法外狂C张3_C哩C哩饭

某一次小美和闺蜜聊天，突然聊到头发。 小美对闺蜜说：“之前一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，就没去剪，现在发现我当时有点想多了。” 闺蜜问：“为什么呢？” 小美回答道：“因为我发现自己根本嫁不出去。”

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！ 王子问为什么.... 公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门，问我说：‘孩子，要苹果吗？’ 哈哈，白雪公主用一个肾，换了一个苹果。

草船借箭。 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点……有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么？我不会……”

谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指

女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：“对不起，您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨…” 女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：“不是还有一句英文吗？” 对面支支吾吾：“Sorry，you… thenumber…”

给女人一个家，就是嫁； 给女人一张支票，就是嫖。

喝了一大壶开水， 终于把肚子里的茶叶泡开了。

自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了。

昨天在火车站上厕所，门锁竟然是坏的。然后我就用手拉着门蹲下去方便。 突然有人拉门，我就使劲拉着。外面突然更使劲，一下子把我拉出去了。 气得我，屁股都没来得及擦就和他打了一架。 第二天报纸刊登：我市火车站两男子恶意打斗，其中一人被打出屎来了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

出海两年多的船员阿福终于回到家乡。 但一回到家，他却发现多了一个婴儿！ 阿福激动地问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？” “不是。” “那是不是我的朋友阿瓜？” “不是。” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”

公园里有一对情侣正在约会，女孩撒娇地说：“老公，我牙痛~~！” 于是男孩吻了女孩，问：“还痛吗？” 女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！” 男孩又吻了女孩的脖子，又问：“这回还痛吗？” 女孩开心地说：“不痛了。” 旁边一位老太太站了看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子，你真神了，你能治痔疮吗？”

甲：唉！听说隔壁公司牛总昨天去世了。 乙：是啊，牛总天天日理万机，操劳过度。 甲：那日理万机和操劳过度有没有什么反应？ 乙：无语无语无语

妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子。 这时，一只鸽子从头顶飞过，拉下一泡屎，刚好落在妈妈的衣服上。 妈妈忙说：“妞妞，鸽子拉屎了，快，快去拿张餐巾纸来擦一下！” “啊？” 妞妞踮起脚尖，指着鸽子说：“妈妈，它飞得那么高，怎么给它擦屁股啊？”

和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆地看着我。 那神情一直好萌好可爱… 刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？” …… 我忽然觉得好像有哪里不对劲。

一个哥们，最近正在朋友圈坚决抵制女孩使用卫生棉条。原因是他女朋友大姨妈的时候用了棉条，然后流了鼻血。 该怎么和他解释，这个现象取决于姑娘上火，而不是下面堵住所以从上面漏了。