第一次跟小洁在一起，激情过后她哭哭啼啼的生着闷气。我抱紧她问道：“亲爱的，怎么了？”她大声说道：“不公平，我第一次，你都不知道跟别人多少次了！”我连乎冤枉，信誓旦旦的说：“我也是第一次，骗你是小狗！”她把玩着我的那个吼道：“骗谁呢，就你这玩意得磨多久才能磨成这样？”我愣神片刻后解释道：“大概手磨的吧…”
学车的时候练习半坡起步，一女学员总也掌握不好，老闷死。 教练是个很负责任，脾气又好的人，在一旁看着。 一起步就完，教练说：“给点油，加点油。” 说了四五次吧，学员也恼了，说：“教练啊！我家不种地，真的没油。真想要，明天去超市给你买点……”
是留吧？
昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎。我快速地扔下20元，华丽丽地把鸡拎走了。
统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。 叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？” 教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。” 校长紧张起来，问：“文科还是理科？” 教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。” 校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。” 教导主任疑惑地望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。” 校长想起来，教导主任带高二（3）班语文。
今天加班，忙完后我就急匆匆地往家赶，同事刘哥问我：“小孙，你走那么急干什么呀？” 我：“急着赶回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。” 他不紧不慢地说：“在这一点上，老弟你就不如我了，我无论啥时间到家都能吃上热乎饭！” “唉，看起来嫂子真给力啊！老弟我真的很羡慕你！” 我边走边感叹。 刘哥：“好啥呀，她不管多晚都会等我回家做饭！”
昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。到晚上一番酣战，折腾了很久才结束… 第二天，下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈。本以为要怪我们动静太大，有点心虚。不想房东大妈看到我，竖起大拇指：年轻人，了不起啊！
“老师，您找我啊？” “听说你最近经常犯事儿哎，你昨天逃课了吧？” “额……我是有逃课。” “你在宿舍用热得快了吧？” “我是有用的。” “你在寝室用电吹风了吧？” “嗯……我是有（室友）用的。” “哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”
昨天上班时，大纲在一家晚报上读到一篇纪实文章。 文章的大意是一位女士因经常搜查自己老公的衣袋，看有没有偷藏私房钱，老公一气之下与她离了婚。 大纲看后，感觉文中的女主人与自己的妻子竟是如此相似。于是，他就把那篇文章剪了下来，并放进自己的衣袋里，想让妻子发现后有所收敛，别对自己的零花钱抠那么死。 今天大纲刚进办公室，同事见他鼻青眼肿的，就关切地询问他出了啥事。大纲一声长叹：“唉，都是这篇文章惹的祸！”说着，他从衣袋里掏出昨天他剪下的那篇文章…
爸：怎么你们医生查房都喜欢把手背着 我：因为要是放在前面准备鞠躬就是遗体告别了
在公交车上，两人吵了起来。因为人多，男人不小心碰了女人一下。女人立马生气质问：“你手咋这么欠？碰我干啥？” 男人委屈道：“你别乱说，我啥时候碰你了？” 女人不依不饶：“现在男人眼光也太差了，碰之前也不看看我长啥样，我这么普通你也能碰错。”
车到山前必有路： 回头路！
老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。 老公：谁？ 我认识吗？ 他有我对你好吗？ 我还不够优秀吗！ 老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。 老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！ 看着气急败坏的老公，老婆淡定地掏出了一张百元大钞，温柔地一吻。 老公…
大师兄相亲。 媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？” 大师兄：“废话，13500斤啊！” 媒婆：“经常举在手里么。” 大师兄：“不举。” 媒婆：“姑娘，咱们走！”
谁这辈子……上学，“你作业做了没？”毕业，“你找到工作没？”工作，“你找到对象没？”成婚，“打算要孩子没？”带娃，“孩子到哪上学？”死前，“你想好埋哪了没?”
买一只仓鼠和一个榨汁机， 几天之后把仓鼠放生， 榨番茄汁， 你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候， 你无辜的说： 我只是好奇…
一位妇女走在大街上，突然听到空中传来一个声音：“站住！如果你再往前走，将会有危险。”妇女停下脚步，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她前方。 妇女暗自庆幸，她定了定神，准备穿过街道。那个声音再次大叫：“站住！不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车疾驰而过。妇女感到非常震惊，她大声问：“你是谁？” “我是你的保护神呀！”那个声音回答，“你有话想对我说吗？” 那个妇女突然大叫：“你呀，我结婚那天你到哪去了？”
宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？ 聂小倩点点头：信！ 宁采臣喜不自胜，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？ 聂小倩笑了笑：信！ 当然信！ 宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！ 这种话果然是拿来骗鬼的。
“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？” “总有一个对的人会在对的地方等着我！” “阎王爷吗？”
草船借箭。 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点……有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬——你会游泳么——我不会——”
记得小时候过年，特别喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。 晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来，打开窗准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！ 我一看情势不对，立马把炮捡起来扔被窝里捂上，当时就怕声音太大把我爹妈吵醒了。 然后砰地一声，被窝炸了个洞… 我爸起来跑我房间问我干啥了，我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁。我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后… 就没有然后了…
和老爸在家里安逸地看着电视，老妈突然跑进来，大叫：“快点！一会儿有地震，快收拾东西逃走！” 听完，我和老爸像失了魂一样跳起来，赶紧收拾各自最宝贵的东西。十几秒后，我们爷俩跑出家门，只见老妈拿着个麻袋，站在门口...
小胖一家三口坐在客厅看电视，正看得起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了。 爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？” 小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”
上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。” 儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心，我不会被那些小男生发现身份的。”
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