有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了。九个月之后，生下了一个健康的小男孩。 这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了：他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

前几天，老爸从他哥们儿功叔那喝茶回来，跟我妈说：“我说，老婆子！大功兄弟真行，过年买身西装2800块钱，我也想去买身西服。” 老妈：你买280一身就不错了。 老爸：为啥？ 老妈：大功兄弟让人揍了一顿，人赔给他50000块咧，有钱咧。 你有吗？ 老爸：我不买了…

有个学生在学驾照的时候老是给教练训话，他也感觉每天训得无地自容了，所以就对教练说：“明天我来学车的时候要带把铁锹了。” 教练说：“你不好好学车带那个干嘛？” 学生说：“因为你每天都要训我，所以明天开始在你要训我的时候我就先挖个地洞钻下去！”

在QQ群里聊天，一大帮人在那比谁家穷。有美女说她家住瓦房，我默默地说了一句：“我家被《变形计》的导演看上了，下一期在我家拍。”不说了。 回家收拾一下。

有多少逗友有过， 和某饭店老板太熟， 想吃其他店的东西， 而因为要路过人家门口， 老板热情打招呼， 不好意思说去其他家， 然后不得不进去…

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”

实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的pH试纸晃来晃去，学霸无语：“干嘛？” “你知道这代表什么吗？” “唾液显酸性？” “不是！” “pH试纸遇酸显红色？” “不是！” “你TM到底想说什么！” 学渣很认真地看着学霸：“说明，我！在！吃！醋！”

老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖，以防事故再发。 从此，那里就叫王府井了。

有次上厕所遇到一同事刚出来，平时和他也是很喜欢开玩笑。 就对他说：“出去呀？” “我还准备上你家（厕所）坐一会呢！” 没想到他竟然说：“没事，你去吧，喝茶自己泡，想吃啥自己弄。” TM，好机智的回答。

情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了。手再一拉不松开，一堆情人没了。人生最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过！” 人生最最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~” 情人节最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！” 情人节最最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节。” @_@ 最最最痛苦的是啥知道不？ “礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了。”

小张带着一个高中同学参观自己的大学。 他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。” 随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。” 接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女主任面无表情地经过，小张悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。 前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。” 好高大上啊，无烟处理是什么高科技？ 一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户……

有快递今天到，下楼取太费劲了。老公就给弄了条足够长的绳子，绑了个袋子准备顺到楼下把快递拉上来。可是我没想到风有点大啊！袋子随风飘舞，荡来荡去。老公看不下去了，对我说：“媳妇，你放风筝呢？”“在袋子里放点东西不就行了！”我… 最重要的是，快递小哥在楼下已经笑抽了。

有一位男子给他的女朋友写了一封情书。 为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。 更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”

晚上，公园中，一个女妹纸坐在长椅上哭着说：“我好惨啊！身边的人都不爱我……” 一个小伙子看不下去了，就走过去对她说：“不，还是有人爱你的！” 妹纸问道：“真的吗？他是谁？” 说着，紧紧握住小伙子的手。 小伙子慢慢推开她的手，轻轻地说道：“上帝！”

突然觉得，当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。

LZ妹纸，今天有个客人来店里烫头发，把儿子也带过来做作业。小学一年级，有些字不会写，我就拿着他的手教他。这孩子说：“姐姐，你这么好，有儿子么？” 我说：“还没有啊。” 他笑着说：“那肯定是因为你没有男朋友！” 尼玛，现在的孩子是要逆天么？

1、若一段感情你努力去争取了，对方却还是选择不搭理你，那么有以下几点原因值得你去反思： 1. 你是不是穷得只剩一张床了。 2. 你是不是黑得只剩一口牙了。 3. 你是不是胖得只剩一堆肉了。 如果以上三点都不是，那你必定是贱得只剩骨头了。 2、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！ 就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。 3、本命年可以结婚吗？ 暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗？

1、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！” 有个人问：“什么戏？” “京剧《包公斩曹操》。” “不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢？” “老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。” 2、明月几时有，把酒问青天。 包公摸着额头说：“你丫醉了，展护卫！” 3、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。

单位一女同事，拿驾照一年了，基本没开车。 老公出差，心血来潮自己开车。 第一天，擦挂，怕老公知道，修车。 第二天，修车。 第三天，修车。 今天第四天，好容易一天没事，下班回家停车，三个空车位，结果，撞墙上了。 还得修车。

今天早上天不亮就爬起来去市里考试。下午回来的时候很困，就在车上睡着了。坐在副驾驶，梦见我正吃汉堡呢。然后我就把嘴张开了，准备咬。然后我就醒了，别过头偷偷地笑了。你能想象那个画面吗？睡着睡着突然张开了嘴巴… 但愿司机没有看到…

有一天，去银行取钱，把车放在外面，但是是乱停的，怕警察开罚单。我叫朋友帮看着。取着取着，我猛然间看见朋友屁颠屁颠地跑来，大喝一声：“大哥，警察来了，咋办？” 我去，取钱的地方，几十个人哪，全部跑了。妈的，一个个都恐慌地看着我，有个直接跪了，把他所有的钱都扔给我，叫我不要伤害他。完了，有五六个警察直接上来把我按住了，三把枪按在我头上。 不说了，现在警察局里录口供呢！

妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。” 儿子：“真的吗？” 妈：“恩。” 儿子：“什么礼物呀？” 妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。” 儿子一脸高兴：“哇，难道是？” 妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”

某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。” 小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful。” “很好，还有吗？”老师继续问。 “careful！” “还有吗？” “嗨！噢弥陀ful（佛）。”