同是天涯可怜人啊，媳妇儿和女儿打闹中…
女儿敌不过，于是大呼：“爸，妈妈虐待你宝贝女儿…”
我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：“姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人…”
可怜人…
不加麻辣都好说387
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“No！No！No！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“No！No！No！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再......
庸人罢了390
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多。”
“这样啊……”
小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊。”
“这样啊……”
小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
亚克力汽水216
别误会，我们只是玩玩。
JulieChen160
这是《红楼梦》的故事。夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：“婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。”
说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。
凤姐心潮澎湃，脱口而出：“卿卿的一个吻，已经打动我的心。”
秦可卿一愣，回头道：“婶婶的一段情，叫我思念到如今。”
斑斑斑布oo6323
有关时间的流速。
我：“唉，今年又快过完了。”
我闺蜜：“？”
我：“还有4个月就过年了。”
我闺蜜：“我以为今年刚过完年……”
Bla_laa_lala387
出门就看到很多卖花的，一个女孩看到我，上前就要让我买花。
没看到我一个人吗？买了我送谁啊！
说多了都是泪。
知春路扫地僧157
1. 我最大的梦想是骑着我最爱的摩托车，驮上行李，带着地图，装着钱骑行走完进藏的八条路线，去我最想去的彩云之南。然后再穿越中国四大无人区……
经过我多年的努力，终于实现了梦想的三分之一……拥有了一张地图。
2. 在一段限速路段，一位交警拦下一辆超速车：“你超过40了，罚款200！”开车的女士掏出自己的身份证往交警脸上一甩：“你眼瞎啊，特么看清楚了，老娘今年才20！”
3. 昨天去参加婚礼，期间司仪问一个男孩：“你是男方的朋友吗？”男孩：“不，我是北方的。”司仪卡了好久……
烦烦不烦198
出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”
有人说：“他们指的是价钱。”
Iyen398
恐龙世纪大战，
万万没想到你是这样的恐龙~
Bant1z.202
过春节在家休息，和小姨子聊天，听到媳妇开门的声音。
我突发奇想，想逗她一下，就喊了一句：“快藏起来，我媳妇回来了。”
我媳妇一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌。小姨子哭着说：“姐夫，姐姐打我。”
我抱着三岁的小姨子说：“她也打我了。”
又菜又爱玩的小王226
搞笑段子：奇葩的诞生
小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花，有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。
可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩……
Ariaza363
“今天吃什么？”
“西红柿炒蛋吧。”
西红柿委屈的说：“怎么又是我去炒蛋？”
那让蛋去炒西红柿？
Shark-X361
可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友a：名字不一样。
（这个连火星人都知道）
小朋友b：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。
小朋友c：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草。
小朋友d：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！
棉花糖不苦株式会社163
最近几天，媳妇跟我商量着，秋季开学准备将小棉袄由公办幼儿园转到民办幼儿园。
起初，我一直不同意。媳妇苦劝多次无果后，果断使出了杀手锏。
媳妇说民办幼儿园新来了好几个老师，能歌善舞，关键是还都特漂亮！
我一阵唏嘘：早这么说不就完了，咱也不是那种舍不得多花几千块的人，一切为了孩子着想！
独脚大盗董大姐225
上学的时候，老有个女汉子欺负我，不想跟她计较的。后来，竟然要和我比伤害！互相打一拳，受不了的那个算输！
然后她先打了我一拳在胸口，女孩嘛也没什么力气的。轮到我的时候，我露出了凶狠的表情，可能她平时没见过吧，就有点怂了，闭上眼睛了。我就上去亲了她一口，这不，媳妇有了。
Sheny怡寶207
有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。
我和他关系很好，所以班上就我一人知道。你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺，眼睛飞出来的场景吗？
啊，女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦。这不是高潮，高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了，当时！
七心海棠为谁伤256
这是一个学姐讲给我听的。
有段时间，他们班上流行吃一种很辣很辣的鸡翅。
一个男生在语文课上吃了，辣得不行，没水喝，只好舔语文书。
1-16个字符_396
戏说电影：
一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；
一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；
一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；
一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
Alchian花生239
晚上，老公去酒吧潇洒了，眼看凌晨两点了，还没回来！
老婆就发了个信息：“快点回来给我交作业。”
可是半天仍没反应，老婆忍不住打了个电话，发现手机关机。
这时，一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”
顺顺Shawn375
我要卸了360手机卫士，它竟然把我的自拍照都当做病毒给删了…
Stefanie160
“还生气吗？”
“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
“还分手吗？”
“你要不给我一个芒果，可能就得分手了。”
“下次能不能不吵架？”
“那你得再给我一包辣条！”
吃吃吃吃吃不饱392
有一天，已经谢顶的语文老师想更直观地让学生们学会成语，所以就低下头示范了一下“垂头丧气”这个成语。
语文老师：大家可以猜一猜老师刚才表演的是什么成语，猜对了有奖励哦。
学生们争先恐后地回答道：聪明绝顶、一毛不拔、地薄苗稀……
汤铭_Infinite189
一个女人打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”
丈夫说：“好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”
“嗯，”妻子说，“汽车的安全气囊真的管用。”
你的K姐249
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