搞笑段子：吝啬人相亲 有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急。这天又托媒人去一姑娘家相亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。” 媒人说：“这有什么不好？” “你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。

他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。 这个习惯有多久了？ 他自己都不是记得很清楚。 突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了……” 顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”

他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁。 一次，我家那二货老公在看他朋友的空间，看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁，结果二货脱口而出：“哈哈，他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了！！！”

手术室外，记者问赵本山有何感想，本山指指手术室大门说：“有人一进一出，人还在，钱没了！ 有人一进一出，钱还在，人没了......”

“是什么让你彻底爱上了他？” “那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁、错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。” “你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？” “那套房子真挺大的，得值800万吧。”

带儿子去逛动物园。 儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。” 听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……” 没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”

阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。 每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔。渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”从阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。 女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。 “女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。 秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。 老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。 情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。 小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。 爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。 秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。 老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。 情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天继续正常上课。 小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。 爷爷给秘书打电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下。

一次便秘后复诊，值班医生正在午饭，边吃边问：排便量怎样？…没事，你说吧，别不好意思。为了真实的反应病情，实在找不出形容排便量的词，就来了句：哦，不多，差不多有你这半碗…医生当时就喷了！

刚老表打电话，开口就说：“大舅哥，赶紧给咱爸咱妈打电话，媳妇快生了，快，快……” 随后又说了句：“靠，打错了……” 就撂了，留下我独自在电话另一头凌乱。 为即将来到这个世界的小生命赞一个吧！

海燕呐，你可长点心吧，这才是最疼你的人，这才是最爱你的人呐！你可别瞎整了，还把我领家来了，你说你胆多肥啊！

小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。 近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。 今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？ 我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。 身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信！

老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！” “怎么，它也会说话？” “不，它会打字。”

晚上和老婆躺在床上，老婆过来趴在我身上，对我说：“老公，我想我需要打一针了！” 摸着她炽热的身体，我立马就秒懂了，按倒她就是一炮。完事后，她躺在我怀里，“现在可以送我去医院了吗？” 妈呀，段子害人啊，老婆现在还没退烧呢，哎！

有一次上课的时候，躲在书后面睡觉，梦到很伤心的事情，在梦里一直哭，结果真的哭出了声，全班都听见了。同桌赶紧把我踹醒。 老师过来问我怎么回事，我机智地指着书说：“这道题我不会做。”全班大笑，老师都没忍住。

我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 我就给她讲了《喜羊羊与灰太狼》的故事，因为这个动画片女儿也看过。 所以女儿对我说：“爸爸，你当灰太狼，我当红太狼好不？” 我说：“好！” 话音刚落，女儿就给了我一个大耳光！ 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”

年龄差在网上根本看不出来，有时候以为是两个同龄人在吵架结果一个三十一个十三。

长得漂亮的都已经开始收5.20礼物了，我照了照镜子，放弃了。/撇嘴/撇嘴/撇嘴 人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！！ 我不相信520，因为没人陪我过，也收不到礼物。 我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分离… 与亲们同乐！

研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧 槽”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。

今天去理发，理发店小妹妹帮洗头的时候，水有点烫。我有点不满，然后我说：“能在烫点么？”于是，理发店里传出了惨叫声！

最近斗地主，遇到那种慢吞吞的，就会催他。不过越催越慢，这不，最近学乖了，就配合他，没事吃吃零食，捣鼓捣鼓，不到最后一秒就不岀牌，互相伤害呗，谁不会！

甲：今天去相亲，感觉怎么样？ 乙：还不错吧，我吻了她，结果我们都脸红了。 甲：尼玛，你还害羞啊？ 乙：不，她是害羞的脸红了。 甲：那你呢？怎么也脸红了？ 乙：被她一巴掌扇红了。

男友和女友吵架，女友说：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做得好。” 男友问：“那你做什么事情做得好呢？” 女友回答：“我做什么都比你做得好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的，整天就会骂人！”

从前，有一个人很怕他的妻子。 有一天，趁他的妻子不在家，他偷吃了一盒年糕。晚上遭到妻子的惩罚，被狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，便到街上找算命先生给自己算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他说：“没跪多久，只跪到三更。” 算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”