昨日去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我顿时惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿……

1、牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂。” 2、“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！” 结果，我变成了另一盏神灯… 3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目，一对夫妇养育五只幼仔，每只幼仔一天需要六只旅鼠。 父亲负责捕食，往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道：“如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”

蜘蛛侠因为走丝被警察抓了

有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。 他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生，你的烟掉了。」 结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…」

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。 管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？” “先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用，把卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试着能不能自动连上 WiFi。 功夫不负有心人，终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网，真爽！

老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们观赏。”

我一朋友，人胖，还黑，又丑。微信聊了一妹子，聊了一会非要看他照片。他犹豫了好久，终于挑了一张自己感觉不错的照片给发了过去。等了一会见没有动静，就准备问问，谁知道再也找不见了那妹子了。 人家把他拉黑了。

在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

“在学校打过架吗？” “呃……被打算吗？” “还手的算，不还手的不算。” “哦！那……没打过……”

吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！” 女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！” 父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？” 女儿：“当然可以！” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！” 女儿：......

足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。 同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。 “医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？” “当然可以！”医生断言。 “你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

刚刚，就在广场，一个开法拉利的帅哥下车捧着一大包玫瑰拦着一个美女求婚，各种承诺，美女一直不答应。 不一会儿，来了一个骑着山地车的小伙子来到现场喊了美女的名字，美女一脸幸福的上了小伙子的自行车。 一边跟小伙子说着事情的经过，一边跟现场围观的人挥手。 各位，并不是所有的美女都爱金钱！

我叔叔家有小堂弟一枚，爱玩电脑，不爱学习，数学奇差。 我叔叔就把电脑的开机密码设置成了一道道数学题的答案，每天把题目写在一张纸上，放在电脑前。 数月以后，我堂弟的数学竟然考了97分！

儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友？上次来咱家的那个？” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？” 儿子：“爸，你说什么呢！” 爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。” 儿子：“知道了，爸！等会，你刚刚说什么？” 感觉哪里不对劲。

“爸爸，我到多大年龄，做事才不用再向妈妈请示呢？” “我的乖儿子，这个我不知道。可是我告诉你，现在我还没有到那个年龄呢！”

星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。 “您在看什么呢？”小明好奇地问。 “暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”

工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。 我跟他开玩笑说：“老公这么有钱，给点我吧！” 老公说：“好啊！每人一半。” 于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元和一张五元的，说：“刚好你三张，我三张。” 当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。

昨晚我打的，司机问我急不。 我就说还行，然后司机 tmd 给我说，那就开慢点吧，夏天姑娘穿裙子可好看了。 我当时就无语了！

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

上班后特别懒，即使周末也只想躺在床上。 懒到可以不吃早饭、不吃午饭。直到躺到晚上，一顿饭解决。 后来朋友每次听到我一天只吃一顿饭，都很可怜我。实际上……我就是懒得吃。

记得初三的时候，旁边坐着一女同桌… 一天，她站起来，我发现她姨妈漏了… 红红的一大片，便好心提醒说：“你裤子后边有红墨水。” 她的第一反应不是往后看，而是瞬间掐着我的脖子… 眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：“说！是不是你干的！！！” 我：…

1、小草批评大树：就它爱出风头。 大树批评藤蔓：一辈子也没直起过自己的腰。 藤蔓批评竹笋：嘴尖皮厚腹中空，装腔作势第一人。 竹笋批评仙人掌：浑身是刺，不是什么善角。 仙人掌批评牡丹：一心一意追求大红大紫，只知荣华富贵。 盆景松批评墙头草：丧失原则，什么风来都拜倒在地。 2、《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。 《看世界》对《看电影》说：别闷在家里看电影了，其实外边的世界更精彩。 《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。 《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。

女人都愿意自己年轻。 一个中年妇女去医院看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。 医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”