一个女孩在夜晚的公园里独自徘徊，满脸的忧愁。 她心中思念着两个男人，一个是她的高中老师，风度翩翩，对她无微不至的关怀。另一个是她的邻居大哥哥，阳光帅气，总是能在她最需要的时候出现。 她叹息道：“早知道当初就不该让他们俩一起参加那次家长会了。”

一哥们跑到一家理发店里剪头发，豪气地掏出100元甩给身后的理发师：“就找这个剪。” 一觉醒来，理发师：“时间刚刚好，毛爷爷的发型果然是最棒的。”

她打来电话，声音激动：“老公，我今天分红了！晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那台奔驰也一起买了！” 我握着电话的手微微颤抖，强忍着泪水告诉她：“你打错了。”

男同事小强心仪女同事小玲很久了，回老家的时候特地带回一麻袋黄瓜。 屁颠屁颠地跑去问小玲说：“听说你喜欢吃拍黄瓜，我从老家带了好多新鲜黄瓜，要不你拿点回去吃？” 小玲说：“谢谢，不过我现在不喜欢吃了。” 小强一激动：“没关系，不吃你还可以用啊！” 小玲顿时一脸黑线……

一个年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。 老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来！” 老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋！”

三个胆小鬼走夜路。 A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。” A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。” A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

考试的时候有人抄答案，本来是 x，结果第一个人抄成了 1×1，第二个人又等了一步，最后得 1！ 还有一个答案是 b/q，第一个人抄成 6/q，下面是 6/9，最后一位还给化简了，成了 2/3 !

白雪公主被七个小矮人救活以后，就在森林里生活了一段时间，直到王子骑着马来接她。 然后她嫁给了王子。 但是新婚之夜后，王子就抛弃了她。因为王子发现，白雪公主身上，也有黑的地方。

以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。 今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问：“多少钱一斤？” 老板说：“3块。” 我正要还价，二货老婆一个眼神过来。 “老板，便宜点，10块钱我买三斤！” “这个，是谁家老婆，我不认识。” 这还不是高潮，老板居然回答道：“不卖，就三块一斤，我进价高。” 我……

火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：“老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！” 警察：“先生，请您冷静点，消防官兵会救出伤员的！” 火势越来越大，突然某间房间里“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。 只听见男子幽幽说道：“唉，又要再买一个了......”

父亲节给我爸打了个电话，好久没有联系了。这一次我们聊了很久，说了很多感动的话。爸年纪大了，但其实他并不糊涂。虽然他现在老泪纵横，但还是及时地在我开口要钱的时候挂掉了电话。

当两个耳背的老人相遇后。 大爷甲：“钓鱼去呀？” 大爷乙：“不是呀，我钓鱼去。” 大爷甲：“哦，我还以为你钓鱼去呢。”

今天快递小哥在公司门口喊：“再往后！有快递！再往后是谁？？？” 然后看到一个五大三粗的汉子揪着小哥的领子怒吼：“老子叫冉住俊，冉住俊！！！”

妖的叫美女， 刁的叫才女， 木的叫淑女， 蔫的叫温柔， 凶的叫直爽， 傻的叫阳光， 狠的叫冷艳， 土的叫端庄， 洋的叫气质， 怪的叫个性， 匪的叫干练， 骚的叫有味道， 嫩的叫青春靓丽， 老的叫丰韵犹存， 浪的叫众星捧月， 牛的叫傲雪凌风， 弱不禁风叫小鸟依人， 长得不像女人的叫超人。

小明家有一只小狗，今天小狗犯了错，小明妈妈轻轻打了它一下，说：“下次不可以这样了。” 然后就放它走了。 小明看到说：“为什么我犯错你往死里揍我，而它犯错你却不这样？” 小明妈妈语重心长地说：“你和它不同，我打不过小狗。”

去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来。正好服务员走过来，我就问她：“你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。” 服务员说：“太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。”

丈夫问：我要有外遇了怎么办？ 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。 走出客厅时，她看见丈夫安详地坐在沙发上看报纸。 “阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。 “不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”

早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！” 听完这句话，我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子。这季节着凉感冒多不好啊！

高中时候，邻班有个高富帅追我们班的女神（我的同桌）。他每天都会默默准备好丰盛的KFC早餐，放在她的抽屉里。但我总是来得比她早，偷偷拿走吃掉。 有一天，我刚把手伸进抽屉，她进来了，看到了。我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！” 然后，我们就在一起了。现在孩子都快有了。 谢谢你啊，大兄弟。

一男的给女朋友发短信：“天津，安徽，湖南，江西” 女：“山东！” 于是男悲愤的拿着卫生纸打开了电脑… 谁看懂了？

证明男人的地位 一段对话证明我们男人的地位。 男：别理我了。 女：这可是你说的哦～ 男：我错了… 女：别理我了。 男：这可是你说的哦～ 女：对，是我说的～～ 男：我错了…

两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道：“快点……” 男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……” 女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

高中那会儿，总喜欢和同学互问问题。 有次，同桌对我说：“我考你个对联，上联是‘在上不是南北’，你对下联。” 我想都没想，脱口而出：“在下不是东西！” 后来，笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。