一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工。CEO出了一题，成语填空：一丝不___。 人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
这小偷胆够大啊！看你们发什么小偷偷电瓶车啊什么的，都弱爆了。 我们这前两年，乡派出所都被偷了，偷了几台电脑。打那以后，我们派出所就都装上摄像头了。
哈哈，请从后往前念哦！ 你说：你会娶我吗？ 我说：哇塞，我等不及了！ 你说：你会离开我吗？ 我说：不，我从没有过这样的想法。 你说：你喜欢我吗？ 我说：当然。 你说：你会背叛我吗？ 我说：不会。 你说：你会吻我吗？ 我说：嗯，会的。 你说：你会打我吗？ 我说：不会，想什么呢？ 你说：你爱我吗？ 我说：是的。 你说：你讨厌我吗？ 我说：不！
今天，女朋友从高校回来，我去接她。 她看见我，惊讶地问：“为什么才半年不见，你就胖成这样？” 我笑着说：“亲爱的老婆，我是为了将来！等我们以后，万一你不会过日子，就算我们变成了穷人，至少你还有肉吃！明白吗？” 女朋友：……
昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。 结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！ 后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。 我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来，忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：“不能吃！妈妈说这个有毒！”
妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 小明说：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说‘20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。’” 农民顿足道：“我特么穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”
刚刚爸爸气冲冲地拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。 趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？ 弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！ 我问：那你贴哪儿了？ 弟弟：老师背上！！！
我是银行的柜员，做外币的。 一天，一位高鼻深目、肤色黧黑的女子进来，用不流利的中文问我：“这里，换钱可以吗？” 我点头：“可以，请问是什么币种？” 女子手持一张100美元递来。 我接过：“护照给我一下。”（结汇需要护照） “什么？” 女子一脸茫然。“哦。” 我马上换成英文：“Please show me your passport.” “啊？？” 还是一脸茫然。我无语，心想：“中东的人怎么连英文也不会说？” 再重复一遍：“Passport!!” 女子委屈地对闻声而来的大堂经理说：“她的话，我不懂！我是新疆的！”
屌丝就是屌丝，活该单身一辈子。这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说。后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。 后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画。这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够。打到后来，女的说困了，这兄弟就说那我也回去了… 第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…
刚下班走在街上，吃着我最爱吃的菜煎饼，突然有个男的从后面拍了一下我的头，说：“那么胖了！” “还吃！！” 我转头一看，想着我不认识啊。 结果那男的看了有五秒吧，就说了句：“啊！认错人了！”就走了…
我：“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版，你都不正眼看看？要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。” 京大学霸：“再漂亮的妹子，原型也不过是一只小小的蝌蚪。” 我：“……” 学霸：“你脸红什么？” 我：“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……” 学霸：“……”
说个我姐们儿的事，此女乃 LZ 大学神人，从小就很 2。话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。她看边上有辆面包车，就想手扶着车，这样脚就不用登地了。结果…… 你以为车开走了？ no no no~ 面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了…… 擦……
小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。 小洋：真的？你们撞到了人？ 小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来…
今天回学校，寝室已经有俩哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子。我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗。 结果，我TM吃到了，于是…… 于是我硬吞了下去，他们都不知道，结果没人洗碗。 为自己的机智深深折服。
和媳妇冷战，晚上她气呼呼的先睡了。等我摸黑上床后，一双超级冰冷的脚就捂到我腿和屁股上，好吧，我忍。 但是各位已婚男人请记住了，一个生你气的老婆是没有下限的。几分钟后，这双脚捂暖和后，果断地使劲一蹬，给我来了个“走你”！
小时候，奶奶看护我。天挺热的，给我买了一根冰棍。可是我吃到还剩一小半的时候，不小心掉在地上了。老人家都节俭，看着正在哭泣的我，奶奶安慰道：“别哭，别哭，奶奶给你用水冲冲就好了。” 说着，就把那小半根冰棍捡起来，又放在了水龙头下。一开水龙头，水流挺大的，然后“哗”一声，结果只剩下棍了……
我男朋友嘴特别损。 我炒菜，问他什么味。 他吃了一口，夸道：“挺好，盐里有股淡淡的菜味。”
中国娱乐圈，防完隔壁老王防干爹，防完干爹防经纪人，现在还要防干儿子。人生好忙碌啊，处处是激情，处处有惊吓。
一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。 刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。 “我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。” “押解他的刑警说：‘你这算什么，我们要走八里哩！’” “为什么？” “你是单程，我们还要往回走。”
有一天，李白在小河边看见一位白发苍苍的老婆婆蹲在小河边，一下一下地磨着一根铁棍。。。 李白好奇地问道：“老婆婆，您在干什么？”。。 老婆婆说：“摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。”
我对16岁的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事。 表妹说：“男男的太重口味了，我也就想点男女之间的。”
女生问男的：猜猜我多重。 男：绝对没有一百斤。 女：哇，你咋知道。 男：女生体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了！
小强很喜欢喝酒，隔一段时间就要去楼下酒铺里买点酒喝。 后来他竟然把酒戒掉了，妻子很开心，就去给酒铺老板送礼。老板不解，小强妻子解释道：“这几年要不是你循序渐进地往酒里掺水，我老公现在怎么可能戒掉酒？现在他在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
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