Crimson-Typhoon

恋爱还得趁年轻的时候谈，年轻时大家都笨，谈起来有意思。过了三十岁再谈，容易变成聪明老狗之间的较量。

民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。 老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。 老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时怎么了，脑子一抽，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 我

昨天我在股票大厅，已经收盘了，我和一位股民迟迟不走，我对他说：我以后可能不再来这了，我已经赔个精光，基本上告别股市了！ 那位股民一听，眼泪哗哗地淌：你只是告别股市，可是我要告别这个世界了！

学长：学弟，这道题你会做吗？我可以教你。 学弟：啊，学长，我已经有男朋友了。 学长：哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题吗？

和男票约会，本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。

酒楼内养一鹦鹉，特别有礼貌。客人迈左脚，它会说：“欢迎光临！” 迈右脚，它说：“谢谢来光临！” 某日，一酒客突发奇想，双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：“喂，你吓我一跳！”

今天路过幼儿园门口，刚好看到一位开着奔驰s600的学生家长，他走下车打开车门，我正想看一下这个小富二代，就听见他爸说：卧槽，忘记带孩子了！

爸爸问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。

大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。” 出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”

记者追问全国政协委员、CCTV主持人崔永元：“你对中国国产奶粉有信心吗？” 小崔直截了当地说：“当然没信心啦。” 记者问：“不是说中国内地奶粉99%是合格的吗？” 小崔说：“我哪知道1%在哪里呀？” 小崔不愧实话实说，你看懂了吗？

晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了。老婆吼到：“我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。” 于是我抱着枕头走向客厅。老婆：“你他么的去哪？” 老娘叫你关灯！

一营长跑到团部报告前线战况，说是十分严重。 问团长：该咋办？ 团长说：“在我的字典里没有逃跑……” 营长心想：这团长好。 团长接着说：“只有撤退。”

隔壁寝室Wi-Fi名为：密码问楼下大妈 结果真有个二逼青年下去问，大妈就回了一句“我咋知道”。 结果密码真是“wozhazhidao”。 也是醉了。

在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上。我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉… 你没有猜错，把我拉出去了。

奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！” 一个老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？” “他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释道。

儿子：“爸爸，我是什么啊？” 爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。” 儿子：“那爸爸是什么啊？” 爸爸沉思了一会说：“是人。” 儿子追问道：“那人是什么啊？” 爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的，人是哺乳动物中的一种。” 儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”

楼主今天买药，在药店遇见一个小姑娘，白白瘦瘦的，买了一盒孕婷。 推门出去又回来了，问售货员：“这要是之前吃还是之后吃？” 女售货员没反应过来，竟然看着我。我说，“按说明吃！” 女孩羞羞的捂着脸转身就跑，下台阶一脚踩空，把手里的药都甩飞了！

去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。” 小姐看了我一眼，害羞地继续做着事。我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！” 小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹个蛋啊瓢？你不会喊勺子啊？”

早上在车里问老婆：“那《来自星星的你》有啥好看的？” 老婆说：“当然好看了，都教授有的是钱，又学富五车，有超能力，最关键还是几百年的处男，青春不老。这么完美的男人，充分满足了我这种小城市已婚中年妇女对物质欲望、精神欲望以及生理欲望的全面意淫！” 说完给我一个白眼，我：……

老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。 过年的时候我把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了。为了防止再染灰尘，我准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：“记着把那个把手也盖起来。” 我惊慌失色地问：“老婆，你是说鼠标吗？” 老婆：“啊，对，就是鼠标。” 我随人事不省。

打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？ 我没有，女朋友就把钱给了。下车把女朋友送到门口，就准备自己回家。见司机车还没走，就上车对师傅说：“麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。” 师傅说：“不用，我找得开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。”