老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。 谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？ 学生：我指不出，但我知道答案。 老师：请说说看。 学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。” 我这憋着笑到内伤。 这不是高潮。他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？” 一车人瞬间hold不住了。

我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准。凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

小王到楼下扔垃圾，遇到了收垃圾的阿姨。 阿姨：“小王，你这是垃圾吗？” 小王：“不，是干垃圾。”

春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ A：我去撇个尿！ 这一点都不礼貌。 B：我去上个厕所，等等回来。 嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 C：容我离开一下。 我去跟一个好朋友见个面。 如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。

希望每个人都有属于自己的圆满，你长得圆圆的，我赚得满满的。

雷人语录： 1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 4、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。 5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！

以前觉得是坏品质，但现在觉得是生命力的体现的有：八卦、爱慕虚荣、贪吃、好色。

老婆快生了，这么长时间可把我憋坏了！ 晚上终于受不了了，非要和她翻云覆雨。 办事一半时，老婆说不行了，要生了！ 诶我去，吓尿了，赶忙送医院。 医生从手术室出来对我说：“一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？” 我：“好消息。” 医生：“生了个女儿，母女平安。” 我想母女平安还有什么坏消息。 医生：“你女儿不是处了！” 我：“……”

穷人的孩子早当家，我小时候因为没钱花， 把整个家都当掉了。

说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。” 男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。 交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱。三四个过后，姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。 后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉醺醺地说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的！” 自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。 玛逼等会…

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了。所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了。可找了两天没找着。 所长怕小猪饿死，主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领。所里研究后决定杀了分给大家过年！ 猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧……”

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：… （疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！

儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？ 老婆脸上一红，把头转了过去。我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊~ 虽然臀子不咋大，可它有山有水有树林…

下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干得不错，我马上给你升职。 刚刚，领导把公司闲聊群的群主转到我头上了。 还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。 CAO！

一名公司职员刚领到薪水，带着太太上了一家豪华的餐馆吃了一顿。 吃罢饭，餐馆服务员来结账，公司职员问：“怎么一杯酒要这么多钱？” “是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。” 职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

营长对连长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点时集合。如果阴天，将在大厅观看哈雷彗星的资料，将军也会到来。 连长对排长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点集合，到时将军也来。 排长对班长说：今天哈雷彗星和将军会在我军大厅经过，请大家在8点集合。 班长对兵说：今天将军会坐哈雷牌汽车在我军大厅经过，请大家8点集合。

一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的？不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。 他说：我是电大的！ 爸爸，有人把我们的车偷走了。 你认得那人的模样了吗？ 没留意看，但我把车号记住了！

北京旅游，去十三陵的路上，导游说了：“您可千万别睡觉，咱这是去看坟头，阴气杀气重，不吉利，得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的，你说你闭着眼去的！完事您再做个梦，梦见皇帝皇后跟您微笑招手，您可就回不来了。我是导游，我可不负责招魂！” 吓得我愣是没敢闭眼！

交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。 他说：姐，你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。 我：为啥？ 答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。 我：你咋知道？ 答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

跟老妈一起去寺院祈福，大家都跪在地上祈福。我实在忍不住，就偷偷问旁边的方丈：大师，你们这WiFi密码是多少？ 方丈悠悠地说：施主，自己悟……

有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了!” 作风严谨的Police问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？” “它们有什么区别？” Police解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。” 珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”

有烟味的女人有过去， 有香味的女人有未来， 女人身上不带香， 就像战士打仗不带枪。