一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。”

蚊子对苍蝇说：“我每天只是吸吸人们的血，不像你，天天在垃圾和厕所上讨生活。” 苍蝇就很羡慕蚊子的生活。 后来苍蝇死了。 到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什么。 苍蝇想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，但又不好意思直接对阎王说，于是就说：“我想托生成一个会吸血的。” 阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。

1. 萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。 2. 狗：逮耗子，涉嫌违规执法，被老猫告上法庭。 3. 鹦鹉：非法模仿，混淆原声，被告侵权。 4. 猴子：胆大妄为，自立为王，被度假回来的老虎逮了个正着。 5. 癞蛤蟆：自不量力，想入非非，被天鹅小姐指控为性骚扰。 6. 蜘蛛：随意建造网站，过度占用网络资源，被网协提起公诉。 7. 熊猫：上班描眉弄眼，不务正业，被狗熊老板列为被炒对象。 8. 长颈鹿：脖子长，见得远，有偷窥他人隐私嫌疑。 9. 鲤鱼：不安于现状，上蹦下跳，被水族列为最靠不住的员工。 10. 刺猬：近不得，远不得，有名的刺儿头，早被划入“剃头”之列。

今天憋的尿。 一回家。 我家的金毛瞬间窜出，热烈拥抱，被扑倒在地。 然后它一踩我的肚子。 我尿了…… 然后这货闻闻我。 老妈走过来。 它立刻走到了它应该尿尿的地方！ 老妈认为这是教育的好时机， 于是当着这货的面打了我。 然后又走过去拍拍它的头， 表扬了它。

今天我网购送给老公的礼物终于到了，老公看到后就问：“谁的？” 我回答说：“亲爱的，你以前用的那个太旧了，我给你买个新的。”老公喜出望外地说：“从外形看是一个机械键盘，哎哟，老婆你对我太好了。”我马上拆开来给他，他一看，“卧槽……” 搓衣板……

当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在地板上。 木匠问这是为什么？ 霍加解释道：“我快要结婚了。一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。”

天天看着朋友圈里的动态，我真的好羡慕你们的生活。 白天晒的是某某大酒店的饭桌，晚上晒的是某某唱K的酒桌，夜里晒的是某某大宾馆的床头。 我就想问问，你们怎么不晒一下你银行卡里面的数字？怎么不晒晒别人问你催钱、要账的短信息？怎么不晒晒你和你家人的团圆照片？ 冲个电话费都是10块20的充，银行卡里的存款也在小数点以前3个数，要账的短信也是看了立马删，请问你们天天这样真的好吗？ 反正我是过不上你们的贵族生活！ 不说了，喊我卸砖了。

小美跟闺蜜吐槽：“我跟你说，我今天上班坐电梯，电梯上有一个人打开一包巧克力，每个人分了一个。但是没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会儿给了我一个。到了7楼，他们有说有笑地下去了，我才知道他们原来都认识！” 闺蜜听完以后，笑了半天。

最近应酬比较多，今天我带老婆去了。见我们又喝酒，她道：“你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡，后半夜守尸！”

“为啥卡车没有汽车跑得快？ 因为卡。”

公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。” 王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来，让公主好好睡个懒觉。” 不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。”

1. 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的大，多卖五分钱。 主人问黑鸡：“为什么不下贵点的蛋？” 黑鸡答：“傻B才为五分钱把屁眼撑那么大呢！” 2. 一天，公牛遇见猴子，就把猴子暴打了一顿。毛驴看见了，就问：“你这样打猴子干什么？” 公牛道：“这个SB早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！” 3. 两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来，发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“我媳妇呢？” 爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了… 有同学问这个和吸烟有关系吗？？ 班主任说：唉~我怕啊… 我吸烟把你们这些草包点着了

搞笑段子：逗比夫妻欢乐多 老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！” 不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！” 看哥的眼神，如此有内涵。

春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。 可是三个人的座位已经坐了四个人，而且座位之间的空档里也都站满了人，换我站这么小的地方也站不下啊…… 正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！” 然后一屁股坐了下来。 为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软座……” 话音未落，MM起身惊呼道：“晕啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！！~~~”

老师：“小明，你用浪漫造个句。” 小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？” 老师：“给我滚出去！”

屌丝对女神说：“为什么你从不正面看我一眼，总是躲闪我，是不是喜欢上我了？” 女神说：“呸！我是不忍直视你！”

今天坐公交车，两个女的因为抢座发生了争执，结果越吵越凶，互相恶语相向，一个女的说另外一个：“你就是王母娘娘来例假！”什么玩意？听的我一愣一愣的，坐了一路都没想明白这句话什么意思！

老师在课堂上鼓励大家：“你们长大以后，都要努力做社会精英。”有同学举手好奇问：“老师，什么是精英啊？”老师笑着解释：“就是把所有人聚在一起，层层过滤、筛选，最后留下来的人。”这时一个同学突然开口：“老师，那过滤完剩下的，不就是人渣吗？”

老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。 婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？” 我漫不经心地说：“没事，跟其他男人一样，没有区别。” 之后寂静，只有电视的声音。

一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的塑料袋才停下来。司机下车道歉：“大爷，对不起啊，刚才车失控了。那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了。您没事吧？用不用去医院？” 大爷说：“我没事，可我的塑料袋…” 司机：“大爷放心，我赔你，里边装的啥？” 大爷：“青岛大虾…”

听姑姑讲我小时候的事，农村计划生育，满额则结扎，割那年代。 妈妈刚好赶上，手术完当天，姑姑她们护送老妈回家。姑姑一脸严肃地对我说：“你妈被人家‘扎’了。” 然后我一屁墩坐地上哭上了，边哭边喊：“那个杀的我妈嘛？那个杀的……” 姑呀，不带这么省字的。

一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。 君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。 乾隆问：“此佛为何见朕笑？” 纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。” 乾隆问：“此话怎讲？” 纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。” 乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？” 纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。” 乾隆称赞纪晓岚善辩。

小强的妻子是个吃货，几乎不挑食。 某一天小强妻子跟小强说：“我昨晚做了一个噩梦，我梦到一个湖里的水居然是沸腾的！里面游着的鱼都被煮熟了，当时我直接被吓醒了！” 小强不以为然地说道：“你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！”