A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯是妈妈血，一杯是尿，你会选哪杯？” B：“一定要选的话，我选尿。” A：“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝？”
一天上体育课的时候，老师要同学们做蛙跳。 老师：“以前受过伤的同学可以不用跳。” A同学：“老师，我脚踝曾经断过。” B同学：“老师，我手腕曾经断过。” 小明：“老师，我脐带断过。” 这次老师没有让小明滚出去，而是说道：“小明，你补跳一节课。”
一天，化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精。朋友找了半天回来，说：“老师，没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗？” 老师说：“你要娶个20岁的媳妇儿，我给你两个十岁姑娘行吗？”
粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？ 答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有哪个明星会围着你转呢？ 冷汗
有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。 于是他们从外地请了一名乞丐来。 日久天长，乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”
中午吃饭时喝了一点酒，并给老婆说在家睡觉不出门。吃饭后我突然想去打牌，老婆急了：“说好的喝了酒在家睡觉不出门，你还有治吗？” 我笑了笑说：“我确实没有字，只有名，你以为我是李白啊！名李白，字太白，号青莲居士。” 老婆：“去去去，赶紧去，懒得理你。”
上小学时，班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道，原来班主任是他妈！有一次，他挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫地又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱地说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”
儿子对爸爸埋怨道：“老爹！你记性也太不好了吧！” 爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！” 儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
两个精神病人在看电视。 甲说：“一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。” 丙说：“红的搭配绿的，排的很好看呀！” 护士：“调台，不准看股票。”
两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”！ 有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服”！ 妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说：“洗衣机坏了，洗不了”！ 丈夫一听，很生气，性致全无。 过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说：“洗衣机修好了”！ 丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经找隔壁阿姨洗完了。”
刚才打牌，看着桌上的一个零食的小瓶子，里面装的五颜六色的小豆豆，以为是侄子吃的糖豆。倒出来一颗放嘴里一咬…… 我滴乖乖，谁没事把这样的小石头装瓶里干嘛 d(ŐдŐ๑)
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。 “倒霉。” 他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙。” 农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。 “这事肯定不对劲。” 他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。” 两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼，最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象一下，你刚发完飙，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，并等着对方给你回应时，他来了一句：‘刚才信号不好，你说啥？’”
记得大学的时候上课突然搞了个模拟法庭，辩论的。抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。 直到他上台，想了很久，最后就憋出一句：法官大人，我是来自首的！
早上洗漱的时候发现洗面奶不见了，去洗漱间一看。舍友正在刷牙，他说：“试试你新买的牙膏哈！”你不觉得味道不对吗？
特价商品，不退不换 有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉。写完后我猜不出，他说你自己看吧，然后就跑掉了…… 我照镜子一看，这个呆b竟然用！ 口！ 红！ 在我背上写了个：“特价商品，不退不换！”
一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。 进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹… 盖子飞了。 老外惊呼:chinese kungfu！
无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗…… 我实在看不下去了，对那男的说：公共场合放尊重点！ 猥琐男：关你鸟事！ 我雄起胆子说：怎不关我事？她是我女朋友！ 猥琐男：我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！ 老婆？哎，大哥你听我解释……
屌丝问女神：你们女生都觉得打篮球比踢足球帅是吧？ 女神回复：主要还是看脸。 长得帅的挑粪都帅，长得丑的吃鲍鱼都像在吃屎。
终于明白鲁迅说的：我家门前有两棵树，一颗是枣树，另一棵也是枣树。 就像：今天是星期一，明天也是星期一。😧
有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋。有一天女人外出回来就问他老公说：“老公，你是不是搞破鞋了？” 老公说：“老婆，我没有啊！” 老婆说：“没事，你说吧，说一个人我给你一百块。” 老公说：“滚特么犊子，我不差你那三千两千的。”
据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。 举例说明： 一听力短对话。 男说：哟，今天你的牙齿好白啊。 女说：那是假牙。 男说：真的假的？ 女说：真的。 问题：请问这是真牙还是假牙？
幼儿园的女老师打电话来向我控诉：“你孩子手机直播看多了啊！” 我不服：“不会吧，我手机都藏好了的呀。” 她一听更生气：“怎么不会？昨天他送我一个礼物，看着像是自己画的一辆跑车。我说谢谢宝宝送的礼物，你猜他说什么？他竟然说：快脱！” 这兔崽子…
有个吃货宝贝是什么体验，同事把她刚学会走路的儿子带公司上班。刚过完年，小宝除了妈谁都不理，谁都不让抱。我们说孩子这么黏妈，别人拐不走。孩子妈也自豪地说：“他只要我，连他爸都哄不来……” 刚说完，小宝扭来扭去不让他妈抱了，转身往另一个同事身上扒，只因为那同事刚从口袋拿出一小包面包……
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