有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看了看桔子，觉得不太新鲜，于是我们继续往前逛。在另一个摊位前，我又问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子怎么比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。

喝醉了，就喝了杯西瓜汁，又接着喝。去厕所吐，发现吐血了，我大惊。出来后，满酒吧的人在撒泼。男友在旁冷冷地说：“你刚喝了西瓜汁。”

《沁园春，太原暴雨》 迎泽大街，百米水路，千里水漂。 望汾河岸边，烟雨蒙蒙，商业街上，洪水滔滔。 井盖丢失，车牌冲掉，欲与南方试比高。 大街上，看美女撩裙，分外妖娆。 街道积水近齐腰，爱车如此水泡，引无数大款竟折腰。 惜奔驰奥迪，水中抛锚，一代天骄，城市公交，停在雨中走不了。 论自在，数大爷大妈，在家睡觉！

我们村有一大妈，50多岁，正处在更年期。之前她很胖，但最近突然瘦了很多。大家劝她去检查身体，但她坚持认为自己很健康，拒绝去医院。别人注意到她爱喝水，经常犯困，怀疑她可能得了糖尿病。 第二天，她告诉大家，她尝了自己的尿，发现不甜，因此断定自己肯定没有得糖尿病。 大家对此竟然无言以对！

老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说： “老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了…”

本人26岁，女。刚才和家人一起看电视，看到某电视剧，剧情是：女主父母不同意女主和男主结婚，于是女主偷了户口本去和男主登记。 我看得很入迷，耳边突然传来老爸的一句话：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了，也没人动一下。” 过年了，真是防不胜防啊！

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查。青年边接受检查边表示自己是个近视眼。 检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。” 青年听到这句话非常高兴：“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？” 大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”

我一朋友在酒吧认识了个女生，然后带回家。 那女生见房子不错，就赖着不走了，天天帮他做饭，搞卫生。 正当两人甜蜜地过着小两口的生活时，突然有一天，女生收拾行李走了。 因为她看见房东来收房租了。收租了。

老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。”我说：“姐去哪了？” “去买菜了。” 我说：“快抓紧时间，她要半小时才能回来。” 她怒目圆睁：“离婚！”

我爹从小教育我，不能让女人哭，因为女人流的泪，是她脑子里的水，流完了，就不好对付了。

小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞。一次，老头来接我，居然吵起嘴来。 老头说：“你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳了半天。” 我说：“跳舞不都这样吗？” 老头说：“这也不是一次两次和人跳了。不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。” 一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：“小伙子，给个座吧！” 我看了大妈一眼问：“阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？” 大妈特别得意地说：“那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。” 我特别果断地说：“既然这样，您还是站着吧。” 和二货损友在广场上打赌，谁要是输了就罚和大妈一起跳广场舞。后来那二货损友输了，一开始还觉得别扭，后来太嗨了，TMD拉都拉不走。

愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。 朋友问，不是愚人节么？ 怎么还有人烧纸。 可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢… 憋到内伤！

我来说个巨搞笑的真事： 在无锡上大学的时候，我们寝室大二时只有一个MM没男朋友。一个星期六，大家都出去约会，这个MM无聊，就一个人出去上街了。谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。 于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过： 她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：“从这个围墙外翻过去就进了动物园！”她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了。结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动。鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪。等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻。那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑得前仰后合的，还有好多小孩子。她这人丢的啊，现在想起来还想笑！！！

和男神逛街，看见街边的羊肉串，奶茶，他问我喝不喝，吃不吃？ 我特么流口水了，妈蛋！！！ 流口水！！！！ 流到嘴角了！！ 最可笑的是我说“不吃”。 忘不了他当时看我的眼神，嘴上说不要，身体还是很诚实。

老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。” 可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

早上在早餐摊吃早餐，和两夫妻拼桌。女的几口就扒拉完了：“老公，我要迟到了，我先走了！” 等她走了大概20米，男的突然站起来大喊：“老婆，你早餐钱还没给啊！” 女的回：“你右边裤兜里不是还有8块吗？” 男的很不甘地坐下来，从兜里摸出钱来。我一看，真TM只有8块！！

路边买了盆嫁接的仙人球，绿色的身体，红色的球球，很漂亮。 听老板说，这种植物防辐射，好养活。 养了不到一月，我发现嫁接伤口处，也就是球球下端有些 烂，摘下来一看，嫁接位置，一根牙签 戳 着两头~连在一起…

去商场，看到那些孩子们在那种充气城堡里爬上爬下。快乐地滑滑梯。 我心想，为啥我小时候没这么好玩的东西啊！ 我小时候玩碰碰车，我爹总以我不会开为理由，然后他坐我后面开车。我坐在车上挨撞。 回想起来，看来我想再玩那个的时候，就得等我孩子出来了。

老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。 老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗？你要学学人家唐僧，从来不发脾气。” 老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子。 我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切。 可尼玛手抖不小心点了个赞。 瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

今天坐电梯没忍住悄悄放了个屁，怕人发现于是立马捂鼻子，一脸鄙视地左右看了看。几秒钟后电梯里就炸窝了，在下一楼层停下，电梯大家冲出来大口呼吸新鲜空气。 一男士边喘气边指着我说：“你丫太不文明了！” 我一脸蒙逼，问：“你咋知道是我放的？” 他说：“特么，味儿还没散开的时候，你就把鼻子捂住了，不是你是谁？”

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？ 丈夫：你先吃点东西咱再去。 妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！ 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

1、郭靖在终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声，把扇子撕了。 2、话说孙悟空买了一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！ 3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。 管仲说：“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行，大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 4、“报！那个猴子又打进来了！” “唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？” “禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”