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网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位、财富、学识、智商、容貌、品味等。偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

70年代时，有一长辈练铁沙掌，可以掌断一块砖，威风的不得了。 到80年代，能掌断三砖。 到21世纪能掌断五砖了。 他说，一直以为功力进步了，后来才知道烧砖的配方改了…

不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书，让很多书店活了下来。 买书读了是读书人，买书不读是慈善家，都好。

青年：“妈，我都跟您说了，那女的很丑。” 妈：“闭嘴，儿子啊，女人再丑都强过用手。”

别人问我我和我老公是什么关系，我说我和我老公是互关！

张大妈职业碰瓷，但她比较佛系，只上白班，晚上从不加班，人送外号白天讹。

昨晚在公园散步，看到一对情侣。 突然，女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄。女的气得趴在地上哭。 男的收起手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间、朋友圈、微博的了。” 然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。” 现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。

有一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。” 老头子：“你想吃什么呢？” 老太婆：“我想吃巧克力冰激凌。” 老头子爽快地说道：“我这就去给你买！” 老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了。”老头子肯定地说。 老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”

今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？” 他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。” 这哥们那眼睛就开始湿了…… 此时……此时那边传来一声音：“别动，是三条不？！擦，胡了！”

一天问男友：“你喜欢男孩儿还是女孩儿？” 男友说：“如果是女儿的话，我们一家子一定都会很宠她。” 我一听很开心。 他说：“但是，我想要个男孩儿。” 我说：“为什么？” 他叹了一口气说：“如果是女儿，万一长得跟我一样丑，那就完了。” 说的好有道理，我竟无言以对！

单位新来了一个小伙子，整天开着一辆奔驰S600。 有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇，要低调点啊。” 结果第二天这货直接换了一辆辉腾……

甲：“最近我女友学魔术，效果还不错。” 乙：“给你变啥了。” 甲：“我刚回家，她抖下被子，变了个男人出来。” 乙：“……”

你知道性生活过多会导致记忆力减退吗？ 我是2015年8月24日上午8:46在《男性性健康杂志》第6卷第17期第71页上看到的这个说法。

一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复：“死男人，臭男人。” 我就问她发生了什么？妹子说，有人和她表白了，高兴！ 心里同意，想矜持点，然后就不吭声。 结果那男人和她说：“行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了！”

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命地吐，直到吐出酸水。好不容易吐得差不多了，眼泪吧嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

女生被室友取笑说找不到男朋友，于是她跑到阳台上大喊了一声：“谁要我我以后每天给他洗衣做饭！” 楼下路过的男生抬起头，说：“你终于想通了，下来吧，具体家务我们从长计议。” 此男生正是女生暗恋多年的人。 两人在一起后，女生对男生感慨说：“那天可真巧啊。” 男生说：“哪是巧，我天天在你楼下走。”

一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。” 那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了… 。 永远也忘不了那屌丝表情。。

陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材样貌都很出众！ 回家后，我对老公调侃：“你放弃这样的白富美，最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？” 他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！！” 我：……

我走进电梯，看到里面只有一个美女，于是想展示一下自己的幽默。 我故作神秘地说：“你知道吗？我其实是个有超能力的人，能预知未来。” 美女好奇地问：“真的吗？” 我说：“当然，我预知到接下来你会问我怎么预知到的。” 美女白了我一眼：“其实我是想问，你知不知道你踩到我脚了？”

不孕症妇女的孩子，会不会遗传她的不孕症？

女友因为穿劣质凉鞋，导致脚后跟经常磨破，我很心疼。趁着她今天生日，我送给她一盒高档创可贴。

青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”。

不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。 不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。