话说有一位老大爷 最喜欢讲西游记。有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了，说道：“不好啦，白骨精来了。”

刚刚老爸对我说： “闺女啊，你以后找对象找个娘们儿点的，俩爷们咋过日子啊！” 我：……

年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了… 今天我媳妇儿也试了一下我的衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了…

去同学家做客，同学要请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。” 过了一会儿，同学端来了奶茶，我一看，吃了一惊。 尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗？最起码也得加些茶叶吧！

1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？” 2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？” 3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？” 4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！” 5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？” 6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？” 7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？” 8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了！” 9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫？” 10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别？！” 11、板对反说：“唉，真是树倒猢狲散啊！”

过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。 老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为「懒」，而是「这破事儿我实在他妈的不想做」！

晚上跟我妈吃饭，我妈给我介绍相亲对象，我说同龄的我不喜欢。 我妈说：都属虎挺好的。 我说妈，我好像属龙…… 我绝对是超市满200送的……

刚刚下楼收一快递，见送快递的小哥长得挺帅的。于是对他说，“小哥，看你送快递这么累，进来喝杯茶呗。” 小哥听了，脸色微变，立马推辞，“不，不用了，我已经在你前面客户他家喝过茶了。” 我…

正在公交站台等车，被人拍了下肩膀，扭头一看，一个小少妇在朝我笑。似曾相识又一下子想不起来，她笑着说，你忘了，上周才撞了你车，你的车也还在4S店维修吧？ 尼妹！

一个小男孩雄赳赳气昂昂地走进玩具店，手里紧紧攥着一张假钱，指着货架上一架酷炫的玩具飞机，奶声奶气地说：“阿姨，我要买这个飞机。”服务员阿姨接过钱，仔细瞅了瞅，然后温柔地说：“小朋友，你这钱不是真的哦。”小男孩眼睛一瞪，满脸不服气，立马反问：“阿姨，那你这飞机难道是真能飞上天、还能发射导弹的那种真飞机吗？”

表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭。表姐有事出去了一下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。 我大舅忍不住了，对他的日本男朋友来了一句：“太君！米西米西！”

我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。 我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。

21岁，凭一己之力养活了自己家很多蚊子，未来可期 !

一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。 就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。

今天，一个女生来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！ 长得那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦。我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！ 她红着眼眶说不用，我自己有车。说完掏出钥匙，走向边上一辆红色玛莎拉蒂。我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住… 没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤啊！

学车，有个萌萌哒妹纸一起。由于我比较胖，她总叫我猪。 昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥。我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：“他姓悟能。” 把大叔说得一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：“他性无能你是怎么知道的？”

闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。 我想说她几句，又不好意思开口。 今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很。” 她眨了眨眼睛，继续玩电脑。 一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”

年底了我也写个检讨：性格不行、拍马屁不行、吹牛不行、流泪，经济实力也不行！！ 同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年？后来终于想通了… 我饭量还行… 还有～～我人气虽然不行，但是我气人行…

双十一这天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手；瑞士表5折，我也忍住了；Adidas的限量球鞋4折，我还是没买；连5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费。心理学上把这种现象称为没钱。

心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？ 是的。 那是什么时候发生这种情形？ 我去接电话的时候。

家里房子出租。 上上一任租客退了房。 结果给我留了三个刚下的小猫，怒花五百大洋添置了猫砂笼子等等乱七八糟的东西。

花美次参加亲朋好友的喜宴都会带自己的小儿子一起去。而她小儿子有个习惯：凡是到过好玩的地方，下一次一定还会要求妈妈再带他去玩。有一天晚上，二人吃完喜酒准备离去，她小儿子在经过新娘旁边时不假思索地说：“妈妈，这个新娘虽然不好看，但他们的龙虾好好吃哦。这阿姨下一次结婚时，你还要再带我来哦。”