最窝囊的那年，看着别人把我的水壶拿走了偷偷跟了人家一道，最后偷偷把我自己的水壶偷回来了。

如何快速形象地解释细胞分裂？ 植物细胞： 口 囗 曰 日 吕…

中秋节前，一兄弟来我家：“哥，知道你抽烟，给你带了两条中华。” 我想也不能亏了兄弟，给他带回去两瓶五粮液。 走后我打开包一看，他妈的两条中华牙膏。

记住这5句忠告，你“下半身”就性福了~ 冬瓜：你知道你的乳名叫什么吗? 星星：乳名是什么意思? 冬瓜：你怎么那么笨，乳名都不知道，乳名就是你吃你妈妈奶的时候，你妈妈给你起的名字。 星星：我的乳名叫什么我倒是不知道，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。 冬瓜：说你笨你还不相信，我不但知道我爸爸的乳名叫什么，我还知道隔壁王叔叔的呢，我妈妈给隔壁王叔叔取的乳名叫用力。

女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。 试驾时非要我坐副驾上，说：“待会一看不对劲，你马上踩刹车。” 我低头看看脚底下，拉开车门下了车，“尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！”

我们工作男生宿舍的小便池经常堵塞，也就见怪不怪了。 刚刚又被堵住了，保洁阿姨在处理。通完了，上面留下了一些小结晶。 阿姨幽幽地说了一句：“这是什么东西，难道是把肾结石给尿出来了？” 卧槽… 这逗逼阿姨~

儿子这次期末考试得了第一名，我承诺奖励他50块。 儿子刚接过钱，老婆就笑嘻嘻地走过去对儿子说：“儿子，把你的奖金给妈妈保管，到时候妈妈给你买玩具零食！” 儿子：“得了妈，我都不想说你！去年我的红包钱给你保管，结果到现在影都没见着，现在你又想套路我！” 老婆：……

“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？” 儿子低头沉默了一小会儿。“九块砖。”

一家三个女儿，都结婚了。 丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！ 带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。 丈母娘感动，给买了辆现代！ 带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！ 丈母娘高兴地，给买了辆帕萨特！ 带三姑爷来到水池，又掉水里了。 三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？ 丈母娘活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！

员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打掉，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板：“……”

课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。” 老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？” 男生：“半个小时。” 老师：“为什么不早点报告呢？” 男生：“因为他现在不让我看了……”

现在消费降级到什么程度了呢，以前下班想去喝一杯，现在下班想去陪酒。

地铁上一女子带着行李还带一两三岁小孩，挤进来的时候小孩大概哪里弄疼了，哇哇哭。好心男给他们让座，女的顾着行李不好坐。好心男又帮她拿行李，这时小男孩一把牢牢抓住男的手里的包：“那是我妈的包，我妈的包……” 整车厢的人都笑了！

小强有个小外甥，某次回老家的时候，小强因为太累了，就躺在房间里睡午觉。 突然有个人把他推醒了，小强睁开眼一看，发现是自己的小外甥。 小外甥问：“舅舅，你能帮我用端午造个句子吗？” 小强敷衍地说：“干什么呀？我好端端午睡全被你打乱了...” 小外甥：“谢谢舅舅！”

突然想起好基友碰到的一个奇葩客服，该基友是工科院校，你懂得。 性格有点儿慢，一次打给10086客服，通了是个男的，这哥们一愣，我说： “我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗？” 我们旁边全乐了，附耳过去… 可是该客服也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说：“好的，请问我有什么可以帮到您的… ” 秒了我们一票人啊

游戏里的人都在炫富。 有的人身家千万，有的人有好几辆法拉利，有的人拥有三座大别墅。 而我，只用一句话就让全场沉默。 “我夏天开空调一开就是一整夜，你们能吗？”

小时候的自己: 大人在机场高铁站敲电脑好酷哦 大人天天喝咖啡好酷哦 大人打字超快噼里啪啦好酷哦 长大了后:去他丫的，又要上班了

夏天了，和老婆、老婆的闺蜜三人逛街。 老婆突然问我：“你讲，我和她两人谁的身材更好？” 我正在认真地想怎样做出一个完美的答案，身后的回答却很干脆：“你好。” 我和闺蜜很诧异、惊恐地回头看，原来是一位陌生人。 陌生人被我俩的表情吓坏了，接着结结巴巴地说：“你好……凤凰路怎么走啊？”

有个同学叫杜帅博，高一点名老师说：“杜师傅，杜师傅…” 喊了几遍没有人应，这时角落幽幽响起一个声音：徒弟别喊了，为师在这！ 我叫杜帅博！ 可把老师尴尬得… （此名字不次于林蛋大！）

女：“想找个男朋友了。” 男：“你觉得我怎么样？” 女：“不怎么样。” 男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话就对看门的说，我们是对面吃饭的就可以免费。 我们同事为了节约两毛钱，屁颠屁颠跑过去，笑嘻嘻地对看门的说："我是来吃饭的！"

上班时想起一份文件没带，匆匆忙忙赶回家，发现房门反锁，敲了半天老婆才开门。沙发上一片凌乱，隔壁老王一脸拘谨地坐在上面…… 我疑惑地看着老婆，她说老王过来坐客。我一听就火了，一巴掌呼到老婆脸上：“你个败家娘们！有客人来不会收拾一下！看那沙发乱的！”

一位老太太带着她的猫在路上散步，一个男子开车撞死了她的猫。 男子很愧疚，对老太婆说：“夫人，我很抱歉，我想我能补偿您。” 老太婆说：“好吧，不知道你捕鼠的技术如何？”

1. 某人写信喜欢精练。 这天，他生病不能参加朋友的约会，但又怕朋友一直等他，就写了一封信托邻居梦梦送去。他想写的是：我因为生病的缘故，只能托梦梦替我与你相见。可是他觉得这样写太罗嗦了，就省掉了几个字。等到朋友拿到信一看，顿时吓出一身冷汗，原来信上写着：我病故，托梦与你相见！ 2. 婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” 美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！” 3. 寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐妹儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：“没事儿，喝水忘张嘴了。”