重庆娃儿头
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有钱人的世界，我们这些人看不懂。
重庆娃儿头151
确实没毛病？？？
重庆娃儿头214
女儿读一年级，我从各种渠道听说有个男生对她很好，给她带各样好吃的，居然还给她当马骑，这就是传说中的青梅竹马嘛？
从此以后我去接女儿放学的时候看到他，总有看到了女婿的赶脚…
重庆娃儿头355
我每次买西瓜都要装模作样地敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
望闻问切一番，然后自信满满地说：“老板，帮我挑一个！”
重庆娃儿头373
那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了。一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。
重庆娃儿头322
“放松点，别夹那么紧…我很痛！”
“废话！我不夹紧点你岂不是就进来了！”
“但你夹那么紧我也出不去啊…”
“不行…我一放松你肯定就伸进来了！”
“呜…好痛！”
渔夫一手提起鹬，一手提起蚌，麻利地将它们分开，边分边说：“你们两个够了！
不好好修炼，整天玩这种游戏！
你们不害臊，我还害臊呢！”
重庆娃儿头141
某形象设计中心
服务员：“先生，你想要设计什么样的造型。”
阿呆：“嗯...给我弄当下最流行的造型。”
一小时后
阿呆：“这TM不是乞丐吗？”
服务员：“老士了吧，这就是最流行的造型啊，犀利哥。”
重庆娃儿头281
今天体检抽血，左胳膊找半天找不到血管。护士说平时不锻炼，找不到血管。果断亮出右胳膊，一下就找到了血管。
重庆娃儿头392
学生A：“班主任被绑架了！”
学生B：“纳尼？”
学生A：“绑匪太凶残了！”
学生B：“有多凶残？”
学生A：“说不给100万就把他放出来！”
重庆娃儿头366
一天，小王去公园，因为无聊决定微信摇一摇妹子。
不一会，过来一个大爷：“小伙子，你干啥呢？”
小王：“大爷，我摇妹子呢！”
大爷：“那摇到了没？”
小王：“没有呢！”
大爷：“高科技不好使的，大爷我跳广场舞都勾搭上了俩，跟我一起跳舞吧！”
小王无奈地说：“大爷，我还年轻呢，不想找个妈！”
重庆娃儿头248
和哥们去食堂吃饭，刚吃没多久，哥们就丢下碗往外面跑。我愣了一下，说：“干嘛去啊？饭还没吃完呢？”
这逼说：“储存空间不足了，需要删除一些残留文件。”还没等我反应过来，这逼瞬间就跑没影了！
重庆娃儿头394
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。
“你太客气了，这口香糖干什么用？”
一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
重庆娃儿头361
晚上聚会，大家好久不见，喝得有点兴奋，一直喝到十二点才各自回家！
洗漱完毕，准备睡觉了！
一哥们媳妇儿打电话说她老公不见了，打电话也不接！
一帮人好一阵找啊！
最后还是小区保安告知，有一个人在草坪石墩上装雕塑。大家去了一看，这哥们光着上身摆了一个造型，站在石头上一动不动，周围无数蚊子飞舞…
重庆娃儿头270
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”
父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
重庆娃儿头356
画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
画家：“那你要想让我画什么好呢？”
医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。”
重庆娃儿头158
我和男朋友分手了，因为他实在是太抠门了。
我实在受不了了，给他发了一条短信：“我们分手吧！”
他一直没有给我回复。第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出…”
重庆娃儿头310
话说暑假时Lz骑电驴去外面办事，回来的路上饿得不行，想到死党在附近住着，果断去了。
他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。”
这不是GC，GC是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅老爷，坐了一屋子。
重庆娃儿头140
一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在小超市外避雨，表情忧郁。
二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞。刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”
超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”
重庆娃儿头173
阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？”
总机：“JUST A MINUTE...”
阿忠回了一句：“THANK YOU”，然后挂断了电话。
重庆娃儿头148
晚上出去跑步，忽然一条很凶的狗向我追来，我吓得拔腿就跑。
这时，后面忽然有人大喊：“趴下！趴下！”
我连忙趴下，那条狗当即不追了。
只听那个人又说：“不是，小伙子，你走吧，没事，我喊得不是你。”
回头一看，狗乖乖地趴在我身后……
重庆娃儿头347
什么虎吓人但不吃人?
重庆娃儿头397
村子里有一家小理发店，店里只一个座位。
某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。
老板回答还有三位，啊!还有三位。
那人便离去。
第二天他又来推开门问：“还有几位？”
老板告诉他：“还有两位。”
那人又匆忙离去。
就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。
老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。
这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”
老板回答：“还有二位。”
那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。
一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
重庆娃儿头221
家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
重庆娃儿头226
儿子：“爸爸，我问你道数学题吧！”
瞬间心一紧，惨了，不会是很难吧？
现在的小学题可难了…
赶紧打开计算器，非常淡定回他：“可以啊，你说吧。”
儿子：“8万乘9万是多少呀？”
这简直在侮辱我的智商，我脱口而出：“八九七十二，七十二万啊！”
今天我看作业本上画了个大大的叉…
重庆娃儿头235
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