我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００。

大半夜被老婆吵醒：“老公，快穿上衣服，我要上厕所。” 迷糊的我问道：“你上厕所干嘛叫我穿衣服？” 然后继续睡觉。 只见她裹着热腾腾的被子朝厕所走去。

一天早上，我骑着那辆破自行车去上班。路上我娘给我电话，因为没戴耳机，所以我说：“快挂吧，我骑车呢。”老人家宽容地说：“那好吧，你小心驾驶。”

记得高中的时候有一节课，老师在黑板上写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可是老师把性质关系的“质”字漏掉了，变成“金属元素与元素周期表的性关系”。老师自己都没发现，还讲得津津有味，我们全班直接笑了一节课。

网吧里有个人抽着烟和人视频。一会儿，网管来了，说：“同学，这里是不能抽烟，请你去外边抽吧！” 他说：“好！” 然后把摄像头调整了一下，对视频里的人说：“哥们我出去抽根烟，帮我看着点东西啊。”

主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？” 主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？” 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？

科目二考试，同去的哥们太紧张，轮到他时颤颤巍巍走上去，打开后车门就坐了上去。我们和考官傻眼看了五秒钟，然后他露出头来喊了句：“考官，你这车不行啊！没方向盘！！”

此人说完之后准备走进来，老太太好容易克制了一下，说： “Hey, you can’t go to the classroom like this, you should ask me 'Excuse me, Miss, may I sit down?'” 这哥们很疑惑地看著老太太，不说话，估计是有点长没听明白。老太太很耐心，接著说： “Follow me, say 'may I sit down'?” 这回他似乎听懂了，很坚定地说了个“Yes”，然后潇洒地 Keep walking~~~ 老太太终于崩溃了，很配合地坐在自己的椅子上，全班狂笑~~~

昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降…… 然后越说越火！ 最后喝了口水一边歇着，让我们老总发言！ 大家都低着头，生怕被老总抓典型！ 气氛凝重中，谁知道老总轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！ 沉静了几秒，掌声爆棚！！

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。 不幸的是，在从盘山公路下山时，车坏在了半路上。 于是，两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。 硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制定计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

20号那天，茅盾文学奖评出来了。我正在菜市场买菜，特别犹豫：买西红柿，还是买茄子？因为中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面？西红柿比茄子贵。我正在犹豫的时候，出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。

你妈挺会关心人的。爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？” 我说：“那为啥现在不会关心人了？” 老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心地问：‘还嘴硬不？’”

一男的给女朋友发短信：“天津，安徽，湖南，江西” 女：“山东！” 于是男悲愤的拿着卫生纸打开了电脑… 谁看懂了？

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了。他说了一句话：真冷。 续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了。他说了一句话：那企鹅说得没错。

一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。 在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没有摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜了一下？” 爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”

小明：你最难忘的看病经历是什么？ 小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。 小李：那年胃肠炎，差点当作阑尾炎开了刀子。 傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。至今，你们还叫我傻子。

我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人。现在我知道了，所以我一定要和你结婚。

孩子：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子：“不用了，老师给了。”

我要是个男的就好了。 就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。 大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。 没有大姨妈，不会经期烦躁！ 最重要的一点就是，可以娶个像我这么好的媳妇儿。

一近视出门，见街头牛屎一大堆，认为路人遗下的盒子。 随用双手去捧，见其烂湿，乃叹曰：“好个盒子，只可惜漆水未干。”

足球赛激烈的进行着，突然裁判一声哨声，对着一名队员掏出了黄牌，斥责道：“手球犯规。” 犯规球员道：“那你的意思就是说只要我的手不碰球就不算犯规了！” 裁判点点头。 比赛继续，不过五分钟，裁判再次把犯规球员叫停。 犯规球员怒道：“你看清楚了，我可没有拿手碰球！” 裁判骂道：“那你TM也不能把鞋脱了，拿在手里打球吧！”

车间干活听见刚进公司的一个小姑娘对一个大姐抱怨：公司男的怎么都色狼，眼睛色咪咪总盯着我看，得寸进尺！大姐慢悠悠的说：别说进一尺，要是进了一寸还能进半尺，我就认了！旁边的我当场懵掉了……

同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？ 答：远的崇拜，近的嫉妒； 够不着的崇拜，够得着的嫉妒； 有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

鲁迅迟到被老师责骂。他拿出小刀，在桌子上刻下一个“早”字，老师走过来，有些不解。鲁迅解释说：“我以此来警醒自己，以后不要迟到。”老师听后语重心长地说：“你可拉倒吧，这TM是你刻的第一百七十六个早了，你看看你桌子还有地方么？！”