沙僧跟八戒在女儿国泡温泉。沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲地说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个。” 八戒淡定地说：“这有什么，我当年还在背上刺字呢。”一边说着一边脱下衣服，露出了“检验合格”四个大字。

我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。 浪费时间就是拖延。你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

原始森林里，一只虎宝宝远远地看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真地观察。 虎宝宝的妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。” 虎妈妈说：“我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。”

女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男朋友会被人鄙视？” 男友语重心长地说：“这就好像一把钥匙可以开很多锁，会被人称作‘万能钥’，而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题了！”

林林看完医生去药房取药。 林林：“请问，您干嘛不从柜台里面拿药，而从旁边的小箱子里取药呢？” 药剂师：“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里的药。”

“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”

我一朋友去给初三的学生代课，同学们都很喜欢她。于是她把QQ号写到黑板上，突然一个小男孩站起来喊：“老婆，我是你英雄联盟里的老公，经常带你打排位的，还用你的号帮你上分…”

我有一个嫂子，特别大大咧咧，说话一般不经过大脑… 有一天，我大姨正在床上织毛衣，这二货兴冲冲地跑过去说：“妈，你是不知道，对面那家媳妇才有福呢，刚进门没几天，婆婆就死了…” 大姨脸当时就绿了。

有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好。父母给他换了不少学校，最后，父母给孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。 父母也很奇怪，就问：“是不是老师教得好？” 孩子说：“不是。” 父母又问：“是不是教材不一样？” 孩子说：“不是。” 父母问：“那是什么？” 孩子说：“我一进教室，就知道这里对数学很重视，因为我一进门，就看见有一个人被钉在加号上！”

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头一回去见未来的丈母娘，内心有点紧张。女朋友安慰道：“不要紧张，我家里人都很好。” 当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵地说：“恩，小伙子不错，有没女朋友啊？” 阿姨给你介绍个。 我顿时石化了。

霾，我只吸广州的。 相比于京霾的激烈、沪霾的湿热、湘霾的阴冷，我更喜欢粤霾的醇厚、真实和具体。 红土的甜腥与路边烧烤的炭香充分混合，加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经袅袅硫烟的勾兑，使得它干冽适口，吸入后挂肺、绵长，让品味者肺腑湿闷，欲罢不能。 雾是帝都厚，霾是广州醇。

女：“亲爱的，你在干嘛呢？” 男：“正准备睡觉觉，你呢？” 女：“我在夜店，你背后呢！” 男…

山羊和绵羊各开了一家诊所，隔得不远。 奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。 猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？” 兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”

孩子多记不清了。我家孩子多超生，我一直跟着奶奶生活，此为背景。 话说高考那一年，爸爸妈妈一直对高考一事只字不提，以为怕给我压力。遂没放心上。 直到有一天，高考前爸爸语重心长地对我说：“明年这个时候你也要高考了，不想那时心焦就要现在努力！” 我当时五雷轰顶啊！ 合着您二老是不知道啊！ 啊啊啊啊啊啊

为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。

网吧里有个人抽着烟和人视频。一会儿网管来了，说：“先生，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！” 他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们儿我出去抽根烟，你帮我看着东西啊！”

今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？ 这二货说：手机又没砸坏，我心疼什么？！

在韩国摔倒，下巴磨损贴着药膏。旅游回来后，朋友都问我整容花了多少钱。

男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！” 丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！” 男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼——青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......” 丑妞哭着甩门而去……

1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。 2、什么叫浪漫？ 正着看是情调，反着看是调情。 3、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。 4、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就赶紧胡，别总想着自摸。 5、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。 6、和睦相处是风和日丽；怄气斗嘴是阴转小雨；大吵大闹是暴风雨；大打出手是台风；签字离婚是“2012”！ 7、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。 8、女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。

深山荒道常常发生老虎伤人的事情。 有个客商贩卖瓷器，忽然撞见一只老虎，只见老虎张开血盆大口跑近前来。 客商慌忙将一瓷瓶投过去，但老虎不走；客商又将一瓷瓶投过去，老虎还是不走。一担瓷瓶都快投完了，只留下一只，客商便高声说：“畜牲，畜牲，你去也只是一瓶，不去也只是这一瓶。”

王健林给了王思聪五亿，挣回来了四十亿。我爸给我五块，我拿五块买了双手套去工地搬砖，一天挣两百块。王思聪挣了八倍回来，而我却挣了40倍回来。事实证明不是我没有能力，而是我输在了起跑线上。 阿基米德说过：“给我一个支点，我能撬起一个地球。”所以投个好胎和有个好爹确实是一门技术活啊！

今天就是520啦！ 好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我房间那么小，会堆不下的。 万一收到苹果6s怎么办？那我现在的手机要怎么处理才好。万一直接有人送钱怎么办？听说有钱了会任性。 哎呀，好紧张！都不敢往下想了。虽然我长得丑，但是我想得美呀！ 祝大家节日快乐！青春永驻！