法外狂C张3_C哩C哩饭

室友A：我妈都不知道什么是屌丝。 室友B：？ 室友A：然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。 室友B：… 。。

特鲁家里请几位好朋友吃饭。 朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。 小女儿羞涩地不肯说，嘟囔了一句：“我又不知道说些什么！” 这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！” 小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

1. 昨天，56路去万达，穿得美美的，踩着12公分的高跟鞋装逼！ 车来了，我缓缓地上了车，呼吸着12公分以上的空气！ 忽然，在脑子没反应过来的情况下，我的身体向前一路飞奔在车厢里，摔了个狗吃屎！ 因为带着耳机，我很大声地说了句：“哎呦卧槽！” 我永远忘不了全车人注视我的表情，后排还有个帅哥脸都憋红了！ 完全印证了一句话：装逼遭雷劈！ 司机都看不下去了！ 我发誓我再也不坐56路了。 2. 偶见路边一小吃店打的横幅：日本地震，吃一送一；余震不断，活动不停。 不得不说，老板你太有才了！ 3. 家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是“我玩十分钟就让你”。十分钟后过去找她，她总夸我：“你怎么这么天真。”

北京一男子来到了湖北宜昌大老岭原始生态林，一下车来了个深呼吸。“我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！” 不料，身体一下承受不了这么干净的环境，出现了醉氧现象，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到，问：“病人从哪来的？” 答：“北京滴！” 急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。 他慢慢醒来，轻轻说到：“妈的，这才是家的味道…”

妻子：“刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡。你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？” 丈夫：“可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。”

今天，我在一辆北斗星后面走。从后窗看，后排是一位女士，司机好像也是女的。后面那位女士从车窗扔出卫生纸。我心想，尼玛，太没素质了。接着，从车窗又扔出一根翠绿翠绿的黄瓜，摔成两节。这是啥情况？你在车里做什么？我邪恶了…

那汉子死死地抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。 我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。” 那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。 那汉子愣了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”

这不快过年了么，兴冲冲的去买了新衣服新鞋子！ 回到家，我妈上下打量着，“刚买的衣服？” “嗯！好看不？” “像只母鸡！！！” …… “鞋子也新买的？” “嗯！新款呢！显高！” “矮就算了，穿着高跟鞋走路跟个鸭子似的！”

一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上。忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。 王先生心想，坏了，准是偷了我的东西。赶紧往口袋摸，果然，钱包不见了。王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！ 于是，他想出一计，把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！” 大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。 王先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”

晚自习，几个二货没事做，就拿打火机烤前桌的屁股，可是半天都没反应。 课间休息时，前桌才略带奇怪地说：“哎，今天感觉屁股怎么有点热啊？”

Lz是高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了。她问我没事吧，我说没事。 她说：“你应该没事，反正你又不怕开水烫。” 那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考……

爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。” 爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

傻X，先找女朋友再说吧。 从前，有一座大山。 一天，有一位叫愚公的先生，想要将这座山移开。 愚公的邻居，路人甲嘲笑愚公：“哈哈！你太天真了！你怎么可能把这座山移开呢？不要异想天开了，嘎嘎嘎嘎……” 愚公冷静地反驳说：“我移不开这座山，但是我的儿子可以继续。我的儿子还有儿子，我的子子孙孙总有一天会完成这个目标。” 路人甲唉，不说话了。愚公以为他没话说了，谁知路人甲沉默了几秒，说道：“你个屌丝，连女朋友都还没有，就想儿子了……” 愚公无语：“……”

1、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。 2、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。” 3、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？” 4、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去。”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”

“北京3.5环”将彻底打通，给三、四环减压。这下岳云鹏《五环之歌》是不是该考虑改改歌词？

结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。他的妻子深受打击，痛不欲生。 她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说：“愿意代替他的丈夫。” “但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪地问。 “这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑地说。 “当然是殡仪馆啊！”

1、老婆的妹妹买了iPhone 4S，打算越狱。 到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板，我要出轨！” 老板愣了几秒，给她装了个微信。 2、今天一个金融男说了一句话，震撼到我了。 他说：“我这辈子肯定不会出轨的，因为我老婆对我说，她这辈子只有丧偶，不会离婚。”

跟超市一女同事整理卫生巾。 这女汉子拿着日用的跟夜用的往货架上摆。 边摆边说了一句：“上面是夜的，下面是日的。”

一小姐穿越到了古代的青楼，小姐大喜，这下不怕警察查房了。 不一会，来了一员外。小姐刚要脱衣服，员外大喊：“不着急，来，给我跳一段霓裳舞。” 小姐不会，员外拂袖而去。 又一会儿，来了一位画师。小姐刚要脱衣服，画师掏出一幅画说道：“慢着，欣赏完这幅画，上床不迟，这幅画笔法何如？” 小姐懵逼，不知说什么，画师又拂袖而去。 又过一会儿，来了一书生。小姐刚要脱衣服，书生问：“我出上联，你对下联，春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金。” 小姐更懵逼，跪倒在地，哭着大喊：“天呐，怎么在万恶的旧社会做个小姐都这么难呢！”

防止阿尔茨海默症，年老时请学会打麻将，打太极，多游山玩水，千万不要居家不出门，不接触人群。别问我怎么知道，我在神经内科上班多年！