1、古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？” 店主：“它是古罗马帝国时代的。” 顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。” 店主：“连听都没听说过，它岂不更是稀世之宝了。” 2、新来的店员：“肉肠有点味了，还能卖吗？” 老板：“能，但像平时那样卖不行。” 店员：“那怎么卖呢？” 老板：“收起来，做成烤肠卖！” 3、顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊？” 手表商回答：“靠修表。” 4、公交站旁，一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。 旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？” 此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

1. 刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。 2. 猪最经典的一句话：脑残，我们更专业。 3. 兔子最喜欢的诗句：种豆南山下，草盛豆苗稀。 4. 蚊子相信：政权是由枪杆子取得的。 5. 蜈蚣的座右铭：多行不义必自毙。 6. 蛇最不相信的话：千里之行，始于足下。 7. 蜗牛：我背的不是负担，是责任。 8. 蚂蚁：要想当老板，先要学会打短工。 9. 老鼠最怕的事：逛街 10. 乌贼经常干的事：背黑锅 11. 变色龙：其实，俺也会玩魔术！ 12. 龟的感叹：神龟虽寿，犹有尽时。 13. 猫的个性签名：今朝有酒今朝醉，今朝没酒我就睡；众人皆醉我也醉，众人皆醒我独睡。 14. 四脚蛇：总有一天我会成龙的。

你的命比较硬，但是你熬夜的频率又很好的弥补了这一点！

你给娶媳妇啊 一哥们被抓了，叫家长，他爸来了。老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。” 结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

你们倒是跑两步呀。

有木有发现：自打进了三伏天，全国都没有发生碰瓷的！ 为什么？ 神回复：躺下都烤熟了···

布朗先生很为他的小儿子骄傲。 有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。 “这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。 “狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

李不太白小时候淘气异常，有一天他偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛。这时有人走过，李不太白急忙把鸡扔进河里。 那人问：“你在干什么？” “河里是什么东西？” 李不太白说：“那是一只鸡，它正在游泳，我在这帮它看衣服。”

女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！ 当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。 你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

尼玛，现在正在出租车上。 听电台那种节目，一个女孩出了感情问题，后来那个奇葩主持人问了一句：“你俩多长时间办一次事？”那女孩说：“半年吧。” 主持人说：“你男人不行啊，分开就分开吧。” 我和出租车司机都觉得济南的电台牛逼、犀利。

晚上坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。 期间我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。 又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，它瞬间合上嘴，耷拉脑袋趴下装睡了。

一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待。一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！” 我那哥们当时就兴奋地大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”

借朋友汽车办点事，另一个朋友的老婆搭顺风车，遇到警察查车。 警察问：“车哪儿的？” 我：“朋友的。” 警察又问：“这是你老婆？” 我：“朋友的。” 警察：“这朋友真不错，走吧。”

表弟借钱买房，我说：“你上班两年了，存了有多少？” 他道：“一分没存。” 我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？” “实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了。”

和我合租的是位中年大叔，原先以为他是卖咸鱼的。 直到昨天去他房间，看见他床底下满满一箱子臭袜子，我才发现我错了，我真的错了。

中午食堂打饭，我指着鸡蛋说：“要这个素菜。” 食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。” 我：“为什么？” 大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”

同学聚会，喝酒谈天，有几位身价还可以的吹嘘起来，最后谈到股票了。 有个吹嘘自己扔进去五百万套住了，有个说拿了两千万补仓，还有个吹嘘老婆背着他买了六千万基金赔了。 最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。”

我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准。凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

逛街看到一位70多岁卖甘蔗的老人，媳妇感慨，大过年的，这么晚了，天这么冷，老人家真不容易。 于是我们决定去多买些她的甘蔗。老人选了最好的两根，称完算账19.4元，媳妇给老人递过20元并说不用找了。 老人却硬将1元纸币塞到我媳妇手里，说她74岁了，从不占别人便宜。我俩一愣…

去年去医院体检，回家之后，妈妈问我检查结果怎么样？ 我说：各项指标都在正常值里，唉… 不过颜值有点超高。 老妈一听，立马跟老爸吼了一句：“你看看你，让你平时做菜少放盐，你不听，现在好了吧？” “把文文吃的盐值都超高了！”

豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？” 斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”

从前，有一个香港人，他到广州的一间小食店买汽水，便问到：“老板，一瓶汽水多少钱？” 那个老板见他是从香港来的，而又有点口吃，就回答说：“五十块。” “开玩笑。” 但等香港人说完，老板已经开了十多瓶了。

在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？” 话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。 美女走过来说：“快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。” 男说：“见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。”