作业我替你收了 晚上老公去酒吧潇洒了，眼看凌晨两点了，还没回来！ 老婆就发了个信息：“快点回来给我交作业。” 可是半天仍没反应，老婆忍不住打了个电话，发现手机关机。 这时，一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”

我妈和我说亲嘴会怀孕。有一次无意间吃东西，我家狗狗过来抢，碰到了它的嘴。过了3个月，我家狗下崽了。这个时候我就心里暗暗发誓，只要有我一口吃的，我就不会饿着它娘俩。

想起当年愚人节，科学老师很胖，我们也在背后没少开玩笑。 有一次中午吃饭，科学老师来我们班拿书，走了之后，我就开始在前面模仿怀孕的样子，学着科学老师说话：“嗯，我来拿下书，哎妈呀，我流产了。” 科学老师此时幽幽地从背后飘来一句：“孩他妈，学够没？” 后面几个同学不厚道地喷饭了。

老公一身臭汗地回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！” 我说道：“你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

老师：“愿望是美好的，现实是残酷的，没有作业是不可能的。”

一个电影摄制组在荒芜的沙漠地带拍片。 忽然有一天，一个老印第安人来到导演面前说：“明天要下雨哦。” 第二天果然下雨了。 一星期后，老印第安人又来到导演面前：“明天会有暴风雨。” “这个老印第安人真是太神奇了！”导演佩服地说。 他叫秘书聘请老印第安人专门预测天气。然而，在前面几次成功的预测之后，老印第安人再也没有预测成功过。 最后，导演非常慎重地询问老印第安人：“我明天要拍摄一组大场面，但是不知道明天的天气如何，我现在只能依靠你了，请问明天将会是怎么样的天气呢？” 老印第安人耸了耸肩：“不知道，收音机几天前就被摔破了。”

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。 我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里的一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。 讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？” 女儿想了想，淡定地说：“去找司马光啊！”

我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔。 老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。

一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。 牧师并不作声，坐下就吃。 厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。 牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”

小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”

读高中时，星期六，我跟死党说没钱上网了。晚上他说去亲戚家借钱，让我在网吧等他。结果他在亲戚家吃饭、睡觉，我在网吧看别人玩了一晚上，一辈子忘不了啊…

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏我腿多~！！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

昨天给我朋友打电话，他老婆接的！ 我问，你老公去哪了？ 他老婆只接说，去他丈母娘家了！ 我当时笑喷了… 。

有一次我在河边发现了个袋子，散发着恶臭味，当时也是碎尸案看多了，忍不住想打开看看，然后我强忍着恶臭打开了袋子，里面装了一坨屎，我觉得屎是障眼法，于是就继续往下翻，结果还真是一坨屎。

一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。 一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚，妻子。” 丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到，夫字。”

一位年轻人驾驶着跑车徜徉在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇地加速追赶到了一座农场。 令他吃惊的是，这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 于是他问农场主人：“为什么你养的鸡都是三条腿呢？” “最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”农场主人骄傲地说。 年轻人好奇地追问道：“那鸡腿的味道怎么样？” 农场主人沉思了一下，望着那群鸡。 “说实话，我也不知道。” “它们跑得太快了，连我都捉不到。”

1、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。 道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？ 2、老公吵架，我愤怒地把他的茶杯往地上一砸，怒吼：还喝水！ 喝屎去吧你！ 老公也愤怒地回答：你个文盲！ 屎是用来喝的吗！ 屎是用来吃的！ 3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。” 4、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。 她母亲：“你原谅他了？” 妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

媳妇安静地躺在我怀里，问道：“结婚一年多，我有什么缺点。” 我诚恳地说道：“只有一个，就是脾气有一点点爆……” “放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”

上火了，嗓子疼，到我们社区诊所去拿药。一帅哥跟我同时进去，医生问我：“哪不好？” 我：“嗓子疼。” 医生转身问帅哥：“你呢？” 帅哥：“腰疼。” 医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了……

“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。” “领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。” “那你给我弄张票来，我再坚持一下。”

某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀这个涨那个涨，就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。 这时，坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们哪天把我给卖了！”

我们是吉祥～如意～的一窝～

我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。 有一天我坐在回家的列车上，问：“老婆，现在心情怎样？” 老婆说：“现在的心情就好像是见网友……”