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陪表姐去看房，表姐不喜欢户型。售楼部小姐姐一看卖房子没戏，掉过头一直追着我要电话要微信。 我忙说：我只是陪我姐来，我没钱买！ 小姐姐热心不减：我知道，我兼职卖减肥产品，你可以了解一下！

我的多踩人生：踩点起床 踩点上班 踩点完成工作 踩点下班 踩点睡觉

一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

刚刚去买菜，下雨路滑，穿着高跟鞋，拎着菜，走到卖鱼的跟前，想买鱼，一滑，一屁股坐到鱼盆里了，鱼都蹦出来了。

对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”

前段时间婆婆催着我和老公要孩子，我和老公也想通了，这几天天天腻在一起，一夜好几次。 今天早上，老公起床抽根烟，缓缓地说：“要老公还是要孩子，你选一个吧！”

注意，请注意...她，她就要放屁了！

历史课上，张老师准备接着讲中国近现代史。 坐在前排的小明是听的最认真的一位，也是张老师最喜欢的得意门生。 张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容，便问小明：“那么，小明同学，请你告诉我，从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢？标志性事件又是什么呢？” 小明自信满满地答道：“西方列强侵略我国是从上节课开始的，至于标志性事件嘛，标志性事件…哦，对了，是您转身写标题的同时大声放出来的那个p！”

一堂生理课上，老师气愤地训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……” 话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

1. 女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。”看完我惊得一句话都说不出来了，原来她根本不是孤儿。 2. “儿子你可别娶了媳妇忘了娘” “讨厌，我肯定会娘下去的”

听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉； 心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉； 独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉； 在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉； 吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉； 伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽收到汇款，不亦快哉。

小学时上数学课，老师给我们对答案，她说一个选项我们就大声说对，她说这样上课就不会打瞌睡啦！ 这时她发现第一排一哥们在睡觉，就大叫了一声：“李叉叉你给我上来这蹲着。” 这时最后面一女同学在打毛线，没听清，就大声说：“对……” 全班爆笑……

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死… 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧… 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽… 唉！ 世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚…

晚上开会，经理突然问道：“我放在会议桌上的手表丢了，现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口的桌上我就既往不咎。” 五分钟后，灯亮了。 桌子上不仅没有手表，台钟也没了！

什么有的果树生长十几年也不接一个苹果?

今天在大街上听到一对情侣的对话… 。 女：你想天天和我在一起吗？ 男：想。 女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。 于是老是有人写捡到钱。 于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚。老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

“在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。” 说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明？” 一个学生立即答道：“买唱片的时候！”