回旋镖不会放过任何人

好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。 饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯。我得意地对老公说：“你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。” 老公说：“我是怕你瘦了以后想不开要整容。”

当光棍好，上街不担心钱包， 生活不担心争吵，自由自在烦恼少。 虽然有时寂寞缭绕，但也有朋友关照： 祝光棍节快乐哦！

我家对面阳台有个美女，每天都坐在那里玩着手机晒着太阳。有时候看到我还对我涩涩一笑，然后又低下头玩手机。今天我看了她半天，终于明白了，原来她在蹭我家的网……

出差半个月，终于到家了。先给老婆来一个拥抱，没想到，在她身上能闻到一股淡淡的清香，估计这货喷香水了。 我：“老婆，我怎么闻到你身上有淡淡的味道？” 老婆：“蛋蛋的味道……真能闻出来？” 老婆噗通跪下：“老公原谅我，我错了！”

老师问小明：牛贵，还是鸡贵？ 小明：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛一毛，鸡八毛。 老师：滚出去… 生物课上，老师又说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。 小明：叫老狮。[冷汗][冷汗][冷汗] 老师马上吼道：滚犊子，明天别来了！[呲牙][呲牙]！

看见那么多人黑小学生，其实你们错了。 昨天我在马路上开车，有一个老太太以迅雷不及掩耳之势躺到我的车前面。就在我一筹莫展的时候，来了一帮小学生，硬生生把老太太扶起来过了马路。

“老公，如果我们两个在沙漠里，我们身上都没有水，忽然看见有一瓶水，你是自己喝还是给我喝？” “我喝。” “你不爱我！” “不是的，我怕水有毒，我先喝了，用我自己身体过滤以后再给你喝，这样安全。” “喝尿都能让你说得这么文艺。”