丑柑冷萃

表哥家的小萝莉痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习！ 小美萝莉不以为然，“我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!”

一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”

同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？ 这算不算地域歧视？

我和朋友正在排队买火车票，听到前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 轮到我们时，我多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人。” “想挨着呗！” “是，是。” “挨着的。” 说罢，给我们递过来两张票。 我连忙道谢，拿过来一看：站票。

小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了。从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话。明明说：“没事，把备胎换上就成了。” 小丽急道：“怎么换啊？” 明明也提高了声线：“先用千斤顶啊！” 小丽看了一眼女儿，犹豫道：“真的可以吗？”

年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。 “你以前得过这种病吗？” “是的，医生。” “啊，对了，你现在又复发了。”

大爷，你瞅啥呢？

你的婚姻线就如同天安门。 算命的：“你的婚姻线就如同天安门。” 我：“哦？很伟大吗？” 算命的：“往东是东单，往西是西单。”

学校组织春游，每人要交一百元。儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。” 妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。 第二天，儿子刚到家，就叫道：“妈，给我一百块钱，我要去春游。” 妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了？” 儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”

一僧追荐亡人，需银三钱，包送西方。 有妇超度其夫者，送以低银。 僧遂念往东方。 妇不悦，以低银对，即算补之，改念西方。 妇哭曰：“我的天，只为几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦呀。”

我：我想换个网名。 女朋友：换成啥？ 林蛋大？ 我：不是，我想把网名改成一个“默”字，你觉得怎样？ （因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌） 女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！ 我：真的？ 你也觉得不错啊？ 女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己。 我：… 你妹

飞机上，乌鸦对空姐说："给爷来杯水。" 猪听后对空姐说："给爷也来杯水！" 空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说："傻了吧，爷会飞~~~~"

库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。 白林克过去是个鞋匠。 进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。 不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。 饭后，他捧出一双旧靴来。 富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

一孕傻三年——孕妇笑话 我：（菜摆在餐桌上）老公，吃饭了。 老公：（屁颠屁颠跑过来，看看桌子上的菜）老婆，吃什么主食啊？ 我：… 忘了做主食了。 老公：… 我：肚子太大了，没衣服可以穿了。 老公：买。 我：早就应该买，你就是不关心我。 老公：上周提出陪你逛街，我说给你买一件孕妇装。你说：“不买了，没俩月就生了，穿你的衣服就行了。” 我：我说过吗？（想了想是说过，乖乖拿出老公的衣服穿上） 我：我想吃核桃酥。 老公：家里还有一盒没吃完呢，在橱柜里。 我：（翻出来吃了几口）真好吃，你说我怀孕时怎么就吃不下去呢？一闻就恶心。 老公：那你现在不是在怀孕吗？ 我：我是说孕初期…我现在是孕后期！！！你怎么那么较劲呢！！！ 老公：… 自己胡言乱语，脾气还挺大

大四毕业，学校举办双选会，来了二百多家单位，把礼堂都占满了！ 我在一家单位的展位前投下简历。 负责招聘的叔叔说：你再转转吧！ 我以为他要看我体格，于是弯曲胳膊刻意露出肱二头肌，站在原地转了一圈。完了再看看那叔叔，那奇怪的眼神让人一辈子难忘！

养个儿子，跟玩游戏差不多。建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停地砸钱，砸钱，砸钱…… 一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿，就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护。晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑，冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼。好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个自称小婿的整盆端走，真是情何以堪啊！ 为人父母容易吗？

同事A：怎么了，这么没精打采？ 同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的！ 不光炫技， 还炫富！

刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死得早。” 就见旁边一个大爷一脚朝我踢来…… 我特么真没认出他就是我初中的数学老师！！！

老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了”

下雪了，出门见一老大爷摔倒，我过去问：“大爷，我一月工资两千块，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会。” 我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了。” 大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……” 天气虽冷，大爷的话却是暖。

老师：不约而同是什么意思？ 小明大叫到：我知道！我知道！ 老师：那你说。 小明：有一次我去公园，看见一美女，我就说：“美女，约吗？” 美女说：“不约儿童。” 老师：滚出去！！！！！！！！

看见一个妹纸的签名是：“漂亮的没我有才，有才的没我漂亮”。 我也想模仿一个，苦思冥想一个多钟头，总结为：“帅气的没我长得丑，长得丑的没我帅。”