回聊啊。 再约啊。 改天联系啊。 下次一起玩啊。 回头请你吃饭啊。 晚点给你电话啊。 有空出来喝啊。 有时间去看你啊。 哪怕有一句能成真，我们的友情也不会像现在这么淡了。

昨晚打KFC叫外卖。 从十二点打到一点，电话里一直在说占线中… 朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了 English service… 等待… 通了！ 朋友第一句话就是：Can you speak Chinese？ 对方一愣，回答：Yes！ 然后这货就模仿老外的口音用中文问：那卧能泳种文电餐吗？ 回答：可以！ 于是点

A：“会威胁你说：‘要命，还是要钱？’的是什么人？” B：“劫匪。” A：“那么，不仅要你的命，而且还要你的钱的，是什么人呢？” B：“女人。”

1、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现… 老师走到他面前问：“同学，你怎么了？” 那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…” 老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～” 2、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗？ 同桌答：快了。 又问：英语老师怎么换人了？ 同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。 阿呆抱怨道：这下课铃声，怎么越来越小？ 3、快考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。 老师：这一题很重要，在前面画星星。 小红：老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦... 4、政治课教员在课上讲道：镰刀代表广大的农民阶级，斧头代表广大的工人阶级，镰刀斧头组合在一起代表什么？ 学员：农民工！

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？” 她埋下头去：“你猜！” “喜欢～” 她面色更红，头更低，“你再猜！”

去姐姐家玩，她家有个四岁的熊孩子。不一会，外甥拿糖放在我嘴里，满怀期待地问到：“舅舅，糖甜吗？” 我好感动，喊着泪说：“甜……” 外甥又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？” 我：…

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊得挺嗨，晚上相约一起吃饭。我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TMD，我现在不敢回家。

一名男子到理发店理发。 男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起，先生，”理发师道，“这个我可能办不到。” “办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？” 王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？” 王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”

数学老师在讲题目时喜欢投身其中。 一次上课，他用自己当模型讲解圆柱体时说：“我的底面半径是30cm，我的高是60cm，那么我是。” 下面有人接着说：“是饭桶。”

语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。 还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”

有一次，我正在哭得投入，一抬头看见男朋友也在哭，顿时就怒了：抢戏是吧！ 没看见表演艺术家正在绽放艺术才华呢。

以前有个新同事，天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说那手镯要一万多块钱。一年后她胖了二三十斤，她男朋友和她分手，想要回手镯。结果悲剧了，手镯取不下来了。为了还手镯，她开始减肥，几个月后瘦下来了。她去还手镯，他男朋友说了句：“不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手。”

本人跟表哥表弟在加班，听到表哥接了个电话，我们笑他：“你看表嫂多关心你，晚上不见你回来，还特地打电话来慰问你～” 他说：“放屁！” “是叫我早点回家，然后给女儿冲奶粉换尿布，这样她就可以睡觉了！”

老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。” 老婆接着问：“4加16等于几？” 儿子：“20。”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算。”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。。。

朋友们问我研究方向是什么？ 我说我研究湿地。 每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究什么时？ 我只能照实回答研究湿地的鸟。

有内涵的笑话，自己找找： 杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。 有一天早上，杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服。小龙女羞涩地笑笑说，这次用了不伤手的新配方。 半晌过后，杨过问：我的雕呢？

刚才看见我哥们更新心情，顿时不淡定了… 等到我八十的时候，我决定在Q号专门设个分组。 谁已故了，我就把谁拖进去。 看最后谁能耗过谁。 分组名字都想好了：下辈子再见。

某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致地念道：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。” 然后满眼期待地望着小明，说：“打一餐具。” 小明一脸迷茫。 爸爸又重复：“打一餐具！！？？” 小明看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔在了地上。

初中时，代表运动员宣誓。 一紧张，就脑抽，嘴也抽。 当着全校的面，大声喊道：“比赛第一，友谊第二！”

昨天去超市购物，想起媳妇少件睡衣，一个人颠颠跑去睡衣区，选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个。媳妇用语音回的我：“不用买了，反正在家你个流氓也不让我穿衣服，买它多浪费！” 我用的公放听的，边上好几个人都在看我，我想静静！

今天收到QQ信息。 陌生人：“你好，在吗？” 我：“在。” 陌生人：“有男朋友了吗？” 我：“有啊，怎么了。” 陌生人：“周末该见面谈谈了。” 我：“你谁啊？” 陌生人：“你老娘。”

一天骑电动车路过一桥，见桥下有一个乞丐把桥上砖头抠了下来一块，往里塞钱。 第二天恰巧又路过，又看到了乞丐往里塞钱。我想这肯定是乞丐藏钱的地方，很好奇他有多少钱需要这么藏着，就下车到了桥下，抠开发现里面有十块钱和一张纸条。纸条上写着：“十块钱留给你打车，车我骑走了。” 抬头见乞丐骑着我的车，尼玛十块钱不够我打车啊。

单位一大姐有40多岁了，长得和三十岁的差不多，大家都很好奇她保持年轻的秘诀。 知道有一天，有人忍不住问她到底是怎么做到的。 大姐微微一笑：“我三十四。”