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既没有生孩子、认领养子养女就先当上了娘，请问这是什么人？
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寝室聚餐，室友说他吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄。
于是我们点了铁板茄子和干锅千叶豆腐。
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虽然真诚是必杀，但一直真诚是傻逼。
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祝大家东山再起！
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主要是可以随便解释
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心理医生：“做人一定要乐观，积极。”
小明：“我知道了，我一定会积极面对一切的！”
心理医生：“嗯，你已经全好了，这是你的账单。”
小明：“看见这账单你叫我怎么乐观啊！”
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同事：“打雷的时候不能用手机。”
我：“丫的，就是昨天打雷没敢接电话，我要死了。”
同事：“怎么了啊？”
我：“昨晚雨后，拿过手机，看到女友有n个未接来电，今天死定了。”
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翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停地说话。
老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”
女同学顿时傻眼了。
老教师突然变得高兴起来，得意洋洋地说：“我叫你再快活！”
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小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。
一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便。
电话那头问：“是什么声音啊？”小何急中生智道：“我正在倒茶喝呢。”
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1、别致：别提了，没治。
2、聪明：从来就没明白过来过。
3、绝配：绝对配不上。
4、默契：莫提，一提就有气。
5、计划：计算来，计算去，怎么都划不来。
6、刀下留人：剖腹产手术。
7、一年一度：有个这样的电表，唉就不怕交电费了。
8、与人方便：厕所的唯一作用。
9、七拼八凑：终于够十五了。
10、能屈能伸：弹簧秤的特点。
11、不离不弃：盯梢的要领。
12、翻来覆去：失眠者在床上的习惯动作。
13、狗逮老鼠：狗的业余生活。
14、以观后效：看了再说。
15、引火烧身：点蚊香。
16、出生入死：产房和太平间。
17、生生不息：生源不断。
18、生财有道：想致富先修路。
19、动人心弦：起搏器的功能。
20、一览无余：看了光荣榜，里边没有我的名字。
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一天，老师问丁丁：“1+1=？”
丁丁说：“不知道。”
丁丁回家问妈妈。
妈妈说：“不理你。”
丁丁记住了。
丁丁问姐姐，姐姐说：“滚！”
“不知道我烦呢吗！”
丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：“亲爱的一起走！”
丁丁全记住了！
第二天，老师又问丁丁：“1+1=？”
丁丁说：“不理你。”
老师说：“长胆了！”
丁丁说：“滚！”
“不知道我烦呢吗！”
老师说：“去校长室！！！！！”
丁丁又说：“亲爱的一起走！”
全场笑翻！
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“老五，你怎么一跛一跛的？”
“昨天游泳的时候烫的。”
“泳池放的不是常温的水嘛？我读书少，你别骗我。”
“嗯，不过当时我在池边习惯性地踩灭了一个烟头。”
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从前有一个傻子去相亲，媒婆就跟他说，如果人家要问你：“你家有多少粮食？”你就要说：“年份不好变卖了。”
问你：“你家的花园呢？”你就说：“兵荒马乱让糟蹋了。”
结果人家先问的是：“你爸呢？”他说：“年份不好变卖了。”
又问：“你妈呢？”他说：“兵荒马乱让糟蹋了。”
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女：“亲爱的，你在干嘛呢？”
男：“正准备睡觉觉，你呢？”
女：“我在夜店，你背后呢！”
男…
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公园里纳凉，一只不知名的狗跑到我身边蹲下。这时，一个姑娘冲狗说：“我带你出来是散步的，不是来相亲的……”
我擦，这不是在骂我吗？
我冲姑娘一笑：“美女，我如果没猜错，你现在一定单身吧？”
姑娘：“你怎么知道？”
我笑着指了指那条狗：“它看起来身子很虚……”
姑娘看着我，还在思考这句话的意思，我却转身跑了。
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老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！”
家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”
老师：“哪有这么简单！”
老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”
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中午和女友去吃饭，服务员说：“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”
我不满地问：“为什么做不了粉蒸肉？”
服务员满怀歉意地说：“哎，蒸的需要用气。”
女友诧异地接道：“来...来面对流言蜚语？”
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大明的英语非常好，可是有些老外却听不懂，为什么？
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海中绿洲（打一城市）？
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为什么一架纸飞机，造价一亿台币？
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学校广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校长用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷，不理会~ 于是校长大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢?”
…
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我穷光蛋一个，我看隔壁的大哥活得潇潇洒洒的，就问他：“大哥，你们的工作，我能不能做好？要不，我也跟你去做？”
他看了看我，笑着说：“这工作你现在做不了，过几个月，等你的头发长到女人的那么长，然后穿一套破烂的衣服，拿一个破碗来，我再带你去！”
我自言自语道：“尼玛，是要饭的啊！”
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两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。
"你尝过蜘蛛么？"
"没有，是什么味道？"
"苍蝇的味道！"
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