医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？ 你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？

男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：“我喜欢你很久了，虽然你有男朋友，但是我还是喜欢你，能做我的女朋友吗？” 女神：“你不是我的菜！” 男子生气地走了。后来，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“这个世界上只有你最在乎我，我们能做男女朋友吗？” 男子道：“对不起，我不吃馊菜！”

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还他妈装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” “爸，你认错人了。”

布郎森夫妇结婚已有三十年了。 布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？” “可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

同事：“打雷的时候不能用手机。” 我：“丫的，就是昨天打雷没敢接电话，我要死了。” 同事：“怎么了啊？” 我：“昨晚雨后，拿过手机，看到女友有n个未接来电，今天死定了。”

本姑娘我一直都是美容靠睡觉， 减肥靠感冒。 任性啊。

我：“听说你看上个美女，泡到了吗？” 朋友：“别提了，哥们天天上她家店去，结果让人骂出来了！她说‘你个死秃头，天天到我家理发店干什么？’” 我：“……”

媳妇发朋友圈：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了… 我在底下默默留言：那是静电，跟我没关系。

一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走。乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话。 夫：老婆，爽吗？ 妻：爽，老公爽吗？ 夫：爽啊，爽得好像在天上飞！ 乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

在表姐家住几天，每晚都被床底声音吵醒，我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠！ 躺下后声音又响，我气急了，找来拖把，一阵乱捅，安静了！ 我特得意地美美地睡了一觉。 第二天，小外甥拿着一只死乌龟，大哭着问：“这是谁干的？！” 我…

取一次钱就跟去了一次火焰山一样。

媳妇儿：唉，老公，跟了你，要瞅着上半生都要结束了，我都没享到福！ 我意味深长地说：媳妇儿，上半生享福不算享福，下半身享福才算享福！ 媳妇儿害羞地揪了我一下！

我在加油站旁边转悠几个小时。 加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗？” 我不好意思地说：“对不起，我在戒烟。”

1. 一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪地说：“先生，船还没靠岸呢……” 2. 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然。他以为大家不耐烦，就大声说：“这只是个头，后面还长着呢！” 3. 老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来。老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看。然后这男的说：“小朋友，我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？” 这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”

霸就了不起啊？ 哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！ 瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外，一动不敢动等哥发话么！ 哥都不带瞅他的，毫不客气发话了… “不好意思，本小区不许外来车辆进入！”

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

我的老婆和妹妹都喜欢读文言文，时常听到他们用文言文交流。 一日，妹妹在客厅看《汉书》，老婆见了就笑嘻嘻地对她说：“小妹读书心思汉。” 妹妹当时就羞红了脸。 第二天，老婆在阳台晾衣服，感觉太阳有点大，就用手遮在头上。妹妹看见了，就跑到我老婆身边小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。” 我靠，这也太有才了吧！

漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”。 一阵猛喷啊。从脚往上，喷到手了，感觉味道不太对，开灯一看，赫然出现“定型水”三个字。 顿时感觉自己腿毛性感了不少！

求见者：“这是我的名片，请你上去看看你们小姐在家没有？” 女仆接了名片，上楼去，下来说：“我们小姐说：小姐不在家。”

单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。 娶了老婆以后，度完蜜月回来上班，大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。 便问他：“怎么把胡子刮了啊？” 他淡定地回了一句：“我老婆说不刮胡子太扎大腿了。”

正在网上淘明星：在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服 搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃 搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的； 最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万”

爱钻研学习的小李住在集体宿舍，那里的环境比较乱。 后来，为了不影响学习，他便出去租房住了。 几个月后，原宿舍的同事去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。 小李苦恼地说：“中毒了。哎，孤独！”

记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿得爽呢，黑暗里有个人兴奋地说：“来热水了！”然后……