逃出南京的考鸭

你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

近日，跟老公去逛超市。 见方便面的货架旁有一对母子。 儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。他不听，只见那母亲来了句“康师傅是日货，我们要抵制日货”。 结果那孩子很乖地说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”。 我凌乱了…

我：老板，明天前女友结婚我请一天假。 老板：开着我100多万的车去。 我：不好吧，老板。 老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！ 我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的车。

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表： “您的姓名？” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

三八妇女节了。 我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美的等着媳妇回来。 老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？” 我…

考试的时候，监考老师无意中看到题目。 但是看到同学的答案很生气，要同学念一遍：“游完泳上岸后为什么会觉得冷。” 同学支支吾吾回答：“因为风大。” 监考老师：“……”

今天坐公交车，问一司机：“师傅，您为什么要选择当司机啊？” 谁知那师傅说：“我喜欢把别人的生命掌握在我的手中。” 以后不敢坐公交车了。

男病人因病住院，急需开刀。 手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？” 护士曰：“这你需要问我男朋友。” 男病人问：“他在哪儿，我要见他。” 护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。 有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。 他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？” 学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

1. 亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？ 2. 闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。 3. 吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。 4. 方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。 5. 骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！ 6. 土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！ 7. 心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！ 8. 尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。 9. 兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！ 10. 闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！

晚上给老婆打电话，结果是个男的接的，还喘着粗气接的，我气得脸都绿了。 难道老婆把我绿了？？ 我质问：“你是谁？怎么拿着我老婆的手机？” 那男的喘着气说：“抢手机的，你老婆太能追了，都追了我二里地了，不说了啊，你老婆加速了。”

有一个人发高烧50度，他这时该找谁帮忙？

牛的舌头和尾巴在什么时候可以碰在一起？

北京公共汽车上，一位有外地口音的大叔递给售票员10元钱说：“见过吗？（建国门）” 售票员很生气地在票兜里拿出一张100元的，高声对大叔说：“你见过吗？”

男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。

智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨基么！”

我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发圈啊， 改签名说单身， 我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！

班上新来了个女同学，非常好看。她说她的名字叫做赤南桃。我一看是美女，瞬间来了精神，大声说道：“这位新来的同学，以后跟着我吧，谁敢欺负你，我一定让他插翅难逃。” 我刚说完，女同学脸就红了！

快递公司的业务经理最近有点烦，由于不断丢失快件已连续接到客户的投诉，所以一到办公室便直奔主题大声问助理：“失件都去哪儿了？” 助理一愣，满脸疑惑地接道：“还没好好感受年轻就老了？”

女人怎么打扮，其实取决于男人的审美。比如，男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。 如果男人喜欢胖女人呢？ 说明这个男的脑子有问题。