CD-7

当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁，取决于谁更不爱他。

跟女同事在街上逛，突然我将女同事搂入怀中并说：“别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！” 女同事无奈就范。 搂着走了一段路后我说：“告诉你一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识……”

公司提倡节约用电，人走灯要灭。 今天路过厕所，发现女洗手间灯没关，好像也没人。我的节能意识加强迫症，脑子一热就进去把女厕所的灯关了…… 唉，美女，我说我只是进来关个灯，你信吗？

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。” 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。” 某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。 其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意地说：“我把买票的耍了，买了票没有上车。”

媳妇和大姨子是双胞胎，媳妇在家一边抱着出生不久的小外甥，一边当着我的面埋怨她双胞胎姐姐：“别人都说双胞胎好，我就不这样认为！” 我补充说：“双胞胎多好啊！从小就不孤单，可以互相替上班，替上学，多让人羡慕啊！” 媳妇把小外甥放在旁边：“对！也就我那二货姐姐能想出来，她去度假，让我在家骗她的孩子当他妈妈！”

有一个男孩向一个女孩求婚，男孩手捧九十九朵玫瑰跪在地上说：“如果有一天我没有钱，没有房，没有车，你还愿意嫁给我吗？”女孩问男孩：“如果没有漂亮的脸蛋，苗条的身材，而且还不是处女，你会娶我吗？”男孩小声地说：“你的初夜是我破的吧！”然后就没有然后了。

昨天我一个朋友趁着放假的时候，跟他班上一个女的表白，写了满满两页的情书递过去，那女的就回了10个字：谢君千金意，愧无倾城色。我觉得越来越喜欢那女的了。

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 神回复：该生成绩稳定，动手能力强。

他今天首次拜见我爸妈，我妈妈问他：“小伙子都有过啥理想？”他说：“读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。” 现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！

公交上只有一个座位了，我和姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了。” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？” 我从身上包里摸出俩茶叶蛋：“怎么不会？你看碎了吧。”

你知道黑芝麻从哪里来的吗？ 不知道。 笨蛋，从火龙果里一粒一粒挑出来的。 那白芝麻呢？ 从草莓里挑出来的。 想想也是哈[抠鼻]。

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱地来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 我：“……”