回旋镖不会放过任何人

以前上班的时候，总喜欢和几个聊得来的朋友毫无节操地谈天说地，胡说八道。 比如现在又在找男朋友的事儿上开始瞎咧咧了。 朋友A “语重心长” 拍着我的肩膀说：娟呀，以后你找男朋友一定要找个比你高的。 我一脸懵逼地问道：为啥呢？ 只见她一脸贼兮兮地说道：找个比你矮的，人家男高女低是小鸟依人，而你是大鹏展翅。 找个跟你一样高的，你俩就像哥们肩并肩一起走，估计他会硬 不 起 来吧！ 两个汉子能性 福吗？ 我擦，你这么损，难怪没人要。

吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公，扶我起来去卫生间，我怕是有了… 老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？ 太好了！ 老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间… 老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？ 老婆：真的啊，不过不是你的！ 老公：什么？ 尼玛，谁的？ 老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！

一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。 二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。 于是二流子嬉皮笑脸地说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长得太像了，简直像是一个模子印出来的！” 少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”

老婆要吃臭豆腐，出去买了之后，懒得走回去。正巧来公交车了，就拿着臭豆腐上了公交车。司机看看我，满脸气愤，说：“兄弟，你过分不，这味啊，好歹我这也是公共场所？” 我：“对不起啊，味道是恶心。” 司机：“你别投钱了！给我一串得了！” 我：“……” 蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：“你居然模仿我，而且还‘上市’了，我要投诉你侵犯我的肖像权。” 蛇豆角说：“你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。” 打开山门，看到老父亲。 我淡淡地说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。” 父亲老泪纵横地问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

今天巨糗的事情降临我头上。跟朋友玩真心话大冒险，我输了，大冒险。朋友掏出蓄谋已久的20个一毛硬币，叫我搭公交。车来了，朋友几个陆续上去，我最后上。待他们归位，轮到我了，我必须得把20个一毛硬币一个一个投，还要边投边数出声：1，2，3，4… 待我数到7的时候，司机大哥突然急速起动汽车，**，我没站稳，来了个狗扑包子，硬币撒了一半节车厢。这不是g潮，g潮是旁边一漂亮mm从容的起身，为我投了两块钱，而我那几狐朋狗友个个都笑的恨不得撞玻璃窗。

昨天挤公交车，有个男的不坐，非要踩着座位站着。本来就挤，后来还上来一胖妹，那人就一个个的往后挤。一不小心就把我推到了那个男的面前，手还抓住了他的那个（你们懂的）。然后车上传来了一声尖叫，全车人都看了过来。大哥一脸委屈地看着我说：妹子，疼的是我，你叫什么！

每年高考成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等。之后有可能进化成另一种生物：大学狗。 再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如：程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……再过几年，有些会逐渐变成一个物种：单身狗！

老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！ 同学们有的说：“请爱护小草。” 有的说：“请不要踩小草，它也怕疼。” 完了，老师见了我写的，当时就让我起立站了一节课！ 我写的是：“今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！”

大学质量管理课，老师聊到虚假广告的问题，状态很是激昂啊… 同学们还知道哪些虚假广告的问题？ 一屌丝悠悠回复：“那个不痛，月月轻松” 全班男女回首静止10秒，皆大笑…

报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。 专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象。同时，日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

某公司为提高员工积极性，在大门口贴了横标。 上书：“能吃苦，能战斗，不徇私，多举报，信心足，不退步！” 某天风大，横标上的字被刮掉若干，结果成了：“能吃，能斗，不举，信不？”

曾经我梦想20岁的时候能有1000万。 现在我的梦想实现了一半，那就是我20岁了。

昨天晚上喝了点酒，看见路边一小美眉，嘴欠问了句：“美女约么？” 小美女朝我微微一笑，牵着我到小胡同啪啪了十几分钟… 那感觉… 尼玛，回到家，老婆问：“咋脸都肿了？”

某一天，小娜和男朋友吵架了，吵得很凶。 吵过之后，又生气又伤心，一气之下把微信签名改成了：“傻子才相信天长地久。” 没过几分钟，小娜就看见男朋友的微信签名改成了：“我就是那个傻子。” 后来，小娜和男朋友和好了，吵架的次数也变少了。

从前，遍地是金的山是什么山？

老师：老师每次让你滚出去，是因为你犯了错误，你要吸取教训，可你咋还是不停地犯错误呢？ 小明：可能吸取的教训还不够。 老师：滚出去。

“因为你给的嬉笑太多，于是没有人再欣赏你的认真”

今天看了哥们更新心情： 打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以作军费。 大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？” 皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

排队打第二针，目测要跟前面的美女共用一支疫苗。 我轻声说：“靓女，等会加个联系方式，万一有不良反应可以互相提醒。”她微微点头。 护士抽好一筒，抬头看了看美女，然后看着我，随手扔进垃圾桶：“哎，这个针坏了！” 感觉背后有人拍了我一下，传来一位大妈的声音：“帅哥，等会加个微信。”

“哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！” “必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款。这拉菲是82年的，也不知道过期没。这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”

听见了门开的动静，听见电话的声音，然后又听见了门关的声音... 我冲出卧室，发现没人... 不一会，老公进了家门，我淡定地问道：“刚才进家门的是你吧！干什么去了...” 老公无奈地说道：“莫名其妙接到个电话，说我有快递到了，我下楼取，找半天才找到，结果根本不是我的...” 听完老公的话，我擦了擦额头的汗，说道：“原来是送错快递了呀！”