耶律戒糖

我哭一个晚上了，朋友叫我出去旅游我说对不起我没钱，穷还要道歉我真不敢想象，凭什么我这么穷？

医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

有一次我向女同学借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”。结果说成：“等我有了钱就取你”。

同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍。我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下，然后对同事说：“这小子乐感不错，是块料。” 据说那小孩从此再也没有过过周末。

我曾经什么都有：金钱，地位，权力，情人。 但是，这一切都被我老婆发现了…

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。 大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。” 可怜的教授哼了哼，说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我。我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”

女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？” 心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大妈探亲……” 脑门已经见汗了！“你到底知不知道嘛？” 我试探性地问：“什么日子啊？” “你生日啊！这都不知道。” 我顿时怒了：“靠，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”

一天，老师问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不知道。” 丁丁回家问妈妈。 妈妈说：“不理你。” 丁丁记住了。 丁丁问姐姐，姐姐说：“滚！” “不知道我烦吗！” 丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：“亲爱的，一起走！” 丁丁全记住了！ 第二天，老师又问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不理你。” 老师说：“胆子大了！” 丁丁说：“滚！” “不知道我烦吗！” 老师说：“去校长室！！！！！” 丁丁又说：“亲爱的，一起走！” 全场笑翻！

大管家跟土司去串寨子，他对土司说：“我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。” 这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复了一遍，请他评判。 金贵晓得大管家又想害人，便说：“老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，也是横眉鼓眼的。” 土司一听，伸手给大管家一个耳光，吼道：“混帐东西，怪不得你看得出来！”

同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他： 谁发明了电灯？他答：爱迪生。 谁发明了镭元素？他答：居里夫人。 谁发现了万有引力？他答：牛顿。 这个同学考完后，把答案告诉了另一个人… 结果那个同学去考试的时候——老师问他： 你爸爸是谁？ 你妈妈是谁？ 你叫什么名字？ 那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿。

你说这人眼真奇怪， 看3D会晕，看36D却不会

小王路上碰到交警，焦急地说：“交警同志，不好了，我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停车以后没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！” 交警无奈地说：“坡道停车记得拉手刹，车都撞这样了，还变形金刚呢。”

孔子为什么要周游列国？

蛇：自驾游虽好，可是堵车厉害，每条路上都摆一字长蛇阵。这时最想当一回蛇头。

我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第二次落地就是它的死期。 现在才发现它就是愤怒的小鸟。

为什么广州叫羊城？ 神回复：两个广州人吵架：“你讲咩啊？” “咩啊” “咩咩啊” （… 这是真的吗？ ）

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了” 那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

傍晚，张飞与马超狭路相逢。 张飞大声喝道：马超，你敢与我挑灯夜战吗？ 马超：说那么吓人干啥？ 这有啥不敢的呀？ 张飞：那好，咱们说定了，今晚就挑灯夜战！ 马超：不过，你必须答应我三个条件才行！ 张飞疑惑：三个什么条件？ 你快说！ 马超：一、你必须约两个打麻将即文明又规矩的牌友来才行。 不然咱们俩个怎么打呀？ 二、你必须把麻将机准备好，现在的人打麻将没有麻将机，谁和你打呀？ 三、把今晚的夜宵准备丰盛点，到了半夜肚子饿了，不吃点夜宵谁tm愿意饿着肚子熬夜陪你玩呀！ 张飞：尼玛.....

一次交谈中，郝哥对我说：“我真不理解你们中国人，吃饭怎么用筷子啊？” “那用什么吃？难道像你们一样用刀叉就正确呀！” “用手啊，多方便，又没有局限，抓啊撕呀都可以。”郝哥说。 为了证明我们中国人用筷子是合理又正确的，我请郝哥吃了顿火锅。 事后大家都说郝哥聪明，我愚钝。可至今我没发现郝哥聪明在哪儿，而我又怎么就愚钝了呢？