前几天在街上遇到一保安，问：“你好，你知道医院怎么走吗？” 结果保安二话不说，捡起搬砖就拍我脑门上。醒来发现自己在医院，我只想说：大爷真是个活菩萨啊！

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第2天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧。”

1、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 2、韩剧是人类进步的滑梯。 3、鲁迅，原姓周，又名周树人。 4、暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。 5、当初惊艳，是因为我没有见过世面。 6、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！ 干什么去打小报告呢？ 7、爹不养，妈不养，口腔溃疡。 炒菜糊，烧饭糊，麻将总不胡。 建房不结实，修桥不结实，喝奶却结石。 8、大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。 专业课——赤日炎炎似火烧，野田禾稻半枯焦。 下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。 9、大人打架是比关系，小孩打架是比发育，国家打架是比实力。

都是平板啊 闺蜜去海边玩了一天，在沙滩上拍了几张照片发给我！ 楼主：“你的胸呢？没有厚内衣你的胸都成平板了，整个海边就你是平板，赶紧躺旁边那个坑里去吧！” 闺蜜：“你才是平板，整个四川就你一个人是平板！！” 你特么的太狠了！！！

有一位老师发卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。 发到考得好的同学，就举到头顶再发给他；考得一般的同学，就放在桌上再给他；考得不好的同学，就放在地上再给他。发完后，还剩了三张，他说：“这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。”

诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？” 老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

女朋友是初中老师，下班时间不是很固定。 某天中午我去接她，在学校门口等她的时候，门口有好多家长，我就站在家长堆里。 突然一个朋友来电话： “哥们在哪呢？” 我：“一中女友学校门口啊。” 朋友：“你在那干吗呢？” 我：“接我媳妇放学啊！” 然后，我就觉得四周一片杀气......

有一个英国的烟商来埃及做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。 这时，人群中有一个老人走上讲台，大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。” 烟商听了很高兴。 这时老人又说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死得快，所以永远年轻！”

外甥三岁的时候到我家玩电脑，他回去后我发现键盘湿了。闻了下，貌似是尿，就向表姐告状。不管表姐怎么威逼利诱，他就是不承认尿在我键盘上。被一顿胖揍后，小子终于承认了：是尿在桶里然后倒在键盘上的。确实不是直接尿的，小盆友不会撒谎的。

高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。 甲与乙一同在看完榜单后，发觉两人双双落榜。失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去《自立报》好了，他们常会有独家新闻！”

某日，一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友。他把花献给他的女朋友，问她：“亲爱的，你爱我吗？” 女的当着男的面把花瓣一片片撕下，嘴里数着：“爱，不爱，爱，不爱……” 当拿到最后一片时，按顺序她该说不爱了。她呆呆地看著她的男朋友，不知道该怎么办。男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了。” 女孩回过去一看，男孩乘机从地上捡起一片之前落下的红色花瓣。等女孩回过头时，他把两朵花瓣组合在一起，成为一个心字。他对女孩说：“爱！”

和老公在家看电影《匆匆那年》，我对老公说：“老公，还记得上次你带我去电影院看这部电影吗？那是你第一次带我看电影。” 老公说：“不就是看电影吗，你喜欢以后我经常带你去。” 我害羞地说：“其实，我喜欢的是电影院的气氛，记得那天，你一会儿摸我胸，一会儿摸我大腿，感觉特别特别刺激~” 老公一愣：“我没有啊！” 卧槽!!!

1. 晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了… 2. 昨天晚上做了个梦，梦见我和我爸吵架，我爸踢了我一脚把我肚子里的孩子踢掉了，我就各种寻死觅活。然后就听见我爸说：儿子，别闹了行不？ 3. 刚上微信和附近一女的聊天，问我：“在干嘛呢？”我说：“在做红烧牛肉。”她问：“就你一个人在家吗？”我说：“是的。”她说：“那我去你家吃牛肉吧！”我一听二话没说直接拉黑了，四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有！

一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开个玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！ 一灯：好说好说，这项我是很拿手的！ 郭靖：可是我已经N天没有排出便来了，不知大师有何灵丹妙药呢？ 一灯：…… 一阳指。

在银行，一个客户在填写开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿地走开了。 我非常好奇地接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”。

有一个男人养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管得紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。 有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。仅剩下的四个细菌躲在了一起，在开紧急逃生会议。 A细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去，比较安全。” B细菌说：“不！这个主意不好，还是逃到鼻腔，等她打个喷嚏，我们便都出去了！” C细菌说：“依我的主意，还是逃到肚脐最安全了。” D细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我们何不一起到基地去搭‘太空机’离开？”

某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物。但其妻生性泼辣、厉害，且强烈反对他的这个爱好。 终有一日，其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。 男士向朋友哭诉，朋友同情地问：“以后再也不养宠物了么？” 男士无可奈何地答道：“不，母老虎还得养。”

从今以后我也是影视公司股东了。 让我犯愁的是下部戏是让冰冰演女一号呢？还是让幂幂来演呢？ 唉，真是愁死了。 小明：“你不就买了一手华谊的股票，有啥愁的。”

朋友开了家大排档，前几天刚刚开张就请了一些朋友过去吃一顿。 饭桌上，有一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心。朋友惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了……” 哎呀我操，这尼玛可笑死我了。

从来没有什么过不去的坎。 好比小学时。 站在校门口发现自己没戴红领巾……

一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强，不禁担心：“闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！” 女儿说：“我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的。” 我和她妈不解，闺女解释说：“不是说，女儿是父母的小棉袄吗！”

"I can always tell a graduate class from an undergraduate class," said an instructor at a university graduate engineering course. "When I say 'Good afternoon,' the undergraduates respond 'Good afternoon.' But the graduate students just write it down." 一个教师在研究生工程学课堂上说："我一眼就能看出来哪些是本科生，哪些是研究生。 " "我说'下午好'的时候，本科生回答'下午好'，而研究生则把这句话记在本子上。 "

亲情在金钱面前真的薄脆如纸。 ——和我爸，我妈，我外婆一起打牌有感。