧！ 同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！ …… 给了女神之后我很紧张，不敢看他。 过了几分钟，她竟然把纸条传回来了！ 哈哈…… 太他妈高兴了！ 打开纸条时手一直发抖，女神回话：窗户打不开！

女友：你觉得我胖吗？ 男友：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 男友：不，你一点都不胖。

“同学，这道题你会做吗？” “不好意思，我有男朋友了。”她头也不抬。 “是不是应该用换元法？”我接着问。 “目前还没有分手的打算。”她的手继续在草稿上写写画画。 “我觉得好像有两种解法。”我挠了挠头。 “但是，我是一条美人鱼。”她拿起杯子，喝了一口水。 “我认识那个会傅里叶变换的巫婆。”我咳嗽了一下。 她总算抬头看了我一眼：“王子在哪里？” “天安门城墙上挂着呢，我带你去看。” 我把微积分扔到地上，掏出了鼓鼓囊囊的钱包。 “我记得，毛爷爷擅长游击战？”她一脸不屑。 “不不不，我只知道论持久战。”我咽了咽口水。 “今天是四月十九号吧？” “嗯。” “天气预报说好像要下雨，记得带上雨衣。” “好。” “走吧。”

有一天，你去面试了，趾高气扬地走了进去，掏出英语四级证、六级证、八级证往那一放。 面试官看都没看，就让你用英语自我介绍一下。结果你憋了半天，就说了一句：I am a boy。

《春节新礼仪》： 1、过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜； 2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞； 3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉WiFi密码； 4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包； 5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！

今天在公厕，刚蹲下。 突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！ 背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着他那让人崩溃的铃音。当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句：“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”

一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”

三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。 三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。 甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。” 其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。 乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我要这旧钞零钱，大票你留着吧。” 说完拎着装钱的皮箱也走了。 丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事。。” 电话拨通了：“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了！” 打完电话，丙走进一家自助银行，把钱存了起来。 出门，打了个出租一溜南开…

比赛开始后，意外发生了… 内涵慎入！

有一天，坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

年轻人走到算命摊前说：“你这个骗子，你不是说我昨天晚上会死吗？！” 算命先生不解：“不会啊，我算命从来没有不准过。对了，你昨天晚上吃了什么？” 年轻人：“芝士蛋糕。” 算命先生一拍大腿：“那就对了，芝士改变命运！”

早上，在电梯里，听见两个妹子在那里闲扯。 一个妹子说：“诶，你咋不找个对象呢？” 答：“哎！我妈叫我不要去害人……”

记者在某酒会上采访亿万富翁：“能谈一下您是怎样做到身价亿万的吗？” “在我上学的时候，有一天父亲给了我一块钱。我用它买了两支笔卖给同学，赚了两块钱。第二天我又用两块钱买了四支笔。” “哦，看来您从小就有经商天赋。” “第三天我爷爷去世了，把他的企业留给了我。”

小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！ 护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？ 小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？ 哈哈… 检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？ 小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。 护士一直盯着他，叹了口气摇摇头… 小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？ 护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

女儿读一年级，我从各种渠道听说有个男生对她很好，给她带各样好吃的，居然还给她当马骑，这就是传说中的青梅竹马嘛？ 从此以后我去接女儿放学的时候看到他，总有看到了女婿的赶脚…